Это больше не сны.Это больше не глупые фантазии.

Это всё моя жизньи моя реальность.

В связи с этим,я до некоторого времени оставляю страницы этого дневника в покое и наслаждаюсь той жизнью,которая не надлежит ежедневному описанию.

Это счастье.Это гармония с собой.Никаких нервов.Впервые за долгое время я чувствую это.

И если понадобится,я буду бороться за то,чтобы это не осталось в прошлом,а чтобы находилось со мной бок о бок на долгое время.

Это больше не книжная любовь и не отрывки из фильмов.

Это моя жизнь и это моё счастье.

ХОХО.

Хочется, хочется писать о том,какими великолепными были эти два дня.Писать,как две ночи подряд оттанцевали,а потом сидели в коридоре на полу,под дверями каюты.Описывать,завтраки,ужины и обеды.И то,как весело было,особенно после 0.00,особенно там.Эти лифты,которые стали,как родные.И море вокруг.
Я бы расписала всё это под тысячу слов.Но.
Везде мелькают искры.Маяки стали маятниками.Щелчки и вспышки.Солёная вода застилает глаза.Сбой.

Только один вопрос.Что это? И тысячи "если-бы".
Если-бы эта дверь никогда не открылась и нам бы не пришлось спускаться вниз по трапу.
Там все слова имели меньшее значение.Обычное.Почему-же сейчас я пытаюсь вспомнить каждое.Почему сейчас это так важно.Я не хотела этого.Не хотела ничего.Только танцевать до утра.Но почему меня тревожил каждый взгляд.Почему каюта 4115?
Почему после каждого написанного предложения мысли крутятся вокруг,как пчелинный улей и я пишу уже второй час.

Мне было хорошо,когда я поднималась на паром я чувствовала себя потрясающе.Я не строила планов.Не пыталась предугадать того,что случится.От первого взгляда всё пошло уже иначе,а то,к чему мы пришли,когда достигли Рижскоро берега,можно назвать переворотом на 119.Но нет,и это был не конец.Кончилось всё,когда я вышла из школы,наверно это был предел.
А ведь теперь по-настоящему свободное лето.А я шла домой,как будто на меня глыбу льда раскрошили и посыпали.Но скоро будет жаркий день,мы поедем на море и тогда,я наверно уже буду знать больше,чем сейчас.Но лучше,мне ничего не знать.

Пару дней назад мне было всё равно.Это не имело значения.

Но почему же сейчас так больно?

Моя любимая жизнь.
Сегодня 1 июня.Сегодня начало того,что я пока что не знаю,как назвать конкретно.Но знаю,что это слово будет из лучших и к концу лета я обязательно его определю.Сейчас я пока лишь на самой начальной стадии.На первой ступени.И эта перспектива очень радует.
Пусть первый день лета был днём экзамена.Это его ничуть не портит,экзамен не был настолько отвратительный,а частями даже радовал.Но в общем и целом надо положиться на удачу и силу притяжения.Чтобы это лето было благоприятным в смысле результатов экзаменов.Не должно же пропадать зря старание,рвение,желание.
Должно же это всё послужить поводом,для гордости за себя и поводом,для успешного начала каникул после выпускного.Так что,мы надеемся на тоо,самое лучшее.

Здравствуй лето,пора самых лучших в мире времяпровождений.Здравствуй блаженство,живущее в доме напротив на седьмом этаже.Я чувствую это,я просто растворяюсь в музыке,пока лишь от таких ярких желаний.Они настолько ярки и настолько шикарны,что пока что не даже не нуждаясь в осуществлении они греют меня,они воодушевляют меня.Просто спасибо жизне,чтоона подарила нам лучших друзей.Что подарила дружбу.Что подарила цветную палитру.
Да,настолько грандиозных планов строить у нас нет возможности.Но создавать свои собственные впечатления ещё никто не запрещал.
У нас ключи от нашей жизни.Мы свободны.В определённых ограничениях,но свободны определённо.
Любое открытие.Делает жизнь чудеснее.Это милое местечко на воде,на улице под известным называнием.Это тоже открытие своей собственной Америки.Или говоря проще.Своего рая.
Наверно,много можно посетить такого на планете,и со временем,с возрастом это меняется.Но наверно,не забывается.Я думаю,нет.

