Мне нравится запоминать диалоги из своих снов.Забавно,просыпаясь,помнить,что сказала я и что говорили они.
Мне нравится,когда сны соответствуют реальности,когда всё происходит,как в моей жизни на данный момент.Мысли,желания и страхи.И только потом сон принимает особый оборот,отличаяющий его от реальности,только потом я смотрю на него и думаю:пройдёт мимо,так будет всегда.Но он подходит и смотрит на меня.И он рядом.Рядом,рядом,рядом.И нет чувства шока,нет удивления,это просто есть и всё само по себе,само собой.Он пьян,думаю я.Но тем лучше.
А самое обидное,это когда герой сна,кто бы то ни был время от времени преображается в разных людей.Так бывает,да,ты чуть ли сердце ему не открыла,а он превращается в совершенно посмотроннего человека..Соседа слева,с которым только здороваешься по утрам.Обидно до слёз и смешно.Вот минус происходящего во сне.В жизни так не случится.
Многое из увиденного ночью забывается сразу же после окончания,остальное через дни и недели.Но некоторое задерживается в памяти дольше.То,что тесно связано с самыми сильными переживаниями,то,что отражает самое сокровенное желание. А я,чтобы не забывать сны,давно хочу завести дневник сновидений,но боюсь,что это будет похоже на записки сумасшедшей.Потому что то,что я вижу,бывает слишком глупо,до такой степени,что я не представляю,откуда рождаются такие сны.Либо ну очень трагично,и тогда не без фанатизма в описании.

Мне нравится,когда сны указывают на будущее.Но почти всегда мимо.Потому что сейчас я знаю,я даже об этом забуду,потому что в такое нельзя верить.Я и не собираюсь этого делать,потому что та,жизнь,какая она у меня сейчас не впускает в себя ничего подобного.Потому что именно такой я её представляла,когда говорила,что сделаю её другой.И вот,так получилось,это не сложно.Нет ничего сложного в моём кругу обозрения.За то есть одна великолепная вещь-желание. Оно же горы сворачивает.Поэтому,после того,как солью однажды,раз в долгое время все свои доводы по этому поводу в эти несколько строк,потом,нет,у меня нет времени,ни секунды,чтобы думать о том,чтобы а если-бы всё,как во сне.Я даже вечером из музыкальной школы домой иду по короткой дороге домой,не рассчитывая на "а вдруг".Если вспомнить моё прошлое,то это уже большой вклад.

Несколько слов,на которые случайно упал взгляд и неприятный толчок внутри.

Укол совести или что-то,про что надо просто забыть на вечер пятницы.Хотя потом не раз встречаться по жизни.

Лучше почитать,лечь спать.Прогуляться до кухни в конце концов.

Сегодня ты муза,а завтра обуза.(с)

Сегодня при виде человека ты улыбаешься и встречаешь любимую улыбку в ответ.
Завтра же  это всего лишь вздёрнутая бровь и недоуменный отвод взглядов.

Вчера и сегодня одна и та же ситуация расценивается по-разному,иногда даже слишком по-разному,чтобы продолжить доверять себе и прибывать в гармонии с внутренним миром.

Но следует остаться и держать всё под контролем.

Но я знаю вещи,которые были,есть и будут.Вчера,сегодня,завтра.
Будут,у меня.Я за них ручаюсь.Поэтому и удерживаю счастье надолго.

Этот взгляд я всегда про себя называла взглядом,в котором танцуют черти.Это было так.
А какой из этих чертей мог подумать,что спустя какое-то время я буду оживлять эти глаза в своей памяти и скучать.?А вообще,если так подумать,всё не так страшно.Я помню его.Даже очень.В разные дни недели всегда один.А теперь заставляет улыбаться в ответ через расстояние в сотни дней.Сотни дней.Поздновато,наверно.Но кому теперь важно?Видимо,для меня это оказалось очень важным,раз среди позднего летнего вечера,после чудесного летнего дня всё это имеет достаточно большое значение.
Всего взгляд.За который почти готова убить.

Но я знаю,те черти ещё живы.Они ещё станцуют.Только,кто знает,сколько должно пройти времени..
А пока..В 7.00,пожалуйста.как обычно,без изменений.а можно и раньше.и не раз.
 

Это больше не сны.Это больше не глупые фантазии.

Это всё моя жизньи моя реальность.

В связи с этим,я до некоторого времени оставляю страницы этого дневника в покое и наслаждаюсь той жизнью,которая не надлежит ежедневному описанию.

Это счастье.Это гармония с собой.Никаких нервов.Впервые за долгое время я чувствую это.

И если понадобится,я буду бороться за то,чтобы это не осталось в прошлом,а чтобы находилось со мной бок о бок на долгое время.

Это больше не книжная любовь и не отрывки из фильмов.

Это моя жизнь и это моё счастье.

ХОХО.

