Да уж, Я не появлялся тут полтора года. А в целом наверное можно сказать, что срок равен двум годам, поскольку последняя серьезная запись датирована 2009. А называлась она "жизнь говно"...уф...Все-таки, жизнь - конечно же не говно. Мне кажется, что мы сами в первую очередь для себя решаем - какой жизнью мы хотим жить, и как к ней следует относится. Ад вполне может быть и на земле, да..Только он в любом случае - лишь в нашей голове. Жизнь - она не плохая и не хорошая, она такая как есть. А какая она есть - это уже наша ответственность и результат наших действия, а также мыслей - они материальны.
Самый большой ад для меня обернулся тем, что я смог кардинально изменить свою реальность, оказаться в другом городе, обзавестись работой, сделать карьеру, и в принципе неплохо зарабатывать. И наверное, если бы на момент того, как я писал ту самую запись два года назад - кто-то бы мне сказал КАК я буду жить..я бы первый кинул в него камень))
Однако, конечно не все так гладко и сладко. Как ни странно, я до сих пор один. И честно говоря..Я пока не знаю ответа на вопрос "почему", как-то не складывается и все. Я не чувствую себя одиноком, но хочется...просто гулять с кем-то ночью за руку по невскому и смотреть вместе на развод мостов на дворцовой. Питер серый город, но все-таки очень романтичный.
Такие вот маленькие радости. Это и есть счастье наверное. А все остальное. Это на самом деле - такая мишура. Ни деньги, ни шмотки, ни тачки - не сделают вас счастливыми. Это лишь атрибуты комфортной жизни.
И не более того.

Неужели кто-то до сих пор посещает этот дневник?
Это я))

Что могу сказать..
Я переехал в Питер. Живу там. Работаю тоже. Всем доволен. Всё хорошо. Бывшую забыл. Даже изредка с ней общаемся в контакте. Наверное..могу назвать себя счастливым)
P.S.Да..хуево же мне было..год назад

Через пару дней буду в другом городе..Нашел работу. Хоть одно радует, что жизнь кажется сдвинулась с мертвой точки.
Провожу изменения и в себе самом. Волосы отрастил за последние полгода))Последнее фото из Москоу сити

Неужели я так многого желаю?

Как я от всего устал. Не знаю каким образом выбраться из этой задницы.Ни нормальной работы, ни денег, ни личной жизни.Как результат постоянного одиночества снова начинаю думать о ней. Вот уже полтора месяца как случилось наше последнее "общение".Когда в очередной раз на меня накатило-стал ей писать смс, мол как мне хреново, без неё не могу и бла бла бла. В ответ конечно же ничего.А потом увидел, что в контакте она поставила на аву фотку со своим новым любим. Что-то ей еще раз написал и решил окончательно забить.
Но буквально через пару дней мне стучится в асю непонятный контакт, каково же было мое удивление когда это оказался её новый парень. Долго перессказывать случившийся разговор, но главной его темой было, что по его словам - никогда она меня не любила и нафиг я ей никогда не был нужен и она лишь ждала удобного случая чтобы от меня свалить, что сейчас с ним она очень счастлива и на меня ей глубоко монопенисуально. Еще сказал ,что она мне изменяла.Сначала шок. А потом дикая ненависть. До трех часов ночи парили с её кавалером друг другу мозги, после чего я его послал.
Но с утра он начал писать мне опять!!Тут уже я не выдержал, пишу бывшей благоверной, чтобы её ухажер отвалил от меня и они просто шли на*** оба вместе. На что получил ответ "Ты урод!не лезь к нам больше, никогда тебя не любила, а теперь мне на тебя плевать". ну..в ответ я уже выдал по полной.
Вот так. Не знаю, странное дело, когда девушка полтора года неустанно твердит что любит тебя, а потом бац "я тебя никогда не любила". После этих её слов меня как-то резко поотпустило. Если б она мне сразу сказала, еще когда хотела расстаться -- что не любит, мне было бы в разы легче. Но нет.."я люблю тебя и всегда буду любить, но я просто не могу продолжать эти отношения!". Какой бред. Тупо не хватило совести и видимо смелости сказать правду в лицо о том, что просто нашла себе нового парня и ко мне ничего не чувствует. Ну да ладно.
Когда вспоминаю то время когда были вместе - для меня не было человека дороже её.А сейчас..ненависть..помноженная на всю ту боль, что я испытывал начиная с мая месяца. Ненависть за это предательство. Ненависть за то, каким ничтожеством она меня сделала и как измывалась надо мной, когда я просто сходил с ума и не мог ни есть, ни спать.
Так вот , если ты когда нибудь окажешься на этой странице - знай, я очень надеюсь, что когда-нибудь ты испытаешь все то, что пришлось испытать мне и может быть тогда поймешь, что нельзя так поступать с людьми.

