В колонках играет - Кипелов-Дыхание последней любви
Настроение сейчас - Потеряна...

   Вот я и снова здесь...теперь я здесь пишу только для тебя..

   Я не знаю,что чувствую сейчас..как ни странно,но нет ни ненавести,ни горя,ни облегчения..в нутри просто пустота..Ты даже не дал мне шанса объясниться..То что ты сделал,это грубо и жестоко,даже после того,что я натворила...Я вновь не сдержалась и кинула трубку,но я правда не знала что сказать...на меня как будто вылили ведро с кипятком...Эти два дня я жила как в тумане,безумно стыдясь своих поступков и со страхом ожидая твоего приговора...Я не спорю,я заслужила и такое отношение и такое наказание...После того как бросила трубку,сидела плакала и набрала дядю...Он меня успокоил,через некоторое время я уже просто сидела в тишине,не соображая в какой я реальности...хотелось думать,что это всего лишь страшный ночной кошмар...но увы нет...я поняла,что не стоит перезванивать-ни к чему хорошему это не приведет..Я решила прислушаться к Витьке и попробовать просто уснуть...утро вечера мудренее,как говорят...думала если ты ничего больше не напишешь,просто позвонить тебе завтра и спросить окончательно ли твое решение,потому что верить в это моя чертова башка отказывается...

   Но уснуть мне так и не удалось..чувствую себя потеряной,пустой...нет никаких эмоций...3 часа провалявшись,снился какой то бред,поняла что не стоит больше надеяться на счастливый конец нашей сказки...и не стоит больше звонить,писать,доставать...хватит уже терзать тебя...но уйти бесследно я не могу,сам понимаешь,я решила что лучше всего написать очередное письмо,надеясь что ты все же прочтешь его до конца и возможно сможешь меня понять и простить...

   Так вот..начну из далека...ты первый парень с которым я совершенно не могу контролировать себя...не могу объяснить порой свое поведение и поступки..все это как то странно...За эти 8 месяцев мы два раза расставались серьезно и все по моей вине...но мне удавалось тебя вернуть...Первый раз я неосмысленно приводила оргументы,тогда мне было лишь важно просто вернуть тебя...Во второй раз уже все что я говорила,было взвешанным и обдуманным...и все должно было получиться,но что то опять пошло не так...толи мы не выдержали паузу которая должна была быть...то ли нам действительно не суждено быть вместе...Мы как то быстро окунулись назад,не дав мне время настроить себя в другую сторону...Слишком быстро окунулись вдвоем в атмосферу моей реальности...Я была очень счастлива и народоваться не могла что ты так хорошо отнесся к той мне которой я должна быть...несколько дней я была самой собой и у нас все было идеально,но вот где то я вновь допустила ошибку и опять все покатилось не туда куда надо...В последний роковой день для наших отношений,ты позвонил и сказал что приедешь ко мне ночевать,и мне бы сидеть ждать тебя дома,но позвонил Андрей и попросил встретится с ним,поддержать...Я поняла,что он очень много для меня сделал и я не могу его оставить...я решила что ничего плохого не будет если я поеду развеюсь,да и ты погуляешь один и ведь скорей всего не приедешь как всегда по раньше..поэтому спокойно поехала.Мы должны были посидеть всего пару часов и разъехаться,я к тебе,он к Польке,Дашка к Толику...Но по велению злой феи,которая не дает чтобы у меня все было хорошо))появился Инквиз...злой до чертиков,орущий,выебывающийся...вообщем атас..Бедный Андрей,я думала после этого он пошлет меня,но вроде мне удалось успокоить Инквиза и вечер уже казался не таким уж плохим..он намешал нам коктейли и вроде все шло не плохо..но вот после первого бакала мне стало не хорошо...(плюс в этот день как и в тот когда были в клубе,я проспала принятие таблеток)Мне стало не хватать тебя и очень захотелось чтобы ты к нам присоединился...но ты отказался(((И тут Инквиз начал говорить про тебя гадости и у нас началась перебранка на весь бар...слава богу Андрюшка встрял и защитил меня и тебя.Инквиз успокоился,плюнув,прошипел твое дело потом не приходи плакаться и переключился на присоединившуюся к нам Веру(подругу Андрея) Мне было очень больно и безумно хотелось собраться и уехать к тебе,но меня держало обещание данное Польке отправить андрея вовремя и я не могла оставить Дашку с этим извергом-Инквизом...но потом я поняла что все уже изрядно пьяны и пора бы уже заранее домой...Согласились все кроме Инквиза..он нас не отпускал и сказал что мы все едем ко мне или к нему и продолжаем банкет...мне стало страшно,Андрей уже был совсем никакой...да и я понимала,что самостоятельно домой не доеду....я решила позвонить тебе и попросить,чтобы ты забрал меня,но на панике я лишь смогла наорать на тебя и вновь обидеть(((у меня уже была такая же ситуация с любимым мужчиной...Кабаном,если помнишь я рассказывала...я тогда поссорилась с родителями и попросила его забрать меня,но он не пришел и тоже гулял.После того как я подралась с отчимом я тоже была на эмоциях и панике поэтому не смогла разговаривать одэкватно и мы точно так же поругались и расстались не объяснившись друг с другом...)Поэтому когда до моего мозга наконец то дошло,что я натворила,мне уже было плевать на всех...я понимала что не вынесу второй раз точно также потерять любовь..поэтому не смотря на твои слова помчалась к тебе...(мне всегда хотелось чтобы так же поехали за мной,поэтому я надеялась ты изменишь решение....)И вот я приехала,надеясь попросить прощение и упасть в твои объятия...но ты начал кричать и пантоваться...у меня сорвало крышу оканчательно...тогда я поняла что не могу больше терпеть это прилюдное унижение и надо все заканчивать...я все равно после такого не смогу появиться у тебя...ты кричал и ругался и я оканчательно послушалась тебя и пошла забирать вещи..тогда мной двигала злость и обида...я забрала все...просто мое кольцо мне действительно очень дорого и я не смогу без него...Но уехать мне не дала Анюта...все что было дальше я плохо помню...но помню как ждала тебя на лестнице в надежде,что ты все же не сможешь оставить меня одну там и поговоришь со мной..но вышла твоя бабушка..не стоило оставлять меня с ней...я правда не помню что наговорила ей толком...помню только что она сказала что у меня плохая семья((((я пыталась посоветоваться с ней...позже я успокоилась,пришла в себя и хотела одеть тебе кольцо обратно в надежде что ты простишь меня,но бабушка не дала мне приблизится к тебе.а отдавать его ей я побоялась...так я уехала домой...

