Ну, здравствуй 

Это снова я

Как часто я представляла нашу встречу. Случайно, где-нибудь на перекрестке, в толпе в самый час пик. Ты бы сначала не узнал меня, а я бы сделала вид. Но сердце б непременно сделало кульбит

3

2

1

Неловкое привет, улыбка, 

Что я несу..

Я взрослый человек!

Спокойно. 

Ну, привет. Я тут

эй

Надеюсь, у тебя всё хорошо. Где-то там на другом континенте. С другой. 

Привет!

Я снова за своё..

Прошло уже столько лет

Надеюсь, ты счастлив

Я тоже

 

 

 

 

 

 

нет

Я не из тех, кому хочется звонить по пьяни.
Почему?

Ну где писано, что нельзя плакать в общественных местах? Ко мне подошел дядя полиционер и сказал, что я пугаю остальных

Ты знаешь, сон скрепит, как рельсы под грузовым поездом. И просыпаться с именем твоим в крови и в груди - я устала. И эти птицы летят, но меня с собой не берут, ну и не стояло. Я в темной ночи, в темноте ,с твоим голосом, одна танцевала. Не рассказывай мне о далеких странах, о грёзах и своем пепле. Я не принцесса из сказок, не русалочка, не Белоснежка и не Одетта. Я та кто не глядя в омут, ныряет в него с головой, в клетке - Ты стал омутом моим, пылающим, сажей, туши сигареты. Мне не нужны обятия, крепкие узы и взгляды в небо со звёздами. Эта романтика пережита, позабыта и разтоптана грозным прошлым. Мне бы болтать без умолку с тобой, томными , тёмными, вечерами поздними. Обсуждать дружбу, космос и поступки, что для нас невозможны. Устало глядя на рельсы под шумным грузовым поездом. И засыпать с именем твоим в крови и в груди - я устала. И эти птицы летят, но меня с собой не берут, ну и не стояло. Я в темной ночи, в темноте ,с твоим голосом, одна танцевала Романюк Юлия

А я вернулась сюда. И все потому, что снова попадая в пучину безразличия, скуки и постоянной монотонной серости мне невольно хочется утопить в этом кого-то еще. Во мне накапливается все больше вещей, о которых хочется говорить, что приходится молчать. И *обожемой* есть разница между "хочу сдохнуть" и "я б хотела никогда не рождаться".

Попытки умереть молодой заканчиваются головной болью с утра и глупыми исписанными стикерами.

Эти приступы блядского человеколюбия. Я не знаю, что я здесь до сих пор делаю и когда это закончится. Несколько месяцев назад мне говорили “я ухожу , потому что жить на новопассите уже не получается”, а я только удивлялась, почему ? Это ведь такое охуительное место с охуительными людьми. Сейчас я ищу малейший повод, чтобы не появляться там, но я не смогу уйти. То ли людей люблю, то ли эти мнимые перспективы не дают сделать шаг в сторону. Это чувство нарисованной свободы. Шаг право и тебя расстреляют, и все, на что у тебя хватает смелости - это звонить посередине ночи и говорить, как же это все в глотке стоит. Такой пьяный май. Когда вдыхаешь в себя дым и удивляешься, как до этого момента ты так много молчал. Через неделю мы будем там, где самолеты задирают носы в небо, и если бы мне сказали, что когда-нибудь все будет так, я бы рассмеялась им в лицо. -я приеду ? -приезжай. - а через пару часов находишь тысячу причин, чтобы не срослось.

Когда все идет по пизде- нужно что-то менять. Сама вселенная говорит "Подними задницу и делай! Твори добро, бро" ну или что-то подобное. Я не знаю как говорит вселенная, но думаю, именно это она имеет ввиду. Ну или кто там есть наверху.

Почему в фильмах парни всегда перезванивают?

С тех пор как ты меня оставил/мы расстались я сделала очень много ошибок. Много пила. Курила. Встречалась не с теми. Спала не с теми. Открывалась не тем. Каждый вечер хотела тебя обратно. И чувствовала, что тону и не могу дышать в своей маленькой вселенной. Я осталась одна. Много читала, смотрела много фильмов, встречалась с друзьями. Но всегда чувствовалась пустота. Дело в тебе/во мне? Многое вспоминается. Многое хочется забыть и вычеркнуть из памяти к чертовой матери. Но тебя хочется всегда. Любить

Этот неловкий момент, когда кашляешь кровью

Сегодня приснилось, что ты приехал. И я судорожно собиралась и убиралась в квартире. Неужели это то, что я называла взрослой жизни в детстве? Независимость? Свобода? Я просто хочу на ручки и чтоб за меня решили все проблемы. Я хочу к маме

Я курю. И курю я много. Пью тоже. Но сейчас не об этом. Я в своей кухне, прикончила целую пачку сигарет, бутылку вина и альбом Coldplay. Они умоляли меня остановиться. Телефон от тебя не звонит уже целую вечность. Зато операторы напоминают о задолжностях и кредите. Единственное в жизни, что я хотела б изменить, так это никогда, НИКОГДА, слышишь? Никогда б тебя не отдала. Никому. Никогда

Если б я была супергероем, то моя суперспособность была б притягивать мудаков

Я не хочу быть дома. Сейчас. Никогда

Ладно. Похуй. Начну все сначала.