Идиот..сорвался, написал...хаха..ну конечно же, она ничего не ответила, хотя маленькая толика надежды на это всё таки была..интересует только одно - есть ли у человека вообще сердце, когда после таких посланий он вообще никак не реагирует

Результаты по выбоpу сеpого цвета

Регрессия - потребность в удовлетворении - концентрация.
Стремится к полной взаимопонимания и эмоциональной близости сердечной
связи, благодаря которой он надеется почувствовать успокоение,
удовлетворенность и защищенность.



По устpемлению:
---------------

Чувствует, что взаимодействие с другими измотало его. Хочет оградить
себя от объяснений, ссор. Нуждается в мирной, спокойной обстановке, в
которой он смог бы расслабиться и набраться сил.

По состоянию:
-------------

Властный или обличен властью занимаемого положения. Считает, что ему
мешают в проявлении инициативы и, что существующие трудности ставят
дальнейшие успехи под сомнение. Однако упорно придерживается своих
притязаний, ищет пути и средства для преодоления противодействия в
осуществлении своих намерений.

По индифеpентности:
-------------------

Настаивает на том, что его надежды и желания реальны, однако, чтобы
обрести уверенность, нуждается в подбадривании и поддержке. Эгоцентричен и
поэтому обидчив.

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------

Физиологическая интерпретация:
стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами.
Психологическая интерпретация:
хочет свободно следовать своим убеждениями принципам, развивать свои
способности, хочет добиться уважения к себе как к личности. Надеется
благодаря активности и усердию устранить внутренние противоречия.
Преследуя свои интересы, борется с помехами и стремится использовать
каждую возможность, когда можно действовать не подчиняясь никаким
ограничениям и запретам. Игнорируя требования своего организма, использует
имеющиеся в его распоряжении силы так, чтобы достичь как можно большего.
Коротко: желание распоряжаться своей судьбой.


Актуальная пpоблема:
--------------------

Боится, что если он не оградит себя от внешних воздействий, его
независимость или окажется под угрозой или будет сильно ограничена. Не
хочет, чтобы его беспокоили.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------

Боится пустоты одиночества. Ищет опору и убежище в тесной сердечной
связи. В ней же он видит гарантию его безопасности и условие, при котором
сбудутся не исполнившиеся ранее желания.

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------

Состояние, в котором находится, оценивает как мучительное и чувствует,
что уже не в состоянии его выносить. Перегружен, чрезмерно раздражен и
истощен. Хотел бы, чтобы с ним обращались бережно и хотел бы чувствовать
удовлетворенность.

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------

Испытывает потребность в разрядке, но не хочет не только отказаться от
удовлетворения своих потребностей, но даже напрячь свою силу воли, чтобы
сдерживать или хотя бы регулировать их. Стремится к постоянству тех
отношений, которые приносят ему чувственное удовлетворение.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------

Страдает от отсутствия такой сердечной связи, которая бы удовлетворяла
его. Считает, что его состояние невыносимо и мечтает о беззаботном
наслаждении и ощущении защищенности.

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------

Хотел бы, наслаждаясь приятной атмосферой, забыть пренебрежительное
отношение, изоляцию и одиночество.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================

Потребность в эротической идентификации.
Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где
царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально
отзывчив.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне
депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть
обойденным, страх перед лишениями.


