какой же это кайф!

просто не описуемый....

так мало нужно для насыщения, так мало...всего два часа и удобный стул с мягкой спинкой.

снова ушла обыденность, снова пришло забвение и сказка... опять я в своем - паралельном мире. мне там больше нравиться. там не так страшно, там я одиночка - по своей воле, а не потому что у меня никого нет...

оюблю чувствовать когда из фантазии, не материальной мысли по венам течет материальная отверженность и сила...расползаеться по телу, заполняет пустоты. этот горьковатый микс, бодрит все сенсоры и чувства.

опять я то создание которое плачет и страдает ради забавы, для разнообразия. и как ни странно ждет того кто раскрыл бы этот обман и заставил убить...убить в себе того мазохиста, который смеется с каждым глотком горьковатого на вкус микса.

Беги кролик, беги!

Кошмар...

случился нервный срыв. серьезный, мне просто аж страшно стало... вспомнила фильм про то как луюди с ума сходили и испугалась...

разревелась, истерически судорожно... первый раз ТАК плакала... глянула в зеркало и даже слезы показались не настоящими...будто это не я плачу а ктото другой а я наблюдаю

просто жутко от такого состояния.

может у меня психическое расстройство? лечиться пора?

Я скоро двинусь крышей!

какого черта, можете вы мне обьяснить?! каждый день, а точнее каждые временнЫе сутки, я ложусь "спать" в пол второго ночи, кручусь, верчусь, пока дворник не начинает шкрести под окном метлой... потом созерцаю рассвет, и .... как ни странно вырубаюсь!

а потом, часов в 12, ато и позже меня стаскивает с кровати отец...и весь день я чувствую будто меня пожевали и выплюнули. или же просто жестоко избили гопники!

  я становлюсь похожа на сонную ведьму!

ночью хочеться чего-то, творить чтоли... какое-то вдохновение накатывает, куча идей появляется, вместо того чтобы просто спать!!!

а днем полная аппатия.......

и не говорите мне о снотворном...пробовала - до задницы! (((((((

Царь...
Ты сидишь на своем высоком "троне", в полутьме...
Ты будто не видишь меня вовсе. Тебе плевать на мое присутствие...
А я ....Я сижу на полу и глядя снизу вверх на твое каменное лицо молча восхищаюсь тобой.
На долю секунды твое лицо осветила вспышка зажигалки. Ты снова куришь... сизый дым окутывает тебя невесомым облаком, будто бы кружевная ширма.
Ты прикрываешь веки и глубоко вдыхаешь горьковатый смог. Всем своим видом сейчас ты показываешь вселенскую усталость, и скуку от всего мира....
Неужели ты никогда не чувствовал себя частью чегото? ты всегда был одиночкой... величественным, сильным, самостоятельным, гордым и.... и глупым!
а на сколько же глуп оказался я! Господи, как я мог так обманывать себя?
собрав последние капли воли я отрываю от тебя взгляд. в сердце будто бы лопается струна, и сильно ударяет по легким - перехватило дыхание...
остатки гордости...где они??? я с трудом поднимаюсь с пола и глядя под ноги медленно направляюсь к двери.
в звенящей тишине я слышу только твое размеренное томное дыхание...
шаг...еще один... я протягиваю руку к дверной ручке...
- Не оставляй меня....

****

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
I've lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Почемуто именно эта песня вызвала у меня "асоциативную реакцию" (тип понтанулась умной фразой хД) и я расплакалась прям в маршрутке... причем плакала с улыбкой на лице О.о

Я тут все время пишу всякую гадость! "мне плохо..." " я не знаю шо делать..." "вс е дибилы, жизнь-дерьмо..."

аж самой гыдко! какаято замороченая (тут должна была быть ненормативная лексика =Р) эмачка-позерша

ужс! просто ужс!

а ведь все не так и плохо.... реально! просто надо смотреть на мир проще))) как дети... Я - дите!

хотя блин Светка говорит шо болезнь "стервопенит" меня не обошел стороной. Я не отрицаю канешно, это так. но в силу любви к себе становится обидно, что во мне это значит заметно, а в себе нет... я ваще думаю что во всех где-то глубоко есть этот вирус, вот только иногда иммунитет оказывается сильнее

щас опять, очень о многом думаю, жалею... и порнимаю шо мне так легче! я похуист... на короткий период ))) потом меня начнет мучить чтото опять наступлюю себе на горло.... а может не на этот раз?

я виновата, не отрицаю...реально виновата. но мне пох! и это каребит... сама в шоке.

ну пусть все идет своим чередом.... пока что так.

это канешно сплошной плагиат, но у меня появилось непредолимое желание развлечься и написать чтото сказочное, а в голову ничего оригинального не лезет... буду использовать чужие источники и свою фантазию ;)

приятного прочтения ;) ....