   Получив твое смс с извинениями,я очень обрадовалась.я надеялась что мы сможем все это опустить и забыть...но увы....я понимаю я слишком много всего натворила и всякому терпению приходит конец...тебе и без меня трудно,а тут ещё я...

   Вот пожалуй и все...вроде рассказала все,что хотела...всего все равно так сразу не напишешь,итак целая поэма получилась...есть ещё мой дневник,который потом если захочешь я дам тебе прочесть.может там найдешь ещё ответы..а сейчас пойду прогуляюсь,надо проветриться и обдумать все ещё раз...

   Вот и я))На улице так класно:безветренная теплая погода и падает легкий снег,еле ощутимый,но видимый под фанарями...так романтично..жаль,что тебя не было рядом...знаешь,ты прав...хорошо вот так пройтись,расслабиться,собраться с мыслями...странно,я гуляла,в наушниках играла любимая музыка,шла и улыбалась как дурочка)))Почему то было так хорошо и спокойно...может до меня ещё не дошло,что я потеряла тебя скорей всего навсегда....но оно и к лучшему...сегодня сложный и важный для меня день,скоро на учебу.Скорей всего уже завтра начнется ломка без тебя и будет очень плохо,но надеюсь я справлюсь...Я гуляла по нашим местам...где когда то проходили вдвоем,где писала на снегу что люблю тебя))Так приятно было все это вспоминать...

   Да кстати,не смотря на то что ты орал на меня и оскорблял,ты все же волнуешься куда я уезжаю.....значит я все же не безразлична тебе.....Так вот,не переживай,резать вены,убиваться и ползать на коленях чтоб тебя вернуть я не буду.А уезжаю я по семейным обстоятельствам и не так уж далеко))Просто бабушка уезжает в санаторий на месяц,а Даньку оставить не с кем...так как там рядом живет бывшая Витьки,Люба устраивает концерты по хуже меня и не пускает его туда..Поэтому Витька попросил нас с тобой пожить с Данькой пока бабушка не вернется...но теперь остаюсь я одна..я не хотела сообщать не кому,потому что теперь мне нужно будет побыть одной...это хороший шанс для меня окунуться в другую атмосферу,успокоиться...ведь свободное время у меня будет лишь с 8 утра до часу....так что никаких гулянок,пьянок.Буду приучаться быть мамой)))

   Надеюсь ты все же дочитал до конца..и прошу не забывай меня...помни,что я все ещё так же сильно тебя люблю и скучаю...и если ты найдешь в себе силы дать мне третий шанс,я буду счастлива и уж его постараюсь не упустить...(как говориться бог любит троицу....подумай...)Ведь неужели за эти 8 месяцев мы зря через столькое прошли...чего то достигли...Мое сердце по прежнему принадлежит лишь тебе..и будет ждать с надеждой твоего прощения...

   Я люблю тебя,тигренок!Прости меня за все если сможешь...я очень виновата перед тобой,но поверь я не хотела чтобы все так получилось....самое отвратительное что я все понимаю:и в чем не права,и что делаю не так...но с тобой эмоции берут верх над разумом(((

   Мне не забыть тебя...те мгновения счастья с тобой...я не хочу тебя терять,но видимо так надо....так будет лучше....помни лишь,что я все таки буду ждать твоего прощения и возвращения...ведь я наивная дурочка и верю в сказки)))Не может наша история любви вот так вот кончится....просмотри наши фото,как мы были счастливы...

   Ещё раз прости...ты нужен мне....

   Твой маленький волченок)) =**

Как же все достало...куда катится моя жизнь...куда качусь я...

