Однажды ты придешь, а здесь никого не будет. Ты откроешь дверь по привычке прислушаешься - а в ответ тишина.Может тогда ты поймешь что потерял? Может тогда задумаешься? Может тогда прочувствуешь, что все кто пил с тобой, кто был с тобой, кто пытался заменить нас - это был лишь мираж?! Да они улыбались, шутили, поднимали тосты в твою честь - но ты им не нужен!Им не нужны твои проблемы и твое здоровье, им все равно что на улице холодно а ты простуженый без шапки идешь, им все равно что ты утром не успел позавтракать и весь день живешь на сухомятке, им все равно что у тебя промокшие ботинки и что ты пьешь таблетки которые нельзя совмещать с алкоголем. Им все равно на тебя! А я переживала, я заботилась, я не спала ночами - все, устала! Хочу отдых! Хочу жить беспечно, не неся ответственности за то что не посушила ботинки, за то что не встала вместе с тобой и не накормила тебя завтраком, за то что не остановила когда ты поверх таблеток пил алкоголь...Хватит. В итоге ты останешься один на один с тишиной, которую вряд ли можно будет сменить на то что, ты имел до этого дня.

раньше не хотелось эксклюзивности...хотелось постоянства,но не того что есть сейчас. Хотелось просыпаться в счастье и нужности, в нежности, любви, восхищенности. Хотелось любить,творить, парить над землей и забывать про серость дней. Сейчас хочется внимания, простого человеческого внимания. Хочется быть нужной, даже необходимой...

- ... Давай с тобой представим две ситуации, в которых проявляется два вида любви. В первом случае у тебя есть красивый, породистый, редкий пес, замечательная умница, доставляющий тебе радость и наслаждение. И ты его любишь - за то, что он такой красивый, такой редкий, такой породистый и такой замечательный.

И, если быть точнее, то ты испытываешь некие чувства. Чувства, разумеется, приятные. Но какие же? Гордость - посмотрите-ка, что у меня за пес, я могу себе позволить такую собаку. Радость - какой ты у меня, песик, хороший, как ты преданно меня приветствуешь, ну, знаю-знаю, как ты меня любишь, это тешит мое самолюбие. Тщеславие - эвон какая у меня грозная боевая единица, один вид которой повергает в уважительный трепет прохожих, а мне служит и подчиняется. Удовольствие - а как он хорош собой, какой ум в глазах светится, да мордочкой как мило тычется, когда чувствует, что я печален или устал.... ну и так далее. Посмотрим, что у нас получится - гордость, радость, самолюбие, тщеславие, удовольствие. А где же любовь?

- А может быть, из всего этого и складывается любовь?

- Любовь ни из чего не складывается! И ни на что не раскладывается! Она просто есть. Или ее просто нет.

- Но ведь вы, на примере этой собачки показали весьма типичную картину человеческих взаимоотношений. Ведь что получается: 'Я люблю свою жену за то, что она красивая, добрая, сексапильная', 'Я люблю своего мужа за то, что он умный, сильный, богатый, щедрый'.

- Верно... Назовем условно ту сумму эмоций по отношению к породистому псу Любовью Номер Один, или положительным личностным отношением.

...

Вторая ситуация, тоже на собачью тему. Ты идешь по улице и вдруг замечаешь безродную, беспородную шавку. И у тебя появляется совершенно бездумный, стихийный импульс - накормить ее, и ты бросаешь ей какую-то еду. И ты ее любишь. Не за то, что она красивая, породистая или ласково помахивает тебе хвостиком. А просто за то, что она сеть. Тебе от нее ничего не надо. Не она тебе дает. Ты ей даешь. И не думаешь об этом. Она просто часть Бытия. Это и есть любовь. И в нашей системе назовем ее Любовью Номер Два. А если взять, к примеру, семейную жизнь, то идеальным сочетанием получится следующее - одна часть Любви Номер Один и две части Любви Номер Два. Независимо от того, о ком идет речь - ребенке, муже, жене или родителях.

- Это в идеальном случае. А в оптимальном?

- Что значит, в оптимальном?

- Ну я имею в виду золотую середину.

- В семье?

- Да.

- В семье золотой середины быть не может. В семье любовь либо есть, либо ее нет. Если любовь есть, то есть и семья, а если любви нет, то есть лишь совместное проживание двух или более тел под одной крышей. Нельзя быть наполовину беременным.

И вот я замужем!!! Зачем - не знаю....Добилась, того к чему стремилась...
Ты спросишь меня, счастлива ли я?? Я промолчу. Я итак тебя постоянно обманываю. Врать себе же я не могу... Нет - это не то счастье, которое я искала, к которому человек стремится всю свою жизнь. Счастье - это быть любимым и ЛЮБИТЬ!!! Банальная фраза, но это так. Односторонний вариант здесь не подходит. Когда тебя любят, это хорошо, но когда любишь ТЫ - это прекрасно!!!!!!! Я стремилась создать хорошую, крепкую семью. Я думала, что любовь в семье не главное. Главное, чтобы люди понимали друг друга, чтобы у них были общие интересы, стремления, мечты, планы. У нас все это было, не было только любви, с моей стороны....
Теперь я обо всем жалею. Поломала тебе жизнь, себе тоже. Наша семья рушится. Я стараюсь все наладить, но не могу (вернее не хочу, не получается). Ты тоже лезешь из кожи вон, чтобы угодить мне, прощаещь все мои выходки, мои скандалы, мои поздние возвращения домой, с помятой одеждой, с неуложенными волосами. Ты все видишь, но ничего мне не говоришь. Ты думаешь, что все у нас наладится, что это просто кризис, они бывают у всех...

