незнаю,почему спустя столько времени решила всетаки чето написать.....
может наверное потому,что чтото у меня изменилось....
может просто захотелось накатать очередной бредовый пост,лишь для того,чтоб днев хотя бы както но существовал...
за все прошедшее время я сделала один очень важный вывод - все,что со мной происходит - не просто так...я полгода пыталась построить чтото с человеком,которого да,может я и любила,но он не стоит моей любви...и все что у нас происходило было лишь для того,чтоб сегодня я поняла,как сильно тогда ошибалась в восприятии нормального и хорошего....
я всегда умела мириться с чьимито недостатками,даже любить за них,а не за достоинства...я до последнего верила в то,что люди меняются,что все можно наладить,главное желание...и наконец наступил день,когда вся эта вера во мне просто напросто закончилась....
месяц ссор,скандалов и всех остальных не самых приятных событий....а потом...я расслабилась...и наверное нужно было давно это сделать...
начала гулять и получать удовольствие от жизни...никого не искала,не задавалась никакими целями....и....встретила его...точнее встретила я его немного раньше,но даже не обратила внимания...както и мысли такой не было...друг моего друга,ну и что?:)
а то,что теперь я знаю,что и кого стоить ценить в этой жизни,а кого нужно посылать кудаподальше и поскорее...
не буду разводить тут слюни и сопли на тему большой любви и всего вытекающего,но одно знаю точно - сейчас дороже этого человека для меня нет,и я не хочу и не буду его терять!!!!!
я наконецто начала жить так,как мне хочеться,и все делать с удовольствием,а не потому,что у кого то какието заебы...






да,есче,я снова брюнетка)))))))))))




МАСЬ! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БРОШУ, НИКОГДА НЕ ОБИЖУ И НЕ ДАМ В ОБИДУ!! ОБЕЩАЮ, МЫ ВСЕГДА БУДЕМ ВМЕСТЕ !!! (с) Санёк

"думай обо мне лучше,пусть это будет неправда...
я буду знать,что ты думаешь так,и может быть стану действительно лучше..."(с)F.P.G.-"Думай"



вчерашний вечер был очень позитивным,во всем,но вот почему же все равно я чуствую,что мне чегото не хватает...настроения никакого,ничего не хочецца делать...разве только сесть в машину,доехать до заправки-полный бак-и...кудато в неизвестность...без маршрута...без карты...без ограничения скорости...но...я не могу...не могу потому,что завтра мне на работу,у меня есть обязанности,забыть о которых я не в силах...вот и сижу и смотрю на ключи от машины и продолжаю втыкать в комп...
иногда ловлю себя на мысли,что моя личная жизнь просто надо мной прикалываецца...почему меня находят только те,с кем просто нереально построить самые обычные отношения...всегда куча проблем,какието ссоры,споры...и никто никого не может послать...и все это тянецца...и почему мне нравяцца такие люди,я получаю своеобразное удовольствие от таких проблем...но с другой стороны - я так устала...я стараюсь не думать,но все равно понимаю,что не думаю больше ни о чем другом,кроме...и почему каждый раз на фразу "мася,я виноват,но это моя работа...прости меня" - я не могу ответить ничем кроме улыбки и поцелуя...почему меня так легко уговорить...???
почему я не могу его послать? вот просто не получаецца...хочу это сделать лично,не по телефону - и как только смотрю в его глаза - понимаю,что снова не смогу...это что,любовь? нет,врятли,я в нее больше не верю...ее нет...ни с ним,ни с кем либо другим...
сегодня проснулась и решила забить на все,и отвлечься...пусть сам делает все,что хочет...пусть поймет,что всетаки может меня потерять...ато мы уже почти месяц страдаем какойто непонятной фигней...надо чуже чтото менять......

В колонках играет - f.p.g.[/url]

все началось 19 августа 2006г.
хороший был день...
на протяжении всех последних месяцев(а их уже почти 8)-я не могла его потерять..он просто застрял в моей голове,очень сильно...да и из жизни как то неохотно исчезал...мы виделись раз-два-три в месяц,иногда чаще,но всегда все заканчивалось мега-ссорой и посыланием друг друга куда-подальше...иногда я даже совсем забывала про его существование,но в какойто момент какаято очень несущественная деталь мне напоминала и я снова набирала знакомый номер...и снова все начиналось сначала по одному и тому же сценарию...
меня все это в принципе устраивало,не могу сказать,что прям жить без него не могла - могла и очень даже неплохо...но всегда чегото(или когото) не хватало...
он-мое отражение в зеркале) даже самой смешно это осознавать)но вместе мы никогда не будем,и не могли быть...я давно это поняла...
все это время между нами существовало чтото,что очень сильно тянуло в определенные моменты друг к другу...всегда было чтото незавершенное...и я всегда знала,что в один прекрасный день - это "чтото" перестанет существовать и на этом все и закончиться окончательно и бесповоротно...
этот день наступил 27 марта 2007г.
я заранее знала,что так будет...может не совсем уж знала,но очень хорошо чуствовала...что после этого дня уже не будет ничего...
и я не жалею,ни капельки)даже больше - я гдето этому очень рада...теперь все эти 7,5 месяцев останутся в моей памяти очень приятными воспоминаниями и теплыми чуствами...не хочу помнить о той грязи,которую мы успели друг на другу вылить...это все ведь просто эмоции,которые чаще всего выражаются не такими,какие есть на самом деле...
ну вот и все) спасибо за внимание) история подошла к своему логическому завершению...вчерашний день подтвердил все мои подозрения,а сегодня я просто прощаюсь))))
30 марта 2007

love u...
dont wanna say anything else...
maybe someday...maybe never...dont know...just wanna be with u...

FUCK YOU!!!!!!!!!!!!