Давненько я сюда душу не выкладывала,не рассказывала о течении моей жизни...

Вообщем,в моей жизни полный атас...ничего не осталось от старой меня...я запуталась,опустилась и стала просто существовать...

В воскресенье "Дьяволам" уже 11 лет...вот только нас уже нет...я давно уже никого не видела...да и Темка оставил меня и уехал работать в Англию...выйдя из под его опеки я оканчательно потеряла самаконтроль...ушла из дома....и жизнь моя начала преобретать ужасные повороты...

Но сейчас не об этом....все гораздо хуже...

Я вновь полюбила человека,которому как мне казалось я могу доверить себя....парень совершенно другого круга,не такой как все...но так как я уже говорила я испортилась и своими истериками убила то хорошее что мы пытались создать...чем дальше тем дни разлуки длинее,а отношения все холоднее и напряженней....мне даже начинает казаться,что он мне изменяет...но я надеюсь что это всего лишь плод моей тоски и переживаний..я отчаилась настолько ,что уже не знаю что думать....нам обоим тяжело сейчас,но если бы мы не срались хотя бы друг с дружкой,может все было бы проще...легче...меня мучает мысль,что наша любовь умерает и на этой почве я накручиваю себе хрен знает что...может не стоило тогда тебя целовать,тогда ничего бы этого не было...

Мне  тоже нелегко...Никита который выбешивает меня через каждые 5 минут,с ним невозможно жить,если бы ты знал как я хочу как можно быстрее убежать от сюда...,который ведет себя в точности как мой отчим...у меня обострение,а ему нравится как я пугаюсь и специально меня пугает....я волнуюсь за тебя....меня хотят положить в клинику на лечение...я в панике...я растеряна и напугана.....мне нужен ты....я все равно верю в тебя,в нашу любовь....

сегодня год как мы познакомились....ты нужен мне милый....я знаю ты любишь меня...

А может я была права..ты не герой моего романа и не принц из моей сказки..пожалуй пора вырости и перестать верить в принцев..
Я одиночка и мне суждено быть одной..с моим характером и мечтами могут ужиться только мои друзья(и то с трудом порой)..мне не суждено познать сказочные чувства,быть просто любимой,нужной,незаменимой..
Нет на свете наверно такого человека,который смог бы приручить одинокую волчицу..смог бы её понять..

Как бы это не было банально,но я вновь влюблена....
Не знаю почему пишу вновь...врятли кто то меня ещё читает,врятли эту запись увидит он....наверно просто выговориться....так ему сазать сложно,да боюсь и не поймет.....
Вообщем я рассталась со второй в своей жизни серьезной любовью,очередным женихом...провстречались мы полтора года...изначально отношения начались со спора,но он сознался и сказал что действительно полюбил меня....все было как в сказке...мы любили друг друга,планировали будущие...да,ссорились,ругались,расставались....но оказалось все ложью...все наши отношения строились на очередных спорах...со временем я начала понимать что мы холодеем к друг другу....пыталась понять причину...этому человеку я прощала всё...я влюбилась по уши,потеряла голову....я сильно изменилась ради него,многое бросила...все цело доверяла ему и думала что он тот единственный кто справится со мной,сможет меня приручить...друзья говорили мне что я сошла с ума,с самого начала были против этих отношений....лучший друг,старший брат,уехал,поняв что не сможет меня удержать от этого и смотреть как я мучаюсь....
Время спустя у меня появилась новая компания...Коли не было рядом я привыкла быть одна и сама разбираться со своими проблемами...и тут у меня появился Он...не любя лезть и разбираться с чужими проблемами,решил помочь мне спастись...Он вытягивал меня много раз,помогал...дальше я окончательно убедилась что не нужна Коле и задумалась чтобы закончить эти отношения....Он был не причем,я сама так решила и уже давно...в один из дней,поехав на кончерт и выплеснув из себя все негативные эмоции и освободив разум(до этого у меня была жуткая истерика),я решилась поставить окончательную точку на этих отношениях...
Когда Он предложил мне быть с ним,я сначала испугалась(ведь так привыкла быть одна....),но согласилась,подумав по чему бы и нет....позже я начала понимать что эти отношения выплывут в большее чем просто роман и испугалась ещё больше....я не могда поверить в него...я боялась снова боли,страданий....боялась влюбиться....Он не такой как все...такого как Он у меня никогда не было...Он знал кто я,почти все мои минусы(мои истерики,приступы,бешенство),но хотел быть со мной...Он не ревнует меня к каждому столбу,принимает мое отношение к друзьям,понимает все,ему главное знать где я и с кем и все....Он первый кто сказал что хочет быть моей опорой и заботиться обо мне,что хочет помочь мне разобраться со всем...знает все мои проблемы...Он первый кто признался мне в любви на столько романтично и искренне....и после этого я чуть не испортила все...начала истеричить писать ему всякие глупости...а он спокойно отвечал:"Не дури,МЫ справимся...что хочет быть со мной такой какая я есть..."Я не понимала откуда у него столько терпения,зачем ему это...я на столько зашугана прошлыми отношениями,что не могла поверить что кто то кроме моих друзей сможет меня так полюбить....Он первый кто сказал что ему со мной спокойно...
Я не знаю как быть...теперь я верю ему,но страх все равно во мне остался..просто прижавшись к нему мне становится спокойно и ничего не страшно...я забываю обо всем,о всех проблемах...чувствую себя защищенной...когда смотрю на него,сердце сжимается...его взгляд поражает...искренний,нежный,любящий...так приятно просто смотреть на него и понимать что он мой....больше всего пугает что я доверяю ему...не знаю по чему..просто верю...возможно потому что это взаимно...скорей всего да...сейчас мы живем вместе и я счастлива просто находиться с ним рядом,где бы он ни был...не хочу отдаляться от него ни на минуту...без него мне страшно и опять начинаются истерики...кажется что вот он мой идеал,но что то все равно пугает...мне нужно время осознать что и меня можно просто искренне любить...когда он рядом,просто обнимает,столько всего банального хочется ему сказать...но боюсь...Другу показала одну из наших переписок когда у меня была истерика,он сказал что я идиотка...наконец нашла нормального мужика по которому не вооруженном видно что действительно любит и сама же его отталкиваю....да я и сама знаю что дура...что такого как он мне больше не найти...да и не нужен мне никто другой!...мне нужен он...просыпаться с ним рядом,засыпать в его объятьях и понимать что вот оно счастье....но что же все таки держит меня...
И вообще хотела написать совершенно другое,надеясь что он прочтет,но видимо эти мысли приходят только когда он рядом.....