                                             
happy to lay here
just happy to be here
i'm happy to know you
 

Сладко.Сердце стучит.Оно чует знакомые звуки и не знает,что делать.Раньше это было по-другому,и давно.Замечательно через край.А теперь эта простая музыка,как десерт,на который можно смотреть в витринах кондитерской,но никак не зайти внутрь.Нет это скорее,как запах,который доносит ветер.Запах сладкий.Запах из прошлого.
Хочу завернуться в него,укутаться и жить с ним.Только когда-нибудь это выветрится?А может останется навсегда.Я хочу просыпаться и засыпать так.И ходить по улицам,как не по-настоящему.Ловить последнее,лучшее.Почему всегда побочные эффекты.?Почему это не может быть зелёным,нежным и с цветочными принтами.Воздушным и из батиста.Мои воспоминания.
Не надо черного и агрессивного.Всё очень просто.
Это уже стало настолько родным.Настолько прижившимся во мне,,что всё остальное,если появляется,то только,как в гостях.Туда-сюда.Не постоянно,не совершенно,не сильно.Не моё.
А когда-же в моих морях потеплеет вода и зацветут кактусы?.. перестанет ли это когда-нибудь быть риторическим вопросом.?

Сегодня я гуляла по магазинам.Зайдя в Зару и увидев,всё то,развешанное со всех сторон,я влюбилась и представила своё лето.Это то,что вдохновляет.Это всё каким-то образом в родстве с тем,что я описывала выше.Поэтому,положившись на свободное время в приличных количествах в ближайшем будущем я надеюсь превратить уже давние замыслы в реальность.Кроить,шить,создавать.Я олицетворю мой запах из кондитерской.

А сейчас пойду собирать вещи.Потому что завтра вечером уезжаю.На короткое время,но всё-же чем-то значительное,для  меня.Как впрошлом году или совершенно иначе.

Скажу,так,что проще некуда.
Сегодня всё было потрясающе и это не нуждается ни в каких комментариях и описаниях.Просто то,что мы любим,что я люблю.Блаженное чувство.Запись чудесных воспоминаней об этой весне.И расплывчатая ностальгия о старом.Это тёплый вечер.Тихие улицы. И я по направлению куда-то в том направлении.И думаю,что бы не случилосьпотом,направление верное.Суть простая,хоть иногда с ней приходится трудновато,но сегодня я справлюсь с чем угодно.

А лечь спатьи отключиться,после такого это так-же целое удовольствие.Так что наисладчайших снов.

Встречайте весну.Сегодня ночью переводим часы.Завтра идём гулять по лужам в резиновых сапогах и вдыхаем в себя свежий весенний воздух.При всех обстоятельствах у вас,дорогие,не должно оставаться времени на плохоесероегрустное.Так ведь и есть?Тогда всё в порядке,жизнь не остановится,закурить в стороне,чтобы подождать вас,отставать нельзя.Потеряете многое,поверьте.

Сегодня я возродилась.Простая химия.Немного по-весеннему солнечного тепла,тёплого ветра в лицо и всё уже не так,как было пару минут назад.Да и не надо.Радует уже простое слово из восьми букв.Именно каникулы,свободная неделя с понедельника.Столько всего можно успеть сделать,зачем от этого отказываться.Особенно в первые два дня,ну и воскресение.До операции,должна сделать основную часть,потому что не могубыть уверена в себе,после.Через какое время смогу нормально ходить,поэтому самое важное,лучше откладывать не буду.И насну уже с завтрашнего дня.Сегодня,можно сказать,день прошёл беззаботно.А вообще замечательно было и не жалею,что поехала.

Не жалею я и о том,сколько времени потеряно,протрачено на неразумные вещи.При условии,что в будущем их количество сократится.Обязательно скоратится.Я же не просто верю,а ещё и знаю.Зачем это мне?Этот вопрос потерял свой старый смысл.Сколько бы я не спрашивала это у себя в феврале.ноябре. это было всё как будто понарошку.Я разумная,правда.И мне не надо это доказывать,чтобы кого-то убедить.Я ещё способна много чего изменить.Но главное,что в последнее время я осознала смысл цитаты,в которой говорилось,что человека можно потерять только,если он умер.В другом случае-борись за него!Я ни за кого бороться не собираюсь.Потому что мне это просто(отвечаю на вопрос зачем это мне?) не_за_чем.Не сегодня и не сейчас тем более.Может быть время спустя я буду думать по-другому,знаю,что буду.Но смысл не обращён конкретно ко мне.Если человек не исчез с лица земли,всегда можно что-то поделать.