точка!хватит!пусть катиться ко все всем чертям все,что связано с околофутольными движениями...заебало...ничего хорошего от общения с этими людьми у меня не произошло..все только наоборот..моя жизнь рушиться как карточный домик и все изза этих гребаных движений...хулиганы,хантера,скины,пираты,барсуки - та идите вы все в жопу...в большинстве своем - сборище малолеток,которым просто скучно живется...только пиздеть любят много...попонтоваться друг перед другом...нахуй вас всех!!! не хочу больше ни видеть ни слышать ни одной рожи оттуда...
какой же дурой я была,когда начала там тусоваться...думала,что это все весело...да ничего веселого...теперь каждый день узнаю о себе все больше "интересных" историй...и мне по большому счету было бы насрать на весь этот пиздешь,если бы не было человека,которому не насрать..и которого я теперь теряю изза этих придурков...
всетаки за все свои ошибки мне приходиться теперь платить слишком высокую цену...и теперь я понастоящему хотела бы повернуть время назад и сделать так,чтоб я никогда не была даже знакома с большей половиной тех,с кем определенное время назад я даже хорошо общалась...
новая страница жизни...сложно и очень тяжело,но просто необходимо...иначе будет очень больно...уже больно...прошлое не изменишь,и теперь оно бьет меня очень сильно и жестоко...может так и должно быть - не знаю,но пора взрослеть...пора разломать все,что осталось там сзади и начинать по маленьким и хрупким кирпичикам строить заново всю жизнь,стараясь больше никогда не допускать всех этих ошибок...
снова делаю шаг вперед и переступаю через то,что чуствую к *** ...снова улюбаюсь,пусть даже и неискренне,снова делаю вид,что у меня все отлично...

В один момент в сознание приходит ощущение того,что все что было раньше – просто несуществующий бред…
Ощущение,когда при одном только взгляде на Него – забываешь обо всем мире,дрожь в голосе,нервное покалывание гдето внутри…что это?
Почему время рядом с Ним просто останавливается? Почему хочецца просто обнять,поцеловать,прижать к себе как можно ближе,и не отпускать больше никогда…?

Почему Он появляется в моей жизни именно в те моменты,когда я наконец про него забываю…появляецца просто ниоткуда…абсолютно внезапно…почему не пройдет мимо,сделав вид,что не знает меня…зачем предлагает «пройтись,пообщацца»…ведь мы не можем быть вместе…и для чего наши жизни пересеклись? Ведь невозможно чтолибо изменить…каждый должен пойти своей дорогой…но…из раза в раз нас снова чтото сталкивает…чтото невидимое и неощутимое…из раза в раз я понимаю,что отдала бы многое,чтоб все было иначе…

Вчера снова был Тот самый день,когда я даже не подумав о нем,снова с ним столкнулась просто посреди улицы…почему это произошло именно тогда,когда я почти забыла…почти…

Его глаза…я перестаю воспринимать реальность…я просто делалаю то,что подсказывает мне сердце в этот момент…ни о чем не думая…я не жалею ни об одной минуте рядом с ним,хотя и говорю ему обратное…и он говорит…много того,что я просто не хочу слышать…а потом признает,что просто хочет меня подразнить…но зачем? Если Ты не можешь сделать шаг,который перевернет всю Твою жизнь?! Почему не отпустишь меня? Почему не можешь пройти не обратив никакого внимания? Почему в Твоих глазах я вижу то,что чуствую сама?

Снова одни вопросы…снова ни одного ответа…снова тупик…

я снова запуталась...снова все не так...
снова чтото было,и чегото не стало...снова обидно то,что поверила в бред...

и опять я перестану подпускать к себе людей...надоело ошибацца...

лучше жить одной в своем собственном мире,чем каждый раз понимать,что те,кто рядом - просто меня не достойны...

Я - это то самое единственное и ценное,что у МЕНЯ есть...

а есче есть Женя... и наверное,он был,есть и будет единственным самым дорогим парнем в моей жизни...все остальное "г" будет использовацца только в моих личных целях...никакого доверия,никаких привязанностей,никакой больше влюбленности и любви...

начинаем тренировать в себе СТЕРВУ! кстати,один человек,о котором тут уже както упоминалось,по имени С*** - сказал мне при нашей последней встрече,что я Стерва,и это был комплимент! как я могла забыть об этом?!

ха) ничего) уже вспомнила)

В колонках играет - CheKa - samoe XM

снова не удаецца мне сделать такой себе "мини-план" своей жизни - все переворачиваецца с ног на голову....
ктото говорит,что "все нормально",но я прекрасно вижу,что уже давно ничего не нормально...и не знаю,как быть в такой ситуации - делать чтото,или просто забить и забыть...
есче ктото сказал то,чего я совсем не хотела слышать,точнее - хотела,но теперь не могу выкинуть эти слова с головы...и целыми днями только и думаю о том,"...а что было бы,если б я не сделала того,что сделала...все могло быть так,как я хочу..."...но...но...но...
чессно говоря,я немного подустала...ненавижу,когда нет ясности в том,что происходит...
и вот почему когда мне не нужен ктото или чтото - это у меня есть,и в обилии...а когда я наконецто решаю,что всетаки чегото хочу,это чтото кудато пропадает,либо просто ничего уже не получаецца....пипец:)

я хренею с окружающих меня людей...одно дело знать,что человек гавно,и пытацца както приподнять его в собственных глазах,а другое - когда думаешь,что хуже он себя уже не поведет - и понимаешь,насколько ты ошибаешься...
у меня даже русских слов не хватает,чтоб высказацца...это просто пи*дец!!!
я даже не хочу тут что либо описывать - слишком долгая и запутанная история,но вот наконецто наступил тот день,когда в моей голове к этому человеку ни осталось больше ничего хорошего,ни капельки любви или симпатии...все испарилось всегото за один день...обидно осознавать,как я влюбляюсь не в тех людей...не слушаю того,что говорят окружающие и слепо верю в хорошие качества человека,которых на самом то деле просто напросто нет...
снова наступила осень,и снова в моей жизни очередной "поворот не туда"...а может это и к лучшему...собственно,
...wake me up,when september ends...

в моем паспорте появилась первая виза - я была в Польше) в Варшаве и в Плоцке)
на самом то деле,я поехала туда смотреть и болеть за Черноморец) но и желание увидеть саму Польшу - тоже было агромное)
Время провели мы там просто отлично) я даже умудрилась побывать на трибуне болельщиков команды,которую я мягко говоря просто не люблю(но они об этом не знали:) )
а есче моя жизнь снова запутываецца и при этом очень сильно...
за последнюю неделю - слишком много случилось того,чего я совсем не ждала,и к чему не была готова...теперь вот не знаю,как это все расхлебывать)
эх..покой мне будет только сницца...только вот спать мне некогда...:)
а есче,я встретила человека,который просто показал мне как я сама выгляжу в своем отражении в зеркале...и ... мне это местами понравилось... точнее,мне понравилось то,что оказываецца - мне такого рядом очень не хватает...тот,кому не надо даже ничего говорить - он читает мои мысли по глазам,потому что мы - одиннаковые...мы даже обижаемся на одно и то же одиннаково... но... как всегда все хорошо не бывает... поэтому я на все это смотрела ровно 2 дня.. а теперь не хочу его ни видеть ни слышать...
всетаки,какой же тварью я могу быть...ведь я так часто себя веду как он в этой ситуации...

