Анекдот не в тему: Однажды глава семейства пропал на две недели. Ну, все уже нервы все родные измотали, и вдруг приходит – дети: «Папа! Папа!» А он: «Нет-нет! Я только гитару забрать…»

Так вот – я только рассказик оставить…)))
Раньше плагиат хоть случайный был: то «лучше выдумать не смог», то ещё чё… А тут уж полное подражательство некому Козлову с его «Ёжиком в тумане»… Как низко я пал)))


Что там под обрывом?
Однажды вечером было Ёжику очень плохо. Была холодная и промозглая погода, ветер и слякоть. Он вышел из дома и пошёл по лесу: шёл, шаркая лапками, и ничего вокруг не замечал… Проходил мимо Мишкиной берлоги – видел тепло и уют жёлтого окна, но прошёл мимо – зачем другу настроение портить – он наверняка сидит на печке и ждёт, когда чай поспеет… И шёл Ёжик по весеннему лесу, и холодный ветер пробирал шерстку до костей, и пытался Ёжик забыть о боли и грусти внутри – сосредоточиться на ветре, на том, что холодно… Пытался убедить себя в том, что уже весна, и скоро станет лучше – будет тепло и празднично – днё будет выглядывать солнышко, а по ночам они с Мишкой будут считать звёзды, которые больше не будут скрыты тяжёлыми серыми тучами… А он всё шёл и шёл, и думал о том, что надежды нет, а может и не будет, а может и не было никогда…
Мимо Ёжика пробегал Заяц, он остановился, переложил поудобнее мешочек с морковкой и окликнул Ёжика:
- А ты куда идёшь… - скорее не услышал, а догадался Ёжик, так далеко ему было до Зайца и до всего леса, а Заяц всё говорил, говорил, потом отстал, пожал плечами, что-то пробормотал и пошёл своей дорогой…
- Жаль, что Зайца, наверное, обидел… - подумал Ёжик…
На горизонте гора куталась в тумане, своей вечностью как бы подтверждая бренность всех этих мелких мыслей этих маленьких существ, копошащихся у её подножья. На самом деле гора так конечно не думала, но она не стала переубеждать Ёжика, боясь, что сделает только хуже – иногда каждый должен разобраться с собой сам…
Ёжик шёл и решил подняться на обрыв, с которого они с Мишкой часто смотрели на гору в разную погоду, на котором иногда вечерили… Он не знал зачем и почему ему пришла мысль обязательно забраться на это открытое всем ветрам место в такую погоду… Ёжик даже подумал: дойду – дотронусь до камня, на котором мы иногда сидим, когда он нагреется – и домой… Он поднялся на обрыв и стал смотреть вниз: лес – ещё без листьев, еще неприветливый и грязный, с клочками последнего тёмного снега – жил. Деревья качались своими ветвями из стороны в сторону, стоя стволами неподвижно, а ёлочки так интересно шевелили веточками, что казалось, будто они прыгают…
- Интересно… - но радоваться маленькому чуду природы получалось плохо…
И вдруг среди веточек промелькнул рыжий хвостик Белочки – и Ёжику стало так тепло на душе… И он побежал под горку, растопырив лапы и ловы ветер, он бежал домой, так и не посмотрев вниз с обрыва, хотя и собирался посмотреть на то, что там под обрывом, как там – там куда он собирался…
А Белочка так никогда и не узнала, что нечаянно спасла Ёжика… Ну и слава Богу…

Ну извините, что опять послание грустное, но заканчивается-то всё хорошо...)))

Настроение сейчас - Как ни странно, нормально. Не жить не хочется.

Всё проходит.
А жаль.
В фильме «Троя» был монолог о том, что боги нам завидуют:), потому что каждая наша радость может быть последней, а они обречены на вечность. Не верю я, что человеку дано воспринимать жизнь, руководствуясь этим принципом. А если удаётся, то как удаётся оставаться человеком: Каждый день как последний? Ни минуты не тратя зазря?
Вчера девушка, которую я люблю, сказала (написала в письме – мы с ней переписываемся, когда расстаёмся больше, чем на день): «А к чёрту любовь…». А я знаю, что я её люблю, больше всего и всех и вся, вместе взятых… Вообще-то она ещё много чего написала. И представляете – вчера же так хорошо сам в себе разобрался, что все комплексы поизничтожил:) Вот так вот, и не знаю – переубеждать её или нет. Да нет, не переубеждать (в таких решениях не переубедишь) – просто скажу (опять же - напишу), что в её письме мне не понравилось. Не понравилось в самооценке, её отношении к ситуации, в её жизни. Может в чём помогу, может что-то испорчу, но я ни о чём больше жалеть не собираюсь. Хотя… это я сейчас так думаю:)
Дневник, похоже заброшу – не на что (и в смысле денег, и в смысле идей, и в смысле смысла). Всем пока. До скорых;)

