Бедная ёлка.
Она меня так злит, что мне её жалко. Она же не виновата в том, что она у нас есть.
Это так похоже на меня.
Я помню, что в детстве, когда я злилась на Машу и обижала её - например, когда ей было 2 года, а мне 8 - мне потом тоже становилось ужасно её жаль. И я могла на неё кричать, отбирать у неё игрушки и всякие вещи. А потом мне становилось её жалко из-за того, что я её обижаю. И тогда я вдруг останавиливалась и ужасно её обнимала. Надеюсь, последнего она не помнит. И это секрет.
И мама, я помню, когда мы ругались - она меня наказывала, я уходила заливаться горькими слезами - потом иногда приходила ко мне и говорила: "Мне тебя очень жалко, но ты меня ужасно злишь!"
Ох уж эта ель!

***

О да. Моя первая пересдача.
Теперь в игре "Я никогда не..." я получу очко, если кто-то скажет "Я никогда не получала пересдач".

***

Сегодня Соня достала папку со старыми фотографиями. Там обнаружился мой рисунок. Я его лет в 5 нарисовала. Вообще, тогда он назывался "Слон и глобус". Сейчас я бы его назвала "Когнитивный диссонанс". Анна Михайловна предложила название "Слон ищет свой хвост на Земле".

Мне довольно непросто владеть собой на семейных мероприятиях.
И сегодня у меня было что-то вроде раздвоения. Потому что с одной стороны, я могу быстро разозлиться по ничтожному поводу. А с другой стороны собраться сегодня дома с родственниками было моей инициативой.
Правда, я рассчитывала на то, что кроме меня, Саши, бабушки моей, тёти, бабушки и дедушки Маши с Соней и маминой подруги, будут ещё Маша и Соня.
У Маши каникулы - она в Германии, это мне понятно (дедушка тоже не в Москве).
Но Соню Саша решил не брать потому, что "ей ещё рано об этом думать". Лена говорит, что на кладбище Соню тоже рано брать, потому что не надо. Ну, хотя бы в чём-то у них с Сашей похожие взгляды и взаимные ссылки.
Когда мне было 6 лет, умерла моя прабабушка, с которой я жила на даче в Калистово больше половины своей тогдашней жизни. Так вот я была на всех траурных мероприятиях от начала и до конца. От зала прощания с гробом до отпевания и годовщин. Почему ребёнок в 6 лет не может присутствовать на двухлетней годовщине смерти мамы? От чего его нужно оберегать? От собственной истории и родословной?

***

В моей прекрасной нынешней квартире мне не нужны никакие вытяжки и кондиционеры, никакие бойлеры и вентиляции, никакие стеклопакеты и моющие машины. Из всего наполнения этой квартиры по большому счёту меня интересуют мои книги и пианино. Я так предполагаю, что что-то из этой квартиры при переезде мне полагается.
Но я могу предполагать что угодно.
- Ты мне отдашь пианино?
- Нет.
- Почему?
- Потому что я сам хочу на нём играть.
Я могу смириться с тем, что я переезжаю. Я даже рада.
С тех пор, как продали дачу в Калистово, я ужасно переживаю. Но когда 4 года назад купили участок, я подумала, что хватит переживать, нужно создавать и обживать новое. И оно когда-нибудь станет той самой дачей. Ведь Калистово тоже кто-то когда-то начинал.
Но я не могу смириться с отсутствие пианино. Именно этого, моего пианино, которое привезли нам, когда я стала заниматься музыкой, то есть в мои 4 года или в 5 лет. И я знаю, что на стиралку и стулья я заработаю. При желании, когда-нибудь заработаю на рояль или антикварную подставку для ног. Но мне нужно моё. пианино. Hohenzollern. чёрное. со сломанным пюпитром, отвалившейся балясиной и отколовшимся кусочком декора края.

***

Я не поленилась и отмотала дневник на 38-39 страницу. Это как раз 2 года назад.
Я уже забыла про это совпадение. Или что-то витало в воздухе. На один неотвечаемый вопрос в моей жизни больше.

***

В субботу я была в Абрамцево на кладбище. Только об этом никто не знает.
Там похоронена ещё и моя прабабушка как раз - БабСоня. Так вот так случайно получилось, что я на кладбище приехала в годовщину её смерти. 30 октября. У всех похороненных там людей день рождения в феврале. Вот и у меня. Думаю, что мне следует когда-нибудь умереть тоже нумерологически.

Да, я немного подросла с последнего просмотра.
До сегодняшнего дня я смотрела спектакль "Демон. Вид сверху" два раза. В районе 11 класса. Меня он тогда завораживал. Но я всё искала-искала к нему ключ. И каждый раз находила что-то, что объясняет только часть увиденного. И всё-таки всё вместе одной картинкой не получалось посмотреть (часто я последнее время говорю про складывающуюся картинку?).

Сегодняшний спектакль был для меня совсем не таким, каким был раньше. Он стал выпуклым каким-то. И целым. Все эпизоды встали на свои места.

Спектакль начинается с одной из самых страшных сцен, которые я когда-либо видела в театре. И в кино.


Верёвка-змей превращается в хлыст и хлещет Адама и Еву, раздирая листы, на которых всё нарисовано, в клочья, которые взлетают, сбиваются в кучу, мнутся, рвутся.
И после этого растерзания весь спектакль - попытка как-то оправдать человека. В моей голове всплыла недосформулированная фраза "мы хорошие". Весь остальной спектакль - поиск хорошего и плохого, смысла жизни, объяснения любви.

Смысл жизни в спектакле ищет Ван Гог с подсолнухами, кончивший самоубийством и воронами над полем. Ищет Лев Толстой (перекочевавший в этот пост из предыдущего), но только, кажется, не находит. Смысла жизни ищет Гоголь. Но тоже, кажется, не находит. И сжигает второй том "Мёртвых душ".

И на протяжении многих веков человек пытается разобраться, что хорошо, а что плохо. И всё это время одно остаётся неизменным: Мужчина. Женщина. Папа и мама. У них рождаются дети. Растут. Взрослеют. учатся кататься на велосипеде. Отпускают руки своих родителей. Родители умирают. Дети начинают жить по-своему. Любят, женятся, рожают детей, растят их. И этому не может помешать ни шторм в море, ни война, ни сталин, станцевавший лезгинку на четверти земного шара.

И в конце уже появляется новый мужчина и новая женщина, которые любят друг друга. Их окружают ангелы, как на иконе. И происходит Вознесение. В этот момент и сцена поднимается.
И наверное, вот оно, оправдание. Любовь.

Сегодня я посмотрела спектакль в третий раз. Прошло несколько лет. Да, в моей голове кое-что изменилось.

А о красоте и неимоверности задумок и вообще спектакля я говорила и несколько лет назад.

Я в принципе ничего не понимаю.
У меня всё хорошо. У меня нет проблем.
Но почему тогда так плохо?

Сегодня я пришла домой и на лестнице встретила мою бабушку и Соню, которые шли к моей бабушке домой. Когда никто не приходит до 6, Соню бабушка уводит спать к себе (она живёт через два дома от нас).
Тут им встретилась я. И Соня осталась со мной дома.