но позитиффф тоже есть) и с ним мне очень приятно и хорошо) и я рада,что вот так вот мы все втроем познакомились,и я смогла многое переоценить)

так...все...пошла парить себе мозги дальше))) делать то все равно больше нечего)))

афигеть просто...
позавчера разбился на машине сотрудник с работы,27 лет парню...очень както смутно мне объяснили всю историю,но факт в том,что он гнал очень сильно,влетел в люк,и начал пересчитывать деревья на обочине...и фсе это днем в центра города(почти в центре)...а есче он вроде сбил 8летнего ребенка...я когда все это послушала у меня чессна говоря *мурашки по коже побежали*... с ним все это случилось на Дэо,которая сама по себе - уж точно не предназначена для того,чтоб ганять...блин...это ж просто пластмассовая коробка...пипец...
вот сижу щас на работе и начинаю думать над тем,как всетаки коротка и непредсказуема наша жизнь...бля...и никто ведь даже не знает,что будет завтра...вот так вот живешь,а вот тебя и нет уже...
почему у меня сечас желание исправить все свои ошибки? поменять все то,что есче возможно изменить...почему снова в голове принцип *проживай свой день как будто он ПОСЛЕДНИЙ*?
наверное щас снова начну строить свою жизнь с точки зрения только возможных положительных сторон,надоело постоянно с кемто ругацца,или там не разговаривать...тупо..ведь неизвестно,увижу ли я этих людей завтра...так зачем потом жалеть о чемто,чего не сделала???
мне кажецца,что те,кто не нужен мне в жизни - уже давно потерялись,но есть ведь люди,которые никуда не деваюцца,с которыми чтото связывает...и всякие там обиды и т.д. - да,они никуда не делись,но и вражеское отношение - тоже тупо наверна...надо искать компромиссы...ведь потом может быть уже слишком поздно...
меня просто только недавно осенило - можно ведь общацца с людьми,не проявляя абсолютно никаких эмоций...или просто они уже так глубоко внутри,что я их не чуствую?! пофиг,главное,не наживать себе врагов,ато земля круглая,и савсем не хорошо буит когда человек,который когдато был дорог - в один момент превратицца в злейшего врага...не...я такого не хочу...
*давайте жить дружно* и ценить эту дураццкую жизнь,какой бы она ни была!!!

первый рабочий день после 3х недель перерыва...радости - 0!!! лучше бы я снова и снова сдавала сессию...

почему люди ссоряцца? зачем расстаюцца и страдают каждый по-одиночке? неужели так сложно немного уступить своим принципам и радовацца жизни,а не придирацца к каждому шагу,но и не отпускать...?! неужели так приятно знать,что комуто делаешь больно... зачем? и почему мужской пол не умеет признавать свои ошибки??? блин,ну не всегда же виновата девушка? ну почему же зная,что не прав - никогда не согласишься с этим...фак...тупизм полнейший...

3 дня скандалов,ссор и выяснения непонятно чего...устала...за последние пол года у нас начались слишком уж "близкие" отношения...мы оба не были к этому готовы...знали бы есче тогда,что вот так все закончицца - так точно бы ничего не начили...хотя,начали то мы давненько...лет так 5 назад...но ведь никогда не придавали этому значения,и все было классно...а сечас...сечас между нами только обиды и ругань...мне неприятно орать,оскорблять,но я больше не могу себя сдерживать...я старалась как могла...наверное даже перестаралась,тк я просто стала терять саму себя пытаясь стать "правильной" в твоем понимании...

не хочу терять близких мне людей...хотя,если задумацца,были ли эти люди таковыми...может и нет...может мне просто хотелось так думать...но всетаки...одно знаю точно - мне не насрать...но и сил больше нет на все,что происходит в последний месяц,а в особенности - последние несколько дней...

В колонках играет - GreenDay_Extraordinary Girl

ну вот и фсё...я фсё сдала...даже нет ни одной тройки,что для меня - очень большая редкость,тк учусь не ради оценок,а просто чтоб знать то,что мне самой интересно) наверное на этой сессии,за которую я вапче платить собиралась - мне было интересно многое...сама в шоке...даже не пыталсь както чтото зубрить,писать шпоры...просто пыталась понять...наверное - немножко получилось! собственно,итог - Я ВСЁ СДАЛА! хотя,всетаки за 3 зачета из 7 предметов - я заплатила...безопасноть жизнедеятельности,межд.публичное право,социология...ну никак не лезли они в голову...)
почему же мне так грустно? за 3 недели в универе - наконец поняла,что быть студенткой - это савсем не плохо...много приятных людей,есть канешна и обратный вариант,но я их просто игнорила...
а самые непонятные ощущения,когда встречаешь тех,у кого остался последний шаг - защитить диплом...и больше никакого института,дальше - настоящая жизнь...не хочу...боюсь...нет желания...хочу оставацца 20летним подростком...
во вторник - на работу...снова все возвращаецца на свои места...а есче нужно пересилить в себе то,что придецца видеть людей,которых видеть просто неприятно...да есче и каждый день...даж думать не хочецца...блин,за последние 5 месяцев - я кардинально "подчистила" список людей,которые были мне дороги...насколько быстро они показали свое настоящее естество...буквально за несколько месяцев - кардинально поменялось мнение как минимум по отношению к 6-7 людям,которыми я раньше дорожила...неужели я взрослею? начинаю перебирать теми,кто просто не должен быть рядом?! насколько мал этот город...никуда нельзя спрятацца,или убежать...приходицца все это постоянно переживать вновь и вновь...обиды,неприязнь,сомнения в собственных действиях,в их правильности...
всё...хватит...нет сил больше на деммагогии...в них ведь тоже нет смысла...
теперь - 3 дня - поной отрешенности от действий и их последствий...никаких планов,целей - просто отдых...делаю только то,что хочу Я!!! и надеюсь,что сама себе помогу в этом)))

Настроение сейчас - хз....
В колонках играет - Браво_Город/Simple Plan_Perfect Live

вот интересно,что для человека значит это слово...
и зачем называть другом того,кого сможешь предать в любую минуту? для чего лицемерно улыбацца и говорить,как любишь,и что сделаешь "всё ради...",если в элементарном жизненном случае - покажешь свое истинное лицо...?!
а самое тупое,это до последнего убеждать,что всетаки вы друзья...бля...да какая нах дружба,если каждым своим действием делаецца хорошо только себе,и абсолютно насрать на чуства другого человека??? зная заранее,что и как раздражает и напрягает - всеравно делать это,с улыбкой на лице,как будто ничего не происходит сверхъестественного...плевать я хотела на такую дружбу...
ха) а есче лучше,это когда с тобой дружат только потому,что ты "дружишь" с кемто,кто очч нужен и важен...и почему я должна изо дня в день слушать про "кого-то" и даже не иметь возможности сказать про себя???

