Насчет еды.
Ходили в родителями в японский ресторан.
*поправочка* Японская кухня, это единственное ради чего я готова осознано наплевать на все ограничения. Съела в общем-то не много.
Мисо-суп, рис, 1 суси с лососем и 4 ролла с ним же(обожаю их, пускай они и самые простые) Ну еще половину мини-шашлычка в соусе терияки и курицу с чем-то там. да список кажется огромным, но на самом деле там прятли на одну тарелку накопилось и ела я в 12 дня, после этого было одно яблоко(вот только что) и все.
Я считаю что в принципе жить можно. ибо голодовку я не планировала, и не думаю что там перевалило все вместе за 800кал.

Ну это уже обыденное.
Купила пиджак, потрясающий. Простой самый, но мужского покроя, еще хотела рубашек. но разговор с мамой зашел не в то русло и в итоге все кроме пиджака мне обломалось.

Эх...ну до свидания каникулы(ей богу когда так говорю хочется биться об стену)
Хотя все не так уж плохо. я сделала все чтобы вернуть жизнь в прежнее русло после долгого сидения в луже. завела ежедневник а так же еще один блокнот, просто для записей.
Убралась везде где надо, и просто настроила себя на то что не буду реагировать ни на что кроме слов учителя.

Я не помню расказывала ли я почему у меня такое огромное желание похудеть. (такое огромное что жру прям все что попало)
В общем..У меня просто огромное желание во всем походить не молодого человека.
Да я хочу быть парнем.
Хочу быть похожей на парня, чтобы меня путали с мужским полом.
Да ествествнно экстаз от торчащих ребер и лопаток прилагается, но вот это пока что основное.
А еще прихожу в восторг от девушек в японских дорамах. Они все такие тоненькие тоненькие.
Однажды наткнулась на статью в японской дурнале, у них норма веса примеро 39 кг( у подростков конечно) при росте 155-160, согласитесь даже при таком росте, это мало.
Мне с моими 168/65 тягатся и близко не приходится. Да вполне возможно что рожей то я и вышла. Выйти бы еще и всем остальным. искренне надеюсь что к новому году мне удасться достичь хотя бы каких-то видимых результатов, ну и фото, вот если вам интересно.

Так..грузняк вроде кончился.
Извините за отсутсвие, было плохо, тотальный зажор + полный пох*изм на все + никакое состояние.
Так..и появились проблемы. В общем у меня реальные проблемы..к кишечноиком или с чем там. Кароче я бех слабительного вообще почему-то не могу.
Сенаде да ласточки всякие, в принципе растительное, на более серьезные слава богу нет. Но это так же ничего хорошего.
И я абсолютно не знаю что делать...
Эх..сколько вешу - великая тайна. Ибо как подумаю об этих цифрах, хочется зарыть себя заживо.
Постараюсь угнаться за линейкой, но честно говоря черт его знает.
Все таки действительно лучше всего недоедание, и подальше держатся от холодильника. И будет всем счатье.
Других методов борьмы со стрелкой на весах я пока не знаю.
Ибо все эти препараты либо не действуют, либо действуют на здоровье наихудшим образом. Чего мне совсем не надо.

Извините что не заходила, и не коментировала.
У меня с браузером проблемы были. сейчас новый установила)Так что буду появлятся здесь чаще.
Вообще сегодня планировала сьесть 400 калорий, но по подсчетам получилось 1200. да я себя уже наругала, и с психу напилась слабительного, турбослима, чая и так далее...ой что завтра утром будет.
Это то переживу. а вот днем перспектива обожратся как сегодня меня совсем не радует. Астрономическая сумма - 40кг все время мелькает у меня перед глазами. Сегодня утром 64.5. Если учесть что в понедельник я ела все что попадалось на глаза, то жить можно, но за линеечкой я опаздываю*внимание* на 700 грамм!!!
Не порядок. надо братьсебя в руки. завтра постараюсь 400 не больше. Голодать даже пытатся не буду. ибо даже если я выдержу этот день. я могу сказать точно на следующий я сорвусь по полной программе.
Хотя есть в сегодняшнем дне и большой плюс. Половину еды которую я моглу бы съесть..я выкинула!Ураа..получилось))
Выкинула много всякой вредины. Рулет с клубникой, какой-то блин с мясом, много кусочков ветчины которые бряла..смотрела минуты 3 и выкидывала, половину шоколадки(23 грамма) больше пока не помню ничего.
Ну все равно лучше чем ничего))