Я села за пианино и стала играть-подбирать на пианино засевшую у меня в голове музыку из "Списка Шиндлера":


И вдруг Соня стала плакать. Громко. И она говорила, что не может и не хочет слушать эту музыку, потому что она грустная. И потому что она грустная и красивая. Она уже когда плакала говорила, что музыка красивая. И чтобы я её не играла.

Иногда с Соней страшно.
Как-то раз я ей показала на компьютере фотографию мамы. Она сразу притянулась к компьютеру и даже обняла его. А потом сказала: "А, это просто фотография..."
У меня на это нет сил.

Прошёл ровно год.
И ни одного дня без мыслей на одну и ту же тему.

Терпеть не могу рассуждения своей бабушки.
Вряд ли она знает про Стендаля, например.
Он стал атеистом, из-за того что, когда умерла его мать, священник сказал "Такова воля божья".
С утра, в мой день рождения в этом году, в самый уродливый день рождения из всех, какие у меня были, моя бабушка и моя крёстная умудрились разговаривать про маму так, что мне хотелось выйти и сказать, чтобы они не смели больше говорить ни слова.

Я не люблю, когда приезд гостей становится поводом вытирать горы стаканов и тарелок.
Лучше не помнить, не знать, не задумываться, как большинство моих друзей (я и не ждала, естественно), чем формально сочувствовать.

Мне кажется, что до мамы я так и не доросла.

Утром в 10 позвонили. Бабушка. Попросила прийти как можно скорее. Мне нужно было пройти 400 метров между нашими домами. Светило солнце. Летом такое солнце было только рано-рано утром. Било в глаза. И ещё было холодно по-осеннему. Пока я шла, я пыталась угадать, зачем меня позвали. Мне в голову приходили страшные мысли. А когда я увидела, что у подъезда стоит Сашина машина, мне стало страшно: что может делать Саша рано утром у тёщи? Вообще, у меня всегда был страх, который в итоге оправдался.
Меня встречала Лена с круглыми глазами-уголками вниз. Она сказала мне сесть: Мама разбилась под Торжком.
Позже на кухню пришла Соня. Она была в пижаме с собачками. И у неё на голове была игрушечная корона. Она хвалилась мне какой-то пуговицей, которую нашла в комнате на полу.

Наверное, все видели когда-нибудь, как готовится сладкая вата. В автомат насыпают стакан сахара. Берётся тоненькая пластмассовая палочка. Включается автомат. Палочка засовывается в этот автомат. И вокруг неё образуются пушистые волокна. Палочку обволакивают слои сахарного полотна.

Вот так же устроен человек. Думаю, что не только я (ведь сужу я по себе).
А главное, что, когда отщипляешь клочок, он из лёгкого волокна превращается в липкий кусочек. А во рту вообще тает. Вот и мысли так. Когда они в голове переплетаются между собой, перекликаясь с чем-то похожим в других сферах, они хороши, интересны и ценны. А если вырвешь одну, она будет корявая и улетит греть атмосферу.

***

Сегодня я посмотрела 10 минут канал "Теле Няня".
Я не знаю даже, как это назвать...
Была программа "В гостях у Витаминки".
Ведущая - противная, неестественная девушка с двумя хвостиками, в рыжем платье. Она несколько раз повторила: "Я Витаминка, у меня на платье - апельсинки". Она лепетала что-то бессвязное с неестественными интонациями и используя кандовую лексику.
Её соведущий - мальчик, который играл робота.
Наконец в студию на паравозике ввезли детей. 4 артикула. Лет 5. Аморфных, неулыбчивых, неразговорчивых детей! Только один мальчик подавал признаки жизни.
Витаминка ещё раз повторила, что она Витаминка и у неё на платье апельсинки. Дети по очереди сказали "привет" и одинаково помахали рукой.
Потом были какие-то скучные шуточки. Не просто глупые, а скучные.

И потом вдруг Витаминка стала объяснять что-то про устройство мозга, используя слова "НЕРВНЫЕ ВОЛОКНА", "КЛЕТКИ", "КОРА ГОЛОВНОГО МОЗГА". Я просто представляю, какие картинки возникают перед глазами 5-летнего ребёнка, когда ему говорят, что у него в голове - клетки. Кто в этих клетках сидит?

ПОтом вдруг появилась картинка, на которой было подписано, какая часть мозга за что отвечает. 5-летние дети-то конечно прочитают, что там написано.

Потом я переключила.

Вот вопрос, на кого они рассчитывают? Кто придумывает эту программу? Зачем это делать?

***

Я думаю, что беспомощность - это черта большей части людей вокруг.
Вот, например, вполне общая проблема.
Я сегодня час ждала маршрутку на Савёловской. На остановке, над которой вывешена табличка, где написано, что в этот временной промежуток маршрутки должны ходить с промежутком 7-10 минут.
И так бывает часто.
Я специально записала номер телефона фирмы, которая маршрутками заправляет.
Что ещё можно сделать (конечно, в итоге - ради выплёскивания негодования, потому что результат недостижим)! Я звонила туда сегодня. Да и раньше звонила. Никто не берёт трубку.
И что мне делать? Я не могу не пользоваться маршруткой. Но пользоваться нормально тоже не получается.

***

Завтра, перед 2 ноября, все мои родственники поедут в Абрамцево на кладбище.
А я с ними не поеду.
Потому что я не выношу нелепость этой толпы.
Наверное, я слишком эгоистична, чтобы в этой ситуации разделять чьи-то чувства. И ещё не хочу разделять свои с ними.
Пока не могу осознать, почему это касается именно близких родственников.

Попались под руку старые альбомы.


1. Где-то в новогодние праздники году в 2001 я сломала себе ногу в двух местах. Причём сломала я её, решив, что турник натирает руки, и надев шерстяные перчатки. Шерстяные перчатки скользили хорошо. Поэтому улетела я далеко.



2. Утро (примерно 1997-98). Великолепный диван и чудесные синтетические занавески. Благодаря именно ЭТИМ предметам я не переношу звука, когда синтетика трётся о синтетику, или синтетика трётся о шерсть, или шерсть трётся о ковёр, или когда кто-то проводит рукой по ковру, шерсти или синтетике. В общем, у кого-то звук пенопласта, у кого-то вилкой по тарелке, а у меня синтетическая занавеска.

А жёлтый рюкзак - это мой перый рюкзак в жизни. Я помню, как он у меня появился. Я была долго надаче в Калистово. И после обеда (это была осень, наверное) я вышла встречать маму по дорожке от калитки, а она привезла мне РЮКЗАК! Это было очень-очень знаменательно. Потому что это был рюкзак.
Может, поэтому Соне я из Парижа привезла рюкзак. Правда, её он не так впечатлил.



3. 90-е. Прямо видно, что это - 90-е.
Какая-то полная беда на заднем плане. Кстати, там на плите половник и синяя кастрюля. Они у нас до сих пор в рабочем состоянии. И доска деревянная тоже.
Типичная картина. Журналист. Слева - подушка, которую мама сшила. На подушке написано "Жила была коза".



4. Мы были в Форосе. Мне 4 года или 5 лет вроде бы. Хотя не особо верится. Крупноватый вид. Мы тогда поднимались в гору к Форосскому храму, который на вершине. Я тогда пролила слёз столько же, сколько выпила крови. И мне ОЧЕНЬ НЕ НРАВИЛАСЬ ПАНАМА! Её мама шила. Но мне не нравилась. Но надо было её носить из-за солнца.




