Ну вот,наконец послушала Рождественские песни и усталость после почти завершённой недели улетучилась на задний план,но всё это не главное.Главное,то ощущение что управляет сейчас моим телом. Остался всего месяц до чудес. Но возможно,что они уже начались,кто знает.:))

Не люблю хмурых людей,не люблю.В последнее время один хмурый взгляд со стороны вызывает у меня огромную антипатию и действует отталкивающе.Я вообще,давно не замечала за собой такого сильного изменения собственных взглядов на жизнь.Особенно на эту негативную сторону,хоть и всегда говорила,даа счастье,позитив,тралала,так надо жить и т.п.Но сама то иногда,как вела себя,противоречиво своим же словам.Как-то неловко аж за себя.Не знаю,может на эти изменения меня подталкивает изменение коллектива,в котором я провожу своё школьное время-изменение класса.но это так,в минимальной степени,потому главное составляющее здесь,это конечно моё собственное отношение к этому.Но как я заметила,с счастливыми людьми, радостными и весёлыми,намного приятнее контактировать.Это конечно не открытие,но всё равно,сейчас как-то понимается больше,чем когда-либо в другое время.Просто нельзя на такую жизнь жаловаться,просто ну у всех разное отношение,когда человек говорит,допустим "Не хочу так жить.Хочу умереть".некоторым проще может на такое реагировать,но не мне,мне кажется,такими словами меня слишком легко вывести из себя,хоть это надо в себе менять,но не об этом речь,я на самом деле,наверно,слишком уж много придаю этому значения,так как в большинстве случаев такое говорится просто не задумываясь,и лишь бы сказать что-то на тему "ты пойми-же,как мне плохо" и вызвать жалость,но тогда другой вопрос,зачем это надо? Такой максимализм может иметь плохие последствия,и говоря о стремлении к смерти,однажны ненароком не спрашивайте,"за что?",когда увидите,как булыжник стремительно падает вам на голову.
Да я об этом готова часами вести монологи,потому что это ну слишком уж глубоко берёт меня за душу.До самой неистовости.
Я уж не говорю,что на свете нет людей с настоящими и серьёзными проблемами,таких хватает,к несчастью.Но если-бы я их встретила,то допустила бы другие мысли и моё отношение было совсем другое,а пока,за всю мою жизнь,мне доводится наблюдать,лишь по-трагичному комичные и искусственные кромкие слова,моя точка зрения останется моей,хоть я допускаю,что далеко не многие могут согласиться.Но это уже посторонние дела.
А я даже из-за такого объемного текста не стану писать о бытовых делах,они буду слишком контрастировать с вышенаписанным.Я просто чувствую у себя внутри чувство удовлетворённости,от того,что я ощущаю свободу,такую какой не было уже давно.Я не нуждаюсь в том,чтобы ловить взгляды,в том,чтобы конкретно запароть контрольную по математике,придя на консультацию,только потому что в нескольких метров от меня какой-либо человек,который вызывает у меня реакцию.Я просто не завишу от каких-то симпатий и влюблённостей,потому что,если такие даже и живут,что я иногда допускаю,внутри меня,то не требуют ничего и совершенно ничего.
Вот так вот я могу по-настоящему следовать своим моральным принципам,и чувствовать себя на голову выше,чем раньше.
И ни к чему жаловаться,что за окном осень и зима,и холод пробирает до самых костей,у тех,кому хочется,внутри всегда будет тепло,а те,кто умеют ждать,дождутся весны и лета.
 

На правом запястье что-то,напоминающее запах мыла.Неизвестный запах,не запомнила и вообще внимаения не обратила.
На левом,Gucci-Invy me,на прямую ассоциирубщийся с прошедшим летом.Просто лето.И этот запах я бы не хотела ощущать постоянно,только иногда,и летом конечно.