Вот она самая короткая ночь. В 11 вечера было ещё светло,а после трёх утра мы встречали рассвет.
Безусловно,такое празднование Лиго у меня впервые.Раньше всё было намного проще,в прошлом году было и не до праздника вовсе,сидя перед дубовыми дверями.В этот раз всё иначе,хотя когда всё только начиналось я и сама не знала,чего ожидать.

Это даже приятно,вернуться домой в шесть утра,когда пережито столько событий,мыслей,лиц,слов,смеха.Кажется,что это всё переполняет разум.А просыпаясь,через несколько часов,всё уже,как во сне.И на этом месте начинаются воспоминания и глубокое анализирование.Хороший вечер.Чудесная ночь.Вот такие летние воспоминания очень дороги.

И всё-бы прекрасно,но ночь закончилась,праздник прошёл,не оставив за собой ничего,кроме воспоминаний.Я не ожидала многого.Не искала чудес,и цветов папоротника.Но всё-же стремилась получить,хотя бы на одну десятую больше,чем это было на самом деле.
Хотя после этих нескольких,пяти,шести,не знаю точно скольки,дней.Всё это было уже чем-то необычным.И зачем-то настолько.ценным.
Ну всё,ни слова больше.
Лиго было весёлым и забавным.Настоящим праздником.

Сколько времени прошло со всех тех времен.И теперь не верится,что всё это может просто закончиться.Хоть ещё не до конца.Последние капли.Все,что было,всё,кажется,как будто испарается на глазах.Все I'm happy,Happily never efter,I'll be your love,Who's gonna love you,просто заголовки и названия.Может быть в будущем у них появится свой новый смысл.Настолько не верится,что немного не по себе.Все те годы.
Не могу сказать,что это всё.Может быть,снова обманусь.Но на этот раз так явно и так по-настоящему.Как я всегда представляла.Что если и случится,то именно так.Но рано прощаться.

Результат нескольких дней,не всегда достоверен.А я уже готова на безумные вещи.
Рано.
Надо  лишь только быть готовой ждать.Долго и очень долго.Быть готовой к самому худшему.Ведь,для лучшего пока нет другого повода,кроме силы мысли.А если всё случится,если вдруг.То я закрою этот дневник,серьёзно говорю.
А пока лишь останусь с мыслями,сколько я отдала бы за то,чтобы вернуться в те три дня,обведённых на моём календаре,ещё за недели до этого.

А пока за окном дождь.Я проведу день дома.Доделаю карту мечты.Хорошо,что я не доделала её сразу,потому что сейчас я смотрю на неё по-другому.

Просыпаюсь и на минуты полторы,пока открываю глаза,смотрю на часы и хочу спать дальше,моё сознание ещё сладко дремлет и отстаёт от реальности.Так что эти полторы-две минуты я прибываю в неземном состоянии.А затем.В животе кувырок,от которого все остальные органы начинают свои действия.И мозг.Самый главный и самый несчастный.Он получает мысли.И всё всплывает в сознании.Старая песня.Меньше суток отроду.

Что было пять минут назад во сне.Всё потеряло значение.Всё не то.Этой ночью ответов я не получила.

Немое кино,по десятому кругу.
Всё это стало таким..таким необъяснимым.незнакомым.
Зажгите мне свечу и покажите свет в конце тунеля.
 

Хочется, хочется писать о том,какими великолепными были эти два дня.Писать,как две ночи подряд оттанцевали,а потом сидели в коридоре на полу,под дверями каюты.Описывать,завтраки,ужины и обеды.И то,как весело было,особенно после 0.00,особенно там.Эти лифты,которые стали,как родные.И море вокруг.
Я бы расписала всё это под тысячу слов.Но.
Везде мелькают искры.Маяки стали маятниками.Щелчки и вспышки.Солёная вода застилает глаза.Сбой.

Только один вопрос.Что это? И тысячи "если-бы".
Если-бы эта дверь никогда не открылась и нам бы не пришлось спускаться вниз по трапу.
Там все слова имели меньшее значение.Обычное.Почему-же сейчас я пытаюсь вспомнить каждое.Почему сейчас это так важно.Я не хотела этого.Не хотела ничего.Только танцевать до утра.Но почему меня тревожил каждый взгляд.Почему каюта 4115?
Почему после каждого написанного предложения мысли крутятся вокруг,как пчелинный улей и я пишу уже второй час.

Мне было хорошо,когда я поднималась на паром я чувствовала себя потрясающе.Я не строила планов.Не пыталась предугадать того,что случится.От первого взгляда всё пошло уже иначе,а то,к чему мы пришли,когда достигли Рижскоро берега,можно назвать переворотом на 119.Но нет,и это был не конец.Кончилось всё,когда я вышла из школы,наверно это был предел.
А ведь теперь по-настоящему свободное лето.А я шла домой,как будто на меня глыбу льда раскрошили и посыпали.Но скоро будет жаркий день,мы поедем на море и тогда,я наверно уже буду знать больше,чем сейчас.Но лучше,мне ничего не знать.

Пару дней назад мне было всё равно.Это не имело значения.

Но почему же сейчас так больно?