5. Моя милейшая комната (90-какой-то год). В ней оборваны в некоторых местах обои. Потому что, как я уже рассказывала, я была психичски ребёнком. Обои мне не нравились, поэтому я их обдирала. Собаку-долматинца звали Жозефина. А доска - это то во что я играла всё детство.



6. Самое первое Первое Сентября. По пути домой, за 2 метра до выхода из калитки в заборе школы, я упала, порвала белые нарядненькие колготки и покорябала коленку. Фотография мне нравится по композиции особенно. Немного, кстати, видно слёзное горе на лице.



7. Это примерно тогда же, когда я сломала ногу. 2001, наверное. Вера Сергеевна на фоне стены. Справа - дизайнерский приём - стойка-стол. Там можно было что-то резать, например. А вообще-то, важны детали.
А именно ЧАСЫ. У Веры Сергеевны на руках. Я в мельчайших подробностях помню эти часы. Они были золотистого цвета. Циферблат был коричневый. Там где 6 и 12 - белые сегменты. Цифры написаны по-римски.
Это уже квартира после 2 ремонтов. В принципе, это чуть-чутуь левее того места, что на фото №3.



8. Загадочна фотография. Я тут похожа на какую-то ундину. Или окулину.



9. Здесь 3 года. Это в однокомнатной квартире в Угловом переулке, там же, где Новолесная, около Белорусской. Мамина подруга Таня, которая уехала в Эстонию. И её муж теперь олимпийский чемпион по гребле.



10. Полароид. АОЙ!
Я вообще не знаю, где это было.
Но главное здесь - руки.



11. Всё тот же Форос. Я ушла плакать вперёд. И наверху тот самый храм.



12. Друг семьи - Юра. Он с женой и детьми не так давно вдруг взял и эмигрировал в Канаду.
И ещё у него День Рождения 29 февраля. И он нестандартный и широкий человек.
Фотография необычайно хороша, по-моему.



13. На крыльце дачи в Калистово. Мама тискает Машу. А я помню звук этого крыльца. Когда эти плитки елозили по бетонной основе ступенек.

Есть сайт Одноклассники.ру. Я туда захожу редко. Только тогда, когда мне кто-то присылает там сообщение. Обычно это Татьяна Николаевна, моя преподавательница по ИЗО, с которой мы дружим.

Но вот сегодня я зашла туда. И почитала все входящие за всё время. Их немного.
Так вот, такое ощущение, что у меня прямо-таки полноценная семья. Сообщения от мамы, сообщения от папы.
От мамы - весёлые ссылки (например, эта http://community.livejournal.com/ru_orel/91773.html ) и сообщение примерно с такими текстами:
"Аффца! "
"ну-ка не злиться на меня!!! Я права - может, не по форме, но по сути"
Сообщения от папы (того, который генетический и почти незнакомый), в ответ на которые я ужасно паясничала, хотя, как сейчас я их читала, они добрые: как экзамены, как сессия, чем занимаюсь, какие-то просто наблюдения, подшучивания...
Ну, на том, правда, и закончилось.

***

Как бы не потерять эту волну, когда я делаю что-то?
В воскресенье я сделала задание по радиопрограммированию и ещё несколько полезных вещей.
Сегодня, как только я пришла домой после 6 пар и радостной поездки на "О" за дисками с программой, сделала анонсы, английский, позвонила по поводу книги и сейчас ещё доделаю задание по профстудии. Лишь бы это настроение никуда не испарилось.

Кстати, анонсы я продолжаю делать именно по той причине, наверное, что, когда я делаю анонс, я понимаю, что делаю что-то хотя бы чууууть-чуть нужное. И если я его сделаю, то окажусь полезной. Катя с Рубаненкой говорят, что принципиально неправильно заниматься чем-то задаром. Ну, а мне не важно пока. Это слишком несложно.

***

Навеяно семинаром по политологии...
Мне жалко людей. Они - не люди, а объект политики.
И политика эта направлена, как и почти 100 лет назад, на людей, которые не будут восставать, на людей, которым можно навязать оценку происходящего и всё что угодно. Эти люди верят, что, раз повысили пенсии на 5 рублей, значит, всё окэ. И они не будут бороться за свои права, потому что они их не знают и никто им не расскажет.
А люди, которые всё понимают и которые более активны, в кое-то веки занимаются налаживанием своей собственной жизни. И их можно понять. После событий 20летней давности никто уже не хочет никаких перемен, никаких бунтов. Ну, а те, у кого не очень всё складывается, наверное, и идут на свидание с омоном.

Я прочитаю эту запись через какое-то время. И мне будет смешно.

***

Мейерхольд

По дороге туда - волшебные картины. Зелёная стена с двух сторон и заборчик в сеточку. А иногда деревни. На зелёном пригорке вверх задом стоит васильковый жигуль. (Кстати, в Таллине автомобиль ЛАДА, наверное, иномарка. То как это смешно звучит подтверждает тезис, который был в моём несостоявшемся докладе о заимствованиях в нейминге.)

***

Про ВИЗЫ. Мне кажется, это всё несправедливо. В вагоне на соседнем ряду сидела девушка с эстонским паспортом. Ну, или как это называется? Евросоюзный паспорт? Вот у неё такой паспорт есть - и она может ехать куда хочет по странам Шенгена, не заморачиваясь по поводу визы. И это всего лишь потому, что она родилась на сколько-то километров западнее, чем я. А я, как гражданин РФ, могу себе позволить отъехать в Египет, Турцию, Тайланд ну и тэпэ. А, ещё в Израиль. Но он не из этой компании.

***

В заданиях для FCE было задание - сравнение картинок. Вот тут почти то же самое. Осень 2006 года и лето 2009. Место действия - макдональдс около ворот Виру в Таллине. Почти ничего не изменилось. Только по памяти не получилось воспроизвести в точности выражение лица.

http://www.liveinternet.ru/users/998443/post50475907 - а это ссылка на что-то про Таллин с прошлой поездки. Я убедилась, что Таллин всё-таки для меня осенний город. В том же посте старое стишье про Таллин.

Опять привет, мой грустный Таллин.
Всё тот же неба купорос...
Твоих устойчивых развалин
Балтийский ветер не разнёс.

Под острой башней Олевисте
Я снова думаю о том,
Куда бы мне пойти потом
И где мне лучше заблудиться.

***

В Таллине было какое-то торжество, видимо, поэтому полгорода ходило в национальных костюмах. Кстати, я бы в таком тоже походила. К тому же, я по внешности подхожу. А кульминацией торжества был парад на улице. Там перекрыли несколько крупных улиц, и по ним прошёл, можно сказать, полк эстонцев в костюмах. Костюмы самые-самые разные. И люди тоже.


Впереди шли делегации из других стран. Наверное, члены эстонской диаспоры за рубежом. Больше всех было людей из Канады. Почему-то очень много канадцев было, очень-очень много. С хоругвями и флагами. А ещё они раздавали маленькие канадские флажки и значочки с кленовым листом.
В русской делегации было человека 3, наверное.