Я же не могу жить дальше так. Потому что люблю, люблю сильно, люблю страстно, люблю давным-давно, но не тебя.... Люблю его. Хотя знаю, что с ним вместе мы тоже никогда не будем. Он никогда не скажет этого, никогда не разрушит нашу семью. Браки построенные на расчете, самые крепкие, самые надежные.
Но если бы он меня позвал за собой, я бы не раздумывая пошла. Я бы бросила все, отвернулась от всех. Ради него - все что угодно. Все, что попросит. Все, что пожелает...
Ты же найдешь свое счастье. Ты ведь такой замечательный, такой хороший, я сейчас из-за пелены любви на своих глазах не вижу этого, но знаю... Ты встретишь ту, которая оценит, которая полюбит, которая родит детей, похожих именно на тебя.
А я в итоге останусь ни с чем. И отвечу за каждую поломанную мной судьбу, но это не главное...
Главное то, что я ЛЮБИЛА...

поймала себя на мысли что сейчас очень хочу его видеть...нет, реально хочу...это не мысльот скуки в поисках ответа на вопрос "Чем бы себя занять?", эт не минутная слабость от желания скрасить одиночество и даже не каприз.Это сильное чувство поглащающее меня почти целиком.А он щас где-то далеко,возможно в москве, возможно чуть ближе;но разрывает телефон пространство без труда и я слышу твой голос. Во время разговора воображение рисует мне картинки из далеко ушедшего нашего общего прошлого: Вот ты берешь меня за руку и повернув к себе нежно целуешь; Вот ты приходишь с букетом и поздравляешь с 8 марта; Вот наша первая ночь у тебя...Сердце начинает стучать очень громко и ком подкатывает к горлу...Понимаю что на тот виток жизненной спирали я смотрю с высоты следущих 10 витков,за промежуточными витками мне этот виток виден не целиком,а лишь кусочками.я понимаю что даже если я сейчас перелезу через перила и прыгну вниз чтоб попробывать опять попасть на него я скорее всего просто разобъюсь, потому что возврата нет...Потому что у меня теперь сын и не только у меня но и у тебя сын; потому что я теперь жена, а ты муж; потому что я слишком хорошо тебя знаю и не знаю вообще...

Ты ничего не ощущаешь нового, вроде ничего не изменилось. Вы также поглощены друг другом как и раньше. Что это за сказки про занудную жену и ненавистного мужа? У вас совсем все не так. Каждую свободную минуту, как и прежде, вы проводите вместе. Теперь у вас новые чувства. Это уже не влюбленность, а любовь. С каждым днем она становится все крепче и приобретает новый смыл для тебя. Теперь ты готова жертвовать собой ради счастья любимого, готова уступить в спорной ситуации. Ты переживаешь за свою половинку и уже не живешь только для себя.

На смену стихийной страсти приходят стабильные чувства. Жизненный уклад также меняется и входит в свой ритм. Формируется определенный уклад в отношениях. Вы все еще чувствуете прибывающую любовь и узнаете много нового о своей половинке. Но чувства становятся все стабильнее. Ты чувствуешь покой и счастье. Все просто идеально. Хотя ты замечаешь, что вы бываете резки друг другу. А любимый уже не бегает за вами и часто игнорирует капризы.

Но все равно вы живете только друг другом, в вашей жизни нет ни друзей, ни подруг, ни родственников. Вы общаетесь с ними по мере надобности. Вам даже не нужны никакие другие развлечения. Вы обожаете друг друга, соблазняете, соединяетесь в одно целое и чувствуете себя самыми счастливыми на свете пока... Пока вы вдвоем, но скоро вас будет уже трое. Это новое чувство, как это может быть? Вы просто не верите и понимаете как вы любите друг друга. Эта любовь не бесплодна и дарит вам еще один подарок. Тебе требуется особая забота и нежность.

Но твой супруг не может постоянно следить за твоим настроением и выполнять все капризы и ты чувствуешь себя одиноко порой. Такого не было раньше. Любимый все чаще и чаще ищет другие развлечения для себя. Покупает новые вещи, развлечения, пытается заполнить свое время теми вещами, которые раньше были просто не нужны. Ведь хватало только тебя. Ты уже не можешь проводить время так как раньше и он быстро восполняет замену. Ему стало интересно и просто необходимо проводить время с друзьями. Он не может обойтись без них и одной недели. Тебя раздражает это новое увлечение и появляется ревность. Неужели я не то, что только нужно тебе для полного счастья?

Ну вот вас уже трое. Целая семья. Наверно это будет так здорово и необычно. Как же это будет?