Ну достаточно неплохо.
Блюдечко плова(вибирала только мясо и растягивала на весь день) и пару ложек кабачковой икры))Ну кофе само собой)
надеюсь не потолстею..а теперь времени нет..убежала))

Дорогие девушки.
Меня вот что интересует, не могли бы назвать названия препаратов и примерный ценник на них, которые принимаете как слабительные..и вообще какие последствия и что вообще происходят.
Хотя..не обязательно слабительные, а так же которые чувство голода притупляют и так далее.

На повестку выносятся 3 вопроса.
Почему я на фото такая красивая, а в жизни такая толстая и уродливая?
Почему я всегда срываюсь с диет, даже если в принципе нормально питаюсь?
Почему на данный момент я всех кроме тех кто сидит на диете, терпеть не могу?
Мне прямо таки и хочется изолироваться ото всех сидеть на одних огурцах, материть весь мир и получать от этого удовольствие.
Кстати..а завистливая тварь дадада, я завидую всем дистрофичным девочкам кторые попадаются мне на глаза.
Сегодня утром взвешивалась 64.4. Нормально..вот только СКОЛЬКО я сегодня сожрала. Искренне надеюсь что последний пакетик ласточки мне поможет завтра утром. Ибо мне так и хочется все из себя это вытащить..я себя сейчас ТАКОЙ коровой чувствую.
Бля...вообще незнаю как мне так питатся если у меня через день, каждый день срыв. ну бля..я хочу 40 кг, ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ!!!!
А не эти преусловутые 64.4.
Бля хочу торчащий хребет, никакой жрачки и 6 размер.
Блин. Вот в чем хрень, я думаю только о диетах, весе и размерах..но я все равно срываюсь(
Но голодать никак не вызод, ибо я не выдерживаю.

Итого после завтрака было съедено:
2 кусочка сыра.
1 кусочек бородинского хлеба - 50 гр.
Полтора белка и один желток.
Яблочко.
И 300 мл ванильного молока - 200 ккал. Обожаю его, и это лучше чем есть шоколад всетаки жидкость..в будущем буду пить пепси лайт, вредно но вкусно.
Кстати тот кофе я до сих пор не допила вот чашка стоит.
Больше ничего есть не планирую..и так сегодня норму переела.


Еще английский делать, много много, вот блин.

Завтрак. Кусочек сыра, болгарский перец и кофе.
Сейчас сделаю укладку и буду учить японский))Ибо скоро на занятия.
Мама заметила сколько ложек я сыплю в кофе(я пью крепкий, но у меня и чашка еще 750 мл) и давай парить по поводу того что крепкий, для здоровья вредно. будто я сама не знаю, зато аппетит отлично убивает. ну не буду же я отвар из ромашки пить. Его пить почти невозможно.

Я думала будет хуже, после 3 дневного считай жора...
Не так уж сложно.то есть совсем не сложно будет угнатся за линеейчкой))