Итак,итоги.Пятница вечер.Нет,это не итоги.Итоги-это. ДАДАДАДАДАДАААА! ВЕЧЕР ПЯТНИЦЫ. Хоть он уже позади,я уже дома,и пора спать я тут сижу и счастливлюсь своей счастливостью.Потому что на самом деле.Пишу как есть,правда немного заплетающимися словами.Но потому что спать хочу,очень хочу.И скоро моё желание исполнится.А потом и все остальные,обязательно.
А сегодня всё было просто очень замечательно,как надо.И я рада,что так.И Милка,с самого начала,положила всему самое лучшее начало.
Ну и что я ещё могу добавить,всё было,как надо.Значит всё потрясающе,сказать больше нечего.Только спокойной ночи и сладких снов мне,впереди целых два выходных.(inlove)
 

Немного времени.Совсем немного времени у меня,чтобы написать.
Написать,что у меня всё хорошо,что я счастлива настолько,насколько могу быть в своём положении.
Уже октябрь месяц на дворе,лето стало дальше на целый месяц.И этот сентябрь промчался мгновенно,по крайней мере так кажется сейчас.

У меня всё в порядке,ничего такого,что переходило бы все границы.Как-то более менее равномерно.И для сентября это как нельзя кстати.Даже земля под ногами ровная,но ноги подводят моментами,когда становятся ватными и кажется,что я сейчас по колено увязну в асфальте,или ещё что-то экстренное случится.Но всё куда безобиднее,да.они просто подкашиваются,и потом я дохожу до дома за такое короткое время,о котором мечтала бы в каждый из обычных дней,когда иду домой.Но наверно лучше просто идти домой,спокойно и медленно.Чем так вот.Но всё это совсем другая история,и совсем даже не история.
Просто я рада,что всё это меня только забавляет.Не только,но в основном.

И поэтому чувствую я себя хорошо.
и пятница,да-да.пятницаа будет уже скоро. (HAPPY.)
 

Это история про хороший день и про удачу,подвернувшуюся по дороге.Про счастливые улыбки и воспоминания в парочке фотографий.
Это не о скомканном и разорванном билете в дрожащих руках и не о смехе с нотками чего-то нервно-панического,нет-нет.Потому что этот кусок я бы смело вырезала огромными ножницами и ещё покромсала на мелкие куски.Я же говорила-рано ещё,не время совсем..Но именно тут и появляются неожиданные вещи.Как это восхитительно.Жизнь.

Да,это история про очаровательный день.и про двух очаровательных макак ;D

День всё удлиняется и удлиняется,и когда я в предпоследний раз зашла в двери своего дома я готова была вспорхнуть наверх и написать,как хорошо я себя чувствую в общем и после такого удачного вечера.И я бы написала,куда изящнее и ярче,чем сейчас.Но после того,как мой вечер пятницы удлинился ещё на несколько сотен сделанных шагов и произнесённых слов,плюс десятки мыслей,пронёсшихся через мою голову..я просто могу сказать-да,да.всё замечательно.

Может я что-то недопонимаю в этой жизни,но вечер пятницы не подходящее время,чтобы выяснять это.Единственное,что я могу и хочу понимать сейчас-что завтра суббота и что у нас есть планы на этот день,наконец-то,наконец-то.Всё,что нужно сейчас-это сделать несколько шагов в сторону своей комнаты,расстелить на кровати тёплые одеяла и плед,подготовиться ко сну и провалиться в другой мир.Пусть снятся хорошие сны,или такой бред,как в предыдущие дни,или как про плойку,которая делает кудряшки,не важно,все они хороши.Главное утром проснуться с ясными мыслями.Потому что они должны быть ясными,ещё не время поселять там ту чушь,которая только рушит всё вечно.Может возможно и вовсе обойтись без неё,но тогда это рассказ не про меня.