Твой жизненный уклад полностью меняется. Ты можешь забыть о своих делах, подругах, интересах, любимых лакомствах, свободном времяпровождении с любимым и о своей фигуре. Это то, чего не было раньше. Перед тобой стоит ответственность перед меленьким существом, ты уже не думаешь о себе. Муж тоже это чувствует, он несет огромную ответственность перед двумя самыми дорогими людьми на свете. Это приводит к стрессу и переутомлениям.

Постоянные переживания сказываются на ваших отношениях. Теперь просто нет времени, чтобы насладиться друг другом или даже пообщаться. Все время уходит на заботу о маленьком человеке. Сейчас тебе просто необходимо внимание мужа и его забота, но он не в силах тебе дать этого в той мере в какой ты ожидаешь. Ты чувствуешь себя зависимой, ведь теперь ты не предоставлена самой себе и не можешь полностью позаботиться о себе. Ты часто раздражена и просто устала от всего, ты хочешь той нежности и любви, что была раньше. У тебя повышаются требования, ты злишься на мужа за то, что он не уделяет тебе должного внимания. Ты постоянно упрекаешь его за все. Тебе кажется, что он слишком безразличен к тебе и просто игнорирует тебя.

Муж реагирует на это все отрицательно и даже агрессивно. Теперь вы не задумываетесь о том, что такое поведение может оскорбить или сильно обидеть любимого. Появляются частые ссоры, недопонимания и обиды. Супруг ищет покоя в уединение, его раздражают эти постоянные упреки, многочисленные просьбы и жалобы со стороны жены. Он хочет видеть тебя такой же веселой, доброй, нежной и беззаботной как и раньше. Но сейчас такое просто невозможно. Теперь любимый чаще проводит время один, он хочет отвлечься от всего и занимается своими делами и интересами, часто проводит время с друзьями.

Ты переживаешь, хочешь чтобы милый был всегда рядом, занимался только вами, помогал во всем, не понимаешь это желание уединиться и необходимость в друзьях. Ты не можешь делать всего, что раньше и что хочешь. Не можешь уйти из дома, развлечься и даже лечь спать, когда захочешь. Ты ужасно зависима от своей ситуации. А для мужа все остается как всегда. Он также может вести себя как и раньше и делать, то что хочет. Его ничего не может остановить.

Это ужасно задевает тебя и ты становишься раздражительной, злобной и сильно беспричинно ревнуешь ко всему, пытаешься найти подвох и во всем обвинить мужа. Ты просто не можешь и допустить мысли, что теперь твой любимый, который был всегда только с тобой, куда-то ходит и проводит время совершенно с чужими людьми. Теперь, когда тебе это так необходимо!

Ты устраиваешь сцены ревности и скандалы. Муж просто не может этого вынести и совершенно не хочет оставаться рядом с тобой, ему куда приятнее отвлечься и попить пиво с друзьями. Он все меньше и меньше прислушивается к тебе и совсем не реагирует на капризы и некоторые просьбы. Ты осознаешь все это и понимаешь, но ничего не можешь поделать с собой и ненавидишь себя за такое поведение!

Ты становишься просто невыносимый, грустной, злой, постоянно достаешь его, ругаешь за все, упрекаешь и ничего не разрешаешь. Вот так появляются эти ужасные занудные жены, которые постоянно пилят своего мужа. Теперь ты уже не такая нежная, веселая, беззаботная девчонка, которая восхищала и дарила необыкновенную радость ему. А ведь это было совсем недавно, буквально год назад. Неужели все так может бесповоротно измениться и ты уже никогда не будешь для него совершенством?

Но вы ведь по прежнему любите друг друга, хотя эта любовь уже стала совсем другой более зрелой и серьезной. И вы также можете беседовать друг с другом и приятно проводить время, когда оно есть. Так приятно вместе заботиться о малыше и ощущать новые чувства. Это настоящее счастье!

Наверное, это просто тяжелый момент, который случается, когда в жизни происходят большие перемены. Надо научиться понимать и прислушиваться друг к другу, поддерживать и уступать, любить и прощать. Самое главное беречь свои чувства и любовь - ведь это такая хрупкая вещь, которую можно разрушить за секунду одним словом или поступком. Давай относиться бережно к друг другу и сохраним то, что мы создали вместе.

Ведь я люблю тебя, любимый!"

Он был...был там где должен был быть,но был там не так...я представляла все себе совсем по другому...мне не нужны были цветы и подарки, только его счастливые глаза при виде нас с малышом...мне хотелось чтоб у него тряслись руки, блестели глаза и чтоб в этот момент в мире не было никого счастливей нас троих на этом свете...а вместо этого все серо,грубо, наиграно...Да, может если б нас не выписали так скоро, за день раньше назначенного срока, все было бы по другому...Хотя вряд ли, ведь эмоции,чувства, это же не цветы,которые можно не успеть купить и не шарики на машине которые не успели надуть; эмоции это то что ты не сможешь скрыть в такой момент если чувства конечно действительно есть...Плачу...весьпоследущий день была под впечатлением от предыдущего, никак не ожидала такой встречи...