Я тут подумала. Знаешь, чего хочу? Чтоб мне наночь читали книжку. Лежать у кого-нибудь на плече, смотреть на буквы как на линии, а не на символы, обозначающие звук. Слушать. Я люблю слушать книги. Но аудиокниги - это не то. Они не поймут, когда ты заснешь, не будут размеренно дышать, не поправят плед. И вообще я давно не засыпала вместе с хорошим человеком.

Эскапизм

Любовь- это когда много куришь и красная помада остается на фильтре. Пьешь много вина и делаешь много глупостей, потому что нельзя нельзя нельзя напиться и не написать/позвонить ему. Любовь- это отходняки по утрам. Мешки под глазами. Голод. Любовь- это..

Сдохну я, наверное, где-то в сорок от рака желудка. Потому что мой организм пошлет меня нахуй и скажет "Я заебался от твоих привычек, шлюха" и перестанет функционировать. Думаю, будет весело

По утрам я выгляжу как долбаная шлюха-наркоманка. Которая еще и не против выпить после работы. И во время работы. И вместо нее. А затем все мои неистраченные чувства/эмоции, которые целых два года посылали меня нахуй, вырываются наружу. И я пишу пишу пишу тебе. И жду. И надеюсь зря. По утрам мне кажется, что я больше никогда не встану с постели. Не выйду из комнаты и буду в одиночестве страдать паническими атаками высунуться наружу. Ты будешь навещать меня с апельсинками и трахаться мы будем молча. Боже, какая романтика. РО-МАН-ТИ-КА

Не было ни дня с нашей первой переписки, когда я не думала о тебе. Хотелось бы соврать, но не буду. И даже сейчас, будучи немного взрослой и перестав верить во всякие сказки, я не хочу не верить в нашу с тобой.

Временами, когда мне кажется, что я уже выздоровела, она снова ко мне приходит. Душит меня своими костлявыми пальцами, сжирает мое время, деньги и силы. Ночью нагоняет на меня приступы и не дает спать. Шумит в голове, будит воспоминания, делает все, чтобы я не забывала. О том, какой была, какой стала, какой могу еще быть. Свое подсознание я именую ею. Потому что почти всегда я не хочу иметь к себе никакого отношения

4 часа утра. Я выхожу курить в холодной подъезд. Кажется, я никогда не брошу эту привычку, как и пить кофе целыми днями. Мне столько всего хочется тебе сказать. А иногда поныть о том, что я очень устала и хочу уехать отсюда. И дело даже не в том, что тебя нет в моей жизни, но вроде я начинаю к этому привыкать. И это меня настолько пугает, что я не сплю и выхожу курить в холодный подъезд в 4 часа утра

Моя жизнь имеет тенденцию распадаться на части, когда он появляется. Его никогда нет, когда я могу сказать, что у меня все хорошо и долго рассказывать про работу или про ту крутую вечеринку, которую я посетила в выходные. А потом про новые выставки и фильмы. Он появляется, когда я в отчаянии не могу найти себя. Сижу на одном месте и все что я могу- пялиться в телевизор с ведром мороженного и лить из глаз весь свой негатив. Ныть про то, что любви нет и все мужики банально мудаки. Про то, что никто не ценит душу и всем насрать на тебя до тех пор пока ты не весишь 40 и не одеваешься красиво. И при встрече он бурно рассказывает про путешествия, про интересную работу и новых знакомых. А я напротив пытаюсь выдавать что-то похожее на улыбку еле сдерживая слезы и ненависть. А потом в один прекрасный день я выхожу в ближайший магазин и встречаю любовь всей его жизни. И понимаю, что имелось ввиду под "внешностью и душой"

Раньше влюбленность, пусть даже безответная, заставляла чувствовать нас живыми. Внутри все так жгло, больно билось слева и каждое сообщение НЕ_МНЕ сопровождалось бессонными "почему?" и "зачем?". Взрослеть грустно. Однообразные дни и даже выходные равносильны жизни зомби. Я ничего не чувствую. И кажется прошло тысяча лет с тех пор как я тебя любила. С тех пор как все чувства превратились в привычку

Если долго повторять одно и то же слово, оно потеряет всякий смысл. тытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытыты

Вся моя жизнь- это сплошное ожидание. Чего-то лучше. Чего-то нового. Кого-то лучше. Жду когда карма повернется ко мне лицом. И тогда с неба посыпятся 4-хлистные клеверы, а черные коты пробегут мимо лунной походкой. Жизнь должна подавать именно такие знаки. Резко рассеятся облака, небо станет ярко-голубым, солнце засверкает и как бы подмигнет:"Детка, гоу! Вот оно- настало твое время." А потом я просыпаюсь. Просыпаюсь и просыпаюсь. Оказываюсь там, где выбор никогда не падает на меня. Выбирают учебу, работу, других девушек. Но не меня. На экране все, что должно идеально складываться в текст, как пазл с первого раза, превращается в мат в сообщениях с вечными вопросами "Почему не я?"