Каждый год в этот день разная погода.В прошлом году жарко было.Сегодня же я сижу в шерстяном свитере дома и трясусь от холода.Ещё совсем немного тёплых дней перед тем,как они надолго исчезнут.А потом новое весеннее солнце.А потом новая весна.
Пока только первые дни осени.Первые школьные дни.Новый класс.Чувство какое-то от всего этого..пока не знаю,как описать,но чувствую себя  в своей маленькой тарелке,в чужой тарелке.Да.В общем,что-то до сих пор напоминает о старом и родном,а что-то уж совершенно не моё,но пройдёт время привыкну.

люблю пятницы после школьной недели.возможность выспаться.летом такого нет.
всё.я очень счастливая и радостная сейчас.просто так.
хоть пару мгновений.не думать не о чём.или всегда.
цветы в голубой вазе,стоят рядом.
завтра надеюсь наверстать то,что было потеряно сегодня.

ии всего хорошего.
хохо.
о,скоро сплетница выходит,и это радует.

ХОХО.

 

По каким полюсам нас разнесёт осень?Я бы хотела узнать сразу,сейчас,чтобы потом,знать.где искать,или просто,чтобы...знать.Ведь и летом мы не находились на одной плоскости.Разве что наименьшие единицы времени,и то на куске льда.Летом на куске льда не устоишь.А вообще,всё что было и этим летом,и задолго до него это очень тонкая материя,слишком тонкая для того,чтобы её можно было бы сохранить при таких обстоятельствах и при таком отношении.Игрой в одни ворота тут никак не отделаешься,а полноценности не добьёшься.Поэтому не стоило даже пытаться,с одной точки зрения,но если всю жизнь доверяешься принципу,что лучше пожалеть о том,что сделал,чем блаблабла,то,конечно,попав в просак,остаётся выждать и установить правильные места,для вещей,которые запутались в последствии неправильных выводов.Это лето не было щедро на подарки по теме "любовь".За все три месяца я получила только два случая,оставивших сильный отпечаток в этом смысле,но они очень запомнились,и если бы такое происходило намного чаще,то наверно потеряло бы весь свой шарм.Сначала лето было серьёзным,потом просто по обычному летним,затем всё стало к верху ногами и это было очень неприятно,затем оно соизволило подарить мне серьёзную надежду и практически целый месяц я прожила в розовом тумане известности/неизвестности.Потом лимит был исчерпан,а пополнять было нечем.Тогда то и появилась на кухне Диана,которая мыла руки в раковине,потому что мороженое,которое она несла мне из апельсина расстаяло.Всё это утешало меня и вот до конца августа я в утешении со временными перебоями,но..у меня просто,сказать честно,внутри запрятано несколько достаточно ярких надежд касаемых того куска льда.Просто надо много времени,или честно говоря,много или мало,тут никто не знает..Но всё-же это не пустое,могу быть уверена,а этого и много и мало,чтобы иногда по ночам не пробирала дрожь и не оставалось мокрых следов на подушке.Этого достаточно,чтобы время от времени набираться решимости.

В остальном же лето было [нет такого слова,по сей день,чтобы по достоинству описать].Богато на многие вещи.Это было целая жизнь и странно подумать,что с некоторого времени её нет,но есть другая.А та только на фото и в голове.Ещё между строк и в самих строках.Ну а эта новая,надеюсь даст мне сил,чтобы ноги случайно не подкосились,когда я зайду в класс истории.Ну ладно,я не серьёзно.Если так,то у меня сейчас сил полно,и надеюсь я никогда не скажу иначе.Бывает морально они испаряются,но очень скоро надо найти в себе другие.В себе.Всё только в себе,всё,что нужно.Ни в ком другом не найдёшь ничего,для собственного счастья и самодостаточности.Да,существуют люди в моей жизни,которые несут в себе нечто дорогое и засавляющее меня чувствовать себя блаженно.Но самое необходимое,оно внутри.
А что касается близких людей.То да,я хочу,чтобы они знали,что в этой другой жизни,в которой не будет уже всего,что было в жару под тридцать,но мы будем вместе,чтобы поддержать друг друга,если кто-то из нас не устоит на ногах,при первых шагах в помещения,наполненные призраками прошлого.
Хорошо бы на этом закончить..И тут сказать,что если кончается лето,то червонные короли не перестают думать о бубновых дамах.И наоборот.Многое не заканчивается,только потому,что закончился август..
 