Глубокие переживания из-за неудачной любви.
Больше не в состоянии выносить ни конфликты, ни просто волнения.
Стремится к покою, к ситуации, в которой приятно почувствовать свою
защищенность и можно разрядить внутреннее напряжение.
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, состояние
депрессии.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством,
неудовлетворенное притязание на направленную на себя активность окружения,
вынужденное безделье ожидания.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


да, неплохо так. Все прямо в точку насчет моего эмоционального состояния

Иногда, в какие-то моменты, когда я на время прихожу в себя и внутри появляются силы, чтобы не циклиться на всех своих бесконечных проблемах - я задумываюсь вот о какой интересной вещи..
А чем вообще ПО СУТИ ЯВЛЯЮТСЯ все человеческие проблемы?
Ведь все, что нас, жителей этой планеты, заботит, все, о чем мы так сильно переживаем и беспокоимся на самом деле не имеет объективно абсолютно никакого значения..в рамках нашей необъятной вселенной..
Если на мгновение взять и представить себя каким-то сторонним наблюдателем всего происходящего на Земле, каким-нибудь инопланетянином, то лично у меня при этом возникает лишь одна единственная мысль, а именно: "а чего эти людишки всё тут так неустанно суетливо копошаться".
Мы словно муравьи в одном большом муравейнике, наматывающем круги вокруг раскаленного огненного шара в безмолвном вакууме черного космоса.
Людские заботы..деньги..богатство..карьера..власть..соц. положение..Все это на самом деле кажется настолько малозначимым, если задуматься о том, какое бесконечное множество планет,звезд, галактик существует в нашей бесконечной вселенной, и какие грандиозные явления и процессы в ней происходят,что по сравнению со всем существующим реальным миром, мы, люди - просто микроскопические песчинки,не имеющие абсолютно никакого значения в этих абсолютно необъятных масштабах существующей действительности.
Что такое человек и человеческая жизнь, а тем более все мирские, земные заботы...Если задуматься, то даже таких понятий как "хорошо", "плохо" или "добро" и "зло" на самом деле не существует..Все придумано нами, людьми..Все эти оценочные категории возникли как результат субъективного восприятия человеком своей жизни. Окружающая действительность просто существует, в ней нет плохих или хороших сторон, каждый человек сам для себя определяет, что для него имеет важность, что для него хорошо, а что плохо..
Хотя..ничто не имеет важность..Объективно - ничто не важно, как это не грустно звучит...

Если я где-нибудь слышал о том, что человек хочет покончить с собой из-за неразделенной любви, из-за того что его бросили или чего-то в этом роде, то всегда думал про себя "вот людям делать то нечего, чтобы из-за кого-то сводить счеты со своей жизнью. НЕ один человек не стоит того, чтобы накладывать из-за него на себя руки".
А теперь меня, человека который всегда очень любил жизнь, не смотря ни на какие возникающие в ней трудности и препятствия, десятки раз на дню посещают мысли, что я не хочу больше этой жизни.
И можно ли то, что сейчас вокруг меня происходит, вообще назвать ЖИЗНЬЮ.
Всё из рук вон плохо..
Никогда не чувствовал себя настолько слабым, беспомощным..а особенно настолько никому не нужным
Ощущение полной безысходности, бессмысленности своего существования.
И эта боль, которая просто разрывает меня, и от которой невозможно ни убежать, ни спрятаться, ни скрыться.
В глазах окружающих наверное я выгляжу примерно так: "О, боже, как Олег заколебал уже ныть постоянно".
Как издевательски заявила мне как-то Женя в нашу последнюю встречу "посмотри на себя, тебя люди на улице не жалеют?"
Если бы она хотя бы каплю представляла, что творилось в моей душе на тот момент. И сейчас творится. И при этом от этого невозможно избавиться, от этого ощущения, что половину тебя просто оторвали, выдернули с мясом, оставив одну большую кровоточащую рану. И душа бьется в агонии, в ожидании смерти, но время мучительно тянется, а долгожданное облегчения так не наступает.
Возможно слишком высокопарное сравнение на первый взгляд, но даже эти слова не отражают того, что происходит сейчас со мной.
Лечит ли время. Не знаю, мне с каждым днем становится только хуже.
Когда я в очередной раз задумываюсь о том, что больше никогда её не увижу, не услышу, не обниму - меня охватывает дикая паника. Хочется просто кричать. Иногда настолько плохо, что я просто задыхаюсь, а все тело трясет, словно от удара током.
Это сумасшествие. И я не знаю как исцелится.
Хотя нет...Я знаю..Но этого у меня никогда не будет