Любовь-морковь.Божие коровки.Счастье,не требующее подтверждений.Человек-колючий ветер.Всё это я прекрасно понимаю и осознаю.

Единственное,что ставит меня в затруднительное положение это человек,который был крепким другом с самого детства,и тут как снег на голову предложивший встречаться.Теперь какое-то чувство непонятное и видеть его не особенно хочется.Неприятно,но это пройдёт.Сейчас есть дела поважнее.Я верю в них.

Первое,что скажу.Это то,что мой желудок наверняка не в восторге от этих выходных.В отличие от меня.

Сейчас всё пытаюсь восстановить хронологию всего вчерашнего вечера,но не особо успешно.Помню некоторые чётко,запомнившиеся моменты,и с что-то помощью фотографий.Но всё это,каким бы оно не было,что бы я не делала,и не говорила.Было замечательно.И воспоминания сохранились хорошие.Очень.У меня была ночь,чтобы запечатлить всё,что я бы хотела.Если бы только глаза не закрывались.Я бы просидела так всё ночь.Я бы вечность провела так.И ничего не надо было бы.Просто так.Потому что так.И никак больше.Это тихое блаженство.Моё тихое помешательство.Тихие омуты моих внутренних лабиринтов.
Да,сначала всё как всегла шло по правильному.Трали-вали.Но круг,как обычно замкнулся в одну точку,стоило заглянуть за дверь.Ну а при выходе из этой двери пошло уже всё так не так.Жалеть не приходится ни о чём.Так что живём дальше.Но мысли перед сном мне обеспечены.О стольком надо поразмыслить,хотя сдругой стороны и ни о чём.Кажется,что для меня всё определено.Особенно вот после этих выходных.Такое длинное воскресение.Люблю такие дни.
Ладно,дальнейший выход мыслей блокируется.Поэтому на сегодня прекращу.В осмыслении бессмысленного нет смысла.А во сне он есть)
 

Если бы я взялась за написание этого вчера,то врятли смогла бы описать всё более или менее адекватно.Потому что.Были одни эмоции.

Если сделать обзор двух последних нг ёлочек в школе.То вчерашняя была безусловно лучшей.То,что было в 5,6 классе не так интересно.Всё самое,самое началось в 7 классе.Но на сегодняшний день я и это частично считаю смешным ;D Я была так счастлива,и тогда без всяких примесей,радость заслонила мои глаза.Я и не замечала,что всё это хуже,чем то,если-бы ничего не случилось. Вообще сейчас мне это кажется больше неудачей,чем чем-то хорошим и милым.В прошлом году не было ничего. Даже потанцевать по-настоящему нельзя было.Музыка была не ахти и было как-то уныло.Может потому что я на что-то надеялась,а оставалась только в стороне.

А в этот раз. План был только один.Танцевать.Пока есть возможность.Танцевать и даже,если ничего больше не случится не думать об этом.Спектакль наш прошёл более менее удачно. Не считая некоторых импровизаций.Самое главное. Это вторая часть.Ааахаха.У меня нет слов,чтобы описать всего.Но я попробую.Я уже говорила,что это было замечательно?Это превзошло все ожидания.Ладно,что сказать,с того случая два года прошло и не может всё повторяться одинаково из года в год.Меняются люди.Меняются обстоятельства.А мне просто очень.хочется.сохранять.такие.дни.как.вчера.глубже в сердце.чтобы.когда.внутреннее.тепло.иссякнет.и придут.жестокие.холода.когда.я.не буду.улыбаться.как.вчера...чтобы.я.могла.согреться.когда.не будет.рядом.человека.который.согреет.

Вчера что-то изменилось.Что-то уже не,так,как прежде. А ещё месяца два назад я думала,что уже не смогу почувствовать.Да и так скоро.Но вчера.я прочувствовала это.Только больше не хочу и знаю,что нельзя сравнивать это и то.Всё совсем по-разному.Совсем.И мне хочется достичь этапа,когда мне будет совершенно всё равно,что было там.Сейчас всё ещё не до конца.Но я всегда не смогу завершать начатое своими первыми шагами.Я уже сделала немало.Чтобы не терять времени.Чтобы не торопить событий.Но всегда так продолжаться не сможет.Иначе прошлое будет всё время чувствовать меня за тонкой стеной.А ведь я хочу,чтобы оно было за километры.