Теперь кажется,как будто время пролетело с огромной скоростью,и вот в наших стаканчиках на умывальнике всё стало по-прежнему,никаких лишних зелёных зубных щёток.Никаких чужих шампуней и вещей по всему столу.Мой диван,теперь моё место,для сладкого сна,и шкаф весь в моём распоряжении.Ну и я рада,конечно.

А ещё больше рада,потому что сегодня с самого утра с моих плеч постепенно спадали горы.Несколько вечеров подряд меня сильно мучало несколько вещей,решение которых заставляло подождать.И вот сегодня,наконец..Сначала одно,затем-другое.И всё самым успешным образом,как-же я благодарна за это.Ну и вчерашний вечер,бесспорно.Новый телефон,тоже радость большая.
И день сегодняшний по своему описанию,это так-же отдельная история.План был один,приблизительный.Но через некоторое время,после того,как я вышла из дома всё в корне изменилось.Никого нельзя обвинить,в том,что наши планы были сорваны,потому что,всё,что надо было узнать мы узнали,аа большего и не надо было.Главной целью было дойти до школы,но вместо этого мы оказались в Риге,совершенно неожиданным образом,на вокзале,с двумя большими мешками еды.Смешно,но это было добрым делом,на благо общества.

В общем,я скажу,что сейчас вполне всем и всеми довольна.Это ведь одно из главных составляющих.

Крестовая дама.Честно говоря,сейчас не настолько значительно,что кто-то там встал между,и появляются все эти крестовые свидания и хлопоты.Но неприятно до чёртиков.
А что если,что если.Так хочется всё знать наверняка,ноо не сейчас.
И эта необходимость проучения и в общем-то расставления всего по местам возрастает.Надо.Но не удивлюсь,если придётся досчитать до бесконечности,чтобы исправить всё,что сама в общем создала.Но тогда не ожидала,что бывают люди,столь нелепые.
теперь и с такими знакома.

Ну а в остальном,сегодня день достаточно хороший,чтобы оставить приятный осадок.Он первый,после того экстримального сумасшествия.Вот,наконец мы оправились достаточно,чтобы нормально выйти на улицу.Тихо и спокойно.Хотя раны,конечно не затягиваются за пару дней,но их по крайней мере уже можно стараться не замечать.
Я бы очень была рада,если-бы к 1 сентября ни следа не осталось,но кажется какие-то всё-же не уйдут так быстро.
 

Поклон.Кулисы закрылись.Похлопали и ушли.

А главный герой так и не вышел на сцену в качестве главного героя.
И глупая вышла история,не успевшая даже начаться по-настоящему.

Маленькая жизнь в маленькой жизни.Пришло время титров.
Пришло время посчитать звёзды среди ночи.И может увидеть случайного прохожего,затерявшегося во времени.
Но нет,нет.Не суждено.Суждено только сидеть по разные стороны и убивать молчанием.

Наверно,конец июля месяца мой ежегодный несладкий период.

Но что бы там не случилось..У нас до сих пор лето.
А при таких днях,как сегодня,как вчера,как завтра совсем нет желания придаваться размышлениям,о том,что угнетает.

Но есть желание или нет,тут никто не спрашивает.Но это уже другая история.
Всё зависит от меня,только.А я человек счастливый,что бы не случилось.Вот и буду упиваться своим счастьем.и не.думать.о проходимцах.за десятой кулисой.по которым давно плачут психиатрические клиники.

Это больше не сны.Это больше не глупые фантазии.