Вот и минуло 11 месяцев...11 месяцев счастья,переживаний...за это время мы много ссорились,но научились находить компромисc...многое прошли,многое поняли...
11 месяцев не маленький срок...это большой путь,который мы сумели пройти благодаря взаимной любви...мы ссорились,мирились,страдали,злились...но всегда приходили к выводу что не можем друг без друга....без родных глаз,губ,прикосновений...находили любой способ заговорить,встретится,помирится...были моменты за которые я отдала бы все на свете...я так хочу создать с тобой семью...хочу носить твоего ребенка...хочу просыпаться с тобой и понимать,что ты только мой...
Я верю тебе...верю с самого начала...но ты очень изменился...мне не хватает твоего внимания...такое чувство,что я тебе больше не нужна...ты просто привык быть со мной...раньше ты был другим...ласковым,нежным,заботливым...я чувствовала себя нужной,любимой...теперь все как буд то так и надо...однообразно и серо...
Люблю тебя...с праздником...надеюсь поймешь...

Спустя 4 месяца зашла снова сюда,долго думала что написать...зашла и последний пост в точности выражает сечашние состояние...
Вот только Колька с Женькой уже вернулись...всё такие же близкие и родные....С Женькой снова каждый день вместе...чем дальше тем больше понимаешь как мы оба повзрослели,а дружба укрепляется с каждым годом...мы как сестра с братом...со старшим братом...который всегда поможет...защитит...пусть и от самой себя....
А на счет любви...я снова совершила ужасную ошибку...доверилась человеку и позволила себе его полюбить...я была полностью уверена в нем...Эти 7 месяцев пролетели,как один....пусть и было трудно,но я была счастлива...счастлива просто прижаться к нему и услышать стук родного сердца....ты так и не смог меня понять...я не вещь,у меня есть чувства,своё мнение,желания....
Говоришь- "Гребаный Третьяк,говнори!!"???А ты никогда ведь не задумывался,что не все одинаковые....мои ребята для меня семья....приятно,когда тебя ждут,когда чувствуешь себя нужной,любимой....Обнимаюсь с ними?На коленях сижу?Пусть я возможно и не права...но для меня это нормально,они для меня как братья и не у кого из них нет плохих намерений(причем если б ты замечал,то сейчас этого уже нет...я вошла в твоё положение и прислушалась к тебе,но ты как всегда не заметил..)Ты слишком много думаешь о себе...ты эгоист....собственник....Только пойми-у нас было разное детство,нас по разному воспитали,волчица и дворняга...Если бы только смог убрать свою гордость и эгоизм,просто выслушать меня,серьезно выслушать-все было бы по другому...Сколько раз мы слышали вслед - "Идеальная пара"....но не все так....между нами непонимание,гордость.....и эту пропасть тебе не преодолеть....

Вот и все....вот и нет больше смысла к жизни...разве что друзья,только они у меня и остались....через 56 дней вернется мой Коленька,один из моих лучших друзей,безумно этого жду,надеюсь доживу....в понедельник приезжает Данечка,тоже один из моих лучших друзей...

Опустились руки...не знаю как дальше жить...снова маска на лице и боль в душе...разбито сердце,на глазах слезы....все прошло,тебя со мною больше нет...твои слава были ложью,твоя любовь оказалась сказкой......чувствую себя наивной дурой.....

Что же делать?Вернуться к старой жизни?а надо ли оно мне....ведь я уже не та.....нет прежней волчицы,демона....сил больше нет....

В пятницу поссорилась с любимым человеком,домой меня привез друг в ужасном состоянии....