Знаете.
Моему дневнику всего 5 дней, а мне уже здесь нравится намного больше чем в прежнем.
Намного легче писать не заламывая посты под красивые слова. Да я умею писать красиво и про красивые и умные мысли. Но на своем опыте удостоверилась читать бытовуху намного интереснее чем ерунду о смысле жизни завихренную под литературные стандарты.
Поэтому я не люблю читать классиков,Хотя я читаю много книжек, причем не глупых, я люблю думать но часто попросту не о том о чем пишут в книжках Гончаров и Достоевский.Я их читала. Там есть интересные моменты и содержание познавательно, но то как выражена мысль я считаю говорит о большем чем то о чем написана сама книга.
Я люблю читать ерундовые посты и чаще высказаться про них могу намного больше, чем на какой нибудь пост о смысле чего-то там.
Знаете что странно. Единственное чему учат подобные дневники(читать вышеописанное) это красиво ныть. Этому я уже научилась. Больше не хочу. Я люблю простых людей, я не умных корчащих из себя шибко умных.
Я сама не дура, и палец в рот мне не клади(как бы не звучало о самой себе, но это так) и я умею приводить доводы, спорить вежливо и прилично себя вести. И я делаю это когда надо.
Но я не собираюсь больше делать этого в дневнике. Это мое личное пространство и мне давно стоило понять что вести я себя тут могу как хочу, а не как надо.

Абсолютно реальная Ж.О.П.А.
Ну..кароче да..я наелась. Но слабительного в доме нет...Блин.
Пришла к выводу что любая моя голодовка заканчивается черти чем. И надо для начала просто научится поменьше есть. Хрень в том что ем я не много, но один раз в день и все за раз.
Кароче голодать я не буду, просто есть поменьше и менее калорийную пищу.
Зато.
Сегодня походила по магазинам. Итог: 2 пары сапог, одни кавбойские и такие просто с узорами красивые красивые, одни угги черненькие, решила что бежевые сдохнут из-за своей бежевости на вторую неделю, черная водолазка и сверху на нее синенькое болеро, сделанное под 80 с огромными плечами и ярко выраженной талией(Благо она у меня имеется) ну и рубашку, такую длинную выше колена, которую носить как платье. Кароче выгляжу как девочка-алкоголик. Ну собственно мой любимый стиль. Вот так..и 15 тысяч рублей улетели в мусорку.(Хотя может и больше, я не считала сколько сапоги точно стоили)
Ну кароче я довольна ужасно)))Хотя вина за еду меня ужасно мучает. Благо по магазинам ходила на пустой желудок поэтому была в хорошем настроении. Сейчас сижу в обнимку с огрооомнейшей чашкой кофе, и вместо того чтоб делать японский на завтра и английский, буду смотреть "Последний самурай" на этот раз без субтитров)))Ибо все и так понятно)))

В общем...Черт знает что, а не кофе.
Я корова жирная!!!(((
Вот есть у меня слабость такая, завидев которую я никак не могу остановится, слабость эте, на конфетки там всякие и не гамбургеры а...кабачковая икра. Господи как я ее люблю. Обожаю просто. И на протяжении всего дня мне либо хочется кабачковой икры либо шоколада.
Но вот в чем подвох...Если я сьем ложку кабачковой икры у меня начинается жор, в итоге которого я обжираюсь до невозможности. Так было вчера и сегодня, конечно я выпила слабительного и все выйдет как и вчера, и я не потолстею, но си с таким расписанием о диетах можно забыть.
Вот девушки которые на голодовках неделями выдерживают, как у вас получается, что у вас за стимулы и есть ли способы как убить голод?
Еще..Завтра кофе кофе и только кофе, крепкий, с сахарозаменителем плевать, главное подальше от еды. Если я голодна я чувствую себя отлично если наемся настроение на нуле, я начинаю истерить и бесится по любому поводу и стараюсь всячески вывести эту еду из себя.

Если завтра сорвусь, можете бить, можете обзывать, все что угодно чтоб обиднее было. Я постараюсь не сорваться.
У меня были такие голодания по 1 дню, вот только все заканчивались тем что я что нибудь да съедала. И почему..да потому что желудок урчал настолько что заснуть было невозможно. Возникает еще один вопрос, как убить это урчание и заснуть нормально?