Когда я начала это писать, мне подмигнул свет в комнате, мол ты можешь детка. Да, я и правда могу. Просто мне тебя не хватает. Даже когда мы идем за руку, едем на эскалаторе, сидим в кафе. Я всегда пытаюсь тебя потормошить, и посмотреть, что случиться. Может так тебя станет больше. Как маленькие дети постоянно разбирают на части свои игрушки. Тупое состояние, когда вроде много, но мало. Когда и злость и дикий восторг с элементами легкого обажания. Когда не хочешь видеть, но если не увидишь - просто подохнешь. Когда завидуешь тем людям, которые видят тебя на работе, в метро, которые живут с тобой в одной квартире. Потому что им можно, а мне нельзя. Когда завидуешь твоей подушке и одеялу, потому что они, а не я, спят с тобой. Если это и есть любовь, то я люблю тебя.

я люблю засыпать с телефоном в руке когда ты где-то пьешь с друзьями
и среди ночи просыпаться от смсок
а на утро получить
"Ты спишь?Позвони мне.Хочу услышать твой голос.Это будет меня греть"

Я вчера ждала тебя у метро целый час Как будто мы договаривались Почему-то я знала точно, что мы встретимся Она говорит: -Ванга.. А, Ванга.. У нас с ним всё будет хорошо? Он напишет? Позвонит? Ванга бы ответила А я не она Но всё равно чужие жизни я угадываю с точностью А свою не вижу Её нет Я никогда не представляла себя старой С кем-то или без Всегда думала/была уверена, что умру лет в 35-45 В свои 22 я чувствую себя на целых 40 Это неправильно в таком возрасте иметь такой богатый опыт Но если даже я доживу на самой глубокой старости Даже если побью рекорд по долголетию Я знаю точно Я знаю Что рядом со мной будешь ты

Когда долго с кем-то не общаешься, а потом вдруг пишешь ему, всегда хочется вспомнить почему вы перестали общаться. Присматриваешь последнюю переписки, а потом перематываешь выше.. И ещё. Ещё До конца До точки И все те же воспоминания. На сколько они тебя закинули? На месяц? На год назад? Больше? Иногда закрываешь глаза руками и шепчешь:"боже, ну я не могла такое писать..". потом улыбаешься, умиляешься по-дурацки милым фразам. Не проходит и часа, как ты снова влюбляешься. На следующий день ты фанатично копаешься на его страницах в соц сетях, ищешь новые фотография, новые записи в надежде прочитать хоть немного о себе как знак, что это взаимно. А сверху видишь статус и два счастливых лица После пары часов слёз и беспокойного сна до утра ты думаешь:" а на её месте могла быть я" Проходят дни и не уходит чувство, что он вот-вот снова появится в твоей жизни Часы напролет ты проводишь в "ваших" местах, на его станциях и остановках, переслушиваешь песни, пересматриваешь фильмы, перелистываешь фотография И наконец переживаешь эту ностальгию по умершим чувствам Проходит время и понимаешь:"я никогда не смогла бы быть на её месте"

В один солнечный день он написал ей "Как ты?".
"Целый день льет дождь" получил он в ответ.
Если вы понимаете о чем я

Реальность:
Очень хочется написать тебе. К вечеру желание усиливается из-за алкоголя, одиночества и холода. На утро, правда, становится легче, когда вспоминаю, что твой контакт потерян
Хотелось бы дописать "навсегда"

Сон:
Я родила тебе дочь
Ты узнал об этом позже
Ты был так рад, так счастлив
Мы шли, держась за руки, и придумывали ей имя
Ты так полюбил меня за это

Воспоминания:
Однажды мы провели с ним целый день в постели. Я приехала к нему рано утром. И мы заснули вместе. Дальше разговоры ни о чем, дурацкие хихикания под травкой, секс, вино, сигареты, часто меняющаяся музыка. Он постоянно просил меня есть. Иногда так злился, что хватал и силой пихал шоколадку. Потом целовал коленки и называл меня маленькой. Уезжала я ближе к 12. Собирала разбросанные вещи и специально оставляла что-нибудь. Чтобы он помнил меня. Он незаметно подкрадывался сзади, убирал волосы с шеи и целовал в татуировку. По пути домой я уже начинала скучать, а он писал, что вся кровать и весь он пропахли мной. Он никогда не говорил, что любит меня.
Я его не любила

Она говорит:"Тебе для счастья всего-то надо музыку погромче и шоколада побольше"
Я сидела напротив вся зареванная и думала как шоколад не лезет в глотку, а от музыки еще больше болит голова

Когда земля уходит из под ног и все превращается в руины, а вокруг одни тени и ни одного родного и близкого.
Ни одного.
Понимаешь о чем я?
Когда в пробке хочется бежать,
а в тишине заорать
И любить так, чтобы всегда взаимно

Они так радуются за меня
Каждый считает своим долгом похлопать по плечу и сказать, как он горд за меня
Что я смогла выздороветь
Спрашивают как долго я болела и как смогла это пережить
Я вру про маму, как она придавала мне сил
Вру, что все приходит с возрастом,
Говорю, что повзрослев, меняются ценности
И время лечит

Нихуя не лечит
Я больна
Больна
Больна

На протяжении месяца я вижу сон:
Мы вдвоем
Мы вместе
Наш дом. Уютное теплое гнездо. Вижу твою дочь, наших детей
Совместные завтраки/ обеды/ ужины
Я готовлю, а ты целуешь меня в висок и приобнимаешь за плечи
Внутри все переполняется нежностью
И ты.. Ты такой красивый!