Я просто представила себе, как в Москве половина людей в июльский день достают из гардероба отстиранный с прошлого года от вина и кетчупа сарафан, вынимают из коробки, как ёлочное украшения, кокошник, лапти, берут в руки гусли и дудочки и идут на парад.


А у этого в тубе отражается толпа и башня.



***

Мне по цвету нравится эта фотография. Я её режиссёр, а Рубанена - оператор. Это около входа в Нигулисте.


А в Нигулисте мы ходили слушать орган. Там в 16:00 полчаса играют на органе. Сам инструмент где-то ближе к потолку.
А ещё мне показалось странным то, как мы вошли внутрь. Идём по проходу, по каменному корридорчику, спускаемся по ступенькам в само помещение с высокими сводами. И оказываемся на месте, к которому обращены все лавки. Выходим прямо к распятию. И все ещё и смотрят в этот момент на тебя. Обычно ведь распятие как бы во главе церкви. Мы даже от неожиданности даже попятились. Но так и надо было выходить. К тому же церковь не действующая. Она теперь музей. Правда, для верующих людей, мне кажется, странно это, что, как только церковь стала музеем, распятие перестало быть распятием.
Там на заднем плане якобы видно крышу Нигулисте.


***

А ещё в какой-то день мы пытались найти каменного Калева. Это скульптура, которая мне очень нравится. Я её видела, когда была в Таллине самый перый раз. В 2005 году. Калев - это, как я поняла, герой местных былин или местного эпоса.
Но НИКТО в городе, даже в информации для туристов, не знал, что это за памятник и где он. Поэтому мы поехали его искать куда попало вдали от старого города.
А вот как выглядит сам Калев (фотография из Интернета). А рядом написано: "Калевипоэг - имя мое, а чертом меня прозвало дурачье".

Я помню, что маме он очень понравился на фотографии. И я очень хотела снова попасть к Калеву. Но ничего не получилось.
А вообще-то я всё время думала про маму. И она даже мне снилась до мелочей. В этот раз не надо было выбирать ей что привезти. А ещё у меня всегда стоит перед глазами, как, когда мы уезжали в Ейск и все уже сидели в поезде и махали мамо-папо-бабушко-дедушкам, мама сначала стояла тоже махала, а потом сделала жест "Ну чё, я пойду?". И я киваю. Потому что что тут стоять в толпе. И тогда становилось тоскливо.

Ещё, как мне кажется, маме бы понравились картинки на стенах кафе "Bar Bear", в котором мы обедали. Там медведи как будто люди. Они смешные. Огромные картины города, в котором не люди, а медведи. Вот кусочек.


***

Ещё есть стишье. У него с ритмом то же самое, что у меня с головой.

В июле крыш не видно за деревьями.
И запах войлока не дополняет аромата листьев.
Готичные верхушки не такие оголённо-нервные,
Как на осенней сери башня Нигулисте.

На город-инвалид* в зелёном парике свалилось лето,
Как разговорчивый незваный гость к обеду:
Так охмелел, что задержался до рассвета
Под лоскутами таллинского пледа.

* Для тех, кто не был в Таллине. Там есть 2 улицы, которые поднимаются вверх от улиц вокруг Ратуши к холму Томпеа. Эти 2 улицы называются Короткая Нога и Длинная Нога.

***

А когда едешь назад, граница в сознательное время. И встречают всех въезжающих в РФ два покосившихся деревянных клозета.
А ещё после границы - город русский город Кингисепп, в котором, кажется, ничего нет.

Едва ли кто-нибудь осилил это.

Я поняла, какую пользу могу принести человечеству. Из меня может получиться кандидатская диссертация по психиатрии. Хотя нет, кандидатская будет так себе. Курсовая нормальная будет. Хотя смотря кому сдавать.
Если бы доктор Крупов был настоящий, а не выдуманный Герценом, то он бы со мной согласился. И посвятил бы мне пару строк в своей работе.

***

"Нельзя так жить. Нельзя, нельзя. Нельзя так жить. Нельзя, нельзя", - крутится голос Толстого в спектакле "Демон".

***

В какой-то раз в Ейске моя команда называлаcь "Жисть". И у нас был жизнеутверждающий девиз:

Жисть - водонапорная башня!
Жисть - профсоюз же(и)стянщиков!
Жестью жисть не обернёшь,
Мимо жисти не пройдёшь,
Потому что Жисть - это Жисть.

(это чтобы разбавить чем-то жизнеутверждающим)

***

Если бы я была кинорежиссёром и мне нужен был ВЗГЛЯД. Если бы мне нужно было снять такой взгляд, в котором выражалась бы вся суть человека, я бы сняла взгляд человека, который только что закончил читать книгу и первые 10 секунд начиает думать. (Да, я была сегодня в читальном зале.)

***

Я читала сегодня Герцена "Доктор Крупов" и поняла, что очень сильно хочу плавать на лодке. На такой, где вёсла. Настоящей лодочке. И ещё лучше ночью. По лунной дорожке. Примерно как в "Тамани" чтобы было вокруг.

Я помню, летом после 9 класса, кажется, мама решила меня посадить в лодку для гребли. У меня же мама греблей занималась всю жизнь. Ну вот, посадила она меня в лодку, так я сразу чуть от страха не потонула. Она же узенькая, фанерная, да ещё и сидеть в ней неудобно. А главное - равновесие! Его удержать совсем сложно. А выпасть из лодки на середине реки - это не самая привлекательная перспектива в этой жизни. Впрочем, та самая жизнь показала, что и не самая плохая перспектива.

***

Лучше бы мне без обезболивающего выдирали зубы! Я бы хотя бы знала, что на 30-м всё кончится. Точнее, на 31. Его просто пока не видно почти. Но когда дело не касается зубов, то всё намного сложнее. Потому что одно зацепляется за другое, получаются цепи...Можно сказать, что получается круговая порука оказий/происшествий/бредовых ситуаций/неудачных решений.

[14:43:34] Ларистя: а мне нравится имя Николай и Павел
[14:43:39] Анастасия: а мне нет
[14:43:41] Ларистя: не Паша и Коля, а вот так
[14:43:47] Анастасия: я на самом деле очень люблю имя саша
[14:43:15] Анастасия: оно у меня ассоциируется с мальчиков из книжки "Два капитана"
[14:43:47] Анастасия: мне нравятся имена Александр и Марк
[14:43:54] Ларистя: Марк?
[14:44:01] Анастасия: да, марк очень крутое имя
[14:44:07] Ларистя говорит: Марк и Энгель

***

Я сегодня утром сидела на заборчике около дороги и ждала маршрутку. С старбаксовской закрытой чашкой с горячим чаем и носовым платком в руке. И у меня, видимо, был настолько выпукло-вогнутый вид, что какой-то дядечка на серебристой машине остановился удостовериться, что со мной всё в порядке и мне не нужна помощь. Хриплым, срывающимся голосом я ответила, что всё ОКЭ.

Я ездила в любимую 7 больницу, в которую меня с уродским аппендицитом ввозили, как щас помню, через патологоанатомическое отделение. Я там была уже пару раз начиная с зимы (в больнице, а не в патологоанатомическом отделении). И мне всегда почему-то вспоминается, как мама приезжала и привозила мне печёное яблоко. Потому что свежее мне нельзя было.