Я сегодня счастливая.Я сегодня.Больше,чем обычно. <3

Помоему приятнее,чем само долгожданное мероприятие,может быть только ожидание и сборы,за несколько часов до начала.Так было у меня со многими вещами. Сборы и суета в предвкушении,это очень мило. Потому что,когда придёт долгожданный час и всё начнётся,что-то может пойти не так,что-то может испортиться,что-то подвести.А когда ты ещё не вышел из дома,но знаешь,что через несколько часов начнётся долгожданный вечер и осталось только привести себя в порядок,чтобы всё было замечательно,разве это не самое лучшее,что только может быть?Когда настроение ещё на самом высшем уровне.

Омгг.Вот и двадцать второе.Не ждала этого дня.Ну исключая последюю неделю. Планов..нет,поэтому,ничего уже испортиться сильно не сможет.Главная цель,это выступить и перетанцевать так,чтобы на ногах не стоять. Этот вечер,последний,в котором я буду принимать участие.В следующем году может приду,как зритель.Надо провести его прекрасно. А если случится что-то непредсказуемое..:)В любом случае ни от кого,ничего не жду.

Засыпаю.Да и голова побаливает.Весь мой организм только и ждёт того,что я закрою глаза.Тогда и всё остальное отойдёт ко сну.Но я ещё здесь.Да,да именно здесь,а не за синтезатором или занятиями музыкой,а ведь у меня завтра 2 экзамена.Это всё ерунда.Я нуждаюсь в том,чтобы здесь-же и сейчас-же высказать свои чувства.Потому что завтра это будет не то.Это будет,другое или новое..Но уже не то,что сейчас.

Итак.Очередная среда.Теперь выходит так,что этот день недели,выделяется среди остальных:)Сегодня.Особенно.Не знаю,как описать всё по-порядку,потому что в голове огромнейший сумбур.
Я чувствую это и я улыбаюсь до часа ночи.Улыбаюсь сама с собой или даже нет.Иногда это больше,чем улыбка.А большое блаженство.Такое,что я в последний раз чувствовала..кажется 14 февраля,когда шла домой и смеялась..не смехом,а счастьем наружу.Блаженным чувством.И вчера.Я засиделась до часа,не из-за географии.А сегодня встала рано утром без проблем,не потому что просто так вышло,а потому что первой во мне проснулась мысль,которая называется радость,после пережитого.Хотя пережито что было?Ничего сверхнеобычного. Несколько милых моментов.И вокруг них уже суматоха поднялась. Послешкольный день был сегодня очень очень хорошим.Если-бы только не мороз.Но и даже с нещадящими -15 всё имело возможность быть весёлым.

Итак,подведу итоги.На сегодняшний день,бью себя по рукам,чтобы не начинать ничего раньше времени и не торопить событий.Рано ещё,это 100%.Для меня. Я бы с удовольствием посмотрела на проявления первого шага с другой стороны.
Больше всего,я хочу,чтобы 27 декабря получилось,как я хотела. Но как обычно,появляются препятствия.Серьёзные,на сегодняшний день. А может я ещё не разобралась в ситуации,но задумываться об этом пока не стоит,ещё будет время. Итаааак. Я не скажу,что всё это большие и серьёзные чувства,но эти обстоятельства определённо со мной за одно.Потому что милый друг из прошлого в полосатой кофте,по логике так и живёт в прошлом,не потроша моё настоящее.По крайней мере я с уверенностью это ощущаю уже дней так пять.А что будет дальше.Зависит от двух людей.Включая меня. Я очень на них надеюсь.На самом деле.Очень.
 

...Аnd you will hurt me tuesday
I will kill you thursday
if you don't stop me wednesday
forgive you on a friday
reunion on a saturday
forgotten all on sunday.
                                                     

Это были прекрасные выходные.И я с приятным ощущением внутри могу сказать,что эти два дня прошли мне на пользу. Внутри меня на сегодняшний день не живёт ни одной плохой мысли. Всё как-то вычистилось и смылось.Особенно за сегодняшний вечер.Такое приятное чувство.Когда происходят такие хорошие вещи,просто нельзя мыслить негативно.