блять...как противно становицца,когда все это понимаешь...

в моей жизни количество таких вот "друзей" сократилось...я наконецто перестала жить в розовых очках!!! пусть живут своей жизнью,и не играют в эти игры со мной! я не лицемерка и никогда ею не стану,извините! и не хочу тратить свое время на тех,кто абсолютно со мной не считаецца, называя всё это "дружбой"!!!

прикольненько погуляла седня))) нафотались с девченкой одной - во всех позах)))
вот так мне очч нра проводить свое свободное время...)))
снова виделась с Ним...нам нужно немного отдохнуть...мне рассказали много чего интересного,и я поняла - почему Он себя так ведет - я сама так все перекрутила...он хочет,но не может мне об этом сказать..а я не знаю,хочу ли быть только с ним..и он это понимает..и мне очч жаль..но сечас я не могу дать ему полностью все то,что ему нужно..пусть пройдет немного времени...думаю всё наладицца..пусть Он немного успокоицца после всех последних событий - их было слишком много..
я по своему люблю его,в первую очередь как человека,и он это знает,но ... есть всегда какоето "но"...и сечас оно стоит между нами...всё...закрыли тему..



В колонках играет - GoodCharlotte_We believe



остальные фоты всетаки лучше засуну в альбомчиК)))

выходные - просто убойные - в прямом смыле ентого слова...)
каталась на велике по полной,два дня подряд - попёрло,называецца))) вчера вапче в дождь поехала фиг знает куда,в другой конец города,час фтуда - и час обратно...ниче,выдержала...) и седня,после тусовочной ночи и долгого и бессмысленного разговора с Олегом тогда же и там же(снова "под Коконом"),поспав около 5-6 часов - решила поразмять немного мышцы))) кароче - по полной решила заняцца физкультурой)))
я даже в библиотеке седня была!!! отксерила инфу на курсовик,теперь бы взяцца енто все печатать..
а вечер закончился есче лучше))) была на матче Черноморец - Харьков) мы выиграли 1-0) но...игра была так се,реально много наших ошибок и промахов,но гол на последней минуте - так я давно не кричала от радости!!! мега драйв)))
люблю футбол,люблю Черноморец,несмотря на не совсем уже хорошую тактику игры))) фисеравно мы - лУчШиЕ)))
вочпем,продуктивные выходные) я собой довольна)))


только одно "но" - с Олегом небольшие развалы..чтото у нас както тяжеловато щас все пошло...я слишком плюю на него и его друзей - его енто реально бесит,а я обещаю исправицца,а потом снова всё повторяю..незнаю - че делать,может и не делать ниче...не могу я щас "стать проще" и "снять корону" - незнаю,почему...понимаю,как ему неприятно,но ничего не могу с собой поделать...я реально стала стервозной и самовлюбленной(по крайней мере по отношению к Его окружению)...пипец,кароче..сложно..




I'm not dead just floating
Right between the ink of your tattoo
In the belly of the beast we turned into
I'm not scared just changing
Right beyond the cigarette and the devilish smile
You're my crack of sunlight

В колонках играет - Pink_I'm Not DeAd

хочу стать дельфином...
уплыть далеко-далеко,и больше никогда не вернуцца...
быть свободной от чувств и мыслей...и никогда не раставацца с морем...
какое же оно красивое и захватыващее...никогда не устаю просто вот сидеть и смотреть на него,слушать звуки волн..вдыхать морской воздух..
эээххх...дайте мне волшебную палочку..и я загадаю всего одно желание..

тупо всё...
в жизни столько хорошего,а мне всёравно мало..рядом те,о ком я когдато могла только мечтать(например около 4х лет назад,после одной поездочки на Бугаз)...я даже не думала,что вот так вот у нас с ним чтото может закрутицца,да есче и сечас,когда есть Олег..но чего же мне снова не хватает? почему когда я получила всё то,что так давно хотела,я не чуствую никакого удовлетворения..? почему мне это уже не нужно...когда Он рядом...когда Они оба рядом..?! почему я все есче думаю,что это всё - не моя жизнь,хотя ведь на самом деле - эта та жизнь,в которой я - это Я,никакого притворства,никаких игр,все чессно и по-настоящему..неужели вот так вот и буду всю жизнь хотеть то,что не может быть моим?! а где эе "счастье",и всякая такая ерунда..???
я ведь в последнее время была действительно счастлива,по крайней мере я так считала..а вот сегодня поняла,что это не так..и это после того,как провела весь вечер с Ним...пипец...что же я хочу от этой жизни...чего мне снова не хватает...и почему так всегда со мной происходит...? мля...устала я наверное.. такой себе "День Сурка"...этот город,люди,мысли - все вроде и разное,но в то же время - такое одиннаковое..надоело..не могу больше...мне не хватает воздуха..мне не хватает настоящих чуств..я не умею быть одна...но и быть с теми,кто уже не нужен...правильно ли это?! вопрос на который нет ответа...да и зачем..и так понятно..

Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do
About you now

Because maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall

вот уже второй день крутицца этот текст..люблю эту песню..такая вот спокойная и продуманная...

а я просто существую...

В колонках играет - Pink_Stupid girls/Oasis_Wonderwall

открыла глаза около 2х часов дня..наконецто нормальненько выспалась..за всю неделю...погуляли вчера очч хорошо..почти не напились..не на тусовке(хотя мы фтуда собирались)...пели караоке(особенно я со своим прокуренным голосом)..пили шампанское(а ктото чтото покрепче)...гы) хАчу продолжения..))


