Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость. И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха, С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку поприличней Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

В колонках играет - "Навсегда", это наша новая песенка
Настроение сейчас - Ок!!!

1.Кто ты мне-знакомый,друг,враг,мимо проходил?

2.Тебе нравится всю эту бурду читать?

3.Если я позову на помощь-придешь?

4.Если помощь понадобится-позовешь?

5.Ты назвал бы меня умным человеком?

6.Ты бы смог меня убить,если бы я очень попросил?

7.Если нужно будет-напьешься со мной?

8.В разведку пошел бы со мной?

9.С кем или чем я у тебя ассоциируюсь?

10.А приставать стану-убежишь или поддашься?

11.Во мне больше радости или грусти?

12.Я что-то значу в этом мире?

13.На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?

14.Опиши меня одним словом.

15.Каково твое первое впечатление?

16.Все такого же мнения обо мне?

17.Если бы смог отдать мне что угодно-что бы это было?

18.Все ли тебе нравиться в моем дневнике?

19.Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

1. Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее
быть остроумным каждый день, чем шутить от случая
к случаю.

2. Любовь! Это мука!
Сказала обезьяна
обнимая ежика.
3. Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
4. Холодно ! Сказал волк , натягивая Красную шапочку по самые уши.
5. Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!
6. Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние - это на сегодняшний день единственная стабильная высокооплачиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается!
7. "Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!
8. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!
9. Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!
10. Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.
11. Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
12. Поздравляем с Новым Годом! Желаем ветра в лицо, топор в спину, флаг в руки, электричку навстречу. Клубок единомышленников и террариум друзей.
13. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
- Он у вас был!
- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.
14.
15. Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут).
Так выпьем, чтобы дойти до дамки!
16. Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.
- Раз ты такой честный, оставь его себе, - сказал тот.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.
- Нашел, - ответил тот, - но оставил его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.
17. Пришел студент здавать экзамен старому профессору,провалил на три вопроса не ответил.Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит:"Давайте я Вам задам три вопроса -ответите, мне ставите два, если нет то- пять".Профессор подумал - согласился.
Первый вопрос: "Законно, но нелогично",
Второй - "Логично ,но незаконно",
Третий - "Незаконно и нелогично". Профессор думал, думал - не знает ответа пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы.Студент и говорит: "первый вопрос- законно,но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично". Так же выпьем, чтобы унас всегда было все законно и логично!
18. Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp
читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, все сpазу пpячут все
шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за
пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает не обpащая на пpофессоpа внимания.
Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают
учебники. Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится
покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету.
Так выпьем за то, чтобы пpофессоpа почаще понимали тонкие намеки.
19. Экзамен по правоведению.
Профессор: Приведите пример мошенничества?
Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор: Почему????
Студент: Мошенничество совершает человек причиняющий другому человеку вред,
пользуясь незнанием данного человека
За преподавателей, которые чтут уголовный кодекс !
20. Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
21. Раньше был такой обычай: когда рождался ребенок, перед ним ложили книгу и ставили стакан вина. Если младенец тянулся к книге - быть ему ученым, а если к вину - быть пьяницей... Но однажды родился ребенок, и поставили перед ним вино и положили книгу, и потянулcя тот ребенок одновременно и к вину, и к книге!
Так выпьем же за студентов, которые могут совмещать учебу с гулянками!
22. За нас студентов и за любовь без алиментов !

23. Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

24. У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и
положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и
возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную
операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и
возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у
него спрашивает:
- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
-свиданья отменял!
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
25. Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
27. У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может помочь.
И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун - он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений!
28. Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
29. Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
30. Один старый мудрый грузин говорил:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
А если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
31. 13 Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи.
Кстати, о блохах, ...
Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое
интересное, в шерсти живут блохи...
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была...
За то что-бы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!
32. 15 Экзамен.
Пpофессоp: "Что вы заказали бы у золотой pыбки? Ум или деньги?
Вот я бы - ум."
Студент: "А я деньги."
Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Пpофессоpам желаю того же!
33. Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно.

