...и я очень рад что кое-кто снова здесь появился, это возможно всего одна нить, которая нас с этим человеком связывает, хотя хотелось бы чтобы таких нитей было больше. Я очень рад твоему возвращению.

как символично что liveinternet.ru напомнил мне про брошенность дневника когда еще один очередной хороший знакомый умотал из города, на этот раз в питер, но уж больно хорошее предложение было там. а я по прежнему здесь, совсем скоро будет повышение в должности, но какой-то неприятный осадок остается. жизнь - пуста.

очередной мой знакомый умотал на заработки и жизнь в москву. а я, я, человек, которой там даже не будет испытывать особых жилищных проблем, остаюсь здесь, в провинции. во мне борятся два начала:
и ведь я понимаю, когда очередной перспективный мальчик/девочка покидает пределы города, это увеличивает мои шансы и мою востребованность здесь, но в то же время все больше затягивает в болото. вообще это была моя идея, еще в 99ом, уехать учиться в москву, но сейчас я не там и не знаю что должно случиться, чтобы мне там оказаться. где искать истину?

не задался у меня понедельник. в такие моменты надо найти себе тихое занятие без "гениальных идей". забиться в угол и смотреть кино.

что-то опять меня мучает несправедливость этой долбанной жизни. вчера только мысль возникла на этот счет. последнее время очень сильно обострилась интуиция. что не подумаю - все сбывается. когда же кто-нибудь предложит стать директором. тупо сидеть и у моря ждать погоды? и чувствовать свое бессилие что-то изменить. в то время когда какое-то было оказывает гораздо удачливее меня. впору снова обидеться на собственную судьбу. а толку-то?

вчера весь день сидел и тупо щелкал по телеканалм, 20 спутников, почти 2000 каналов, периодически поглядывая в монитор компьютера, аську выключил нах, надоели все, вечером пару часов почитал испанский, вот и все воскресенье. где моя молодость, где мое счастье.. устал я от безделья.

да что ж за депрессуха прет, вторую неделю, опять понедельник, опять негатив и неосознание полезности своего существования. сцуко, сделать бы что-то хорошее, доброе, но не могу я вот так сидеть весь день за монитором и телевизором, как бы мне комфортно не было. чтобы поменять, что же, что же... аж самого бесит свое самочувствие.

Хочется чем-то заняться уже и чувствовать что двигаешься вперед, а то ощущение топтания на месте уж сильно нервирует. а сегодня еще и голова болит.

скромнее надо быть, скромнее..

главное не то сколько и чего ты знаешь и умеешь, главное как дорого ты сумеешь продать свои знания и умения.

очень печально смотреть когда нечужой человек экономит 10к, чтобы через 3 месяца потерять 200к. все-таки как глупы бывают даже очень умные люди.

поиспытывать судьбу чтоли? тоже очень хочется приключений поискать на свою задницу, но факт фактом - вроде черная полоса бездействия вроде бы заканчивается )) след две недели все расставят по местам!

как интересно все получается, чего хотел то и получил - не все теперь так грустно и появляются много вариантов. может мне на что-то намекают? ох уж эта моя мнительность, ...

как-то все неоднозначно, еще плохая погода все настроение портит и в целом какое-то разбитое состояние получается( чем бы заняться? так чтобы с пользой. книжки читать не хочется.

пытался как-то развеяться, вообщем-то польза какая-то есть, хоть и недолгая. может пересмотреть все и относиться к этому миру не с оглядкой и злобой, а счастливо и открыто? но как не хочется в очередной раз получит удар поддых...
в кои-то веки включил радио, слушаю европу плюс...

забить, забить, на все забить... потеряна нить жизни, не виден ее горизонт, открыты все пути, а хочется сесть и сидеть на месте. когда перечисляешь кому-нибудь прошедший свой день - кажется, до чего ж много событий было, но.. НИКАК не вставляет все это. не могу найти ни одной понравившейся мне песни. хочется чего-то нового, а сам не знаю чего. когда же закончится этот дикий август, когда пройдет лето и кончится хандра. все снова завертится и может быть снова забуду. мне нужен отпуск. но сил остается только чтобы опуститься на землю. ненавижу себя и свою судьбу.

сижу весь день и вылизываю этот сайт. даже обедать не пошел.

давно у меня такого жуткого депресняка не было, даже не знаю куда деться, чем бы себя занять? все надоело.

хнык. хнык. ну что ж так не прет-то :((( хоть убивай себя

оренсот как всегда выделился, но мегафон - еще большие уроды. я в чувствах :(((

кинотеатр оказался так себе, а публика еще хуже, что вообщем-то даже не раздражает уже. ко всему привыкаешь. из "короля азарта" убрали все игровые автоматы, а с ними исчезла куча странноватого вида публики, так что теперь там можно нормально поесть или пообщаться с хорошими людьми.

понедельник начался. могу начаться и получше. черная полоса продолжается...

лето для меня самый тяжелый период, потому что мне не нравится лето, особенно август. я хочу в отпуск, хочу вЕвропу, железнодорожное путешествие или еще какая-нибудь поездочка. лишь бы подальше отсюда, уже и москва не радует. хочу.. красивой жизни, яркой как вспышка, пусть и короткой. но пока не судьба.

пойду в кино схожу, посмотрю на пиратов карибского моря 2 ))

вот не сплю, поднялся чего-то и не хочу уже спать. еще пьян после вчерашнего дня сисадмина, сижу фильмы качаю.

megaupload что-то дико тормозит, хотя самый для меня обычно нормальный сервак, качается со скоростью 300-400 КБсек. но не сегодня. несудьба. что-то часто в последнее время несудьба в моей жизни ((

у меня есть 9000 рублей, надо на них что-нибудь купить. может быть iPod NANO 4GB? а какого цвета - берого или черного? вот выбор-то.

последнее время что-то мне сильно прет на финансовые свершения. правда какой-то бартер один, хоть и любимыми компьютерными железками. теперь я понимаю почему мои знакомые боссы так не любят взаимозачеты.

все эти сервера знакомств mamba за полтора года меня конкретно достали, почему они такие все там тупые и страшные? и мужики и бабы. и ведь это не голословное мнение, общался с ними из под виртуалов различных и везде полная тупость.. хочу уже начать зарабатывать на этом как-то? только придумать как. есть пара идей, посмотрим как они в будущем реализуются.

а вообще очень хочется найти женщину, взрослую, 24-26 лет, успокоившуюся и нагулявшуюся, как я. с хорошей работой, амбициозную эгоистку, дабы приятно проводить время вечером, в свободное от работы время. пока все не то попадается. да и сам чувствую, что годы уходят...

корпоративная прокся не пускает на любимый жж. пришлось зарегистрироваться здесь, это единственный блог, о котором она не знает. думаю и это ненадолго.

сегодня день системного администратора. хочу выпить. пришло время вернуться в традиционный режим дня.

[...]