А ещё я пока ждала Мишу (доктора), смотрела на женщину в окошке справки, которая каждые 10 секунд отвечала кому-то что-то по телефону:
"Так, Иванова Лидия Сергеевна, кардиологическое отделение, состояние средней тяжести, температура 36.3".
"Петров Сергей Иванович, так, посмотрим, реанимация, состояние тяжёлое, беседы с врачом с 13 до 14, да, кардиологическое, сердце-сердце, ну не знаю, с врачом вы поговорите".
"Павлова Ирина Анатольевна, состояние стабильное, 9 хирургическое отеление, посещение с 11 до 13 и с 16 до 19".

Почему-то от неё невозможно было оторваться. Не оттого, что она прекрасна, как Эос, конечно. Только я ещё не поняла, почему так.

***

Я читаю учебник по радиожурналистике. Там первая глава про 1920-е. Про Радиогазету РОСТА, про станцию им. Попова и Коминтерна. Ну, и естественно там лексика в цитатах вся соответствующая времени. И я подумала, что для сэсэсэр характерны такие слова, как, например: НАРКОМПОЧТЕЛ, РАДИОРАБСЕЛЬКОРОВСКИЙ и другие. Целое поколение слов-уродов. В языке есть всёёёёёёё. Он отражает всёёёёёёё.

***

Я сегодня ходила в театр. На спектакль Чеховского фестиваля "Невидимый цирк". Cirque Invisible (Париж). Спектакль, в котором авторы, постановщики и исполнители - Виктория Чаплин (внучка Чарли Чаплина) и Жан-Батист Третье.

Я, можно сказать, на закате лучших дней своей жизни, поняла, как нужно смотреть фокусы! Нужно думать не о том, как их проделать. Нужно смотреть, как это выглядит. Тогда правда получается волшебство. Летающие предметы, двигающиеся шкафы, живые велосипеды, ноги отдельно от головы. Можно не верить в возможность проделывания таких штук. Но раз уж идёшь в такой цирк, то надо быть готовым увидеть чудо. Я вот почему-то только сейчас до этого додумалась. И вот когда именно так смотришь представление, оно кажется неимовернейшим из неимовернейших. Для меня это было открытием. И это открытие очень вдохновляющее.

Виктория Чаплин показывала сложные пластические номера и подвыподверты с разными предметами. То нормальная жизненная ситуация превращается в какое-то изощрённое действо с какими-то непонятными дикими живтоными. То наоборот. Одинокая девушка, сидевшая за столиком в кафе превратилась в китайского дракона. А животное из кресла-качалки и подсвечника, живая ширма с лицом из античной вазы и странная штука превратились в нормальную домашнюю обстановку. Цирк везде может быть, если его увидеть.

А Тьере показывал смешные фокусы, иронизируя над собой и вообще над всеми фокусниками. "Кролик, превратись в невидимого кролика!" - хороший фокус. Или, например, жонглирование невидимыми предметами. Он доставал из разных чемоданов какие-то предметы с выражением лица "Смотрите, что у меня есть! Ничего себе, да?". А потом делал с этими предметами какую-то ерунду (в хорошем смысле слова). И тогда на него публика смотрит, как на ребёнка, который научился прыгать через скакалку и думает, что он единственный на свете это умеет.

Вообще говоря, программа нынешнего Чеховского Фестиваля подтверждает мою искромётную теорию по поводу сказок, цирка и эпохи вещей. Очень много спектаклей-цирковых представлений. И цирк/сказку в принципе можно выбрать именно из-за предметов!
В этом спектакле был маленький номер Тьере. Сам Тьере выглядит очень колоритно. У него седые кудрявые волосы, обрезанные. наверное под горшок. Волосы примерно до мочки ушей длиной.
И сначала Тьере выводит куклу марионетку, которая представляет собой красный чайничек с руками и ногами. Марионетка прошагивает по сцене, ведомая Тьере, скрывается за кулисами, из которых появляется большой красный чайник с руками и ногами, который ведёт рядом с собой мариаонетку Тьере.

Просто мне эта песня очень дорога. Потому что она "у меня одна".
http://www.youtube.com/watch?v=50q8loSVVDQ - видео смотреть не надо. Просто слушать.

Ты у меня одна,
Словно в ночи луна,
Словно в году весна,
Словно в степи сосна.
Hету другой такой
Ни за какой рекой,
Hи за туманами,
Дальними странами.

В инее провода,
В сумерках города.
Вот и взошла звезда,
Чтобы светить всегда,
Чтобы гореть в метель,
Чтобы стелить постель,
Чтобы качать всю ночь
У колыбели дочь.

Вот поворот какой
Делается с рекой.
Можешь отнять покой,
Можешь махнуть рукой,
Можешь отдать долги,
Можешь любить других,
Можешь совсем уйти,
Только свети, свети!

Просто эта песня была мне. И это была колыбельная мне. И я очень хорошо помню это. Когда была ночь. И зима. Было темно на даче. И я была маленькая. Маленькая комната, в которой стояли две кровати старые: обе с сеткой и провисшие посередине от старости, обе с дугами у изголовья и в ногах. И я любила проводить пальцем по поперечным перекладинам на дуге у изголовья. Тогда получался металический стук разной высоты. И ещё смешно было прыгать на этой кровати. Можно было подпрыгнуть так высоко, что было видно, что лежит сверху на шкафу. И ещё было окно со скрипучей форточкой. И я помню, какой был замочек на форточке: как белый колок. А из окна видно забор заросший, кусты малины и черноплодки, клумбу и пару грядок с луком. А ещё кусок улицы, длинные стволы деревьев, которые лежали у калитки, а ещё высокую ёлку возле входа, у которой были обвисшие ветки-лапы. В комнате стояла моя кровать и мамина. Над маминой висел гобелен с тремя охотниками. Такая картина есть ещё. И ещё было место, где в самом-самом детстве стоял мой горшок. Около шкафа. Вот такая подробность. А больше в этой комнате ничего не помещалось.
А пол, потолок и стены были деревянными. И я любила придумывать картинки из узоров дерева. Всякие силуэты. Это, кстати, распространённая штука. Я ей с самого детства болею. И ещё я помню звук пола, когда спускаешься с порожка из большой комнаты.

И вообще-то я говорила про песню. Когда я была совсем маленькая, мне мама её пела ночью. В темноте. Когда ёлка в окне была чёрная, а снег под фонарём летал комарами. И она пела это тихо и таким голосом, когда поют тихо. А я себе представляла. Наверное, поэтому я всё время вспоминаю эту песню как песню про сосну: "словно в степи сосна". И я сейчас, не закрывая глаз, могу представить то, что представляла тогда. Я лечу высоко над степью. Степь мне тогда виделась как заснеженное безграничное поле. И над ним тёмно-синее небо и звёзды: большие и очень яркие. Я лечу. И на небе мерещутся какие-то силуэты зверей из звёзд. И где-то внизу стоит сосна. И я над ней кружилась.

И мамина рука где-то у меня на боку, а я отворачиваюсь к стенке и поджимаю ноги.
И той минуты больше ни у кого не будет. И у меня не будет. Потому что она "у меня одна".