И надо купить этот Эсвицин хренов, а то волосы хочу чтоб отрасли длинные, да побыстрее. Мне и с короткой ничего, но у меня прямо таки навязчивая мысль.
И за батарейкой сходить вставить в весы, а то я почему свой вес не пишу, потому что 3 день его узнать не могу.

69,5 грамм.
395 килокалорий.
У меня нет силы воли.
Как же я сейчас себя ненавижу.
Мне ужасно стыдно.
*ушла крутить обруч*

Сегодня пока ничего не ела. за день одна чашка кофе.
Думаю до вечера продержатся.
Кстати вы не знаете что за глюк такой с лиру, я никому не могу ответить на комментарии и сообщение скрыто "Для удобства комметирования" но мне если бы оно было открытым было бы намного удобнее.
Сделала для себя открытие, когда по утрам ничего не ешь, весь день потом спать не хочешь.А то у меня была привычка завтракать в 8 утра. будем искоренять))

С весами я таки не помирилась, но могу открутить винтики, сейчас пойду отвертку искать)))

У меня дома валяются 3 шоколадки по 20-25 грамм, планировала на сегодня, и не знаю, выкидывать их..а то боюсь сорваться, но выкидывать жалко, одну брату отдам..Но ему бы тоже похудеть не мешало(я не сошла сума, просто он действительно немного крупноват для первоклассника) а остальные 2 куда..выкинуть?

Черт возьми.
Завтра одно кофе с водой.
Ну это надо было так.
Кароче съела много, даже не буду говорить сколько, радует одно..еще только 3 часа есть возможность частично искупить свою вину.
Но бля..Как так можно?Ведь я не была шибко голодной >_____

3 столовые ложки кабачковой икры завтра аукнутся мне в виде 100 лишних граммов на весах.
Жизнь несправедлива..первый день, а я уже мечтаю о тортиках...(((

Сила воли сцуко, ушла в отпуск >___________< Ну кому черт возьми понадобились это 100 грамм пелеменей, причем черт возьми есть то не особо и хотелось. Этот вечер я провожу в обнимку с обручем, ибо не нужно мне эти 100 лишних грамм на талии.

Теперь меня можно ругать!

Что-то меня дернуло сегодня всю всю шоколадку слопать утром, ну я вначале кусочек съела думала подожду потом еще немного сьел..ага хрен. В итоге часов где-то в 10-11 не ела ничего, даже воды не пила.
Только проснулась..о еде даже мыслей нет.
У меня другая трагедия..каким-то образом весы мои любимые, вместо того чтоб показывать мой весь выводят слово "Batt"(Знала бы еще что это значит) и отключаются, я раслакаться готова..Весы неотъемлемая часть моей жизни(дада особенно по утрам =))
Так..боюсь как бы вечером меня не посещала мысли обо всяуих вкусностьях..буду себя быть по рукам, бредить едой тут и...пить кофе)

Так..ну собственно в полку диетций и голодающих прибыло.
Ну...и так, начнем.
Я нереально толстая, прямо заплыла жирком
65 кг, при росте 168. Честно говоря не так уж много скажу я вам, ибо смотрится это вполне нормально, ну за исключением боков..или как их по другому называют "Ушек любви" которые меня нереально раздражают.
Ну так же меня много еще чего не нравится, но обэтом попозже.
На диетах я сижу уже более 3 лет, из-за переезда в другой город обнаружила что нереально разжирела, весила 68 при росте сколько ж то было..где-то метр 64.
нереальными усилиями сбавила этот вес до 56, и так держалась довольно долго..и вот летом..началось. Сейчас чувствую себя просто ужасно, ибо фигура меня совсем не устраивает.
Особенно если учесть что мой идеал это закоренелые анорексики.
Планирую сейчас похудеть примерно на 10 кг, срок 80 дней. Незнаю..но по моим подсчетам достаточно реально))
А далее уже хотелось бы...делать как у нас выражаются "доску" ибо идеалы женственности разные у всех. Вот у меня он такой))