Это всё моя жизньи моя реальность.

В связи с этим,я до некоторого времени оставляю страницы этого дневника в покое и наслаждаюсь той жизнью,которая не надлежит ежедневному описанию.

Это счастье.Это гармония с собой.Никаких нервов.Впервые за долгое время я чувствую это.

И если понадобится,я буду бороться за то,чтобы это не осталось в прошлом,а чтобы находилось со мной бок о бок на долгое время.

Это больше не книжная любовь и не отрывки из фильмов.

Это моя жизнь и это моё счастье.

ХОХО.

 Я люблю его.Моё лето.Которому пока лишь один месяц от роду.Оно ещё полно нерешительности и робости.Но так-же безусловно переполнено счастьем и радостью изо дня в день.Нагрето солнцем.Всего месяц,но через мою голову пролетело столько тысяч разных мыслей,что я боюсь их все позабыть.Но нет,холодными зимними вечерами я обязательно вспомню это.И всё то,о чём думала в какой-либо из этих дней шагая по тротуару на каблуках в развивающемся по ветру летнем платье или под зонтом в балетках и плаще.Все мои самые смелые мечты будут посланы в будущее,и если мне придётся менять свои взгляды и мнения,я не стану всё-же забыть то,что так усердно отстаивала ранее.Да,возможно то,чего я так сильно хочу этими летними вечерами,то что в них так явно отсутствует,вдоль и поперёк опровергнет мои ожидания.Я не отрицаю и более того смотрю ясным взглядом на реальность.В таком случае мои вечера останутся такими же вечерами и мысли только мыслями.Но сейчас разговор совсем не об этом.Всё я свожу к будущей неделе.Которая,если даже ничего не принесёт и будет пустой,всё-же что-то,но оставит.

Леето,лето.Страницы моих любимых книг выгорают под солнечными лучами.Мороженое тает и в нём утопает клубника.Я утопаю в лете и стараюсь не пропустить своего счаться.

Мчатся дни,пролетают так,что по вечерам и не остаётся тех минут,чтобы написать здесь несколько строчек о своем внутреннем.Я больше читаю хорошие книги и смотрю чудесные фильмы.А ещё живу так невероятно по-летнему.Это так..сказочно.Хотя,сказка-это слишком громко.Сказки кончились,когда волшебные помощники разошлись в разные стороны и перестали союзничать.Потому что обстоятельства разлучили их. Но каждое утро,пока не настал момент моего подъема,я чувствую жару и почти ещё с закрытыми глазами бегу открывать окно и досматриваю сны под тёплые порывы ветра,которые врываются в комнату,разгоняя жару.Лето.
Уже пролетело и двадцать восьмое,которое теперь не содержит в себе,наверно ничего,кроме неплохого числа.Все эти месяца на отсчёт потеряли значение,раньше,чем я успела подумать.Да и вообще,стоит ли снова говорить,вспоминать,насколько это произошло неожиданно,с ног на голову всего за несколько дней.И думаю,чтона ноги мы уже не вернёмся,по крайней мере на те ноги,уже точно.Это одна сторона.Она смешная,иногда очень смешная,и иногда очень глупая.Но нет,всё-же лучше смеяться над этим,чем судить себя за что-то.Я раньше думала,что совершала глупые поступки и выдавала шлупые фразочки,только тогда,в 7 классе,но нет,тогда это было,конечно слишком,но я и в настоящее время и по сей день,хоть и конечно изменилась,но делать,а потом думать,это до сих пор в порядке вещей. При чём -"потом",это бывает и через месяц и через два. Но мы можем праздновать,праздновать,праздновать.И все проверки и экзамены я,знаюю,я пройду и всё останется позади.