мля..есче полночи я выясняла отношения с Олегом..в общей сложности мы трепались по телефону около 2,5часов..хорошо что у нас с ним разговоры нашару)))..думала,меня убъют те,с кем я гулала в тот момент...вот чего нам с ним не хватает для полного щастя???!!! - ненаю...я даже уже устала немного от всех ентих споров...фисё...пора меняцца...так хочет он,но я понимаю,что и для меня енто нужно..ато блин веду себя с его друзьями как стерва последняя...а он всеми силами стараецца или показать мне что не так,или не обращать на енто внимание...но сам блин изза ентого очч расстраиваецца...а я как всегда - на своей волне...мля...решено!седня утром я ему пообещала начать становицца проще..буду старацца...и дело не совсем именно в нем...с ним мы буим "вместе" наверное есче очч долго..может со временем - просто как друзья,а может и савсем наоброт...неважно...я хочу поменять свою жизнь - нада начинать с СЕБЯ!!!
главное - енто чтоб он помог мне все сделать правильно) я ведь очч хочу чтоб он был рядом...значит пора чтото делать)

такс..объявляю седняшний день началом формирования моего нового характера! хватит быть такой эгоисткой..да и вапче пора избавляцца от всех своих минусов...а то шото их многовато накопилось..начало положено..фпиред!!

гы) как меня ща харит вставать и идти в библиотеку...ааа...
не хочу..а нАдА...а то потом на сессии начнецца дурдом...все в последний момент...не....лето как никак уже буит...не хочу сильно напрягацца...
ладно..пошла я грызть "гранит науки"..гГгг))) сама не поверила в то,что сказала)

Настроение сейчас - ок)
В колонках играет - Звери_Быть добрее

для чего в голове живут мысли? зачем они нужны? они ведь всегда в действии,всегда тормошат сознание,не дают покоя...иногда от этого так устаешь,а иногда просто хочецца снять и выкинуть свою голову...
зачем вместе с мыслями в этом строении под названием "голова" живут есче и воспоминания...? почему они не дают покоя сердцу..? да,иногда благодаря мыслям воспоминания,которые оживают в голове приносят радость...но ведь чаще всего - это боль и тоска...тоска о ком-то,о чемто - неважно...она просто есть...

для чего человеку глаза,если он не может видеть именно то,что хочецца...
для чего уши,которые не слышат многих слов,приносящих радость и счастье...
зачем нос,если не чуствуешь тот самый любимый запах духов,тела,волос..моря..

и вапче,иногда хочецца уснуть и проснуться в другом теле,с другим мозгм...может даже стать животным..или птицей..чтоб просто парить в небе,чуствовать свободу..и забыть,просто забыть обо всем..обо всех..об одном единственном человеке..

НО...есть одно "но"...у меня нет крыльев,в моей голове живут мысли и воспоминания..и я не умею с ними бороться..я просто переступаю через чтото,с гордо поднятой головой...а потом плачу дома в подушку..или не плачу...но мне плохо...грустно...одиноко...просто поршиво...потом наступает новый день..я просыпаюсь с другими мыслями,и всё по-другому..я улыбаюсь,я живу,я смотрю на людей,они мне даже нравяцца,да,мне ктото симпатичен..но я больше никого не люблю...и наврядли уже когданибуть полюблю..я убила в себе эту способность...

This time,this place,misused,mistakes

Too long,too late,

Who was I to make you wait

Just one chance,just one breath

Just in case there's just one left

Cause you know,you know,you know...

                        That I Love You

                 I have loved you all along

                            And I miss you

             Been far away for far too long

                          I'll keep dreaming

          you'll be with me and you'll never go

      Stop breathing if I don't see you anymore

On my knees, I'll ask

Last chance for one last dance

Cause with you, I'd withstand

All of hell to hold your hand

I'd give it all, I'd give for us

Give anything but I won't give up

Cause you know, you know, you know...

                        That I Love You

                 I have loved you all along...

So far away...been far away for far too long

So far away...been far away for far too long

But you know, you know, you know

       I wanted, I wanted you to stay

Cause I needed, I need to hear you say

That I love you, I have loved you all along

And I forgive you

For being away fo far too long

So keep breathing

Cause I'm not living, hold on to me and never let me go...

 Настроение сейчас - miss smb....
В колонках играет - Nickelback_Far Away

для меня существует один фильм,после просмотра которого в моей жизни чтото меняется...
когда я увидела его впервые,гдето около 1999года - я пересмотрела своё отношение к одному человеку,и после этого мы провели в месте год! самый счастливый год в моей жини! но это было давно...
только что я снова видела этот фильм...и снова...начинаю задумывацца над тем,как легко потерять когото,кого действительно любишь...как играет с нами жизнь...и как тупо всё происходит изза какихто предрассудков и принципов,ведь так легко отвернуться от своей любви и потом жалеть об этом всю оставшуюся жизнь...самое тупое - это когда до тебя наконецто доходит,что всё что было раньше в твоей жизни - полная херня,но сказать об этом - уже слишком поздно...

незнаю,изменицца ли чтото у меня в этот раз,но этот фильм - я действительно могу назвать своим самым любимым!

а вапче,мне хочецца сесть на поезд,в самолет,на пароход - плевать,главное - это уехать подальше из этого города,от людей,которые меня окружают(не от всех,канешна),просто сбежать...да,именно убежать от своей собственной жизни...я устала...устала веселицца,тусить,гулять,плакать,страдать...от всего устала...устала любить...хочу чтоб меня не было...хотя бы в этом городе...хочу отдохнуть и начать жизнь с абсолютно чистой страницы! но я не могу сделать это в Одессе,я вновь и вновь повторяю все свои ошибки,изо дня в день...блин,и я чуствую,что есть ктото,кому я очень мешаю в жизни...мне больно и обидно,но я бессильна в этой ситуации...я хочу,чтоб так не было...чтоб мои чуства приносили радость,а не какуюто жалость или есче лучше - чтоб мешали жить не только мне...а так и есть сечас...бля...какого черта я снова посмотрела этот фильм?! у меня скоро крыша поедет по-моему...

В колонках играет - CountingCrows_Colorblind(ost Cruel Intentions)

Я не знаю, что ты решил,
Я не знаю, кто там с тобой,
Ангел ниткой небо зашил,
Синей и голубой...
Я не помню вкуса потерь,
Я не в силах противиться злу,
Каждый раз выходя за дверь
Я иду к твоему теплу...