Всё началось с субботнего утра,когда мы стали неодиданно получать подарки))Новый телефон,для меня.Триколор.Это всё были на самом деле приятные неожиданности,потому что до этого и разговоров не было об этом.Ну пока что всё частично.Маша своих подарков не получила и упорно написала Деду Морозу письмо.Так интересно наблюдать за тем,как она верит в его существование.Я тоже верила.Это на самом деле так мило)
Но на этом всё не заканчивается.Ведь сегодняшний день начался с большой радости.Не сразу,после того,как я открыла глаза.Через несколько минут я увидела через приспущенную занавеску,что снееег идёт.О это случилось почти так-же,как два года назад,в октябре.Просыпаешься,а всё в снегу.:))Как Маша сказала:"Дед Мороз приходил,забрал моё письмо,а взамен оставил нам много снега". Ну разве не чудеса?))

Сегодня немного вспоминала лето.Особенно поездку на Урал. И кажется была ещё более счастливой,вспоминая,чем живя,в том августе.

Пи.Эс. У меня снова есть планы,на которые я возлагаю надежды в будущем.Причём пришло в голову мне это совершенно внезапно.Нет связи с прошлым.Только с будущим:)

I'm on the other side
And now I realize
I'm in paradise coz
You're out my life.
                                               

Вчера засыпала,ну просто счастливее некуда.А проснулась так-же улыбаясь.Хоть во сне эмоции были не из приятных,но я в них уже не верю и не хочу верить.Не важно кто там и что там,моя реальность куда прекраснее,если учесть,что я уже намного ближе к осуществлению своего желания.И всё этотеперь не просто желание.Всё будет,если очень захотеть.Так вот и я наконец пойду танцевать.:)Давно пора было это сделать,не знаю как жила без этого.Да о моей жизни в последние месяцы вообще сказать нечего.Не знаю,как я до этого дошла,но сейчас это всё ничтожно.И я снова могу сказать,что презираю такое состояние.Я презираю этот негатив.На моё счастье я смогла выбраться из этой несчастной чепухи.И скажу,что не встретила я такого человека,который бы заставил меня так измениться,чтобы изменить взгляды на жизнь и перестать её любить.И сегодня,15 ноября я снова скажу,что жизнь прекрасна.:) Ну вот и всё,замечательно.

А то,что тревожило меня последние месяцы.Сейчас стало раздражать.Или уже просто всё равно.Какое счастье,хотя-бы на несколько дней,или уже на всё будущее.Но я могу быть независима от этого.А вчера просидела до часа ночи,только из-за того,что должна была завершить начатое и если помогать то до конца.Ну даже если бы я ушла раньше,то совесть бы меня простила и мучений не испытывала.Что осталось в прошлом,то в прошлом.Сейчас ведь главное,это настоящее.И будущее.

so..Forever is over?

Сегодня лягу с безумной радостью и наверно даже усну с улыбкой на лице.И честно я даже не вижу на это особо веских причин,но всё равно,я давно так не чувствовала себя.Я давно не выполняла все Машины просьбы,из рода,подними коляску,мне на верх,по лестнице или,уложи меня скорее спать,без дополнительных оговорок.Обычно я себя так чувствовала,по-глупому,когда в какой-то прошлой жизни я так мило получала предложение встретиться и т.д,т.д.,т.д.,т.д.Даже описывать это не хочу.Сейчас,это другое.В прошлую пятницу,я поняла,что это стоит наконец сделать.А сегодня сделала.Шаг вперёд,навстречу мечте.Это уже счастье.Теперь всё зависит от некоторых нюансов,и тогда всё замечательно.И нет,это не относится к личной жизни,к моим углублённым чувствам,где всё в последние дни так,заросло плесенью,что лучше не заглядывать,а просто регистрировать,регистрировать профили и моментально забывать.Это вообще стало каким-то странным ии необъяснимым.А то,к чему я иду,нечто большее и очень важное,для меня. Я не хочу распространяться об этом,пока всё не будет выяснено,хотя-бы на 90%.