Вторая сторона. Может и смешная,но совершенно в другом смысле..До такой степени это иногда сводит меня с ума.Иногда,я думаю,что ещё несколько таких недель и что-то пойдёт по-ненормальному.Потому что единственный источник моих мыслей,это воспоминания,которые уже настолько перевоспоминались,что кажется нельзя больше к ним возвращаться,кажется что они совсем нереальны,кажется,что и они уже только плод моих вымышлений.Но всё равно,при самом лёгком косании-большой взрыв.Никуда тут не денешься,нужна только реальность.Как-же она мне сейчас нужна.Что-то,кроме просто взглядов.

А сегодня ведь заканчивается первый месяц лета.Длинный.Там и экзамены,и выпускной,и Стокгольм.И все прогулочки,поездки,на море,в кино,на озеро.Всё так чудно.А завтра мы,наконец,поедем за тканью.и всё это только то,о чём я мечтала всю долгую зиму.А то ли ещё будет.

Вот она самая короткая ночь. В 11 вечера было ещё светло,а после трёх утра мы встречали рассвет.
Безусловно,такое празднование Лиго у меня впервые.Раньше всё было намного проще,в прошлом году было и не до праздника вовсе,сидя перед дубовыми дверями.В этот раз всё иначе,хотя когда всё только начиналось я и сама не знала,чего ожидать.

Это даже приятно,вернуться домой в шесть утра,когда пережито столько событий,мыслей,лиц,слов,смеха.Кажется,что это всё переполняет разум.А просыпаясь,через несколько часов,всё уже,как во сне.И на этом месте начинаются воспоминания и глубокое анализирование.Хороший вечер.Чудесная ночь.Вот такие летние воспоминания очень дороги.

И всё-бы прекрасно,но ночь закончилась,праздник прошёл,не оставив за собой ничего,кроме воспоминаний.Я не ожидала многого.Не искала чудес,и цветов папоротника.Но всё-же стремилась получить,хотя бы на одну десятую больше,чем это было на самом деле.
Хотя после этих нескольких,пяти,шести,не знаю точно скольки,дней.Всё это было уже чем-то необычным.И зачем-то настолько.ценным.
Ну всё,ни слова больше.
Лиго было весёлым и забавным.Настоящим праздником.

Сегодня мои более разумные и адекватные мысли по поводу выпускного.Вчера за меня говорила обида.
Сегодня за себя скажу я.
Хороший был выпускной,хороший.Красиво,приятно и мило.Нет,всё это не достигло высшей отметки по шкале,но я всё оценила по достоинству и насколько бы не желала лучшего,просто не считаю нужным допускать хоть одну плохую мысль и оставаться неблагодарной.

Многое кончено.Но в этот раз не об этом.А о том,что начато,для меня.
Летний сезон и настоящие летние каникулы.Конечно,первые дни это не прочувствуешь по-достоинству,пока организм не привык и не перестроился.
Теперь я наконец,вернусь к книгам,теперь,наконец,смогу читать с утра и до вечера.Дома,на море,во дворе на покрывале.Мне и не верится,что за последние месяца я всего пару книг прочитала,особенно,когда после операционного периода вернулась в школу.Ну тогда была учёба,потом экзамены.И всё прошло успешно.Поэтому моя совесть теперь чиста и я встречаю лето со спокойной душой.
Теперь,я начну строить выкройки,осталось определиться.Потом съездить за материалом.И я смогу начать творить.
Я уже и не говорю,обо всех остальных обычных летних радостях и о том,что через 2 дня мы будем на пароме отмечать выпускной.

Спасибо за лето.За всё,что было и что будет.А о том,что отсутствует в этом сезоне.мы не будем.не будем.вспоминать.пять раз из ста,насколько это будет возможно.
 

Немного обидно.
Немного снова до слёз.
Но я не стану делать лишнего и говорить глупого.
Наверно единственное это биться в глухую дверь.
______________________________________________

Примного благодарна всем,кто помог сделать сегодняшний день ещё чудеснее.Наш выпускной.
 