...мы поругались, ты уехал...да,ты можешь себе это позволить,можешь не думать о крошечном создании которое сопит в кроватке, твои эмоции здесь важнее. хочется нормальной жизни, хочется тепла заботы и любви...всю ночь пыталась объяснить все по телефону но ты видишь только то что выгодно тебе...знаешь,в конце нашего ночного разговора я почти поверила что ты понял все о чем я говорила...мне наверное просто так хотелось этого что я себя в этом убедила...сейчас понимаю что глупо было в это верить, сужу по твоим поступкам...Знаешь, на выписку из роддома мужья женам дарят подарки,цветы...мне не надо подарков и цветов,мне будет достаточно твоей улыбки.а ещё мне очень хотелось бы услышать "Спасибо за сына,любимая!" но этого я не услышу никогда...

21:29 твой выходной день...знаешь,каждый день я уговариваю себя глядя на часы что у тебя работа,что у тебя еще какие то проблемы, что ты устаешь, что тебе нужен отдых и сон, что скоро будут выходные а потом тебе дадут отпуск и ты будешь с нами...сейчас чувствую себя дурой...опять пытаюсь найти оправдания тебе - в машине надо было срочно поменять масло, тебе давно надо было пойти подстричся но не хватало времени, другого дня для того чтоб забрать шкаф уже не будет...Оправдываю тебя, ругаю себя за нетерпеливость а совесть гложет изнутри "Что же ты такое говоришь?!Да ты с ребенком 3 дня как дома и это ваши первые выходные втроем!А ты что себя на помойке подобрала чтоб с тобой вот так как с дворняжкой собакой типа сиди и жди дома,освобожусь приду?!Ты вообще себя то хоть чуточку любишь - ну я понимаю час,ну два три четыре, но не с 12 же дня до 10 вечера!"...а ведь совесть права, я тоже все понимаю и что дела,и что работа, и что машина и что подстричся надо, но я то тоже живая...хотя для тебя боюсь нет...стиснув зубы пытаюсь отвлечся чтобы не позвонить...всему есть предел...устала я ждать...все...алис...

видимо человек действительно в состоянии что то писать только когда находится под большим впечатлением от пережитого...моя сегодняшняя жизнь сильно отличается от той что была при написании предыдущей записи - теперь я замужем и у меня есть ребенок.
не знаю для кого пишу - мой дневник давно перестали читать...наверное все таки для себя,ведь порой так открываешь его,перечитываешь,пересматриваешь и вспоминаешь все что было.
Закрываю глаза.На дворе глубокая ночь.Гдето вдалеке слышится лай собаки.Постепенно приходит осознание боли внизу живота.Погружаюсь в темноту.Ночь.Боль усиливается.Слышу голос эхом расходящийся по комнате : "Дыши!Дыши как собачка!Чаще,чаще!".Боль становится нестерпимой. Под ухом пикает электронная капельница, отсчитывая каждую капельку лекарства вводимого мне в вену. В стороне, подобно громовым раскатам усиливается стук сердцебиения малыша внутри меня.Датчики КТГ фиксируют ещё одну сильную схватку.Ночь...В беспамятстве открываю глаза - темнота.Руками нащупываю живот - его практически нет.Все эти переживания и страхи позади.В кроватке тихонько посапывая спит мой малыш и кажется что мы с ним жили так, бок и бок, в соседних кроватях всю свою жизнь.

страшно....страшно когда глупым людям дают власть.вот смотришь на человека - вроде и не дурак,а подпускаешь его к власти и видишь что он не умен.Ну зачем приказным тоном разговаривать с теми с кем ты начинал свой карьерный рост на одном уровне.Никогда так ты не добъешся уважения со стороны подчиненных.
Знаю,людьми управлять тяжело.Знаю что такое управлять айтишниками. Знаю что такое управлять мужиками.
Еще вчера мы все были на равных, сегодня одного из нас попросили возглавить айти отдел.Попросили меня.Я согласилась только при условии что остальные не будут против.Остальные не были.Проходит время,на мое место мне же предстоит взять ещё одного человека.Я занимаюсь пересмотром анкет в отделе кадров,выбираю несколько,зову людей на собеседование.Из нескольких кандидатов выбираю одного,может он не самый асс но зато он Человек(именно с большой буквы Ч).Я уверена в этом сотруднике на все 200%, знаю он никогда не подведет.Проходит пол-года,меняется директор и начинается перетряска кадров.Начинают трясти все отделы в том числе и наш.Я упираюсь,защищаю своих.Через какое то время ухожу на больничный.На мое место назначают исполняющего обязанности с компенсацией разницы в зарплате.Такого же обычного айтишника каким когда то была я. И вот мы узнаем истинное лицо человека, который совсем недавно пытался казаться нашим другом...Он начинает убирать моих,ссорить их между собой,двигать,указывать.Мне он по прежнему говорит что все хорошо,показывает красивую улыбку так сказать,делат вид что очень заботится обо мне и интересуется моим здоровьем.Через какое то время я созваниваюсь с остальными и узнаю что не так все идеально.Мне он говорит одно,ребятам другое.Они не хотят жаловаться...Сегодня узнаю что того самого Человека которого я брала на работу он просит написать заявление.А мне за 15 минут до этого по телефону говорит что у них все хорошо.Вот и как реагировать в данной ситуации?Как к нему относится после этого?Как вообще доверять людям?!...