Вечером отправил девушке СМСку и не получил ответа... Загрустил... А я всегда, когда грущу по поводу девушки я вспоминаю один вечер в начале декабря,когда мы были у меня: отношения бурно развивались, а в тот вечер просто сидели на полу, а на маленьком столике в подсвечнике горела свеча...
Много позже, когда судьба сложилась так, что я был уверен, что нам суждено расстаться я написал стишок.
Свеча.

Как часто вспоминаю я,
Как мы сидели на ковре,
Горела на столе свеча…
Я вспоминаю о тебе…

Была зима, и ночь темна.
Мы были только лишь вдвоём,
И вся мирская кутерьма
Была для нас вчерашним днём.

Там за окном – черным-черно,
Там на земле – белым-бело,
А мы сидим и смотрим в пламя…
Жаль, что не остановишь время…

Подсвечник был по виду ёлкой,
Хоть Новый год и был далёк;
И свет играл твоею чёлкой,
И блик порхал, как мотылёк.

В глазах твоих была улыбка…
А как же счастлив был тогда
Тот милый мальчик,
Кем был я…

Мы были так дружны друг с другом
Мы так любили, что порой
Казалось нам всё это чудом –
Не ждали мы судьбы иной…

И вот теперь, когда один я
Сижу во тьме и в тишине,
Мечтая лишь о нашей встрече,
Зажгу свечу, судьбу кляня…

Но лишь на миг отдамся скорби:
Судьбы узор соткали плотно;
Мы совершили все ошибки,
Всё, что нам было суждено…

Свеча горит, горит во мраке,
И лишь терзает душу мне;
Подсвечник – тот петух из бани,
Что с кружкой пива в кулаке.

А тот подсвечник мирно дремлет,
Хранит он память о тебе;
И разум мой спокойно внемлет,
Когда душа зовёт к тебе…

Я отпустить тебя обязан…
Нельзя так жить, как мы живём
И хоть с тобой любовью связан,
Мы эту связь навек порвём…

Прости мне мой высокий слог,
Прости жестокие слова…
Я просто так люблю тебя,
А уберечь тебя не смог.

Я зажигаю вновь свечу.
Я в жизни одного хочу –
Чтоб счастье ты нашла скорей
И не боялась мелочей…

PS. Стишок показательный для меня - чувство вины и внутренняя борьба (пафосно прозвучало - не хотел;) : стараюсь убедить окружающих, что мне не больно, что я вырос, а не получаеться...
Все события, персонажи и предметы - реальны.

Сегодня я второй раз в жизни испугался того, насколько сильно захотелось умереть. Я подумал, что окно – дверь в другой мир, или по крайней мере дверь из этого… Я так устал… Сегодня днём уснул – проснувшись понял, что не удивлюсь в следующий раз проснуться седым, или с морщинами, или мёртвым – так меня измотал сон. Я потерялся. Потерял тот вектор, по которому шёл в жизни, потерял стремление (а было ли оно – наверное было, если всё ещё жив – не уверен). Ловлю себя на том, что я всё больше «не от мира сего»: может быть начиню сходить с ума. Всё равно – иду по улице, вечер, идёт мелкий снег, ветер, и мыслей нет – я просто переставляю ноги, город вокруг знаком до боли – сознание где-то внутри, я не обращаю внимания ни на что… Вспомнил о своей девушке и в душе стало теплее, а к горлу подкатил комок… …Сегодня (ещё днём) подумал о нашей завтрашней встрече – о том, как я обниму её, как скажу, что очень по ней соскучился, как буду держать её, долго-долго… Мимо меня проходят люди – внутри меня что-то говорит: «как же они от меня далеко», но на людей уже начинаю смотреть – оценивать…
…Меня окружают люди с чувствами, меня окружают чувства...
Я один(наконец-то). Я далёк ото всех, вокруг – полумрак…
Я увидел его – большой такой пёс, в породах я не разбираюсь, но низкий, плотный с короткими лапами, короткой коричневой шерстью, вислыми ушами …спокойный взгляд. Он был за решёткой, но голова спокойно высовывалась. Ему наверное ужасно грустно. Я поздоровался с ним, он сначала отвернулся, я посмотрел ему в глаза, а он в мои – я вспомнил, что это знак агрессии, но он наверное об этом не знал – я пошёл дальше…
Остановился трамвай… Я пытался в темноте кабины увидеть вагоновожатую – надеялся увидеть девушку – не знаю почему. Трамвай так резко тронул с места, что я даже подумал, что меня испугались…
В институте меня назвали злым или «сердитым» - не помню. А я злой? Что я сделал? В чём я изменился? Я перестал глупо шутить и смеяться глупым шуткам… я ушёл в себя и потерялся.
Задал себе вопрос: Кто я? - и не нашёл ответа...