Есть поговорка, "имеем - не ценим, теряем - плачем".
А что делать, если ценишь и при этом теряешь?
Если знаешь, что то, что у тебя есть - это самое лучшее и самое нужно для тебя.
И при этом искренне считаешь, что к тебе относятся также.
И как такую потерю перенести....
Время остановилось..Точнее оно идет вроде бы, но я не хочу с ним двигаться, а оно тянет меня за шкирку, волочет за собой..
Ничего не хочу, ничего не радует.Ни в чем не вижу смысла....
Потому что она была для меня смыслом.
"Я хотела, чтобы ты поверил в любовь, и я смогла это сделать".
И зачем ты это сделала!!!!!ЗАЧЕМ!!!!!!!
Зачем сама обрекла меня на всё это!!!!
Зачем было изображать любовь, если по-твоим словам ты была несчастна!!!!!
Я не просил этого!!Я не хотел никакой любви!!
Зачем эта проклятая любовь, если от неё только одни страдания!
Ну как же так?
Ты мне вселяла всю эту веру, а сама же потом забываешь меня практически мгновенно и находишь себе другого.
А почему я мучаюсь до сих пор???Почему черт подери!!!!!!!!!!
Почему меня эта боль не отпускает ни на минуту, почему меня ломает как какого-то проженного наркомана без дозы героина
Неужели я так многого просил..Я же только одного хотел..просто чтобы ты была со мной..
-"Женя, просто будь со мной..рядом...это все что мне нужно"
-"Почему ты так меня полюбил?"
........................
Я думал ты меня так же любишь

Без неё. Я не знаю как это терпеть. Мне нужны эти глаза, эта улыбка, этот смех. Я до сих пор не могу во все это поверить. Помню каждую минуту с ней. Все бы отдал, чтобы вернуть хотя бы одно мгновение с ней.
Господи, помоги мне

Надо же..прошло оказывается 12 дней от моей последней записи тут.
Даже не думал что так много. Хотя вроде бы и не много в принципе. Но пока что каждая минуту кажется вечностью. Хотя...Вроде потихоньку время начинает течь быстрее.
Я не забыл её, нет. Вспоминаю много. И боль..но уже другая..
В последний раз после моего звонка она сказала, что сейчас безумно счастлива, а со мной счастлива никогда не была.
Я рыдал в трубку, а она мне только сказала издевательским голосом "больно тебе, да?"
А потом..потом с её номера мне позвонил её новый парень.
Да. Насколько сильно я унизился. Я даже представляю как это выглядит, как они вдвоем смеются надо мной, а особенно она, мол какая тряпка, звонит еще и рыдает, перемывают мне кости, как она говорит что я её задолбал, а потом они миленько развлекаются друг с другом в одной постели.
Да, я сам поставил себя так. Сам занял эту роль. Но, этого бы не было, если б я знал, что она способна на такое отношение ко мне. Я поверил в любовь. С ней. Она мне внушала это веру. И она же её убила.
Раздавила меня
Уничтожила
Сравняла с землей
Я теперь не позвоню. Ни напишу. Теперь я точно знаю, что она с другим. И теперь точно можно быть уверенным в отсутствии каких-либо чувств у неё. Все это были пустые слова..Пустые слова любви
Слова ничего не значат. Хотя я мог давно понять, что без меня она мучаться не будет, было это же ясно..Но я был слеп
Боль..Сейчас уже не такая острая, но есть..Воспоминания о былом времени с человеком..Который в принципе уже просто умер..И уже никогда не появится вновь..

Не могу терпеть уже всю эту боль...боже, когда она уйдет из моих снов!!!А память с издевательским упорством перестанет рисовать перед глазами картины нашего прошлого.."Прошлое"..Ненавижу это слово..не могу..невыносимо..

я перестану думать о ней двадцать четыре часа в сутки
я перестану вспоминать её глаза, её улыбку и этот смех...
я буду просыпаться спокойно, без накатывающихся на глаза слез от понимания, что наступает еще один день...без неё
я перестану постоянно смотреть в телефон в ожидании хотя бы какой-нибудь смски от неё..
я перестану вздрагивать если где-то буду слышать её имя
я перестану представлять что она с каким-то парнем..целует его..обнимает..говорит ему нежные слова..мне будет на это просто наплевать
я перестану останавливаться глазами на её имени, когда будут перелистывать телефонную книгу
я перестану сравнивать её с другими девушками
я просто буду счастлив без неё
я просто перестану любить
и этот город не будет напоминать о ней, потому что её уже не будет в моем сердце.