Так стремительно время подходит к Новогодним праздникам.Это уже тоже радость.Пройдёт месяц и наверно что-то уже изменитсяи не будет,как прежде.Ну а у меня свои планы на это время.Подготовка к Новогодней ёлочке в школе,сам вечер.К эти дням,я возможно сделаю каре,хоть сейчас ещё не уверена хочу ли этого,так быстро,или ещё спустя пару месяцев.На каникулах буду писать,то что задумала уже давно.И наконец предновогодний покер..?Не знаю,что это реальное будущее или так,ерунда.И в эту минуту меня это сильно не волнует,что будет,что не будет..Возможно через месяц,мне станет всё равно или же это на самом деле случится и я..не знаю,что будет.Это сейчас совсем не главное в моей жизни.:)

Двигаемся вперёд,вверх,смотрим глаза в глаза,встречаемся мимолётными взглядами,по-отдельности.Я иду в свою сторону,он в другую.Вместе никак.Вот я всё понимаю,не жалуюсь на отсутствие мозгов.Но там где не мозги,там полное недоумение и ужас.Вот знаете,такое ощущение,как,когда на теле рана.Большая,небольшая,это не важно,но она есть сама по себе,а время от времени по ней ещё и трут,туда-сюда,таким строительным,противненьким материалом..наждачной бумагой,которой в самую пору шпаклевать стены.а не меня.хочется кричать,бежать,прыгать,выбивать пол.Но почему-то остаёшься на месте.

Никто меня наверно не поймёт,но каким сегодня было блаженство прийти в школу,сесть,чувствуя,как отходит мороз от щёк,становится теплее.И тишина,что слышно,как гудят лампы.Это в школе-то.Чудо.
В школе не прочувствовалась бессонная,длинная,лунная ночь.Ни в одном глазу усталости и сна не было.Только пару раз,но я думала будет уж похуже.Ну во мне столько энергии,что после школы я бы ещё сходила на тренировку и оттанцевала полтора часа.Усталости нет.Она только тогда,когда ноги подкашиваются и сил нет идти.Такое случалось после больших нагрузок.А остальное,пустяки.

Вот сегодня после школы,в каморке я испытала нечто непонятное.Я смеялась на протяжениидолгого времени,без возможности остановиться,конечно-же с илоной,но это ладно.Внутри была такая боль,такие судороги,что во время смеха хотелось орать и корчиться от боли,но тем не менее смеяться.Впервые такое чувствовала.Ужас.Но тем не менее день завершается.я улыбаюсь.я люблю.я живу не так,как раньше.и всё это мне нравится.Л.ю.б.л.ю.

When my world goes crazy
You won't let go
When the ground gets shaky
You give me hope
                                  

День сегодня был просто хороший.Нет,не просто хороший.А очень хороший.И ничего плохого,что могло бы помешать или выбить из колеи.Много музыки,много танца.Много пения.Старые любимые песни и ностальгические чувства,светлых оттенков.И спасибо,свыше мне помогают образумиться,хотя бы перестать обманывать себя.Так если бы не сегодняшний инцедент,я бы придумывала неизвестно что.Но вот вижу,что абсолютно ничего не изменилось,всё по-прежнему.Только,для меня это уже забыто и старо.И правда теперь уже не колет глаза,она просто говорит правду и не важно уже.Пережили.Я не буду себя заставлять влюбляться,думать о ком-то больше чем надо,если это придёт само,то будет здорово.Если нет,то всё равно хорошо,за то ситуация будет стабильной.

Я в последнее время столько всего хочу сделать..Начиная с подтягивания учёбы.Разобраться со швейной машинкой и начать шить,связать шарф,папе на день рождения.Возможно начать писать сценарий..Но это такое серьёзное решение и просто так его не возьмёшься писать,хотя идея живёт уже год.И хватит ли у меня терпения,на это.?

Я люблю петь.Но вот слух и голос у меня не из лучших.А иногда так жалко.Но после сегодняшнего денька я кажется и во сне петь буду.
Скучаю по танцам,особенно после просмотра видео.Так скучаю,что словами не передать.Мне оочень не хватает этого всего.Думаю,что если не сейчас,то с Нового года я что-то,но начну.Конечно уже не Тодес,но..

Настроение сейчас - невлюблённое.(sun)

Сумасшедший день.Нет,с утра и до часов семи всё было спокойно и в ровном темпе.После школы,я на удивление быстро оказалась дома.Мило провела время одна,пока мы не встретились с Викой.Тогда тоже всё было довольно мило и спокойно.До того момета,пока мы не двинулись в определюнном направлении.Вот интересно,каким был бы вечер,если бы мы там и остались сидеть.Но ни о чём жалеть не приходится,последний час прошёл просто в бешеном темпе,в странной компании ии не знаю как это всё описать ещё. ;D Не каждый день ввяжешься в такие приключения.Ну ладно,это всё в нашем стиле,тут нечему удивляться соврешенно.Как прошлой осенью.Так теперь такое может ничтожное и малозначащее вечернее происшествие повлекло за собой цепь дальнейшей реакции.И это было может посланием,которое,пришло именно по назначению,потому что я от всего сердца хочу сказать,что it's over.Ну так оно и будет.Конец пришёл этой истории.
Конечно,если удастся осуществить,тот ранее задуманный план,это будет уже только to have some fun and nothing more:)