Скоро Новый год...ещё раньше свадьба...осталось ровно 2 недели...

как почувствовать счастье там где все давно приелось?Не хочется ругаться,скандалить,даже злиться. Может это до такой степени лень что даже когда вижу что все раздражает продолжаю молчать?!А может просто никто не слушает поэтому не хочется и говорить.

пытаюсь что то написать, два телевизора пытаются перекричать друг друга. теряю мысль.наверное разучилась писать, хотя скорее просто хочется тишины.заебало все.меняюсь.уже не живу.алис((

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
Смотреть фильм, положив подбородок тебе на плечо.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя под руку, выходя на улицу.

Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Кормить тебя апельсином с рук.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.
Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.
Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

холодно на улице...удивительно,но именно в холодную дождьливую погоду мы все начинаем больше задумываться и смысле нашего бытия...

тихий звонок будильника,прохлада окружающего мира врывается в сознание,хочется спать - на улице пасмурно и уныло,день начался.Первая попытка отрвать голову от подушки заканчивается неудачно - Боже,неужели надо вставать?!.Второй звонок будильника заставляет все таки сесть на кровати - тепло скопленное под одеялом за ночь вырывается наружу и разстворяется в пространстве комнаты - становится зябко.Постепенно приходит осознание реальности - скоро приедит такси,пора собираться...Пара минут прострации,нехотя натягиваю холодные вещи...За окном дождь,6 утра,май - это время когда я вспоминаю о тебе, когда мне хочется вернуть все назад. Чашка кофе если успеваю, пара бутербродов если успею проснуться, куртка,кроссовки,сумка,перчатки...Лифт...Это время когда мне хочется к тебе,в теплую уютную постель....Пара ступенек,дверь подъезда,дверь такси - это время когда я посылаю тебе воздушный поцелуй. Может ты смотришь сейчас оттуда сверху на меня и машешь рукой.,я не успеваю этого заметить в двухсекундной суете у такси - пора ехать на работу...Капли воды звонко ударяясь с брызгами отлетают от крыши и капотя машины - мы уже в пути...День начался...

Домик кирпичный,
Русская баня,
Двое детишек:
Янка и Даня,
Песик - овчарка,
Муж - работящий
вот оно СЧАСТЬЕ
нет его краше)))


я был когда то странной
игрушкой безымянной
к которой в магазине
никто не подойдет.
теперь я техподдержка
мне каждая дворняжка
при встрече сразу
вопросы задает)

солнце,выходные,дача...почему после них,после этих самых выходных так устаешь??отваливаются руки и ноги...ломит спину...отдохнули млин...

Жалость - великое чувство, не находите? В каких-то случаях это даже замена любви... Или так - на почве жалости вырастает любовь... И наоборот, когда любовь исчезает, очень часто от нее остается только жалость. Сколько раз, например, я слышала: "Не могу его бросить, потому что ЖАЛКО. Кому ж он еще, кроме меня, нужен" Убийственный аргумент. И вот знаете, можно написать много слов о том, что это неправильно, что нельзя быть несчастливой из-за кого-то, кого просто жаль, что нужно иногда принимать волевые решения, что так будет лучше для вас обоих... И все это так разумно и правильно, но черт побери, это же бесчеловечно! Мы в ответе за тех, кого мы приручили! Да, я тоже вот так вот чувствую! У всех женщин это в крови, своего рода материнский инстинкт, только перенесенный совсем на другой объект (мужчину). И вы можете возмутиться, но в той или иной степени это есть в каждой из нас. У кого-то принимает совсем уж гипертрофированные формы - например в семьях, где женщина намного старше своего мужчины и реально играет для него роль матери. А он - такой беспомощный ребенок, который боится, что за очередной проступок получит по попке. И таких семей немало, когда сильная половина оказывается уже совсем под каблуком и теряет свое мужское достоинство.
И у меня тоже проявляется жалость в отношениях, я не могу без нее, это как специи и приправы к основному блюду, без которых все просто пресно!!!
Так что, дорогая моя подружка, я прекрасно тебя понимаю! Настолько, что сейчас, после нашего разговора меня так пробрало, что я пишу этот пост!!!
А у меня вот как бывает. Конечно, меня привлекают сильные мужчины, такие чтоб как за каменной стеной, и прочее бла-бла бла. Ну да, как я недавно писала, чтобы помогал в том, что я сама не умею, чтобы было в нем превосходство, которым можно восхищаться. И все же без жалости в этом списке не обоудешься...
Конечно, наивные и молоденькие юноши с кучей юношеских же проблем, или просто слабаки и неудачники не вызовут у меня необходимой жалости. Но вот взять какого-нибудь мужчину, достойного, привлекательного... Нет, конечно, такой мужчина не будет ныть и жаловаться, как все у него плохо. Да это бы как раз и оттолкнуло, что же это за мужчина такой?!!! Но если вдруг я сама увижу, что ситуация его жизненная - это [censored] просто!... Да он просто герой, что терпит столько всего! Я буду с радостью выслушивать его проблемы, и мне захочется стать для него какой-то опорой. Должна же быть у человека, который столько всчего пережил, какая-то в этоц жизни опора! И тут уже не только выслушать, захочется и приласкать, и даже отдать кусочек своего тепла... Альтруистический порыв! И мужчинам это тоже нравится, даже самым сильным, самым мачо-перемачо, надо, чтобы их кто-то выслушивал и жалел. Пусть даже они никогда себе в этом не признаются.
Но во всем этом скрывается пара ловушек. Важно не перейти дозволенную грань в этой жалости. Ну вот жалеешь ты его и жалеешь, можно ведь и на расстоянии жалеть. Если доза жалости зашкалит, и правда можно из женщины превратиться в мамочку, которая уже не будет столь привлекательна, как раньше. Потому что она стала слишком настырной, слишком много на себя берет... И тут уже худшие проявления начинаются.
Или второй вариант. Вроде бы как ты ничего от него в ответ не требуешь за свое хорошее отношение, за то что ты стала для него такой отдушиной. Просто по-твоему выходит так, что он должен быть непременно с тобой, раз ты такая хорошая и умеешь решать его проблемы. И почувствовав эту предопределенность своего будущего, мужчина почувствовает напряг и уйдет. А ты будешь удивляться, как же он, мерзавец такой, посмел, ведь ты столько для него сделала!
Впрочем, когда с ним снова произойдет душевный удар, он вспомнит о тебе и вернется, кто же еще сможет лучше его понять.
Сейчас я для себя вывела, что важно просто не переборщить с этой жалостью. В некоторых ситуациях ее надо прятать и быть, наоборот, очень жесткой. Для контраста и разнообразия. Я сейчас так и делаю. У меня есть эмоции, и жалость - одна из них, а когда меня захлестывает, я пишу (или говорю) человеку что-то такое жесткое, циничное, даже грубое, и сама удивляюсь, как такое вообще могло сойти с языка! Впрочем, это непременное условие игры.