Когда ты вернешься, все будет иначе
И нам бы узнать друг друга...
Когда ты вернешься,
А я не жена, и даже не подруга.

Когда ты вернешься ко мне,
Так безумно тебя любившей в прошлом,
Когда ты вернешься
Увидишь, что жребий давно и не нами брошен...

нет,меня совсем не пробило на написание этого своими руками...это всё из "Дневного Дозора",кажецца чтото из репертуара "Белой гвардии",я даже название такой группы впервые слышу...просто эти слова...они просто говорят за меня...
а на самом то деле,книга очч интересная...и вапче,Лукьяненко во многом прав...мир действительно может делиться именно по тем критериям,которые тут описаны...и да,действительно могут существовать Иные,ктото будет "темным",ктото "светлым",а ктото просто буит стоять посередине и контролировать равновесие этих сил...мне нравицца такой мир,там всё немного иначе,даже мыслить после такой книги начинаешь иначе...вот только самое интересное,это то,что я бы врятли смогла быть "светлой"...всетаки у "темных" больше свободы в действиях и меньше какихлибо предубеждений и угрызений совести за совершенные поступки! они живут в своё удовольствие,не задумываясь над тем,что для этого очень часто используют волю и сознание других людей,что они просто напросто контролируют их жизнь и судьбу только лишь для собственной личной выгоды...они забирают их энергию,если это необходимо,и им абсолютно наплевать,что потом остается от таких человечков...и мне наплевать...была бы я Иной - меня бы инициировали только лишь Темные...не хочу я служить Свету...

В колонках играет - ТарТак_Ні,я не ту кохав
Настроение сейчас - нету....

так и не заставила себя выйти с квартиры...точнее вышла....посидела у соседа и вернулась обратно.....снова чуствую какуюто пустоту внтури себя...снова я устала от однообразия....да, вчера было классно, даже оччень....но чего то мне явно не хватает...я знаю,чего именно, но не могу ничем себе помочь....

я действительно очень устала от своего собственного состояния бальшой любви к кому-то....ведь это все ложь и обман.....я сама себя обманываю уже оччень долгое время, ради того, чтобы у меня был стимул что-то делать !!! да, признаюсь, я эгоистка, которая всё делает только ради себя, своей собственной выгоды....вот и придумала себе развлечение - мол я его таак люблю, что готова на всё !!!! Херня это все.....если бы любила по-настоящему, не смогла бы делать то, что делаю, не смогла бы смотреть вапче ни на одного парня, кроме Него...я это точно знаю....у меня это было....когда в мире не остается ни одного человека, кторый мог бы хоть чем-то заинтересовать, когда ты не живешь, а просто существуешь.....когда тебе просто притивны абсолютно все, кроме НЕГО - вот оно, это настоящее чуство.....а что у меня сечас ??? наверное просто желание добицца своей цели и всё !!! характер такой хуёвый !!! я уверена, что было бы всё так, как я хочу -меня хватило бы потолок на месяц, и то, врятли...... а я ведь когда гдето с другими людьми - вапче забываю, про его существование....ха.... да меня вапче мало трогает - где он, и что делает..... зато кода нехрен делать, сижу дома и втыкаю в телек - вот тода, от скуки начинают о чемто там думать.... какой дурак вапче придумал "мысли" ??? кому они нужны ??? вот блин нафига стока всего в голове крутицца и не дает жить спокойно !!!

я поняла, когда я попадаю на какуюнить вечеринку - я как другой жизнью жить начинаю !!! мне становицца плевать на всех, кто остался за пределами деверей клуба !!!! сущестуют только те, кто внутри !!! да есче и как существуют

вот разговариваю с подругами и понимаю, что все мужики на самом деле - гавно редкосное !!! как можно поднять руку на девушку ??? у меня это никогда в голове не укладывалось, хотя, должна признацца, со своей Первой и Единственной любовью - мы даже дрались, по-настоящему......но всетаки аккуратно,и потом сразу обычно наступало МЕГА ПРИМИРЕНИЕ!!!!! дело не в этом, в лицо ударить девушку - я считаю это самое низкое,что может сделать тот,кто себя мужчиной называет.... и как ему потом не стыдно в зеркало на себя смотреть ?! а потом есче ктото удивляецца, почему девушки перестали быть женственными .... а как с такими идиотами вапче можна кемто быть ??? он тебя по лицу, а ты в ответ что, поцеловать должна и "вторую щеку подставить" ?! да, канешна !!! щас !!! как низко человек может упасть....

вот я узнав такое - просто почуствовала себя настолько выше вот таких вот придурков !!! да и вапче, думаю теперь я совсем по-другому буду смотреть на всяких там самовлюбленных существ мужского пола ! таким только попробуй один раз чтото простить, так оно ж на голову сядет и ноги спустит....ха....тот случай !!! удачки !!! слава Богу, у нас в городе нет броблемы с мужским населением, и методом перебора - думаю более-менее приличный найдецца,а все остальные - НА КИСЛОРОД!!!! и свою самовлюбленность - придержите для тех, кто в нее поверит ... как я уже ранее писала - ДУР у нас тоже хватает

В колонках играет - И.Билык_Мне не жаль
Настроение сейчас - заебало меня всё.................

Много снега - тонут дома.
Снова вьюгой в душу зима.
Руки больно жгут провода,
если хочешь - я сегодня УЙДУ НАВСЕГДА !
Мне не жаль тебя, мне жаль эту зиму,
Ей любить тебя - невыносимо !
Мне не жаль тебя, мне жаль этот вечер,
Сердца больше нет, любить больше нечем !
Много снега, чьи-то следы !
Знаю точно - это не ты.
Снова праздник, наш Новый год !
Я смотрю в окно и знаю - никто не придет !

(с) И.Билык_Мне не жаль...

не хочу ничего говорить.....и делать больше ничего не хочу......

я вапче ничего не хочу......я просто ухожу из чьейто жизни......вот и удачи ему в ней, без меня....дур у нас в городе - ВАЛОМ!!!! вот пусть и ищет, а у меня мозги есче на месте !!!!! удачки в поисках.......я ухожу, ухожу красиво....))))

В колонках играет - Звери_До скорой встречи

утро началось с дурдома на работе и всякой такой ненужной суеты....а мне просто было пофигу..вот такое было настроение.....

