Настроение сейчас - жизнь прекрасна!

 

Об этом фильме можно говорить бесконечно. Т.е. не говорить о нем, а его цитировать. Ни в одном фильме я еще не встречала такое множество правильных жизненных высказываний. И какую ситуацию из фильма не возьми - все правильно показано, все так, как оно есть на самом деле. Фильм очень смешной. Исключение только сцена на одесском пляже. Но в ней все. Вся наша жизнь в нескольких фразах. В грустных фразах. 

Теперь этот фильм стал моим самым любимым (после  "Достучаться до небес" конечно). Думаю, не стоит говорить, что мне больше всего понравилсь сцены с немцами и бабкой.

И так, самые любимые цитаты:

-С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!"
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!"
 

- ПАП! Я ПОКАКАЛААААААААААААА!!!!!!!

- Чай-кофе?
- Два чая!
- А мне кофе, пожалуйста.
- Свет, два чая и кофе.

- А чай больше не нужен?
- Вряд ли.
- Как вы все-таки умеете решать вопросы!

- И тут в кадре появляется какой-нибудь пикинес и говорит: "Мне уже семь лет, я взрослый мужчина, перестаньте вешать на меня эти розовые бантики"

- Я отменил такси, Насть.
- Я тоже отменила.
- Но зачем???
- Потому что ты сказал, что ты вызвал.

- Вот что мне сделать? Выйти с Геком, заказать такси или развестись?

- И канистры нет...

- Как же я задобался...
- Простите?
- ЗА-ДОЛ-БАЛ-СЯ! Огромное спасибо. Было очень конструктивно. До понедельника.
- Александр Сергеич.. Александр Сергеич!!!
- До вторника!

- Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
 

- Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас жена – когда же я наконец повзрослею?!

- Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. 
- А ты вообще все делал для третьей.

- Невозможно осуществить мечту! Вот я в детстве мечтал, что у меня будет белый мерседес. Но я как об этом мечтал? Что он так - раз! - и есть! А сейчас я.. я могу себе его купить! Но, во-первых, не из мечты - столько денег отдавать, даже за мерседес. Под домом не поставишь его - либо поцарапают его, либо вообще угонят...
- когда он белый? В Москве 9 месяцев грязь!
...
- Подожди, а ты в каком году заканчивал?
- в 88-м..
- Так какой белый мерседес! Девятка мокрый асфальт!
- Так в 88-м это и был мерседес.
 

- Кстати с женщинами тоже самое. Вот пока ты ее добиваешься, она прекрасна, но вот вы уже живете вместе, она утром уходит на работу, целует тебя и говорит: «Ты мой небритыш», или даже так: «Ты мой заспанный чебурашка». Не, не: "ЧебураФФФФФка" И это вроде так мило, но так противно!

- "Ну все, до вечера, чмоки!" — ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать — поцелуй!

- Нет, я понимаю, он для нее ПОДВИГ совершил! Но это когда было? И один раз. А чешет он - все время!

- Я красивый... В смокинге...
- Ага. С пляжа пришел.

- В правой руке у тебя маска, трубка, ласты, в левой - жена и двое детей.

- Подождите! Я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!
 

- А вот изменить почему-то можно только мужу или жене. А почему нельзя изменить, например, детям? Представляете, тебя видели выходящим из «Макдоналдса» с чужим ребенком. Или друг уехал и оставил тебе ключи от зоопарка, и ты туда пошел с какими-то детьми, но очень боишься, что кто-нибудь увидит и расскажет твоим детям и они от тебя уйдут. И рухнет твоя родительская жизнь.
Или находит ребенок у тебя в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал. Или ты приходишь домой, а от тебя пахнет сладкой ватой. Или просто на улице купил ребенку мороженое. Ну, душевный порыв. Один раз, ничего серьезного. А твой ребенок это заметил. «Ты его знаешь?» — «Да нет, просто купил мороженое». — «Да? И в который раз ты ему просто купил мороженое?» — «Я же тебе говорю, я его первый раз вижу». — «Еще лучше: первый раз видишь человека и сразу ему мороженое! Здорово!» — «Да что тут такого?» — «А ты не понимаешь?» И все; назавтра — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада меня заберет мама».
 

- Можно недорогое и эффектное что-нибудь...
- 500 долларов. Недорого - и очень эффектно.
 

- Не знаю, почему так...
- Может потому, что ты мудак?
- Нда? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет.

- А ты, мальчик, что здесь делаешь?
- Дяденька! а мне 40 лет! я паспорт могу показать!

- И мне приносят вот такую тарелку, на которой лежит вот такое дифлопэ!

- Лучшее в Москве, но никакое!

- Но гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может.
 

- Если они такие умные, то пусть объяснят лучше, почему Киев - мать городов русских. Не, ну почему русских - ладно, понятно. Но почему Киев - мать? Он же - отец?
- А я скажу тебе. Это потому что Москва - порт пяти морей.
- О, а этот ответ меня устроил.
- А вот вопрос, почему кинологи занимаются не кино, а собаками, вот тут неизвестно.
- Допустим, это тоже потому что Москва - порт пяти морей. Но вот почему Саша не женится на Вике, вот это - непонятно...
- Пожалуйста. Вот ответьте мне. что больше всего напрягает в женатом состоянии? 
- Что Москва - порт пяти морей!
 

- Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…

- Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия? 
- Как, знаю.. Венгрія!
- Ни, Саша! Угорсчина.
- Ух ты. А как же они только там живут?
- Где в Украине или в Венгрии?
- В Угорсчине!
 

- О! Бельдяжки! Здесь мы и заночуем!
- Я не могу. Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки.