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
34. Если у девушки мозги и месячные вовремя не появились - больше их и не жди....
35. Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза...
36. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
37. Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
38.
Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом.
Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.
Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет.
Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:
- А ты, человек, будешь жить 20 лет.
- Как же так, - возмутился человек. - Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше.
- Хорошо, - согласился бог. - Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро.
Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!
39. В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.
- Ночуй, - сказал вожак, - но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.
Утром вожак пересчитал стадо и объявил:
- Она не ушла. Поэтому, по нашим законам, мы должны ее съесть.
Съели.
- Вы съели не ту, - призналась чужая обезьяна.
- Это не важно, - сказал вожак, - главное соблюсти закон!
Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!
40. Реп дерьмо
Попса параша
ПАНКИ ХОЙ!!!
Победа НАША!!!!
Пусть сдохнут все
как кильки в банки-
В живых остануться
лишь панки!!!
Все бабы-бляди,
Весь мир-бардак,
Мозги не еби,
БОЛЕЙ ЗА СПАРТАК!!!!!!
41. Как жаль, что солнце мне не подарить,
Цветок по телефону не отправить,
Осталось только SMS-ку написать
И луч тепла в твоей душе оставить!

42. Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сундуке, что вы тут делаете спросил он? Жду трамвая ответил Штирлиц!!!!! А ну тогда ладно! И Мюллер удалился. По дороге он подумал, какой трамвай??? И он вернулся в свой кабинет, где Штирлица уже не было!!!!!Наверное уехал подумал Мюллер.

43. Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...

44. Василий Иваныч (ВИ) идет по отбитому у белых городку, видит магазин с названием «У нас есть всё!». Из магазина выходит Петька (П).
ВИ: - Петька, шо правда в магазине всё есть?
П: - Правда Василий Иваныч, вот попросил 2 кг муравьиных ушей и тока глянь – взвесили, еще и скидку дали!
ВИ: - Ну я щас им такое закажу, чего у них ваще нету – два Нихера!!!
ВИ заходит в магазин и требует у продавщицы:
- Мне два Нихера!
Продавщица вызывает завмага (ЗМ).
ЗМ: - Кому здесь нужны два Нихера?
ВИ: - Мне! Хыхыхыы
ЗМ: - Идите за мной…
Заходят в какую-то комнату, ЗМ выключает свет:
ЗМ: - Ну, видите что-нибудь?
ВИ: - Нихера!
ЗМ: - Ну, вот, берите две штуки и в кассу!

45. Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего- ученики

46. С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

47. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

48. - Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

49. - Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

50. Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

51. Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.


52. - Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...


53. ПЕРЕДАЮТ ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ ОБЪЯВЛЕНИЕ: ЗНАЮЩИХ АНГЛИЙСКИЙ И КОМПЬЮТЕР ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ. ПРИХОДИТ ОДИН. СПРАШИВАЮТ:
-АНГЛИЙСКИЙ ЗНАЕШЬ?
-НЕТ
-КОМПЬЮТЕР ЗНАЕШЬ?
-НЕТ
-ТОГДА ЗАЧЕМ ПРИШЕЛ???
-ПРИШЕЛ СКАЗАТЬ, ЧТОБЫ НА МЕНЯ НЕ РАСЧИТЫВАЛИ

54. Надпись в сортире:
-Товарище "Тутанхамоны" смывайте свои пирамиды!!!!!


55. Идет Штирлиц по лесу и видит в дали голубые ели..Но кагда он подошел поближе, оказалось, что голубые не только ели , но и пили

56. Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

57. Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.


58. Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам

59. Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять

60. Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую


61. Говорят, что если женщина не носит дорогие серьги, ожерелья, браслеты и даже кольца, то это означает, что она... вышла замуж по любви. Так выпьем же господа за настоящую любовь!

62. Муж с женой разговаривают в постели.
- Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда ли?
Как всегда ты права, мой зайчонок...
Выпьем, мужики, за наших "зайчонков"?

63. - В Африке я с одного выстрела уложил льва...
- Это что... Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя...
- Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?
- Конечно.
- Ну вот, это мы с братом его прикончили...

64. "Никогда не берите рога в качестве трофея, - учил старый охотник молодых. - За жизнь, знаете, сколько их у меня было...". Так выпьем же за то, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими "мерзкими" трофеями!
65. Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати - от любви!
66. Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
67. Ученье - свет, а неученых – тьма
68. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
69. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
70. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука
71. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
72. Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

73. Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы –ящерица

74. - Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

75. Только русский человек может каждый день говорить "@лять, з@ебал ужеэтот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.
76. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
77. Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами
78. Я позвонил в дверь, но было занято..
79. Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
80. Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.
81. Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.
82. Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения.
83. По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
84. Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
85. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
86. Выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем же за любовь!
87. Впервые я хочу поднять Тост за семейную кровать! Чтоб в сотню лет, Хоть раз в неделю, Чуть-чуть кровати да скрипели!