Моя смерть прозванивает противным будильником, когда я просыпаюсь в реальности, где мы с тобой даже не здороваемся

Временами возникают мысли:
Нужно начать что-то делать
Исправлять ошибки, себя
Менять привычки, интересы, образ жизни
Спорт, правильное питание, учеба
Научиться доводить до конца начатое, сдерживать обещания, чаще звонить друзьям и маме

Всё это легко, когда просыпаешься среди ночи и понимаешь,что с тебя хватит

Работа съедает полностью
Но я продолжаю двигаться вперёд
Как эти глупые игрушечные роботы, которые работают на батарейках- ходят, ходят, ходят
А потом БАЦ! и натыкаются на стенку
И тупо бъются об неё головой или падают на спину
Но всё равно продолжают двигаться

Я двигаюсь
Лежа на спине двигаюсь вверх

Господи, прости меня
ибо ведаю что творю

Сознательно и тщательно расчищаю круги в своем аду
Раз за разом не становится легче
Не спасают новые лица
Скорее бы выходные и снова забыться
Недосказанное и невыплаканное ждет своей алкогольной очереди, родных плеч и теплых рук
Знакомые места, улицы, дороги
Толпы,толпы,толпы
И где-то там я

Господи,
дай мне сил
Осталось-то совсем чуть-чуть

Временами хочется остановиться
Не двигаться
Пристать к прохожему: "А вы куда? Домой? А что в пакете? С кем живете? Вас ждут? Любите? Любимы?"
А им бы быстрей домой
"А как же я?А я?"

Никогда-нибудь мы будем вместе
Ты перестанешь мне сниться
Я перестану посвящать тебе черновики

Всегда хотела быть миниатюрной-
ростом в 160 и весом под сорок
Иметь длинные волосы и тонкие пальчики
Такой маленькой и хрупкой, чтоб меня хотелось защитить,прижать,убаюкать
В итоге: рост - 173см
Вес далеко не 40, короткие волосы
И при всём при этом я хожу на каблуках
И презираю парней ниже меня ростом
Научилась жить с тем,что дано
Лучше уже не будет

- ты сегодня такая нежная
- у меня бессонница, поэтому нет сил ни на что.. а нежность.. она такая..не требует особых усилий)
- скажи о чем ты в основном думаешь когда не можешь заснуть?
- о том,о чем не говорю никому днём
- а я спросил ночью, значит мне расскажешь
- нет. то, о чем нет времени думать днём и никому нельзя говорить, так как покрутят у виска
- что думаешь?
- думаю,что пора лечиться. Но мне кажется,это нормально. Иногда легче думать,что со всеми что-то не так,а ты в порядке.
- если честно когда ты так написала то мне стало только больше интересно о чем ты думала прошлой ночью. И такое ощущение что сейчас это очень важно, точнее, это самое важное и первостепенное и все остальное кажется мелочным каким-то. Так бывает, да? Это когда идея чего-то захватывает тебя. Только ты не можешь ее воплотить (узнать), потому что не в силах, и от осознания этого внутри все будто ломается и похоже единственный выход это дать тебе пинка по заднице!
- в точку. Это самое важное для меня. Другие посчитали бы,что я больна и, кстати, были правы. Я действительно больна. Не принимайте, ребятки, таблетки от врачей. Врачи врут и хотят только навредить. Сама понимаю, что идея наибредовейшая и нельзя так серъёзно к этому относиться. Но знаешь.. точнее, не знаешь, что считай, что без этого я умру точно
- твое сообщение мне вообще вообще ничего не оставило кроме вопросов!

У меня нет парня, которому я могу пожаловаться, если меня обидят
Нет друга, который бы заступился
Я не особенна
А сейчас слишком наивна и напугана
И каждый раз, когда я ищу спасение за чьей-то спиной, плату требуют вперёд
Я ненавижу свою внешность
Я устала быть сильной и везде ждать подвоха
Кто-нибудь позаботьтесь обо мне,а?

Этим утром я проснулась и подумала, что было бы здорово если б ты был рядом
и если б эти "если бы" когда-нибудь сбылись

как всегда пропускаю твои звонки
не слышу или просто не хочу слышать
третий год "о-боже-мой-я-всё-ещё-не-могу-его-забыть" окончательно отправляет меня в нокаут
Июль обокрал меня дочиста.
Август вывернул наизнанку,
а Сентябрь продолжает добивать, вытряхивая и опустошая до последних "не могу".