Просто невыносимо. 8 дней как мы с ней вообще никак не контактируем. 8 дней полной тишины, абсолютного незнания где она, что делает, с кем...полный информационный вакуум..8 дней, а словно 8 лет. Каждая минута без неё тянется кажется целую вечность. Я не хочу думать о ней. Не хочу вспоминать её глаза, её улыбку..Но чем больше пытаюсь не думать, тем хуже у меня это получается. Я просыпаюсь с мыслями о ней, я засыпаю с теми же мыслями, и даже во снах я вижу её..Это просто невыносимо. А что она? Я думаю абсолютно счастлива и даже не думает обо мне, не вспоминает, вряд ли хоть одна слезинка скатилась по её щеке за последнее время. И от этого еще больнее. Почему она так поступила, мне никогда этого не понять..Нет сил, просто нет. Просто н е м о г у уже
Не могу выносить всю это боль, не могу радоваться жизни как делал это раньше, не могу быть счастливым, что-то умерло внутри меня.
Так хочется позвонить, просто услышать её голос. Или что-то написать, сказать что я просто схожу с ума без неё..Тянусь к телефону, и в последний момент голос внутри меня говорит:"Зачем?Ты все уже сказал. Ей на это все равно наплевать. Она вычеркнула тебя из своей жизни, чего ты еще хочешь?Еще больнее сделать самому себе?Она уже послала тебя прямым текстом к черту, что еще тебе нужно?"...
убираю телефон..А где-то внутри жалкая надежда шепчет "Она скучает..она любит..Она сожалеет о том, что сделала..она также хочет услышать, увидеть тебя..Ей также плохо..". Какой же я наивный.и глупый

Как...Я не знаю..Не понимаю всего этого..Почему люди так поступают, почему именно тот, кого ты считаешь дорогим и близким человеком, которому доверяешь на все 100% совершает с тобой такое, чего ты никогда бы в жизни от него не ждал..Сука любовь

Как много изменилось..моя жизнь..я сам..Как много произошло с тех пор, что я здесь появлялся последний раз, а это было почти два года назад...Все-таки жизнь очень интересная штука. И странная..Хотя вряд ли это кто-то читать будет)

Любовь и бедность навсегда
Меня поймали в сети.
Но мне и бедность не беда,
Не будь любви на свете.
Зачем разлучница-судьба -
Всегда любви помеха?
И почему любовь - раба
Достатка и успеха?

Богатство, честь в конце концов
Приносят мало счастья.
И жаль мне трусов и глупцов,
Что их покорны власти.

Твои глаза горят в ответ,
Когда теряю ум я,
А на устах твоих совет -
Хранить благоразумье.

Но как же мне его хранить,
Когда с тобой мы рядом?
Но как же мне его хранить,
С тобой встречаясь взглядом?

На свете счастлив тот бедняк
С его простой любовью,
Кто не завидует никак
Богатому сословью.

Ах, почему жестокий рок -
Всегда любви помеха
И не цветет любви цветок
Без славы и успеха?