На самом деле, этим постом хотела сказать вот что. Жалость - чувство, которое есть в каждом из нас и от которого мы не избавимся, даже если очень захотим. В нем много темных сторон, которые отрицательно влияют на личность (свою и чужую), в нем есть нечто, доходящее даже до психологических извращений. И все-таки это чувство ... очень человеческое. Слишком человеческое, я бы даже сказала (животные, например, знают любовь, но не знают жалости)... И именно поэтому от него не денешься никуда, просто надо научиться грамотно с ним обращаться....

Оптимальность жизненного бытия приходит в норму...Он готовит завтраки в постель - она ездит на мотоцикле,он водит ребенка в сад - она ездит на работу на спортивном мотоцикле, он ждет её дома - она работает системным администратором...бред...как же я далека от своей мечты - от спортивного мотоцикла,от полетов по ночному городу, от идилии души и тела,от желанного всем сердцем ребенка,от раскошных завтраков по утраи и романтических ужинов по вечерам,от себя самой...

Каждая женщина мечтает встретить мужчину, с которым она будет самой собой, без изматывающей игры "стой там - иди сюда". Любая стерва устает быть все время стервой, хочется наконец стать маленькой белой и пушистой кошечкой. Любящей своего мужчину и любимой им. Хочется близких, доверительных отношений без нервов, без разъедающих мозг мыслей, без притворства.

Очень хочется встретить такого. Иногда даже кажется, что вот, встретила уже его! Вот он, вот она наша любовь! Вот оно счастье! Боже, спасибо!

Так вот, не бывает такого. Не бывает, и все. Хочется нам этого, или ужас, как не хочется, а того, о чем мы все мечтаем не бывает - это просто фантастика, фантазия, навеянная книжками, фильмами и сериалами.

Мужчина, к сожалению, а может, и к счастью, устроен очень примитивно в этом плане: Только он почувствовал, что женщина, которую он так хотел и добивался, наконец всецело принадлежит ему и больше никому, все! пиздец! Отношения можешь считать загубленными и похороненными. Аминь.

Срабатывает эффект покоренной вершины - раз сию вершину покорил, интерес к ней уже угас.

Как бы тебе ни хотелось раскрыться полностью, как бы ни хотелось говорить ему о своей любви... Зашей себе рот и сверху заклей пластырем. Мужчина любит ровно до тех пор, пока не до конца уверен и боится потерять.

Как, ты его уже убедила, чтобы не боялся тебя потерять, ты принадлежишь всецело только ему, и тебе никто, кроме него не нужен?
Тогда попрощайся с ним.

Да, игра в стерву (в той или иной степени, необходимо индивидуально подбирать дозировку) с любимым мужчиной изматывает, но!!! если он тебе дорог, игра неизбежна.

Если еще не поздно, прекращай скулить, писать о своей любви к нему и займи независимую позицию примерно такого содержания: "я сделала все, что могла для наших отношений, но я не собираюсь разбивать себе лоб в борьбе за них, извини.
Да, я люблю тебя, но себя люблю гораздо больше. Да, я хочу быть с тобой, но не такой ценой."

ну что же, формулирую мой ежедневный позитив.