-Как же ты завтра утром уедешь?
-Ну проснусь, встану и уеду.
-А мне что делать без тебя?
-Ждать субботы.

Спустя четыре года я оглядываюсь назад
и пытаюсь понять,
где я совершила ошибку.
В голове мелькают картинки,
скучный слайд-шоу из людей и событий..

СТОП!
Щелчок раз
Щелчок два
Быстрая прокрутка

Я здесь.
Такая как есть:
не самая успешная студентка факультета психологии,
далеко не лучшая подруга/девушка и примерная дочь.

Если б всё зависело от меня,
я б никогда не выходила за пределы своей комнаты.
Окончательно приросла б к постели,
а одеяло стало б моей второй кожей.
Единственной кожей впоследствии

Всё зависит от меня
Я сижу на кровати
и уже пятнадцать минут опаздываю на семинар.
Телефон требует внимания,
а будильник в очередной раз перебивает мои сны

Если б всё зависело от меня,
я б легла на дороге,
прямо на Садовом.
Создалась бы огромная пробка.
Шум, ор
И все б кричали "Какого хуя?!"
А я бы ответила:
"Don't worry,everyone!Скоро меня заберет мама"

Мама
Я ждала 20 лет, чтобы добиться её внимания
Пусть и неправильно
"Прости, что я болею"
но это стоит того

Медленная перемотка
По возвращению в себя/к себе
я ударилась о что-то железное
И всё, что называется Я теперь безуспешно ищет выход
И вроде бы ничего такого космического
Но спустя 4 года, я до сих пор оглядываюсь назад и не понимаю,что я сделала не так?

В колонках играет - Carla Bruni - Raphaël
до сих пор не научилась вовремя расставаться с плохими людьми,
и даю второй шанс тем, кто его не заслуживает.
верю, что люди могут вырасти из старых привычек и комплексов,
на многое закрываю глаза и многое прощаю.
а потом поскальзываюсь на своих неоправданных ожиданиях и ломаю шею.
короче, жизнь меня ничему не учит,
и "все будет хорошо" может быть использовано против меня.

Со мной что-то не так
Помогите

Мне страшно
Мне не-вы-но-си-мо
Помогите

Помогите
Помогите
Помогите

круто, когда знаешь,
что где-то там есть человек,
который будет ждать тебя и
к которому ты сможешь вернуться
среди ночи
или
через год-
он всё равно будет
твоим зпасным паршютом

не очень круто,
когда этим человеком
являешься
ты

Хочется, чтобы он увидел меня и сказал:
"Блять.. Что ты с собой сделала?!"
И вот тогда я начну есть

 

Хотя..
скорее умру от голода
 

В колонках играет - Puretone - Hypersensitive

Где проведена эта грань?

Все выходные, не вылезая из постели, кричать до боли в горле и запивать жажду вином
Сигаретный туман по всей комнате, въедается в глаза, в одежду, волосы
В перерывах между проскальзывает быстрое "Ну как ты?"
Усталая улыбка, сонный взгляд и: "Хочу ещё"
А потом снова всё как на повторе:
одежда на полу, подушки за кроватью, сбилась простыня,
руки за край, за спину, за руку

Иногда выходили в магазин. Незаметно, когда темно, чтобы никто не увидел
Зачем-то спорили, ругались, ревновали и не разговаривали
Но всё равно оказывались без расстояний

Игра переключается в жизнь
Становится больнее
Чертов бессердечный ублюдок

Утром звонок как ни в чем не бывало:
"Привет. Спишь? А я ещё пахну тобой. Скучаю"
Сука, я во сне задохнулась

Кофе, первая сигарета.
За окном оглохший снегом город и неприлично голые деревья

Алло, скорая/милиция?
Помогите
У меня в зеркале труп
Скажи мне, родная, когда я стала такой?
Мы живем или притворяемся живыми?

Честно?
А если честно всё давно бессмысленно и тускло
Потому что время оказалось надеждой для слабых,
Мечты стали сбываться у других
А у тебя всё рушится, крошится
Переживали?
А теперь проглатывайте

В конце не забудьте улыбнуться
и сказать спасибо

Привет
Как у тебя дела?
Давно не слышала твой голос
Честно пытаюсь сочинить правдоподобный повод позвонить:
"А это не ты вчера был в кафе?Нет?"
"Я тут номер потеряла, а у тебя он вроде должен быть.. не скинешь мне?"
"Слушай, а тебе правда было похуй?"
"А ты вообще любил? Хоть немного любил?!"

Привет
Давно не виделись
А это всё ещё я
Всё ещё пытаюсь ворваться в тебя
И перевернуть свою жизнь к чертовой матери

Привет
Как ты?
Я слышала, у тебя всё хорошо.
А знаешь, я так рада за тебя
И желаю счастья
Говорят, нужно желать людям счастье
И тогда оно вернется к тебе
Ну что? Ты готов вернуться?