Сладко.Сердце стучит.Оно чует знакомые звуки и не знает,что делать.Раньше это было по-другому,и давно.Замечательно через край.А теперь эта простая музыка,как десерт,на который можно смотреть в витринах кондитерской,но никак не зайти внутрь.Нет это скорее,как запах,который доносит ветер.Запах сладкий.Запах из прошлого.
Хочу завернуться в него,укутаться и жить с ним.Только когда-нибудь это выветрится?А может останется навсегда.Я хочу просыпаться и засыпать так.И ходить по улицам,как не по-настоящему.Ловить последнее,лучшее.Почему всегда побочные эффекты.?Почему это не может быть зелёным,нежным и с цветочными принтами.Воздушным и из батиста.Мои воспоминания.
Не надо черного и агрессивного.Всё очень просто.
Это уже стало настолько родным.Настолько прижившимся во мне,,что всё остальное,если появляется,то только,как в гостях.Туда-сюда.Не постоянно,не совершенно,не сильно.Не моё.
А когда-же в моих морях потеплеет вода и зацветут кактусы?.. перестанет ли это когда-нибудь быть риторическим вопросом.?

Сегодня я гуляла по магазинам.Зайдя в Зару и увидев,всё то,развешанное со всех сторон,я влюбилась и представила своё лето.Это то,что вдохновляет.Это всё каким-то образом в родстве с тем,что я описывала выше.Поэтому,положившись на свободное время в приличных количествах в ближайшем будущем я надеюсь превратить уже давние замыслы в реальность.Кроить,шить,создавать.Я олицетворю мой запах из кондитерской.

А сейчас пойду собирать вещи.Потому что завтра вечером уезжаю.На короткое время,но всё-же чем-то значительное,для  меня.Как впрошлом году или совершенно иначе.

Продолжили.Сегодня была первая консультация,а послезавтра.с ума сойти. уже экзамен по латышскому языку.Мой первый серьёзный государственный экзамен.Волноваться пока рано и вообще ни к чему.Это такой предмет,в котором я уверена на 95%.

Пока что не о будущем,а о настоящем. Сегодняшнюю ночь я не оставлю пропадать зря,хоть никогда бы не сказала,что во время сна время уходит в пустую.Но всё-же за эти часы можно очень и очень многое успеть.А выспаться перед экзаменом и насмотреться волнительных снов у меня ещё будет целая ночь.
Сейчас вспоминаю своего последнего педагога по Тодесу,который много рассказывал о том,как он в своей молодости спал по 4 часа,а то ио меньше,потому что учился,и так-же хотел серьёзно заниматься танцами.Это всё конечно-же,высокий уровень и огромное стремление,к которому он и нас призывал.Когда хочешь чего-то добиться,не важно на какие идёшь жертвы.А если приходишь на тренировку и засыпаешь у станка,то извините,тут уже ничего другого не скажешь,кроме как-иди домой и спи.И зачем тогда вообще приходить.Таких людей не понимаю,а таких людей,как мой последний педагог глубоко уважаю.Когда тебя обучают такие люди,то и стремление больше и старание.У меня по крайней мере.А если авторитета никакого,то тут уже самому надо добиваться,не смотря на других.Но это я так.Вспомнила старые времена.Теперь то мне вообще на всё лето танцы не рекомендуются,я ведь недавно посещала хирурга.Так что до сентября,а там уже неизвестно,пока никакой определённости,но я бы с удовольствием вернулась в родной Тодес.Господи,кажется,что в стенах этой студии я оставила свою часть,потому что всё связано.Была эта зима,был Тодес.Весна.Июнь.Те.В которых было всё.А теперь,без глубоких вздохов,есть ещё больше,и пусть кто-то там внутри не бьёт кулаками по стенкам,травмируя мою селезёнку.Потому что я так сказала и хочу верить в свои слова.Моё прошлое-золотое.Моё настоящее-неоценимо.точка.