- Когда-то это должно было случиться. Я слишком долго для себя самой пыталась не придавать никакого значения. Подавленные в себе ежевечерние раздражения или обиды вылились в 5-секундный вопль. Правда, в присутствии части гостей. И очень надрывный. Последовавший после фразы, сказанной при всех, чтобы доказать, кто тут хозяин: "Совсем от рук отбились они!" Если бы не было собаки и горы посуды после родственников, которые пришли в честь маминого Дня Рождения (за 30 минут до прихода гостей я узнала, что их позвали), я бы ушла. К счастью, есть, куда уйти. Я не хочу приходить домой. Я не хочу приходить домой. Я не хочу приходить домой. Я не хочу приходить домой. Я не хочу приходить домой.
- На кладбище ездят месте, наверное, для объединения, соединения, единения. Нет человека, с которым бы я без ущерба для себя и - главное - него/неё могла бы съездить на кладбище.
- В Абрамцево, на самом кладбище, всё было белое. Сугробы по пояс. Нетронутый снег. Занесённая могила. Я бы посадила там рябину. Чтобы зимой свисали красные грозди. 15.02.1967 - 02.11.2008

Надо обрести силу воли и совладать со своей головой. Каждое утро - это огромная глупость. Потому уже который день я пытаюсь проснуться примерно так:

1. В 9 мне звонит Вика, чтобы я проснулась. Я её сбрасываю и засыпаю обратно.
2. В 9:15 звонит мой будильник. Я нажимаю "Позже".
3. Будильник снова звонит в 9:25 - нажимаю "Позже".
4. Будильник снова звонит в 9:35 - нажимаю "Позже".
5. Будильник снова звонит в 9:45 - нажимаю "Позже".
6. Будильник снова звонит в 9:55 - я быстро вскакиваю, делаю всё быстро-быстро быстро. Выхожу в 10:10 примерно - и опаздываю на пару на 10 минут, потому что ехать мне полчаса ровно.

Но самое обидное, что сегодня я сама проснулась в 8, разбудила Машу, которая проспала школу. И всё равно опоздала на 10 минут на лекцию, потому что алгоритм из 6 пунктов повторился. Наверное, мне нужен будильник с бейсбольной битой.

Кстати, бейсбол - это весело. Когда я была в Америке, мы играли во дворе у каких-то друзей в гостях. А ещё мы играли в гольф, когда жили в доме на гольфовом поле. Кажется, это место называлось Wildwood. Кстати, там рядом, в канаве, жил аллигатор. И какие-то соседи нам его показывали.
А ещё примерно там же меня так сильно ужалила медуза, что на мой ор сбежалось ВСЁ побережье. И ещё мы ходили с моим дедушкой за моей тётей, которой тогда было 14 лет и она знакомилась с какими-то американцами, и кричали "Тили-тили-тесто, жених и невеста!" На самом-то деле, я много чего помню.
***********

Самый омерзительный документ, который можно получить в учебной части - это зелёненькая такая бумажечка А4. Квитанция на оплату семестра. Ну почему платноеееее????? Конечно, соглашусь, что это нытьё (прибегаю к древнерусско-литературной метафоре) уже ужасный баян! Но всё-таки...
************

На моей надкроватной стене прибавилось бумажек! И она теперь готова осыпаться.
1. Пизанская башня, которую я нарисовала, когда была третий, кажется, раз в Италии, примерное в 2006
2. Распределение соответствий ЖурФак - Хогвартс
3. Телефон пенсионного фонда района Аэропорт
4. Открытка на День Рождения от Иры Новиковой
5. Записка с Деньрожденного сюрприза сто лет назад
6. Фотография с выпскного
7. Бумажка с вариациями на тему глагола ИМЕТЬ, мораль которой в том, что в слове ВЫНУТЬ нет корня (автор - Е.Н. - репетитор по русскому)
8. Мама за пианино в музее Пастернака
9. Списки для спектакля на Последний Звонок
10. Общая фотография из Ейска в 2007 году

Я теперь могу создать оранжерею. Из тюльпанов, роз, хризантем, кустовых маленьких розочек, ирисов, гербер их я в детстве называла чёрными пингвинами и каких-то странных зелёных штук.

Смс-разговор о грибах с братом моего отчима - Максимом. Кстати, он филолог и редактор:

М: Поздр. Молодец. Типа взрослая.
Я: Да, я как гриб. Расту не по дням, а по часам.
М: То ли боровик, то ли поганка.
Я: У меня самомнение мухомора.
М: И прямота лисички.
Я: По внешности я скорее шампиньон.
М: А по внутренности абсолютно несъедобная.
Я: Но главный комплимент я сделаю себе сама: я просто трюфель!
М: То есть те, кто тебя любит, являются свиньями. Это действительно прекрасный комплимент. Спасибо тебе от нас всех.

В детстве я от одного его вида начинала жутко смеяться. А уж когда он начинал шутить. Вообще-то всё это необыкновенные люди. И Максим, и его жена Лена Пастернак, и Вера - их дочь.
***********

Мечта идиота - День Рождения в Макдональдсе. После продолжительных рассуждений на тему, куда можно поехать в кафе, мы с Рубаненкой выбрали единственно верный путь - Макдональдс на Новослободской. У нас это семейная шутка про Макдональдс:

- У меня через неделю День Рождения.
- И?..
- И я хочу позвать гостей.
- Так...
- 16 человек.
- Оооо...ну, это в Макдональдсе....

Никогда я не хотела праздновать ДР в Макдональдсе, хотя в какое-то время постоянно все его там праздновали. А я никогда.

*Иду составлять чёрный список людей, которые меня не поздравили! Хохохохо!*

Сегодня утром мы поехали в центр Пампиду. Это музей современного искусства. Может, это, конечно, грубо, но я сужу примерно так: если бы я такого не смогла сделать, значит, это что-то стоящее. Порог насолько низкий не потому что это я могу что-то сделать, а просто потому что там слишком много того, что я действительно могу сделать и что я действительно понимаю, как придумалось. Просто мне довольно часто хочется что-то сделать руками. Например, у меня в комнате завалялась куча уродливым сувениров - и я решила сделать из них башню Вавилонскую. Очень метафорично - делать Вавилонскую башню из ненужного барахла. Может быть, в этом причина того, что с ней произошло? Или ещё я хотела вырезать кусок зеркала - силуэт человека. А на место мозга приклеить красную точку большую. Смотришь на себя в зеркало, а у тебя с головой не всё в порядке! Чем не современное искусство? А ещё и одно даже сделала. Картонный белый квадрат объёмный. Посередине дыра, тоже квадратная. И из этой дыры в 2 стороны торчат: 1) 4 человеческих пальца 2) 4 ноги паука. И смотрятся ножки паука и пальцы человека одинаково, ксати. Они одинаково лежат совершенно. И тоже со смыслом...

Ну, то есть я не могу понять, что в музее делает полотно 2Х3 метра, которое полностью закрашено белым цветом. А ещё очень показательна история с креслами. Там в одном месте стоят 4 кресла. Обычные 4 кресла. Коричневые. С намёком на то, что они из кожы. Мягкие. И я долго ходила вокруг них, прежде чем сесть, потому что боялась, что окажется, что это экспонат.