6 утра, до звонка будильника осталось полчаса, просыпаюсь от настойчивого стука собачьего хвоста об дверной косяк,сквозь сон: «Гоша, спать!» без малейшей надежды, и точно,через секунду холодный волкодавий нос тычется в лицо и я оказываюсь облизанной тщательно и с упоением: «Иду я уже, морда лохматая». Встаю, ныряю в «собачий» комбинезон и тащусь на улицу,где наконец окончательно просыпаюсь.Я люблю это раннее утро, когда есть время не спеша выпить пару чашек кофе и ,по возможности, спланировать дневные дела. готовлю завтрак дочке, бужу, бужу и еще раза два бужу-наконец мы умыты, одеты и накормлены.вешаю на спину ее портфель и мы выходим. счастье для меня, это детская ладошка в моей руке и бесконечные вопросы, которые иногда ставят меня в тупик.

К 9 иду в тренажерку, специально пораньше, пока нет народа-потанцевать.часам к 10 подтягиваются качки. Чтобы не ловить на себе их недоуменные взгляды, начинаю работать с железками. обычно моя тренировка длится 3 часа вместе с танцами. около 12 выхожу из зала, не заходя домой иду к машине, еду в другой район, где у меня индивидуальный танцкласс( я не учу, я учусь всю жизнь). При виде меня Калина (мой препод) расплывается в улыбке: «Хорошенькая ты сегодня какая!». Пустячок, а как приятно, улыбаюсь в ответ. Час пролетает незаметно.

Еду домой, по дороге начинаю чувствовать муки голода, еще бы, с утра только 2 чашки кофе а на дворе кстати уже 2 часа с копейками.

Дома по порядку:включить комп, включить кофемашину, что нить съедобное в микроволновку,душ, поесть, просмотреть почту и прочее,домашние дела, не заморачиваясь, а так, по быстрому,выхожу с собаком и бегом за дочкой в школу.
По дороге обсуждаем школьные новости:ее первую любовь,детские обиды,какие то радости и печали.Дома Янка тянет меня на кухню:мам, давай что нибудь приготовим вместе.Месим тесто, вместе раскатываем лепешки, я жарю чапельгаш а Янка строгает салат, потом мы устраеваем «торжественную» трапезу с чаепитием. на последнем издыхании пытаемся что нить выучить на завтра.что-то даже выучиваем.

Потом я в спальне на кровати сажусь за комп общаться, а Янка засыпает рядом обычно ногами на подушке, а головой рядом со мной. Неожиданно в один момент наваливается мышечная боль, это «первая волна», которая приходит через 12 часов после тренировки, усталость не то что валит с ног, а не дает сидеть даже, перекладываю дочку головой на подушку и падаю рядом. кто не знает, что такое счастье, обратитесь ко мне, я счастлива в этот момент.

засыпаю почти сразу, без снов,без лишних ненужных желаний, обняв дочку и вдыхая запах ее волос.
а я вам вот ещё что скажу: счастье не зависит от совокупности внешних факторов, при отсутствии реального горя конечно, счастье-это взгляд изнутри,умеешь позитивно глядеть на происходящее и радоваться тому, что имеешь, даже мелочам-ты счастливый человек, не умеешь-будешь всю жизнь жалеть себя любимого и такого несчастного

он хороший друг,отличный отец,просто супперский человек, но муж он - никакой...

меня не надо носить на руках,не надо боготворить и возводить в статус центра вселенной...меня надо просто иногда замечать и чуточку ценить...когда ты выходишь из комнаты - в ней становится пусто,сколько бы людей в ней не находилось...когда выхожу я - просто освобождается ещё одно место...

И вот ты стоишь, глядя на телефонный аппарат, не в силах оторвать взгляда. Пока ты гипнотизируешь трубку, в голову вдруг начинают приходить бредовые мысли о том, что взглядом можно двигать вещи и наверное заставить этот чёртов аппарат наконец зазвонить.

Что за чушь, какие сверхестественные возможности? хотя может быть надо не на телефон смотреть, а постараться силой мысли заставить его набрать твой номер. Дааа, так и до психушки недалеко. Почему ему не придёт в голову позвонить? И зачем ты ждёшь звонка, ведь он ничего не обещал.

Наконец ты начинаешь приходить в себя, ругаешь за дурацкие мысли и за минуты слабости, в которые как дурочка ожидала чуда. Нет, надо просто заняться делом, отвлечься и перестать наконец думать о ерунде. Но он засел в твоей голове уже давно и, видимо, надолго. Ну как так можно сосредоточится?!