- Окна не открывать!
- Так душно же...
- Комары налетят!
- А мы свет выключим.
- Тараканы набегут.
 

- В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.

.и она влюбляется в него с первого взгляда - когда он постучался к ней в номер... кипятильник попросить.

- Вот по какой причине он может - ей - отказать, а?
- Давай так.. может!
- Может. Тогда это комплексы. Боязнь не соответствовать. То есть, не потому, что он такой верный.. Либо есть другая причина. Он - мудак.

- Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович!
а он ей раз:
- А я Вас - нет!
Всем бабам в ее лице отомстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дууура.

- Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
 

- Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
-  Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
 - Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
 - Да вообще не целовались.
 - Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
 -  Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
 - Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
-  Да.
-  Ну ты мудаааак…
 

- А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: "Поехали ко мне",  а она мне: "Зачем???"..  Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: "Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала". Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: "Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века" И вот этот ответ ее полностью устраивает.

- Девушка, простите, а у Вас не будет потрахаться?
- Ой, извините, я бросила.
- Поздравляю!
 

- Я себе представлял, что ко мне приходят фашисты. Но не для того, чтобе хенде хох, а с благородной миссией.

- И тут выясняется, что они не договаривались, что она его после этой правды не бьет светильником по голове

- Кризис это когда тебе ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это - кризис.
- Это не кризис. Это пиздееец!

Объявление:
"Поможем разобраться в вашем внутреннем мире. Фашисты"

 - А вот почему пили вроде одинаково, а от одного с утра разит, а от другого слегка попахивает?
- Это называется "внутренняя интеллигентность".

- Вот если б пришли фашисты, те, которые за неправду расстреливают, и спросили: "Изменяла тебе жена или не изменяла?", я в любом случае ответил бы "Нет". Потому что, если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили. А если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь.

- Вы ее ноги видели?
- Тогда терпи!

- Сначала духовный голод, потом физический!
- Я духовно не очень проголодался, а физически страшно.

- А Леша хорошо устроился - и пожрет, и будет выглядеть высокодуховным человеком.

- Девушка, нам, пожалуйста, вторую, третью и четвертую страницу, кроме, знаете, жареных мозгов.

- Вы бы, Ростислав, как-то посдержаннее. что ли. А то лет через пять придется нам крейсер фрахтовать!

- Здравствуйте мои родные, здравствуйте хоть один раз, но близкие мне люди. Вы мне все очень дороги, хотя некоторых из вас я не помню.

- А вы где, у нас дома?
- Нет, мы в гостиницу поехали.
- Зачем в гостиницу? Дома же никого! Тем более, Светка знает, где у меня белье, где полотенца... И потом, в гостинице ж дорого. Сколько ты заплатил? 
- Ну... заплатил...какая разница?
- Ну конечно. Мне на шубу денег нет, а на гостиницу есть.
- В следующий раз чтоб у нас дома!

- Какой же это Андреевский спуск? Это Андреевский подъем!

- Вот смотрю висит картина - желтый параллелепипед. Подпись "Желтый параллелепипед". Я думаю "Ну вообще-то сто лет назад Малевич что-то в этом роде уже нарисовал".

- Смотрю - куча мусора. Обнесена веревочкой и подпись:... 
- "Куча мусора". 
- Вот! Камиль стал уже разбираться в современном искусстве. 

- Смотрю, туалет. Ровно такая же веревочка. И подпись: "Туалет не работает". Я стал думать: это туалет не работает или это произведение искусства под названием "Туалет не работает" ?
- Таак. И что оказалось?
- Не знаю. А я подумал - туда же все равно писать нельзя, потому что либо это туалет не работает, закрыто, нельзя, либо ты нассышь в произведение искууства, прямо ходожнику в душу. И пошёл искать произведение искусства под названием "Туалет работает".

- Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над моею головой?
Ты добычи не добьешься.
Энди Уорхол, я не твой.

- А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: "Закажи себе то же самое". Она говорит - "Зачем? Я только попробовать!" И съедает ровно половину. 

- А почему, когда я из другой комнаты задает мне вопрос, и я слышу последние два слова - вот это вот, знаете "убубубубу зеленые тапочки"... я спрашиваю "Что?" Она говорит "Зеленые тапочки!". Почему она говорит ровно то, что я слышал?

- Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»
Ну не СУКИ!!!!!!!!!

- Но я в какой-то момент нашел точный ответ на вопрос "Почему?". Знаете какой? "ПАТАМУШТА". С моей точки зрения, это стопроцентно точный ответ на вопрос "Почему". "Патамушта". 
- Да у женщин многое этим объясняется.
- Да всё.

- Или учить детей - говорите правду всем, кроме немцев? Спрашивает тебя немец... Туристы немецкие подходят на улице и спрашивают: "Послушай! Как нам пройти на Тверская-штрассе?" А ты их отправляешь в Ясенево. И они идут, немцы... свиньей, конечно они идут. И проваливаются на Патриарших под лед. 
- И тонут под тяжестью собственных доспехов.

- Зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?

- Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.

- Спасть тебя положили, свет выключили, вдруг испугался, подумал: "А если немцы?" Потом понял, ну и что, ну придут они, в соседней комнате бабушка с дедушкой. Пройдут они бабушку с дедушкой. На кухне мама с папой. Куда они сунутся? Себе дороже!
- Слушай, че ты со своими немцами опять вот это вот!

- Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет - это так далеко, что этого никогда не будет или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю действительно не будет... Потому что мне до сих пор 14

- Получается, взрослых нет. Есть только постаревшие дети - лысые, больные, седые мальчики и девочки.
 

— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.