Но ещё в Пампиду есть Марк Шагал, Пикассо, Магритт...Так что всё хорошо. И ещё мне запомнилась картина, на которой изображена журналистка. Автор - Otto Dix.

********

А ещё я сегодня была на кладбище Pere Lachaise. Мы не нашли почти никого. Точнее, мы не искали. Но там как-то умиротворённо. Мне стало совсем спокойно, когда моя тётка со своей подругой поехали домой, а я одна осталась гулять. Компания на кладбище - это неприятно. Вообще, люди на кладбище...Когда мы ездили в Абрамцево к маме на 40 дней, там было человек 15. Вроде самые близкие люди. Но когда их 15...Другое дело, что из этих 15 почти никто не близок мне. Но это уже моя личная проблема. И я ловлю себя на том, что я постоянно прихожу к одной и той же теме. На неё выводят совсем разные пути. Как на схеме метрополитена: можно сесть в Алтуфьево, пересесть хоть 100 раз, но до Бульвара Дмитрия Донского всё равно когда-нибудь доедешь. (На примере Парижского метро метафора была бы нагляднее.) И всё время это утро: солнечное, недопроснувшееся, кругые и в складочку глаза моей бабушки "Сядь лучше...Мама разбилась". А потом опустившиеся лица. День за днём. Дома, у родственников.
Хорошо, что я сейчас одна в номере, в Париже, почти в монсарде. Как и обещала, пишу. А надо ли это писать?

А говорила я про кладбище Pere Lachaise.
C cамого начала я искала Шопена. Так уж повелось, что я люблю Шопена. Над его могилой - скульптура. Белая муза с арфой. У музы отколоты 2 пальца. И вообще, её цвет не подходит Шопену. Шопен - это не белая муза. Был-был Шопен, а теперь на кладбище он такой же небольшой склеп, как и все склепы в кладбище. И его даже сразу и не найдёшь.

А ещё на кладбище я насчитала штук 5 котов. Причём коты эти необычные. У них короткое тело и коротенький хвост. И подусники ровные и белые. Даже проскочила мысль, что это какие-нибудь дУхи. Я сфотографировала на Зенит одного. Посмотрим: если настоящий, то появится на снимке, а если дух, то нет.

А ещё я стояла у могилы Виктора Нуара. Она выглядит примерно так: на плите лежит человек, как будто только что он упал, как будто его застрелили. Рядом шляпа, рука как будто расслаблена, губы разомкнуты, как будто он последний раз вздыхает. Я стояла и думала, кто же такой этот Виктор Нуар. Мимо проходила женщина. Стала что-то говорить на французском. Я извинилась и сказала, что не говорю по-французски. Тогда она стала со мной говорить по-английски.
"Знаете, кто этот человек? Это Виктор Нуар. Он был известным журналистом. Умер совсем молодым 23 ему было, кажется? Его застрелили за то, что он написал статью. А сейчас женщины, которые хотят ребёнка, приходят на его могилу и прикасаются к, - показывает, - и иногда в шляпе можно найти записочку с благодарностью".

А потом эта женщина (ещё одно моё чудесное знакомство) показала мне ещё несколько "someone special", как она выражалась, и направила меня к могиле Оскара Уайльда. Весь памятник исцелован. По всему монументу следы напомаженных губ. Но только это не женщины целовали, а мужчины. Рядом стояла кучка занудных туристов. А поодаль топтался молодой человек в серых брюках и жакете (из-под которого торчал лиловый воротник с розовыми вкраплениями) и стирал платочком с губ губную помаду. Но выражение лица у него было радостное, даже счастливое.

А потом я встретила случайно русскую девушку. У неё была карта, с помощью которой она нашла могилы Делакруа и Бальзака. И эти могилы тоже сложно найти. Разве что могила Джимми Моррисона никогда не пустует. Все ходят смотреть на неё. Но если бы не моя тётя, я бы на неё и не пошла. И вообще, почему солист The Doors похоронен в Париже?..

После кладбища девушка Наташа поехала смотреть Джоконду, а я домой.

А ещё я попросила свою тётку Саше передать, чтобы меня 8-го февраля в аэропорту встречали с цветами, шарами, клоунами, цыганами, хлебом-да-солью и военным оркестром, который должен будет исполнять Happy Birthday to You.

Мы сегодня смотрели в "Художественном" фильм Вуди Аллена "Вики Кристина Барселона". Мы с Машей порешили на том, что она бы влюбилась в Марию-Елену, а я бы нет, потому что Мария-Елена истеричка, а я тоже. А я бы влюбилась в Хуана-Антонио, а Маша бы нет, потому что он спрашивал "Ты наблюдала за мной? Ты видела мои слёзы?".
Я люблю Вуди Аллена. Правда, я смотрела немного фильмов: "Интерьеры", "Убийство на Манхеттене", "Пули над Бродвеем", "Знаментиость", "Мечта Кассандры".
И теперь "Вики Кристина Барселона". Я посмотрела фильм и мне сразу стала вспоминаться сама Барселона. Мы, правда, там были всего 3 дня в общей сложности.
Там на соборе Саграда Фамилиа Гауди цветные вкрапления, которые украшают башни, - это донья бутылок. И вообще, весь этот собор! Надо же такое придумать! Избрести всё это! Образы природы, мешочки подвешанные, чтобы рассчитать центры тяжести...
А ещё я помню, как мы шли в Барселоне по главной улице. И к нам подходит цыганка и пытается нас заставить купить цветок. Мы от неё уходим, а она за нами идёт и идёт. И пристаёт. Ужасно. И мама решила дать ей евро, чтобы она уже отстала. А потом оказалось, что (НИКТО НЕ ЗНАЕТ, КАК!) она вынула из кошелька бумажку 100 евро. Ловкость рук...Мне до сих пор до жути обидно. Прямо ужасно. Это даже не то чтобы из-за тех 100 евро. Я в своей жизни много чего потеряла просто так, а обидно не было. Но тут как-то по-другому обидно. Даже не обидно, а досадно.
Повезло же всяким известным личностям - писателям, музыкантам прошлого века! Они в Европе проводили столько времени! В Париже, в Италии. Вилла в Грассе, квартира во Флоренции. Сидеть в монсардной комнате в Париже, пить что-то приятное, смотреть в окно и писать какие-нибудь стихи, пропитанные тоской по России. Наверное, там действительно будет ностальгически-трогательное чувство рождаться. Хотя, оно может родиться и тут. Потому что то, что, мне кажется, есть Россия, о которой можно писать, тоже можно вспоминать ностальгически. Точнее говоря, то, что хотелось бы разглядеть. Ну, или это бред. Или я совсем криво пишу. В любом случае, это неважно, потому что всем тоже неважно.

Мы сегодня зашли в магазин (от нечего делать и от холода), над которым висели 2 таблички: "Свежие продукты" и "Секонд Хэнд". И там мы долго-долго просто смотрели телевизор. "Поле чудес". С Якубовичем. Там была супер-игра. И продавец решил с нами поспорить. Он ставил зажигалку на то, что игрок выиграет. А я сказала, что игрок проиграет и поставила неожиданно найденную в кармане пальто туфлю фарфоровой куклы. И я выиграла. Фиолетовую зажигалку. Правда, я не знаю, зачем она мне.