Привет
Я слышала ты счастлив
И, кажется, теперь я немного мертва

Привет
Здравствуй
Доброе утро/день/вечер
Эй..

Официально заявляю:
у меня теперь 2 сердца

я устала воскресать по воскресеньям, до последнего вздоха со рвением топить в тебе свои корабли. нам опять говорят о земном притяжении, словно все мы рабы Земли. Боже, если ты придумал спасенье, то прошу, наконец спаси.вблизи вижу свет, но, к сожаленью, говорят, боги не ездят в такси.значит, не смог простить.я устала разговаривать в стены, перемены внутри вершить.разрешаю меня крошить-крушить-а потом зашить.пустота не взрывает вены. она просто точит ножи. расскажи мне, как можно жить, превратившись в настолько чужих? ну, а впрочем. молчи. палачи не обязаны быть профи во лжи или с казненными навек дружить. я устала писать без ответа. возвращаться-плохая примета? тогда стоит нам сдать билеты.
Боже, скажи, где он? Или хотя бы скажи мне, где ты.

Жаль,что я не ценила тогда,
Когда можно было всё исправить.
А жалею сейчас,
Когда уже ничего не вернешь.

да или нет?

В колонках играет - Morcheeba

Я Вас не знаю
Знаю только, что Вы сейчас читаете этот текст и думаете, что это очередное нытье или сопли, посвещенные безответной любви
Не разочаровывайтесь-
Уходите сразу

Я пишу, пишу, пишу.
Блоками листов, стопками тетрадей и гигабайтами памяти
У меня накопилось достаточно улик, чтобы оказаться там, где каждый второй Наполеон и Клеопатра
Мои черновики послужили бы отличным материалом для разжигания огня
Но никак не для коротания свободного времени
Да и вообще любого времени

Вы меня не знаете
Вас не волнует кто я
Сплю ли я крепко по ночам
О ком думаю перед сном, с кем трахаюсь
По кому скучаю, когда напиваюсь

Я не собираюсь утомлять Вас рассказами о своем детстве,
потому что оно переполнено обидами на маму
Не буду описывать однообразные университетские будни,
потому что занятия я не посещаю
И тем более не хочу писать о мужчинах
В моей жизни их не было. По крайней мере настоящих

Теперь я слепа, глуха и нема
Я стою ровно, дышу спокойно
Не бегу от и к
Я- бездвижное тело
Я- сознание в коме
Больше никаких шагов настречу и рывков против течения
У меня тайм аут
Дабы снова не удариттся фэйсом об тэйбл

Я знаю, Вы ещё здесь
Я слышу как Вы дышите

А ведь уже совсем неважно где мы, с кем
Что чувствуем и что творится внутри под мясом
И всем давно наплевать, что под ребрами
И ночью это что-то напоминает о себе нездоровым постукиванием
Просыпаешься ты под утро с одной мыслью- как же страшно быть одному
Кажется, время тянется бесконечно долго
И тебе никогда не вырваться из этого кокона,
Не преодолеть невидимые препятствия

А скоро снежная
Я бы отдала всё, чтобы переждать её с тобой. Вместе.
Но это раньше
Теперь я предпочту кидаться с тела на тело
Искать тепло там, где никогда не стану своей

Хотя единственное, о чем я мечтаю
Это напроситься к тебе в гости
Прийти ночью с опозданием на целый день
В руке полупустая бутылка виски
Несмело постучаться в двери
Твердо шагнуть внутрь
Пьяно расхаживать по квартире
Читать стихи
А пепел встряхивать на пол
И чтобы утро было утром
И чтобы "ну пожалуйста ещё пять минуточек" вместо отрезвляющего будильника

А знаешь
Ведь уже совсем неважно с кем и где
Давай я просто останусь

Я не такая как ты
Было б легче сменить номер, адреса, общих знакомых
Я б разменяла целую планету лишь бы не столкнуться с его "Почему?"

-Ты холодная
-Нет вроде.Я теплая
-Мертвая

Остывший чай, спешащие куда-то люди
А я сижу в душном кафе,сгибаясь под его тяжелым взглядом
В перерывах между молчаньем прошу прощения
За то, что не смогла стать для него кем-то большим, чем просто подругой

-Это значит, что я сильная?Ведь только сильные люди одни по жизни справляются со всеми трудностями?
-Нее.Ты просто глупая.Глупая трусиха,которая испугалась обязательств и серъёзных отношений.
-Я не трусиха!Понимаешь.. он слишком хороший..и
Я не хочу делать ему больно,потому что..
-Ой!Давай без громких слов,а?

Короче
Девочка-дура выходные снова проводит в состоянии вселенского одиночества
Hoorey&Whoopie

Да, да
Именно о Вас, бывшие и настоящие
О тех, кто заставлял плакать, заставлял смеяться
Но особенно кто заставлял смеяться
Кто был причиной моих срывов, пустых бутылок и сигарет, исчисляемых блоками
Причиной бессонниц, перевесов и недовесов
О тех, из-за кого обветривались губы, болело горло и всё тело

Посвящается тем, кому всегда хотелось что-то посвятить

Кстати. Когда все только начиналось, мы гуляли с Х поздним вечером в районе «Багратионовской» и я говорила:

– У меня такое впечатление, что ты интересуешься женщинами, только накурившись.

