Пару дней назад поняла, что отныне совсем не хочу детей. Раньше напротяжении пары-тройки лет я мечтала о семье, о детях. Ведь это самое лучшее творение человека-семья, в которой царит гармония и любовь, взаимопонимание и искренность. Но внезапно меня осенило, что идеальные семьи бывают только в кино, что сейчас мне намного лучше, чем будет потом. И дело тут не в ответственности, а в том, что всё то, что дарит вдохновение-настоящие чувства, страсть, готовность на всё... всё это умирает со временем. И хуже всего, когда это остаётся у одного человека на всю жизнь, а у возлюбленного угасает. Жизнь превращается в сущий кошмар.

Я не знаю худшего, чем потерять любимого человека. Неважно кого: любимого, родителей, друга. Человека нельзя ничем и никем заменить, нельзя забыть и вычеркнуть. Всё что угодно можно, а человека-нет.

Ещё меня волнует то, что в жизни нельзя полностью раскрыться в своих чувствах. Нельзя быть порывистой, совершать что-то почти героическое из-за любви. Потому что я женщина и должна быть слабой. Но порой мне кажется, что гораздо легче самой проявить инициативу, чем ждать её от кого-то. И вообще ждать для меня невыносимо. Я не могу оставаться на одном месте.

А почему ещё нельзя раскрыться в чувствах полностью? Всё очень просто. Чрезмерное обожание надоет тому, на кого оно направлено. Раньше я не понимала, что каждый раз своей искренностью гублю себя. А теперь, зная о своих ошибках, я ужасаюсь тому, что всю жизнь я не смогу снова, как в детстве, быть самой собой. Во мне проявляется цинизм, иногда жестокость, со временем вся та недность и эмоциональность притупляются, становятся пустотой. 

Я иду в никуда, где меня ждёт бесчувствие и пустота в собственном внутреннем мире.

Напоследок скажу:я вовсе не унылое говно и не сумасшедшая философствующая дурочка. Просто сегодня на эту тему у меня возникли соображения, которые составили более-менее складный текст. А в общем визуально жизнь клеится довольно удачно. У меня всё есть и даже кажется, что ничего больше и не нужно.