Возможный постскриптум: (В моей смерти, если что, никого не вините)

Предлагаю Вашему вниманию стишок о "Струкачах", навеянный несколькими такими прогулками под звёздным небом...
Ночь в Струковском саду.

Ночь накрыла пологом город,
В старом парке зажгли все огни.
Я стою в темноте в этот холод,
И в округе там нет ни души.

Я стою высоко над землёю:
Там внизу – редкие фонари,
Город там – позади – за спиною,
Но его не нужны мне огни.

Я ушёл от него к этой вечности,
Той, что боги для нас сберегли…
Моё сердце печалью наполнено,
Но любовью и страстью живо.

Я стою и смотрю в небо чёрное.
Звёзды дальние, что в вышине –
Смотрят на мир бездушными взорами,
И даруют спокойствие мне…

День за днём, в суете проживаются,
Жизнь летит, не сбавляя свой ход…
И усталость, что всё время копиться,
Тянет вниз меня, а не вперёд…

Город стонет, шумит за деревьями,
Хочет рёвом здесь тишь оборвать,
Но та ночь, уж владеет и мыслями
Воздух чист, ветер свеж – благодать.

Мои мысли тем ветром прояснены,
Тем морозом отточен мой слог...

У этого стихотвореня 2 концовки. Одна универсальная:

И глаза мои грустью наполнены,
Что в слова бы облечь я не смог…

Всякий миг уникальностью полнится,
И готов я до самой зари
Ожидать, когда небо прояснится,
Когда выключат все фонари…

А обыденность всё-таки тащится,
Всё идёт попятам, всё зовёт,
В тот мирок, где по кругу всё вертится,
Где бессмысленность в логове ждёт. 

Каждый миг приближает к забвению,
К бесконечности, что в высоте
Прерывается изредка звёздами,
Столь призывно маня нас к себе.

Только мне торопиться-то некуда –
Вечность ведь никуда не уйдёт…
Каждый лучик меня должен радовать
Весь недолгий отпущенный срок.

Вторая концовка - личная:

Жаль, не выполнил я, что обещано,
И что нас уберечь я не смог…

Вот теперь выхожу ближе к вечеру,
И брожу в тишине, в темноте
По пустому и грустному городу
И ищу приключений себе.

А вернувшись домой уже к полночи,
И не зная зачем это мне,
Зажигаю я свечку за свечкою,
И не смею звонить я тебе…

С некоторых пор(как начились проблемы в личной жизни) начал вечерами(ночами) в одиночестве бродить по Самаре. В принципе звёзды, свежий воздух, вообще прогулки - полезно, а ещё и думаешь о вечном. Один мудрый человек сказал: "О вечных вопросах надо подумать 2 часа в жизни - обо всём - и больше этой фигнёй не заниматься(вольный перевод)". Так вот, у меня - не получается. На фоне этих прогулок написал некоторые "произведения"(тексты, не знай - Вам решать что ЭТО).

Приветствую всех оптимистов и пессимистов,заглянувших в мой дневник. В одиночестве я больше пессимист, так что не удивляйтесь, если мои записи, стишки и рассказики будут не очень весёлыми, хотя... люди меняются, наверное(надеюсь).;-)