******
2 шутки в коллекцию моего лобного юмора:

Шутка номера первого:
- My name is Board. Snowboard.

Шутка номера второго:
Рубаненки завели хлебопечь. И делают печёный хлеб теперь. Но это на самом деле не хлебопечь, а хлебопечень.

******
Я сегодня заметила удивительную вещь. Точнее говоря, она для меня оказалась удивительной. На машине реанимации, на капоте, написано слово "реанимация", но только зеркально: справа налево, буквы не в ту сторону. И я даже догадалась, зачем. Момент осознания пришёл, когда я вела машину. Ах да, я же сегодня водила машину. Кстати, надо заметить, что я очень спокойный будущий водитель (и мой дедушка на меня даже не ругался). Наверное, потому что я привыкла к тому, что водитель должен быть спокойным и уверенным, потому что мама так водила. И я всю жизнь наблюдала. Потому что машина была всегда. А ещё я помню, что, когда у мамы была Жигули, она, для того чтобы переключить передачу, должна была приложить довольно много физических усилий (такие они! - жигульские коробки передач). Поэтому я (это где-то на подсознании было заложено), переключая передачу, всегда очень сильно дёргала рычаг.
А ещё мне подарили Лерину новую книгу "Прощание славянки", часть которой сделана вместе с моим дедушкой. Там диалог их.
******

До моего Дня Рождения осталось 16 дней. Специально для тех, кто меня спрашивает, что мне подарить.
- Человеческий словарь ударений/орфоэпический словарь (для дружной компании получится)
- Любую книгу из этого списка (http://www.journ.ru/spiski/zar_lit_2_4.shtml)
- Музыку. Любой джаз. Любую классику. МР3
- Самозакатывающийся поводок для пса (для небольшой дружной компании получится)
- Оловянную проволоку (тонкую)
- Штучку, чтобы расписывать покатые поверхности - Пасхальные яйца. Писанка, кажется, называется

Иногда, это кому-то помогает.

В комнате моего дедушки стоит аквариум. Прозрачный аквариум аквариумной угловатой формы. С салатовыми бортиками. Внутри пустая вода - никакой живности.
Я естественно любопытствую: "У тебя тут кто-нибудь живёт? Зачем тебе пустой аквариум?"

Мой дедушка с вкрадчивостью движений и серьёзностью выражения лица подходит к аквариуму, включает подсветку и фильтр с озонатором (!!!) и говорит с невозмутимой интонацией: "Тут живёт гаечка".
Тут я вижу, что на дне действительно лежит гайка размером с указательный палец. "Серебряная гаечка", - добавляет он.

Что было со мною после этого ни в сказке сказать ни пером описать.

*******************

Сегодняшним днём закрылась зимняя сессия - 2009. Я сдала Русскую литературу первой части XIX века. Пушкин - моё душевное спасение в списке литературы. И Крылов ещё. И немного Давыдов. Кюхельбекер-Дельвиг-Батюшков-Боратынский (или Баратынский, кто как хочет, хотя сам Боратынский писал себя через О)-Языков-Рылеев-Глинка-Веневитинов-Вяземский-Бестужев и даже Жуковский - увольте.

Итого:
Зарубежная литература - 4
Мировая Журналистика - 5
Всякое радио (профстудия) - 5
Курсовая - 5
Русская литература - 4

Вывод прост. По литературе что читай, что не читай - всё равно 4.


****************
И ещё сегодня на ЖурФаке было несколько камер ТВ. Приезжали, наверное, из-за этой девочки-журналистки, Анастасии Бабуровой (она на ЖурФаке на 5 курсе училась), которую убили вместе с адвокатом Маркеловым. Как-то это совсем страшно. Буданова освободили. Маркелова и девочку убили. Говорят, что за Латыниной охотятся. Вчера на новостной ленте видела сообщение о том, что ДПНИ собирается вооружится травматическими пистолетами.

***************

Кто-нибудь читал книжку Милорада Павича "Бумажный леатр". Она состоит из небольших рассказов выдуманных авторов из разных стран. Я читаю и не могу никак понять. То есть она меня ставит в ступор. То есть я понимаю иронию по поводу национального. Но вот смысл каждого рассказа, если, конечно, это правильно - рассматривать такой смысл... У меня в уме глупость. Помогите мне найти ключ...
***************

Мне снятся сны. Постоянно. Причём настоящие! Со странными мнимостями и неадекватными поступками. Мне снился Пьер Решар. И он выходил из машины. И я говорила кому-то, что нужно сбрить у него волосы над висками, потому что там спрятаны рукописи. И ещё я читала лекцию о зарождении марксизма и ленинизма в зарубежной литературе. И ещё мама сочиняла стихи.

Сегодня я сфотографировала свою зачётку на телефон. А Борис говорит (я знаю, что случайно):"Хвастаться маме будешь?" А ведь я именно для этого фотографировала. Как и в прошлых семестрах.

На самом деле, Пушин растворён в воздухе. Им дышат люди. И не только те, которые читают Пушкина. Пушкин же в воздухе. Даже те, кому абсолютно плевать, не подозревают, как много Пушкина вокруг. Даже иногда кажется, что не Пушкин придумал свои строки, а сами строки его придумали. Что они были раньше, вообще всегда. И только потом их объединили и назвали Пушкиным.

Наверное, это не новая мысль, но всё-таки "Руслан и людмила" - это русский аналог "Ромео и Джульетты". Наверное, пошло проводить такие параллели. Но всё-таки. И я откуда-то знала хорошо "Руслана и Людмилу" с самого детства. Ещё в Калистово книжка была красивая, большая, правда, без картинок. И я читать не умела. Не знаю, кто мне её читал. Или мама, или БабСоня. Но я помню, что, когда я впервые услышала, как зовут жену Ельцина, я подумала, что её зовут так же, как ту Наину. И "Руслан и Людмила" - всё произведение - по цвету коричнево-бежевое. До сих пор у меня такое ощущение. Вчера я перечитала - всё то же.

Если бы 20 не было экзамена, я бы перечитала "Евгения Онегина" с бОльшим удовольствием, чем получилось. Ещё одно воспоминание. Я помню, что как-то раз, когда я не ходила ещё в школу, я была на каком-то празднике у подруги детства - Саши Мороз. Наши мамы дружили всегда. А мы как-то в немного разлетелись, хотя Саша очень интересна мне. Так вот, я помню ощущение рассказывания с табуретки стихотворения. Правда, я тогда не знала, что это из "Евгения Онегина". И когда мне кто-то сказал это, я с ним спорила,е стественно:

И вот уже трещат морозы
И серебрятся средь полей...
(Читатель ждёт уж рифмы розы;
На, вот возьми её скорей!)
Опрятней модного паркета
Блистает речка, льдом одета.
Мальчишек радостный народ
Коньками звучно режет лёд;
На красных лапках гусь тяжёлый,
Задумав плыть по лону вод,
Ступает бережно на лёд,
Скользит и падает; весёлый
Мелькает, вьётся первый снег,
Звездами падая на брег.

Я когда первый раз читала "Евгения Онегина" опознала в этой строфе то стихотворение из детства именно благодаря "гусю на красных лапках". И каждый раз, когда я "ЕО" читала, я ждала этой строфы, чтобы снова её опознать.