с обеда вапче забила на работу....тк один человек постоянно отвлекал в аське....чето там мы решали, и как всегда ниче и не решили....как всегда....

потом ехали вместе домой...почти поругались ! снова изза ничего ! просто не люблю, когда не могу понять, пофиг на меня человеку или нет... потом пришла домой и решила,что мы не договорили...и зачем я, дура, вапче ему позвонила ? снова начала чето гнать....вот НАФИГА ? хотя, я знаю - потому что мне очч тяжело его понять...и если сначала я предлагаю чето просто так, то потом, кода он начинает съезжать и чето там отмазывацца, у меня срабатывает какойто дураццкий принцип....я ведь Скорпион всетаки.....люблю всегда добивацца своего, любыми путями, даже если мне это уже не нужно...))) вот я и начала его доканывать......почти доканала...если б не мой телефон, который тупо отрубился (точнее сразу 2 телеыона),а до этого есче свет вырубали и есче чето там было со связью....кароче, все было против нашего с ним разговора...прям мистика какаято....кароче, типо достала я его всётаки...и кода поняла, что звонить больше неоткуда - пошла гулять с теми, с кем вопчемто пол дня и собиралась....и ПРАВИЛЬНО сделала......мы пошли....В ТАВРИЮ ! ну канешна же, куда б есче ?!:hah: там неплохо посидели....а уже кода выходили, естессно, что я встретила знакомых...точнее одного, а с ним - есче 3 пацанчика, я раньше их там уже видела(прикольненькие очч) Вочпем, они все меня домой провожали....по дороге мы есче в Juice зашли...фе... там както не особо....кроме кружочков на стенах - вапче ниче нема....

кароче,я очч довольна тем, как мой вечер закончился...думаю,после всех моих тупых разборок с человеком, которому на меня просто ПОХ - я заслужила и на общество прикольных людей, с которомы просто было приятно пройтись по морозу и как поет Рома в моих колонках - До скорой встречи....для меня ведь новые знакомства - это просто как кислород для жизни !!!!!! вот и начинаю дышать понемногу, а то шото уже реанимацию надо было вызывать...

В колонках играет - Fujees_Ready or Not / Sergey Lazarev_Beautiful
Настроение сейчас - хочу тусить.................))))))))

Всех Поздравляю с профессиональным праздником))))

И кстати,всех Татьян(у меня таких совсем не много) - с Именинами!!!!!!


день на работе был просто дураццкий......особенно его первая половина - тааакооой дурдом....... после обеда все както успокоились и стало не так напряжно.....последние 1,5 часа я ваапче ниче не делала.....
не считая какихто дураццких выяснений истины с одним моим то ли другом,то ли знакомым,то ли просто сотрудником - мы так и не решили - кто мы друг для друга.....на самом деле,в этом дневнике,мне кажецца,уже достаточно про него сказано.....но хочецца есче немного высказацца.....
кароче,вот я раньше не знала,как к одному и тому же человеку можно испытвать сразу и любовь и ненависть....теперь я очч хорошо это поняла.....так меня не раздражал,по-моему,есче ни один парень......и если всетаки ктото меня уже совсем доставал - обычно шел на кислород первым рейсом,через всегда открытые двери(я ведь никого не держу - выход там,где и вход) но вот этому очч крупно повезло, он наверное всё никак не может найти эти самые двери,чтоб уже выйти через них....ну вот застрял он в моей жизни,блин....так теперь есче и издеваецца...... вот только раньше,когда я его есче совсем не знала,меня это так раздражало,......а теперь я заметила,что может гдето 1 секунду я позлюсь,а потом мне просто становицца пофигу.....но иногда бывают моменты,когда я чуствую себя какимто КАКАДУ,которого научили повторять одни и те жи вопросы....а он прям как то "говорящее письмо" из Простоквашино - "это я,почтальон Печкин....".....хотя его ответ немного другой...но периодичность,с которой он его повторяет на все мои предложения - почти такая я же,как в мультике,если не чаще....

но,с другой стороны, мне скучно очч без этого человечка.....без его "скверного" характера,нравоучений....да просто без него самого.....я всеми силами старалась наладить наши отношения после одной капитальной ссоры.....и у меня это почти получилось..... тока пока мы не обчались,я немного от него отвыкла,а теперь всё никак не могу привыкнуть обратно.....иииии.......ну как же он меня всётаки БЕСИТ !!!!!!!! в хорошем смысле этого слов.....)))))


фисьо,высказалась......а теперь я отправляюсь праздновать День Студента !
как говорицца, нет повода не ............ а мне пофигу...главное,что компания очч заманчивая намечаецца......))))главное попасть домой раньше,чем мама поедет на работу....)))

и не наделать глупостей.....или может наоборот - лучше их наделать, да побольше....?!:runaway:

В колонках играет - Shakira_Don't Bother/Мальчишник_Я не буду с тобой
Настроение сейчас - холодноооооооооооооооооооо

Ну вот закончился есче один рабочий день...пипец как закончился...пришла сотрудница,которая ща на сессии с бутылкой кое-чего....
не помню,был ли вапче повод,но в эти дурацкие морозы мы так отмораживаеся в кабинете,что нам это поднятие градуса было просто необходимо....

вот и выпили....ааа...меня есче немного держит....такая приятная слабость в организме...тока хочецца экстренно чето делать,а в -20 врятли будут варианты....

седня меня снова пробило на лирику к одному человеку....бля...я даже не помню толком весь тот бред,который ему сочинила...надо буит завтра на работе перечитаь....благо,хистори в аське сохраняецца.....после этого я его даже видела и разговаривала,вот тока не особо както он был этому рад...ну не понимаю я его....вот че человеку надо для полного щастя??? и то ему не то,и так себя не веди.....мы пытаемся типо быть просто друзьями...шото даже енто у нас хреново получаецца......а мне уже так поднадоело напрягацца....просто уже принципиально интересно стало,неужели у него не хватает духа сказать мне всё,что он "обо мне думает"... он просто отмораживаецца.....
ну и ладно...жизнь продолжаецца....хоть и неприятно терять людей,которые всетаки чтото значат в этой жизни...

а вапче,настроение прикольненькое....мамы не буит почти до ночи....на весь вечер - я сама себе хозяйка в пустой квартире...надо бы придумать,чем бы себя развлечь...(ничего пошлого)......