В субботу поехла на день рожденье к подруге,развеятся....В принципе мне это удалось,но мысли всё равно были заняты только им...

В воскресенье поехала всё с тем же другом за подарком моему парню,пол дня проматались,в результате опять опоздала домой....

В понидельник с утра он приехал ко мне,думали ко второй поехать в колледж,но желания не оказалось...Поехали к общему другу-Рязьке,там оказалось ещё двое его друзей.Класные парни,хорошо пообщались,ребята отлично подняли настрой,услышала много приятного в свой адрес(но и не без минусов конечно),вроде бы забылась...Но не тут то было....Часа в 4 поехали к другу на др и вот там настал ад...вроде бы начали ничего,но закончили ужасно....Дело не в ребятах,все было отлично(за исключением того что я была одна среди 11 парней,впрочем как и всегда...)Мы с сцепились с моим лбимым...и это было безумно больно....В итоге мне не понравилась стенка,теперь сижу с гипсом((Днюху вроде не испортили.....

Сегодня с утра друг повез в травмпункт,там сказали ушиб с защимлением и положили гипс(((Теперь до пятници буду сидеть дома....Хорошо хоть что есть друзья,которые не забывают и поддерживают...Вот сегодня весь день кто-то приезжал и ещё хотят....А я чувствую себя слабым беспомощным существом....ибо сделать ничего не в силах((((

Дворь, Никогда не пытайся решить проблему алкоголем!!Особенно тебе это категорически запрещено!!!Не бойся говорить,если я делаю ошибки,то мне нужно о них знать..откройся,не держи в себе!!Ты делаешь только больнее мне...Когда то ты сказал-"Там где есть страх,нет любви"Так нужно не боятся потерять и в страхе накручивать хрен знает что,а делать все чтобы преодолеть себя,страх...
Разберись со своими проблемами...я подожду,просто не делай мне больно...прошу..долго я так не протяну...
К Теме действительно съездий...

Люблю тебя...

Знаю,что уже толком никто меня не читает,но все равно захотелось написать.....
Неожиданно для себя решила перечитать детский свой дневник....Ужаснулась сколько же там ненависти и записей,что хочу покончить с собой....Очень часто записи,что меня ненавидит мать,что часто с ней ссорюсь....Почти в каждой записи есть строка-"Надеюсь в будущем всё наладится..."А ведь так оно и есть...Я часто гружусь,но ведь у меня есть всё что надо....Любимые друзья,работа,молодой человек,начала меньше сраться с родоками...Учусь в колледже на 2 курсе,вроде всё хорошо,выхожу на стипендию....Безумно грустно,что начала очень часто ссорится с Темкой(Дьяволом)...Мы за всю жизнь столько не ссорились,как за последнее время(((Плюс он скоро уезжает и очень на долго(((Совсем скоро от нашей группы не останется ничего(((Только фотки,видео и воспоминания....
Столько всего происходит..жалею что так долго здесь не писала....Раньше меня читали друзья из контакта,ща там сайт удалила...Парень мне не верит,со злости удалила ссылку....В конце концов кому надо-тот спросит....
Радует только одно-скоро возвращается мой любимый лучший друг Коленька и все будет как раньше(надеюсь...)Так жду его возвращения!!!(((
Обидно терять рядом тех людей кому могла доверить совершенно все....

     Всем привет!Правда не знаю кто тут ещё остался...Чет соскучилась по дневу,решила перечитать всё что писала и захотелось написать снова...Заметила что пишу всё время про свои 3 нити к жизни))И так,со мной по прежнему мои верные ребята(Темочка,Лешка и Волк-"Дьяволы"),Наташка с Гришкой(тож Дьяволы) улетели в Англию=(;Женька(Апстол) переехал в Переделкино(Моск.обл.) и видимся мы теперь очень редко=(;ну и конечно появились новые друзья-это конечно мой дорогой и любимый Коленька(Свекл),который сейчас в армии,но скоро вернется и Олежка(Княжич) и т.д.=))Со своим женихом я рассталась ещё в сентябре 2008=((Спустя больше года(29.03.09) снова влюбилась(с первого взгляда...),казалось вот она моя половинка-моя судьба...пробыли ровно 8 месяцев и расстались...часто ссорились...но я безумно люблю этого человечка,он подарил мне снова счастье,снова заставил поверить в любовь...я ему безумно благодарна за эти прошедшие месяцы....Работаю все там же,все так же собираемся с Дьяволами по вечерам в спорт зале)Учусь уже на 2 курсе СК №1)Вроде ничего,главное сессию сдать,а она уже начинается)))
      Вот такие вот дела))Надеюсь что тут ещё кто-то обитает и буду рада видеть каменты))=*

А я ещё тут!)))Эх....О чем бы написать....скучно ппц....групп много поэтому мы седня отдыхаем....Ну пока у нас всё заебись!Мы в четверть финале,наши парни взяли первое место по рукапашке!МОЛОДЦЫ!!!Тренер в восторге)))Ну а мы все скучаем по Москве и своим половинкам*(((Ща кто гуляет,кто отсыпается...