Как я решаю проблему?Для,того,чтобы она мне не мешало,надо просто от неё избавиться,любым способом.Безвыходный ситуаций не бывает!Вот и для этой нашёлся свой выход)

Сегодня не напишу многое,увы.Если бы не те 3 часа,которые мы с мамой без толку просидели в Альфе в ожидании,я бы успела сделать за вечер побольше дел,но так уже случилось и я вернулась поздновато,чтобы придаваться ностальгии по лету.Последний день лета прошёл очень замечательно,чему я рада.А завтра..Поздороваемся с сентябрём,поздороваемся со школой,поздороваемся с любимыми/"любимыми" учителями.

И скажем До свидания ЛЕТУ!До встречи через 273 дня.

А теперь подошёл час прощаться:)Прощаться на 12 волшебных дней,когда я буду в отъезде.Там я уже начну всё по новой,поставлю на места все мысли,желания,цели.Я немного релаксируюсь,после расставания с,в прошлом таким любимым человеком,а в основном буду отдыхать и наслаждаться жизнью.Это будет за тысячи километров отсюда,на Урале,в городе Троицк,где живут мои родственники.До Москвы мы доберёмся на поезде,а от Москвы до Челябинска полетим на самолёте.Завтра позно вечером-ночью уже будем на месте.
Итак,теперь всё кончено с прежними заморочками,на сердце лишь радость и я в предвкушении предстоящего.А будущее уже машет мне и так ярко сияет.Совсем скоро мы выезжаем.Вещи собраны и никаких лишних нервов о том,что кто-то остался,с кем мы не попрощались.
Я прощаюсь и со всеми вами и желаю вам хорошо отдыхать здесь,т.к. я как всегда отъезжаю в августе,скажу,что скоро лето подойдёт к концу,ловите последние его приветы и наслаждайтесь данной возможностью.А я скажу вам до встречи.

Как обычно ваша счастливая и солнечная Коломба.*

Мы разные птицы,мы странные птицы,
Теперь уже можно об этом сказать.
И мне не дано никогда приземлиться,
А ты не умеешь летать..
                                

-Я тебя не любил,не люблю и... врятли когда-нибудь буду любить.Я знаю,что ты любишь меня.Но я не хочу причинять тебе боль.
-Ничего страшного.Я переживу.Всё будет хорошо.
-Ну это да..Может ты найдёшь кого-то получше,чем я..
Я не знала как сдержать подступившие к глазам слёзы.Но не одна не проронилась,пока ты не развернулся и не ушёл.

Сначала небольшая истерика
-Ты смеёшься или плачешь?
-Я не знаю!..
Постепенное умиротворение,спокойствие.Так должно было случиться.Жалеть не стоит,но первые дни придётся пережить то чувство утраты..и завтра проснувшись,ещё едва открыв глаза,я знаю,в первые секунды пробуждения всё будет как прежде,то же утро,всё по прежнему,но тут сердце застучит быстрее и реальность займёт своё место.Нет больше тебя и как всё будет дальше я не знаю.Я очень рада,что уезжаю.
 Тем не менее как бы не было трудно это просто принять,всё получается.Когда я вижу,идущую навстречу Вику,я всё так же начинаю улыбать,я рассказываю и улыбаюсь,я по-прежнему смеюсь,как ненормальная и веду себя,как маленькая,когда мне просто хочется это делать,я ем неспелые яблоки,подкидываю полупустую бутылку высоко-высоко и так-же не могу словить её..Моё сердце так-же бешенно колотится,а ноги отказываются слушаться,голос выходит из под контроля,когда я случайно вижу тебя.Моё призвание быть счастливой,не смотря ни на что я не потеряю счастья,вместе мы или по отдельности.Завтра предстоит ещё одна встреча теперь последняя..и не смотря ни на что,я не хочу делать,как надо,я делаю,как говорит сердце,пусть это тысячу раз глупо и неправильно,но искренне.