и всетаки как же я люблю быть одна...по крайней мере в квратире...фисьо,собираю деньги,и свуаиваю нафиг....пофигу,буду меньше жрать и в чемто себе откажу,но зато жить буду САМА!!!!!!!!!! вот это кайф......аааа......

ох...вот блин песенка....мой первый курс...ваапче...стока воспоминаний сразу.....
была в Одессе кодато такая группа как "Сфера",потом они стали "Неон"...так вот у них тож был типо хит....очччень сильно похожий на "Я не буду с тобой"
,особенно мелодией и текстом....ну здерли ребятки немного....ну и ладно.....
как меня тогда цепляли обе эти песни......но теперь я могу спокойно и себе и комуто сказать - " Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ",даже если очень люблю....

В колонках играет - ДуШа_Я не болею тобой

Это солнце тебе,
этот ветер тебе,
этот первый привет ниоткуда
Закрывая глаза,так хотелось сказать -
"С добрым утром!привет,с добрым утром!"
(c) Звери_С добрым утром

Просто прикольненькая песенка,и очч прикольный текст....есть кому сказать,только вот хотят ли это слышать...наверное нет,поэтому снова я буду молчать...
чтото в сегодня я слишком много внимания уделяю текстам песен....и чего это они меня так задевают.... снова мне захотелось какихто чувств....хотя для чего они вапче нужны...

нет,на самом то деле,просто эта песенка(см.выше) чтото во мне разбудила.....чтото,что я засунула в оччч дальний ящик в своем сердце.....всплыли воспоминания....и желание всё вернуть и просто сказать - "С добрым утром!Привет,с добрым утром!"

В колонках играет - GreenGray_Стереосистема

целый день на работе.....скучно блин.....

поймала себя на мысли,что если оччень сильно чегото хотеть - совсем не всегда этого добивашься....

а есче...интересно,когда понимаешь,что когото действительно любишь....
ведь на самом то деле любовь - это выдуманное людьми чувство,как его распознать,как узнать,что это действительно именно
оно...никто не говорит...просто вот в один прекрасный момент тебя осеняет,что к комуто испытываешь столько разных
эмоций,без которых тебе просто невозможно прожить даже один день...и вот ты живешь только ради того,чтоб снова и снова в
это окунацца...прикольное ведь ощущение...

но как тяжело,когда понимаешь,что любишь не взаимно...тяжело искать в какихто простых фразах или действиях своего объекта
какойто скрытый смысл,а он на самом то деле он всё делает и говорит ПРОСТО ТАК...и для него это вовсе ничего не значит...

зато всётаки человек,испытавший настоящую любовь мыслит совсем иначе,чем тот,кто так никогда и не познал этого чувства....

кароче,надоела мне вся эта лирика....но вот просто очч хотелось высказацца.....
усё...больше не буду......

В колонках играет - Номер482_Він,вона
Настроение сейчас - 50/50

До Нового Года осталось всего-то 10 дней...
настроение почти на нуле...и с каждым днем всё хуже и хуже...
Блин,вот вопрос - почему многие пишут дневники только тогда,когда плохо...наверно потому,что когда всё хорошо - забываешь обо всем на свете,и совсем не хочецца кудато на бумагу это выплескивать...
Сегодня у меня был экзамен по философии,через 10 мин после его начала я поняла,что точно своими силами его не сдам...ну не философ я,ё-моё! естессно,я за него заплатила...итого,мне осталось сдать всего-то есче 2 экзамена и один зачет...а мне настока наплевать на учебу...вот учусь я на юриста,а толку???всеравно,рабоать по специальности я в ближайшие годы не буду,да и вапче не факт,что буду кода-то...и вот вопрос - нафига я напрягаюсь,пытаюсь чето там выучить и сдать совими силами...???это ведь никому не нада...!!!
Почему у меня в голове столько вопросов...зачем я столько напрягаюсь в этой жизни...?! так хочецца обчацца только с теми,кто небезразличен,чтоб не было такого, "как на работе" - НАДО!!! я прекрасно знаю.что с таким характером очч тяжело ни с кем не ссорицца по пустякам и т.д...ну вот такая я,что уж теперь сделать...вот одного понять не могу,почему есть люди,которые вбивают себе в голову какуюто идею или соображение насчет другого человека(при этом не совсем верное) и на протяжении очч долгого времени его не меняют...ведь это неправильно! люди со временем меняюцца,понимают и стараюцца исправить свои недостатки,но тем не менее не могут доказать другим,что чтото в них изменилось...особенно обидно,кода очч нехватает в жизни когото (даже из дружеских соображений),а этот Кто-то не подпускает тебя больше,тк когдато его очч обидели и достали...НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ ПРОШЛЫМ! все движецца...но не все это осознают...и людям свойственно ошибацца для того,чтоб потом не повторять ошибки, а не наоборот(как считают некоторые)...
тяжело кого-то отпускать,кто дорог в жизни...но теперь я очч хорошо понимаю,что если человека переубедить невозможно,значит луцше и не пытаться... пусть живут со соим ошибочным мнением...может когданибудь и поймут,вот только буит уже очч поздно!!!!

Вот сижу, и делаю вид,что очч упорно учусь...а на самом деле - заняться хочецца всем чем угодно,но не учебой...
но ведь кто-то придумал эту дурацкую сессию..вот и пожинаю теперь я плоды этого творения...вся неделя - тока зачеты и экзамены, ни одного дня свободы....а потом......
Новый Год...только вот кому он нужен???честна говоря, даже праздновать его не хочецца....те,с кем было бы всеравно где и как - настолько далеки(а может просто это один человек...)его не вернуть...а остальные...да,я их очч люблю,но...ведь у каждого своя жизнь,а тут чувство просто никому не нужности...помоему ктото умный назвал это депрессией...
но впадать в истерики - НЕТ,это уже не про меня...плевать...говорят,жить для себя любимой - намного лучше...хотя я есче не совсем понимаю - в чем именно лучше...ну да ладно...пойму ведь коданить...
вочпем, не то,чтоб жизнь фигня...и т.д.,нет,просто настока хочецца чегото нового,необычного,веселого,блин...тк сплошное однообразие так утомляет...где же в Одессе взять такое место,откуда можно черпать все новое и новое....???
ну и ладно...пойду дальше пытацца учицца...

Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I walk alone...(с)GreenDay