  Специально для "Werewolf996"....Мой тренер тож раньше преподавал в моей школе...Получилось все как то сложно...Вообщем времени все равно куча,так что расскажу историю Дьяволов...По-мойму кто0то просил это сделать,но у мну всё никак времени не было...Ну что ж...Поехали.....Начиналось всё с того что у мну были большие проблемы в семье....Бросил отец,мать пыталась как-то выжить,а мне было всего 8 лет...Соответственно мамы целыми днями дома не было...В детсад ходила на пятидневку,когда пошла в школу оставалась на продленке...В один из этих ужасных дней мой физрук предложил мне ходить на дополнительные занятия,ну а так как делать мне было нечего,я с радостью согласилась)Ну а дальше как в сказке...Я познакомилась там с сыном физрука Лешкой,так же с Гришкой,он тож ходил на дополнительные занятия...правд просто от скуки...Вообщем слово за слово,так и началась наша дружба...Лешка заменил мне отца,Гришка стал старшим братом...потом он познакомил меня с Темкой,Олежкой и еще одним Лехой)Жизнь начала налаживаться...Оказалось что Гришка сын бабушкиного начальника)У мамы дела тоже пошли в гору)Ну а наш физрук предложил создать группу по волейболу,типо будем ездить на соревнования(школе репутацию зарабатывать,да и себя развлекать)Сказано-сделано!У нас в школе появилась группа,которую позже мило прозвали "Дьяволы")))Тренер начал набирать команду...Я была единственной девушкой в команде,поэтому тренер решил постебаться и сделал меня капитаном,потом сам же и поплатился))))в хорошем смысле)))Соответсвенно так я и стала Демоном)Потом тренеру волейбол толи надоел,толи попросили принять участие в соревнованиях по стрельбе...вообщем не особо важно..Факт в том,что мы занялись еще и стрельбой)))Следом так же последовала и рукапашка)))Тренер был на 7 небе от счастья)))Ну а нам всё это безумно нравилось)Вот пожалуй и всё...4 Февраля нам уже будет 8 лет...Правда врятли мы сможем отметить...ребят забирают в армию....*(((

  Хм...Раз уж начала,может и всё остальное рассказать...В конце концов пора уже выложить всё о себе...Ну почти всё,что-то тупо нельзя...

 Ну что ж,поехали...Детсво у мя было трудное...В 3 года отец скотил с лестницы,по-мойму где-то когда мне бло лет 6 мать ушла от него...Долгая история,суть знать не обязательно...да и мне больно вспоминать...Вдохнула жизнь когда познакомилась с Лешкой,Гришкой и Темкой....Как я уже говорила:Лешка заменил мне отца,Гришка брата,ну а Темка стал лучшим другом...Мы так и шли по жизни в четвером...Собственно я обязана им за то кем я стала...Они меня воспитали...Эти 3 человека ни разу меня не предовали,им я обязана всем...Зря говорят что между девушкой и парнем не может быть просто дружбы...Дальше мать нашла себе подругу,которая сама не зная того испортила жизнь не только мне,но и моим Дьяволам!К тому времени мы уже были сформировавшийся группой,у нас были прекрасные отношения,один за всех и все за одного как говорится)Смысл в том что у этой тетки был сын-Череп...Да-да-да...Тот самый Череп...Нас с ним всё время ставили в пример друг другу...Ну мы и возненавидили друг друга....Когда стали по старше,начались стрелки...Позже они стали хобби,каждый месяц 13 числа...Но чем дальше,чем мы старше,тем стрелки становились серьезнее....В ход пошли ножи,биты,в дальнейшем плевматы,огнестрелы....Так и начали погибать наши товарищи...Нас было 38,сейчас уже 24...На протижении 3 лет он оставался без наказыным...За это время он убил 14 Дьяволов,в том числе и моего первого парня,мою первую любовь,моего Славку...На одном из последних махачей он убил 4 мальчишек!Да-да-да!Именно мальчишек!Они тоже являлись Дьяволами,но им было всего от 12 до 14!Плюс пострадали 2 девчонки,которые теперь лежат в психушке...ибо испытали огромный шок и два дня провели в лесном подвале,пока мы их не нашли...Вообщем я обозлилась не на шутку и наконец взяла себя себя в руки!Конечно благодаря поддержки близких,на тот момент у меня появились еще друзья:это конечно же Женька(Seelenlos) и мой Максимка....Мы с ребятами начали капать под Черепа и нарыли очень много интересного!Вообщем посадили мы его по 6,по-мойму,статьям!Пожизненно!Он этого заслужил!Ну а сейчас вроде всё норм...Любимая работа,любимый человек,любимые друзья...3 вещи без которых моя жизнь не имеет смысла...Ну вот и всё пожалуй...Могу ещё добавить,что вы в принципе итак знаете,это то,что я помолалена с самым лучшим парнем!Безумно его люблю!

  Всё что нужно я рассказала...а остальное уйдет со мной в могилу...Чет по-мойму оч большой и банальный пост...Но так как у мя самые лучшие ПЧ,думаю прочитать им это всё не составит труда)))

Всем привет!А вот и я))))Значт так...Нахожусь ща на Украине,ибо в сочи война(((Тобеж место проведения соревнований перенесли(((Зато есть отличные новости!Мы в одной четвертой финала!)))Спасиб всем за поддержку!!!Безумно скучаю по своему Максимке....Зай,я ЛЮБЛЮ тебя!