у меня получилось 23) Так что Гений))бугага

http://fourty.on.ufanet.ru/

С одной стороны, я достаточно молод чтобы думать о смерти, точнее даже слишком молод. Но с другой - мысли о ней преследуют меня уже года два. Как-то это произошло случайно. Ездили мы как-то большой компанией в одно хорошое место, замечательно провели время, возвращались обратно из другого города на автобусе. Прекрасный день, отличная погода, шутки - смех - веселье и вдруг в голове проносится мысль "А ведь когда-то этого всего не будет". И холодный пот прошел по-моему телу. Да, сейчас все прекрасно - я молод, у меня много друзей, прекрасная девушка, я с удовольствием наслаждаюсь жизнью и беру от неё самое лучшее, но когда-то в один день всего этого НЕ СТАНЕТ. Ничего не будет. Ни друзей, ни девушек, ни солнца,ни неба над головой, ни чашечки кофе с утра, не веселья, ни смеха, НИЧЕГО."Во дурак, парится из-за какой-то херни, жил бы себе спокойно и не сходил с ума", подумают наверное многие. Я не парюсь, но факт того, что мое прекрасное существование в этом прекрасном мире когда-то прервется РАЗ И НАВСЕГДА меня очень не радует.Не знаю будет ли когда-либо это кто-то читать, но вот интересно, кто-нибудь когда-либо задумывался из Вас о том, что когда-то вас просто не станет?представьте, что когда-то вы уснете раз и навсегда и никогда больше не увидите своих друзей, не погуляете по улочке, не встретите ни дня, ни ночи. Не будете дышать.Не будете видеть, слышать, чувствовать. Можете ли вы себе представить то, что мир будет существовать во всей красе дальше, но вас просто не будет??Вряд ли. И мне так кажется , что мало об этом кто задумывается.
Закройте глаза. Темно, не правда ли?А теперь представьте еще, что вы не слышите ничего вокруг абсолютно,  ничего не осязаете, не чувствуете своего тела. Только темнота и ничего кроме. У вас только осознание того, что вы - есть,ваш разум работает, но мир реальный с вами не связан. Вы никак не контактируете с внешним миром, и не получается из него никакой информации.Почему-то мне примерно так представляеть смерть, разума конечно там тоже не  будет, но сравнение мне кажется вполне уместным, так как при смерти - мы также не контатируем со всем существующим.Страшно?Кому-то нет, а мне на самом деле - да. Кто еще молодой скажет - да ладно, мне еще жить и жить, я в самом расцвете сил, мне рано задумываться об этом. Только вопрос в том, что время имеет такой свойство как течение. И оно не останавливается. И , как говорится, молодость - единственный "недостаток", который всегда (и очень быстро) проходит. 
Я не говорил  и никому не скажу о том, что я написал выше. Но когда я вижу где-то много людей, их сборища, то первое что возникает в голове - а ведь когда-то их ВСЕХ не будет.Никого. и меня в том числе. Мы привыкли видеть по телевизору сводки о трагедиях, катастрофах, когда нам приводят цифры о том, что где-то погибли десятки, сотни, а может и тысячи человек (цунами в Индии вообще унесло несколько сот тысяч жизней) и мы спокойно к этому относимся. Мы к этому привыкли, потому что это ЛИШЬ ЦИФРЫ. Мало кто задумывается о том, что на самом деле каждая это цифра когда-то была разумом, сознанием, это было какое-то "Я", которое также смотрело телевизор, и также наблюдало уже привычные цифры статистики когда-то.Вот передают, что разбился какой-то самолет. Погибло 150 человек. Конечно, каждый скажет: "Какой ужас, бедные люди". Кто-то посочувствует, а кто-то нет. Но вот я почему-то сразу представляю что на месте этих людей, мог быть и я, и мой друг, и моя девушка, и мои родные. И тогда цифры, перестают быть просто цифрами, а они задевают уже гораздо глубже и сильнее, и вызывают страх за себя и за близких людей. Точнее не страх, а тупое понимание того, что все мы когда-то также станем вот такими же цифрами, также попадем в статистику тех, кто КОГДА-ТО были живыми. и это абсолютно неизбежно. 
Я такой человек, что всего привык добиваться сам и собственными силами, я привык сам контролировать свою жизнь и контролировать складывающиеся в ней ситуации. А те моменты, когда я не могу влиять на какие-либо событие, где я беспомощен в чем-то просто меня выводят из себя. Но то, что одно событие я точно не смогу проконтролировать в своей жизни, а именно мое исчезновение с этого прекрасно мира,-просто сводит с ума. Возникают мысли " а зачем вообще тогда что-либо делать, к чему-либо стремиться, за что-либо бороться, если черт подери этого все равно всего когда-то не  будет", но я гоню эти мысли прочь. Единственное что я понимаю точно, многие люди так бесцельно тратят то самое ценое, что есть у каждого из нас - а именно наша жизнь, и при этом не задумываются о том, что жизнь эта не вечна и всему всегда есть свой конец.
 А тех, кто это возможно прочитатет до конца призываю к том, не теряйте драгоценные минуты зря, цените каждой момент свой жизни как последний, потому что на самом деле так оно и есть. Никто не знает, что, где и в какую минуту может случиться, что может унести человеческие жизни. К сожалению ,это понимает немногие. Понимают чаще всего те, кто уже чуть либо сами не лишились жизни, или кто столкнулись с опасной болезнью или сами потеряли близких. По телевизору показывают и таких, кто заболев раком или СПИДом, или побывав, но выжив в страшной катастрофе, начинают говорить "я стал ценить каждую минуту своей жизни, и проживать её как последнюю". А что тебе мешало это делать раньше!!?Или жизнь что ли лучше стала, что её ценить захотелось больше?Так ведь парадокс - не стала, а наоборот жизнь омрачилась тяжелым заболеванием, или происшествием. Не уподобляйтесь этим людям, учитесь ценить жизнь СЕЙЧАС.