Весна.Апрель. День двадцать третий. И вот, я в очередной раз собираюсь оставить свой след здесь,в этом интересном месте,которое уже столько всего повидало. И сейчас милый дневник встречает свою пятую весну. Ого. Ну а в свою очередь дышу тёплым апрельским воздухом в семнадцатый раз.

Пасхальные каникулы,второй выходной,а в переди ещё два. Чувствую себя окрылённой и счастливой. Ну или просто довольной и удовлетворённой всем происходящим. Если счастье,то спокойное,закономерное и совсем не взрывоопасное,без разных там скачков в разные стороны.Почти без эмоций. То ли дело в будущем,об этом я ничего не могу сказать уверенно,потому что оно-загадка. Это то,что снится теперь всё чаще и чаще. Столько вопросов. Будет ли оно пересекаться с прошлым или начнёт свою собственную линию? Это интересно и непредсказуемо. И может быть пока я сижу и задаю вопросы,Вселенная уже готовит для меня что-то. Что-то,но что? Я всё узнаю и обязательно напишу. Но сейчас-выходные,тёплый вечер,накрытый стол и гости ;*

Где я была в это воскресение?Где я была и как я его провела?..Я была там,где должна была бывать регулярно в течении последних пяти лет.Почему же вместо этого я упустила так много времени?Сейчас я бы с радостью заменила многие фрагменты прошлого,чтобы вместо бестолковых занятий,я проводила время так.Ну конечно,я же тогда не слушала маму,которая как всегда была права.Говорила она мне не упускать людей,которые на вес золота,а я только обижалась.Ну рано или поздно ко всем озарение приходит.Или почти ко всем.

Когда я подошла к олимпийскому у меня начало колотиться сердце,медленно пройдя по коридорам(хорошо,что время у меня было,потому что я выехала с запасом,чтобы не опаздывать),я прошла в гимнастический зал,из которого уже на расстоянии 10 метров пестрили яркие ленты и обручи.И сколько бы я тогда не пыталась предугадать,кого увижу первым,сейчас не могу точно вспомнить была ли это Наталья Васильевна или Аня,тренерующая маленьких деток.Они выступали первыми,тогда я пробралась вперёд,по дороге встретив Анину маму,всё такую-же,какой я её помню:) и как заиграла музыка,знакомая до чёртиков,потому что она ещё с моих времён,я даже с этим групповым однажны выступала на соревнованиях,перед уходом.Мурашки бегали по моему телу стаями,а музыка только успевала меняться,всё-таки это оочень много значит(не какие-то жалкие песенки,связанные с каким-то из моих бывших так "сильно" любимых.Грош им всем цена).Я просто стояла и улыбалась,от таких эмоций.Но честно говоря слёзы,готовы были бразнуть ручьём из моих глаз от переизбытка чувств,это сложно описать,поэтому даже не стану начинать.Спустя некоторое время,разговаривая с Аниной мамой,меня увидела Наталья Александровна,которая сидела в жюри когда я повернулась и встретилась с ней глазами,это было такое чувство,ну как будто мир весь остановился,а я стояла и меня бил озноб.
После этого я пробралась на тренировочный ковёр к Ане и там встретила немногих остальных,из своих старых,добрых,любимых девочек.Немногих выживших в мире гимнастики к сегодняшнему дню.

Да,стоит ли говорить,что я очень хорошо провела время.И разве я не говорила,что после этого лета немного меняю курс своего существования?Конечно упоминала,и вот,это всё-одна из составляющих моих глобальных изменений.
А там,я чувствовала себя немного маленькой девочкой,может быть потому что такой,я покинула этот мир и теперь,возвращаясь не могу чувствовать себя иначе.
 

Это больше не сны.Это больше не глупые фантазии.

Это всё моя жизньи моя реальность.

В связи с этим,я до некоторого времени оставляю страницы этого дневника в покое и наслаждаюсь той жизнью,которая не надлежит ежедневному описанию.

Это счастье.Это гармония с собой.Никаких нервов.Впервые за долгое время я чувствую это.

И если понадобится,я буду бороться за то,чтобы это не осталось в прошлом,а чтобы находилось со мной бок о бок на долгое время.

Это больше не книжная любовь и не отрывки из фильмов.

Это моя жизнь и это моё счастье.

ХОХО.

 Я люблю его.Моё лето.Которому пока лишь один месяц от роду.Оно ещё полно нерешительности и робости.Но так-же безусловно переполнено счастьем и радостью изо дня в день.Нагрето солнцем.Всего месяц,но через мою голову пролетело столько тысяч разных мыслей,что я боюсь их все позабыть.Но нет,холодными зимними вечерами я обязательно вспомню это.И всё то,о чём думала в какой-либо из этих дней шагая по тротуару на каблуках в развивающемся по ветру летнем платье или под зонтом в балетках и плаще.Все мои самые смелые мечты будут посланы в будущее,и если мне придётся менять свои взгляды и мнения,я не стану всё-же забыть то,что так усердно отстаивала ранее.Да,возможно то,чего я так сильно хочу этими летними вечерами,то что в них так явно отсутствует,вдоль и поперёк опровергнет мои ожидания.Я не отрицаю и более того смотрю ясным взглядом на реальность.В таком случае мои вечера останутся такими же вечерами и мысли только мыслями.Но сейчас разговор совсем не об этом.Всё я свожу к будущей неделе.Которая,если даже ничего не принесёт и будет пустой,всё-же что-то,но оставит.

Леето,лето.Страницы моих любимых книг выгорают под солнечными лучами.Мороженое тает и в нём утопает клубника.Я утопаю в лете и стараюсь не пропустить своего счаться.

Это называется так-Решила собраться с мыслями.Но ни одна мысль на собрание не пришла.

Но ладно.Я вообще думаю много.Но в тот самый момент,когда решаю,наконец расставить точки над i,у меня в голове абсолютная пустота.Мысли,они летают в голове,как сквозняки.Но чтобы добиться чего-то конкретного,наверно нужно ещё немного времени.
Конечно,всё то,что появляется ночью,когда сна ни в одном глазу,тоже оставляет свой след во всей этой веренице.Но ночью надо спать,а не думать.Хочу видеть сны,такие,которые вполне могли-бы происходить в реальности.Всё это не тот случай,когда ко мне во сне летят на крыльях любви и просят начать всё с начала. То,была иная история.А сейчас я даже поверить не могу,что к концу лета всё останется по-прежнему.Разве так может быть?Конечно.А следует ли мне самой что-то менять? ...
Это повисло там где-то внутри тяжелым камнем.Где-то между печенью и селезёнкой. Надо что-то делать.

Но сегодня мы были на море.И это был очень хороший день. Пора прощаться с бледностью.С таким цветом кожи можно жить большую часть года,но не летом.Летом ведь всё иначе.Особенно,на море.Разве можно чем-то испортить те,немногие дни,которые отведены нам,для поездок на море.Это же то,что всю зиму и раннюю весну живёт внутри,как ожидание скорого осуществления.Летом.Всю зиму-наморе,на море,на море.И вот же оно-морре.Чудо.

А вечером.Грязные танцы.И фильм этот-потрясающий.Очень рада,что наконец посмотрела.Такое смотреть,одно удовольствие,никак иначе.
А мне пора бы наконец понять,что лето-это тоже повод решить что-то для себя.И не оставлять этого на сентябрь.Летом,только летом.