Ну вот и всё)))Я уезжаю на соревнования(волейбол,стрельба)...Вернусь где-то к сентябрю... Жизнь наконец востанавливается)Даж самой не верится....Эх...Пожелайте удачи)

В колонках играет - Jane Air-Невеста
Настроение сейчас - Охуенное!!!!)))

Я завтра выхожу замуж на кладбище!!!!!!!!)))

В колонках играет - Дергать-Панк рок шоу
Настроение сейчас - Отличное!!!))))

Сори.Долго не писала,времени как-то не было...Вообщем в выходные как я писала отмечали др Темки!)))Нажрались пиздец!))))Класно провели время:вечером гуляли по дачам,ночью сидели у костра,парни пели песни под гитарку,просто сидели душевно общались)Вспоминали прошлое др))))Не помню чё было в понедельник,видимо ничего особенного.Во вторник прост хорошо погуляли)Вчера помирились с самым лучшим человечком(мой один из лучших друзей-Женька)!)Также вчера меня перепугали мои друзья:Максимка и Коля...названивали с половины 7 утра,в это время я была в Департаменте по поводу соревнований...отвечать естественно я там не могла,вообщем мне надоело и я отключила моб...когда включила пришла смс типо это срочно...ну естественно я перепугалась,зная их,подумала что они вляпались в очередную историю...в панике звоню им,один недоступен,второй не берет трубку...ну час я пыталась до них дозвониться,потом начала обзванивать друзей которые оставались с ними...никто ниче не знает...позвонила Максимке домой,мне сказали что он дома не ночевал...логически они не могли быть на вписке и проснуться в пол 7 утра...соответственно что-то не так...плюс я в панике...в конце-концов решила позвонить тому же Женьке,он сорвался с работы(на которой пробыл 15 минут) и поехал ко мне...где через минут 5 звонят эти и говорят что им просто стало скучно и они захотели вытащить меня погулять...В итоге когда Женька уже приехал ко мне(чуть посидели у меня),потом приехали Колян с Максимкой,оказалось что им взбрело в голову спросить у меня умею ли я плавать!Потом решили поехать к Максу на дачу,не поехали...Поехали будить Велешка(мой бывший-тож Женя),дальше позвонил Юрка и предложил приехать на Варшавку...ну мы и поехали)Там засели на против пруда,у магаза Перекресток)))К нам подошел какой то мужик)Как выяснилось позже-Игорь)Сидели,пили,болтали)Потом пошли сесть всё таки на площадку,через где-то час народ уехал...остались я,Женька(друг) и Как раз Игорь.Оказалось,что мужик пиздатый)В результате приехали мы туда где-то около 3,уехали в 10)))Душевно посидели)Вот так вот)Вообщем у мну всё налаживается,через месяц соревнования)Ну и мб будет новый(старый) роман))))

В колонках играет - Куражъ-Что такое любовь
Настроение сейчас - Чуть приподнялось)

Задумалась,чего я хочу от жизни....Вот позавчера по дороге домой познакомилась с парнишей,поговорив с ним,ещё раз убедилась что мне очень повезло с друзьями...Самое дорогое что у меня осталось это:друзья и работа...Мне безумно везет с друзьями,но полный аут в личной жизни(после смерти Славки)...Вчера прекрасно провела вечер в компании Лешки и Максимки)Сидели у Лешки дома,общались,валялись смотрели телик...В моей голове промелькнула мысль:"Жалко что здесь,сейчас,со мной нет моего Женьки.."Но вечер всё равно был прекрасный вечер)И сегодня даже просто сидя дома поняла,что есть люди которые в случаи чего уйдут в след за мной....Вы,ПЧ,меня поддерживаете,вот симпу  Kissik 888 оставила)И друг мне стих прислал:"Ты приходишь ко мне из моих снов в черном платье длиною до пола и дурманящий запах духов не дает мне сказать даже слово ты по телу проводишь рукой из под ногтей твоих льется кровь но я больше не чувствую боли я готов умереть с тобою!"Спасиб Димк,мне оч приятно!Спасиб всем!У кого-то нет своего днева,но он всё равно читает мой и каментит в асю)))Я так подумала..и решила,что не стоит отчаиваться!Надо жить дальше!И если пропала вера в любовь любимого,то надо верить в любовь друзей!)Зара др Темки и ещё моей подруги Маришки)Темкино др будем отмечать как всегда у меня на даче)))Деревня Гадюкино держись,мы едем!)))Вообщем зарание поздравляю их обоих)Всего вам самого наилучшего!И спасиб Тем за всё что ты сделал для меня..за то что вытащил из того болота в котором я увязла(образно)...Ну вот и всё..Побежала я,едем на дачу...Ато Темик уже заждался)))Ещё раз всем спасиб!!!Я верю,что всё когда нибудь будет хорошо!Я оч надеюсь на это)

Достало!!Всё достало!!Заебало!!Не могу больше так!!!Почему прошлое не может оставить меня в покое!?Я так больше не могу,я тупо не выдержу!!У меня больше нет сил бороться!!!Я хочу обрести покой....