Наконец усилием воли ты заставляешь себя отойти от ненужной трубки и включив компьютер, немного поработать. Никаких мыслей о нём! Кстати можно попробовать заняться медитацией, говорят помогает.. Но это потом. сейчас у тебя куча недоделанных дел, надо поработать. Нельзя какой-то особи мужского пола позволять портить свои планы. Наконец ты сосредоточилась, открываешь свою папку, вспоминаешь, на чём остановилась в написании сайта и...чудо! Вибрация. Может смс... нет, телефон продолжает звонить! За доли секунды ты подбегаешь к трубке, смотришь на внешний дисплей, это подружка ( а может мама, однокурсница, да кто угодно, только не он) Не справившись с разочарованием, ты отвечаешь, и не не можешь сразу придумать неправду на вопрос: `почему у тебя такой грустный голос?`. `Голова болит`, - говоришь ты в трубку и начинаешь рассказывать подружке о том, что произошло за то время пока её не было. После разговора ты снова тупо уставилась на телефон и боясь, что ситуация с гипнозом может снова повториться, пытаешься скорее отойти от него. И тут подлый внутренний голос лезет со своими дурацкими советами: `ну ты же не маленькая уже, позвони сама`.

Хм, а что, может действительно, заодно
успокоишься. Может он и не помнит уже тебя. А тебе всё равно, ничего не теряешь. Тебе абсолютно параллельно, как сложится сейчас это разговор, но вдруг руки почему-то потеют и низ живота начинает побаливать. Ну и ладно, перед экзаменами ты чувствуешь тоже самое, сейчас пройдёт. Ты лезешь в телефонную книжку, минуту просто смотришь, разглядывая зачем-то номер и цифры из него и на секунду зажмуриваясь, нажимаешь кнопочку, на которой изображена зелёная трубка. `Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети. Перезвоните позже`. Ты с облегчением выдыхаешь. Ну не судьба так не судьба. И снова идёшь к компьютеру. Господи, какая-то неведомая сила минут через десять снова начинает тянуть к телефону. Ты набираешь номер. Телефон от мокрых ладошек становится тоже влажным. Гудки...ты уже слышишь стук собственного сердца. Он берёт трубку. Ты уже придумала, пока ждала ответа, что первые две фразы будут `привет, как дела`.

Дааа, оригинальное начало разговора. Куда девается остроумие, когда ты его слышишь или видишь. Странно. Ты разговариваешь с очень весёлым голосом, насколько ты можешь, даже немного переигрываешь. И конечно, не можешь не заметить чувства, что человек на другом конце, полностью равнодушен к этому звонку. Попрощавшись, тебе становится стыдно, что ты несла полную чушь. Этот разговор не имел никакого смыла и даже малейшей заинтересованности с его стороны. Тебе конечно грустно, но теперь ты твёрдо говоришь себе, что он просто не твоя судьба. И спокойно идёшь к компьютеру и доделываешь свои дела. И после этого зачем-то лезешь в интернет и смотришь телефон какого-нибудь центра медитации. Несмотря ни на что ты веришь в лучшее, а пока бежишь к телефону, чтобы хоть как-то заствить себя отвлечься от навязчивых мыслей: «Алло, это центр медитации?»

Сегодня смотрела свои старые фотографии и поняла, что хочу вернуться обратно- туда, в свое счастливое лето, на 6 лет назад...Почему хочу вернуться? Да потому что в том лете я была так безрассудно молода, а самой главной проблемой было то, чтобы мама не почувствовала запах сигарет:)Всё было новым- и первая выкуренная сигарета (хотела казаться взрослой), и первая любовь (до сих пор вспоминаю этот всепоглощающий восторг от встреч и такое томительное ожидание новой встречи), и посиделки с друзьями около костра....весь мир казался прекрасным и был создан только для нас двоих...
Тогда я была маленькой, доброй и смешной, наивной и немного глупой, но это не мешало мне безумно любить этот мир и смотреть на него сквозь призму розовых очков. А сейчас...сейчас я стала злой и циничной, я считаю, что знаю эту жизнь уже достаточно хорошо и отлично разбираюсь в людях и к сожалению давно потеряла свои розовые очки, только хорошо ли это? Не уверена...
И сейчас иногда мне этого так не хватает... и пусть я стала взрослой, и мама теперь знает что я курю:)...но все равно иногда так защемит сердце от того, что так хочется вернуть то, что было, а уже невозможно....

Мужчинам нравятся короткие юбки, они тают от глубоких вырезов и прозрачных кофт, да и вообще чем меньше одежды, если ты хороша собой - тем больше на тебя пустят слюней и будут молить о встрече.

Мужчины же в свою очередь максимум что себе позволяют - это футболка-безрукавка, почти всегда штаны и джинсы. Hу да, понимаю, мы не в Швейцарии, чтобы мужчины носили юбки и под ними ничего не было.

Но очень жаль, что мало мужчин догадываются купить себе кофту с пуговками от шеи и переходящими на плечо и ходить с расстёгнутыми пуговками.

Ммммм как это сексуально - хочется потрогать! и очень важно, чтобы под кофтой не было никаких маек, футболок!

Мужчины же у нас расстёгивают пуговицы - потому что им жарко, или некомфортно с застёгнутыми.

А любая кофта или рубашка на стандартных пуговицах или молнии? Та же история наглухо застёгнуто, либо там футболка... Почему не расстенуть? ведь сразу появляется интерес, падает взгляд. женщины любят глазами также как и мужчины. о сексе думают не меньше, просто об этом не говорят...

Очень мало мужчин догадываются одеть пиджак на голое тело, а это ТАК интересно! Да это должно подобать месту и времени, но что-то не наблюдаю таких мужчин к сожалению...