Он ничего не ответил, но мне так понравилась эта мысль, что я повторила:

– Ты только под гашишем можешь трахаться? – И без паузы: – Ой, я на что-то мягкое наступила.

– Это была мертвая собака, – ответил он.

И я содрогнулась от ужаса и отвращения. И спросила:

– Правда?

– Нет. Но мне хотелось, чтобы ты перестала говорить.

Вот. Я хочу сказать этому голосу в моей голове, который бубнит и бубнит без интонаций, хочу сказать ему: «Мертвая собака», – чтобы он замолчал.
 

I want to grow older with a man like you
Say you want the same thing too
I can't stop missin' you
Say you feel the way I do.

- Такая ты дура без него

Когда все вернутся в этот душный город
меня уже не будет
Когда все проснутся
я выключу свой свет
А когда вы будете допрашивать меня о лете
я промолчу
Потому что мне стыдно и страшно
За то, что было
За то, что ещё может быть
С ним или без него
Он обязательно сделает что-нибудь мерзкое и унизительное
Потому что он всегда добивается своего
А я не его
Поэтому мне будет плохо
Обязательно будет

- У нас с тобой будет тайная дружба. Договорились?
- Ага.
- Будем дружить пока ты не выйдешь замуж
- Мда. Недолго дружба продлится

 

Давай забудем все что было между нами, слышишь
Улыбнись, и все будет как раньше, видишь
Воспоминания – осколки от любви несчастной
Рана заживет, и все будет опять прекрасно
 

В твоей квартире пахнет одиночеством
Ночной работой перед монитором и бессонницей
И совсем не хочется оставаться там надолго
Потому что все вещи и стены кричат "Уходи"
Из-за беспорядка обязательно об что-нибудь споткнешься
Из-за духоты кажется, что даже воздух пытается отравить меня
От твоих подушек пахнет другими девушками
Разными и непостоянными
Не потому что они тебя не любили
Ты не можешь быть с кем-то дольше одной ночи
Кто-то сделал тебе слишком больно, мой бедный мальчик-пиздец
Приходишь поздно, уходишь рано
За час успеваешь тысячу дел одновременно
Я бы погладила тебя по головке и назвала "Умницей"
Но ты запретил к себе прикасаться

Ударить бы тебя
Заразить амнезией
Забросать обидными словами
Закричать "Остановись"

Как ты себя чувствуешь?
Пытаешься взобраться наверх, но все края смазаны маслом
Падаешь и падаешь вниз

А у меня работа по 12 часов
Без выходных
По утрам болят скулы от неискренних улыбок
По вечерам от страха других звонков выключаю телефон
Я не бегу
Заполняю время пока жду тебя
Хотя и понимаю, что не вернешься уже никогда

Как же мне тебя не хватает
Нас связывают лишь линии метро, один город и тысячи людей
Воздух, шум садового и небо

-Я вроде говорила,что ты мне нравишься?
-Еще столько впереди)
-Ну если только после вас...)
-Дамы вперед)
-Ох,нет! Это именно тот случай, когда джентльмены идут первыми... Как когда в лифт сначала заходят мужчины. Потому что это зона повышенной опасности.. для техники безопасности)

Я безумно по тебе ..
.. в подъездах, на улицах, в кафе и дома
когда занимаюсь, встречаюсь с друзьями, напиваюсь, танцую, улыбаюсь, плачу, иду в универ, возвращаюсь домой, сплю, просыпаюсь, добавляю молоко в кофе, мою посуду, хожу за продуктами, дышу, в конце концов
Я по тебе постоянно ..

Это состояние похоже на быстрый бег.
От себя
К тебе
Бежишь пока не заколит в груди, а заглатывать воздух получается всё трудней
Останавливаешься и валишься без сил
А когда приходишь в себя, то понимаешь, что не сдвинулась ни на сантиметр
 

У моей подруги есть отличный тест на распознание влюбленности-
Ты начинаешь слушать песни Максим

А вы уже скачали её альбомы?)

По утрам я очень долго собираюсь
Бегаю из одной комнаты в другую, вечно в поисках своих разбросанных вещей и ключей от работы
Мама плетется за мной, медленно потягивая черный кофе
А когда крашусь, она прислоняется к стенке, смотрит в одну точку, а потом как-то грустно говорит: "Ты влюбилась.."
А я ей верю. Мама всегда права

 

Когда я ему звонила в первый раз шел дождь
А вчера я первый раз поехала к нему.
И снова дождь
Наверное, он ожидал увидеть взрослую полную женщину, а к нему пришла замкнутая и не очень разговорчивая девушка
Даже по глазам читалось удивление
А потом он сел, чуть отклонившись, и сказал:"Рассказывайте"
Я растерялась
Что рассказывать? Прям сразу?!
Долго пытался меня разговорить, задавал вопросы
-А в детстве много плакала?
-Бывало
-И сейчас глаза мокрые
Я уставилась в пол и разревелась. Дальше на любой вопрос я, всхлипывая, мямлила "Не знаю"
Мы с ним ещё долго проговорили.
Столько всего хотелось рассказать.
Много жаловаться.
Постоянно спрашивать "За что?" и "Почему?"
Как только он закрыл за мной дверь, я плакала до самого метро.
И в метро
И уже дома
Слишком много воды.
Как будто разрушили стену, за которой было целое море
 