Дарит себя-не значит продовать,

И рядом спать-не значит переспать,

Не повторить-не значит не понять,

Не говорить-не значит не узнать.

Не смотреть не значит не увидеть,

И не кричать-не значит не гореть,

И промолчать и не найти ответ-

Две вещи разные,в них родственного нет.

Стоять-совсем не значит не летать,

И замолчать-не значит умереть,

И замереть,когда увидишь смерть-

Не значит унижение стерпеть.

...Бежать во мрак-не значит уходить,

И отпустить-не значит упустить;

Не отомстить-не значит всё простить.

Быть порозень-не значит не любить.

 

В колонках играет - Deform,Куражъ,Ария,Эпидемия....
Настроение сейчас - Безумно грустно....((((

Сижу дома....одна в 4 стенах....Грустно...скучно...одиноко....Гулять не пускают,хоть Коля зашел...Составьте кто нить компанию....Чувствую скоро подохну со скуки....

     Ну как я и обещала рассказ о безумном дне:"Среда 18"

Вообщем начиналось всё вроде так:сидели скучали у Рама,думали чё делать.Тут не помню почему решили пойти к Мишутке.Увидели 2 тележки)))Ну и решили устроить гонки:Я с Колей и Максимка с Сережкой))))В итоге мы доехали до охранников....Сережка вылез из тележки они с Максом пошли пешком.А Коля конечно же наплевав на охранников вывез меня за территорию Рама,придумав тут же отмазу:"Я её купил"))))Не долго думая он решил отвезти меня на ней до Мишутки...Это ещё пол беды...Там мы зашли сначала за Лешкой,меня там по лесенкам в тележке подняли,припарковались,пошли дальше)))Точно также зашли за Мишкой)))А вот дальше уже понеслась!!!)))Мы поехали!!!)))Нас 6 человек на одной тележке!!!)))Я в тележке,4 по бокам,типо поворотники,и сзади толкают)Так мы выехали в какой-то парк)))Там нашли какую-то доску и дружно написали на ней:"Такси ЗИЛ666")))Там ещё была анархия и наши росписи)))Мы где-то пол часа там колесили,потом позвонил Ганж,мы развернулись и двинули к Галереи Водолей.Уже два человека в самой тележке,ибо один держит щит)))Поворотники,двигатель и толкающий постоянно менялись.Проезжая машину такси,Мишутка завопил конкуренты и втопил)))Естественно прохожие ржали,кто-то даже заснял нас)))В конце концов мы выехали к проезжей части и поехали по ней)))Ребята по бокам орали кто какой поворотник,нужный махал рукой)))Думаю что водителям мы не так понравились,как прохожим))))Потом нас поймал парниша и дал нам 50р.)))В итоге он отправился с нами)))Выяснилось,что он был хорошим другом Черепа пока тот его не предал...и то что он был со мной на одном махаче,как раз на ЧП....Лан...Поехали дальше)))Ганж уже обзвонился,но не объяснять же ему что мы едем в семером на Рамовской тележке)))Ибо либо не поймет,либо не поверит))))Вообщем он нас недождался...до галереи нас доехало всего 4....По дороге остановились у палатки,закупились бухлом)))Припарковали такси и стояли ждали Жеку(он как раз должен был закончить работать в Ростиксе).Его реакции на такси я не помню)Женька вынес пожрать)))Перекусив и докупившись бухлом,мы уже пошли пешком до Авангарда)))Там нашли еще народ и оч мило посидели)))Собственно говоря вот наше такси вместе с её создателями,на котором мы проколесили километров 5-7:

Ну что!Все экзамены сданы!!!!Подведем этоги:

  Выпускные экзамены в школе:

      Алгебра-5

      Биология-5

      Физра-5

      Русский-4

  Вступительные экзамены в шараге:

       Алгебра-5

       Русский-5

 И не надо говорить что я зубрила!Я не готовилась ни к одному экзамену!!!И я не ботаник!!!Тупо повезло))))))))

В колонках играет - Deform-Мертвая романтика...
Настроение сейчас - Ещё не поняла....

Полную историю про вчерашний день выложу когда будут фотки.Ибо это надо было видеть,либо участвовать))))Эту тему пока оставим...Сейчас совсем другая...Я снова подаюсь банальным рассуждениям...Тем неимение я такая какая есть и никого не держу около себя...Вчера был день памяти погибших неформалов на ЧП и поминки моего парня,а я в этот день развлекалась с друзьями...Да мы их помянули,но продолжали веселится...Да ж не знаю кем чувствую себя сегодня...С одной стороны безумно благодарна всем за вчерашний день,с другой больно осознавать...хотя вообщем-то их не вернуть...они погибли,чтобы мы жили и продолжали бороться....Этот пост без заголовка,потому что я тупо не знаю как его назвать....Я запуталась...Не знаю чего хочу....Хотя знаю...но эт не реально....Помогите,объясните что происходит со мной.....