Меня зовут Джек Ридл, и это мое путешествие.

Город света.

Однажды я направился на север. поздно ночью, когда уже трудно было разглядеть дорогу между деревьев, я заметил одинокий город. он мерцал множеством огней вдалике. несного южнее моего маршрута.

город стоял на холме, среди бескрайней степи. его окружали высокие стены, примерно в два раза выше моего роста.

все чего я желал в эту ночь, это было найти в этом городке уютный отель и устроиться там на ночьлег.

Но не успел я подобраться и к подножию холма как земля под ногами задрожала. я поднял испуганый взгляд на город... и оторопел! холм стал возвышаться над степью, он рос вверх, поднимая на себе и город!

и вот через пару секунд я увидел что это вовсе и не холм, это была огромная жаба. в один прыжок она скрылась из виду, унося на спине городок с яркими огнями.

мне пришлось бежать, чтобы заметить куда допрыгнула жаба. теперь она медленно погрузила тело в темный залив на окраине степи. моему взору открылось невероятное зрелище! тысячи мерчающий огоньков, и сотни домиков и причудливых башен были видны над водами залива.

та громадина которая унесла на своей спине мою последнюю надежду на нормальный ночлег, оказалась не единственной. добрый десяток ее "подруг" блаженно плавали в водах залива, катая на спинах дома, замки и башни...

я долго сидел на берегу завороженно глядя в даль, на мерцание света. небольшой костер, который удалось развести согревал мне ноги, но его тепло к сожалению не доставало до плеч и спины, холодный ветер давал о себе знать. мне удалось заснуть только на рассвете...

Блин.... блииииииин....

тупо, все жутко тупо! я просто в замешательстве. мне говорят что я чтото скрываю и сдерживаю себя... я на 100% уверена что это не так! но почему все так думают?!

хотя не все конешно... случаются гениальные люди которые в душу не лезут а просто видят тебя как есть и ничего от них не скрываеться в недрах меня. странно это все.

толи я какаято не такая толи просто крыша едет.. надо чтото с этим делать. жит реально не в кайф становится

ну бля... все так как-то скомкано стало((( капец аж абидно!

ну универ...ну новые люди... а вс е равно все осталось по старому... каждый сам за себя и ничего интересного!

БЕСЯТ меня все эти рамки и стереотипы... школа- универ- работа( в лучшем варианте любимая) - семья - пенсия... вечная цепочка по которой все следуют как лохи и замыкают ее в кольцо... очень сложно ее прервать, потому что когда начинаешь действовать тебя не понимают, не пускают    за что бля боролись?! на то и напоримся........ не хочу в 35 лет чувствовать себя ломовой лошадью, когда с работы домой и наоборот и от усталости просто ничего не хочется........

даже сейчас блин даже не знаю что придумать себе такого чтоб не загнуться в дугу... каждое утро подрываюсь, еду на другой край города в универ, потом тем же маршрутом домой, а дома падаю как подкошея на диван и протягиваю ноги... после душного транспорта даже вентилятор как луч света в темном царстве. группа в универе....кхм.... даже сказать нечего. нет, не плохая, и не хорошая, просто НИКАКАЯ   ниодного интересного кадра((( ппц

все больше понимаю какой же я ЛОХ((( Т_Т

еще я очень соскучилась по Катеньке... 100 лет с ней не разговаривала и чувствую себя свинкой хрю-хрю, т.к видела ее в онлайне и все равно просто тупо вышла из аси и пошла тупить на кухне в телик.......

НЯКОЧКА МОЯ ПРОСТИ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!

кароче вывод:

я скоро буду выть на луну и кидаться на людей. а потом мама купит мне поводоб и намордник и будет выгуливать только по ночам. 

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

 - А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь...

все..... капец! вот что делать когда лучший друг уезжает в другой город??? ЧТО??? нет ну наверное если бы я оказалась на ее месте меня бы тоже командировали... но все таки........ блиииииииииииин!!! так грустно((((( и так все друзья хорошие только в аське появляются, и то редко... а так............ меня все равно никто лучше не понимает

нас всегда было двое шизиков... а теперь.... прийдется приспособится(((((((((

надеюсь мы сможем сохранить дружбу и на расстоянии...... очень надеюсь... мы слишком много пережили чтоб иза мелочи такой забывать друг друга!

а на следующий год я попробую тоже перевестись в тот же универ... не хочу сидеть в нашем ЗП! и в Харькой не хочу! меня это напрягает!!! 

все буду психом одиночкой...  теперь только мой плюшевый мишка меня понимает!

- Я написал твое имя на сигарете

- Чтобы докурить и выбросить?

- Нет, чтобы дышать тобой...