Когда-нибудь чувствовали как рушится собственная жизнь?
Всё оказалось намного сложнее

Осталось полчаса до конца дня
Но я всё же напишу)
Так странно, когда всемирный день поцелуев совпадает с твоим днем рождения
И может день был не совсем идеальным, может многое прошло не так, как ты бы хотела, но всё равно это безумно приятно просыпаться от поздравлений, получать цветы и целый день не отпускать из рук телефон)

А в конце постоянно хочется дописывать "спасибо"..)

В колонках играет - The Strokes - I'll try anything once

Лучшие друзья девушек-
Бриллианты? Книги?

XXI век
Анорексия и булимия
Спиртное, табак/никотин, кофеин
Бессонница и беспорядочные половые связи
Интернет и посты о Лондоне в ЖЖ

Девушки стали намного сильнее парней
Напитки крепче, сигареты тяжелее
И сами за себя в ответе

Сладкие мальчики vs сильные девушки
Где смысл?

Такие одинокие, такие выносливые
Точат свою силу воли, притупляют чувства и верят в чудо

"Случилось ужасное.Позвони, как прочитаешь"
-Алло? Что случилось?
-Бля.. Я влюбилась

Проигрываем свою жизнь в точности как в самых лучших кадрах кино
Чтобы было красиво
Чтобы улыбалась

Пойдем пить кофе?
С утра ты вытащишь меня из теплой постели одним звонком
Будешь ждать у подъезда, держа руки в карманах
А я вылечу в старых джинсах, с взъерошенными волосами и совсем без косметики
Доброе утро с тобой

Пойдем пить кофе?
Днем ты встретишь меня у института,
Разговаривая по телефону и одновременно пытаясь прикурить
А я вылечу на встречу из-за угла и кинусь на шею
Солнечный день с тобой

Пойдем пить кофе?
Вечером ты будешь ждать меня в кафе
А я как всегда прибегу, опаздывая и безумно счастливая
Теплый вечер с тобой

Пойдем пить кофе?
Ну пойдем уже.
Ты ватащишь меня из состояния белых стен, холодных рук и вечно бегающих глаз
Весь такой вкуснопахнущий и надежный
С тобой я готовая пить даже кружку яда, держа при этом в другой руке разбитый градусник со стекающей ртутью
Готова целиком проглотить отравленный кусок мяса.
Залезть в бассейн с радиоактивными пираньями
Сделать плакат "СПАРТАК-ЧЕМПИОН" и купить билет на трибуны фанатов ЦСКА
И всё равно я буду смотреть на тебя своими большими и доверчивыми глазами
Буду наивно надеяться, что когда-нибудь ты сотрешь свою высокомерную ухмылку
Когда-нибудь просто скажешь "А пойдем пить кофе?"

Любовь по-французски
Любовь по-английски
Любовь по-настоящему снята с производства

 

Несмотря ни на что, чувствую себя очень счастливой
Ночами путаюсь в сетях,
в одеяле и в себе
Веришь или нет, но кажется, если я прыгну, то полечу
Если закрою глаза- стану невидимой
А стоит захотеть- обязательно перестану думать о тебе.
Скучать по тебе каждую песню
Шагать ближе. К тебе
Дышать, курить, улыбаться, поправлять волосы, варить кофе по утрам
Всё по тебе когда-нибудь станет бессмысленным

В Москва по-осеннему льет дождь
По-весеннему дует ветер
По-зимнему кружится пух
Лето, я не ждала тебя

Возвращаясь полшестого утра домой, встречаю тебя у своего подъезда.
С другой.
Вы целовались.
Какая романтика, бля
Какая романтика..

лучше уйти по-английски, когда без слов.
чем по-русски- на хуй.

жаль,что твой похуизм не передался мне половым путем

так, наверное, легче

а вы когда-нибудь занимались любовью?
ps: не секс/трахаться/ебаться/переспать и пр.
заниматься ЛЮ-БОВЬ-Ю!

к моим 19 годам мою душу ещё не лишили девственности

Влюбилась- уже диагноз.
Приговор
Смерть через повешение
Расстрел
Смертельное отравление
Передоз
Падение с космоса

Еле слышно произносишь "Я не могуууууу...", умоляя прочитать по губам, понять по глазам
Только официанты странно поглядывают на наш столик. А потом осторожно спрашивают "У вас всё хорошо?"

С людьми всегда так сложно.
И вот правда ведь: несвоевременность-вечная драма
Когда-нибудь я впишусь в чью-либо жизнь вовремя?

Давай только без соплей, сочувствий и этих щенячьих глаз
И не такое переживала