88. Как-то надумал один джигит жениться и пришел он к своему отцу. Отец в это время сидел в задумчивости, что-то чертя прутиком на песке. Джигит, приблизившись к нему, сказал: "Отец, я встретил прекрасную девушку и хочу на ней жениться", на что отец промолчал и начертил на песке нолик. "Отец - она прекрасная хозяйка", но отец только начертил еще один нолик. (Здесь можно придумывать много достоинств девушки, добавляя, что на все это отец только чертил нолики) Наконец джигит сказал, "Отец мы любим друг друга", после чего мудрый аксакал впереди всех нулей написал единицу! Так выпьем же за любовь, которая способна увеличить все достоинства в тысячи раз!

89. Сардинка увидела подводную лодку и, испугавшись, спряталась за папу.
- Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей...

Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает:
- Волки окружили меня, делать нечего... Пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу... Волки начали выть. Вдруг... Сук - раз и обломался...
- Ой! И что же...
Понятное дело, разорвали.

Синее небо. Чистый воздух. 86 км от Москвы, пропахшей выбросами машин заводов и прочей дурью, э, вернее не дурью...её везде хватает...ну вообщем вы поняли, что природа на даче шикарная. С утра на рыбалку или просто искупаться, бегал до пруда - сказка. Правда на второй день, я пришёл с удочкой, закинул, ну и чтоб просто так не сидеть и не пялиться на поплавок - всё равно обычно не сразу клевало...отошёл подальше поплавать. А в это время одна щука, вернее сука, клюнула! Еле догнал, пришлось по морде стучать, чтоб вразумить, так сказать, на честный образ жизни.
Загорел сильно! Отдохнул первые три дня от суеты, от шума....а то репы, работа, репы, работа!!! надо же как нить разнообразить? Но вот на третий день ко мне привалило огромное счастье! Совсем забыл, у брата старшего др, ну и он не долго думая, решил отпраздновать на даче, ни кого не придупредив, в частности меня...Каково было моё удивление...
С утра часов в десять работал чего - то во дворике, вроде косил траву - не помню...собака залаяла - кто - то очевидно стучался в ворота, они изнутри помимо ключа, ещё и на запорчик закрыты были...а я не слышу: кто там стучит, чего там сучит, кого там стучат. Косилка трещит, ну я ещё и плеер слушал...хе-хе. Ну и вот разворачиваюсь я чтоб подтя нуть провод. кака раз перед домом косил...смотрю в сторону ворот, у них лежит сумка! Чёрная - большая. Я в непонятках - откуда чья, в ушах играет музыка. Вдруг, через ворота перелетает ещё сумка, потом рюкзак, и ещё рюкзак, а ворота с забором у меня высокие больше двух метров - ни хрена не видно, да ещё и не слышно!!! я не долго думая, отвязал собаку, держу её на поводке - она к воротам всё рвётся...в руке топор...ни маленький, тока вчера дрова колол... подхожу, пока подходил с улицы перекинули ещё один рюкзак, литров на сто - походный - чуть собаку не пришибли. Открываю окошко в калитке - братовска рожа, уже немного краснаватоя - видно пока в электричке парился уже немного раздавил алкоголя на разогрев, ну я 6 опа! дарова а ты ваще зачем и чё не позвонил...- открываю калитка за братом ещё человек двадцать стоят лыбяться. На земле три ящика стоят - пиво, сумочка - холодильнк - огненная вода, и чего меня ваще добило надутая резиновая лодка человек на шесть! Гробина тежёлая!
- Нахрена надули?! - потом спросил...
ответ: -Да мы пешком чего то шли с автобуса, ну и эээ... решили типо сократить, это вот гоша типо грит, а давайте корабль надуим ну и через пруд, ну это..эээ...ну а чего вокруг - то идти, а?!
Потом ещё вспомнить не могли как они её без насоса - то надули... или кто - то им надул, я так и непонял...ну и вообщем тихий мой отдых кончился!!! Конечно окровенно дебоша не было, но настрой у меня упал...потому что как то по идиотски всё так! Это была первая часть, в следующей части вас ждёт подробное описание вечера и ночи...ну и всего прочего...

Настроение сейчас - драм -драм -драм

Скока не отписывался...пинцет ваще...ну ничего! Зато теперь стока антиресного накопилось...пальцы печатать устанут....ммм... счего начать?,,,,Ну во первых, если кому интересно...по поводу группы...вобщем опять Перец, тобишь Ваниш...тобишь Я...снова сел за барабаны...можно уже сказать за свои родные барабаны....много времени прошло когда я был не у дел...хе-хе-хе...Прошка трудился...все мембраны помял!!! Ну теперь ... как же я отрываюсь...последнее время ещё и нашёл чувака ... ездил к нему учиться ритмике...стучать..переходики разные ... ммм красота! кто раньше нас слушал...не узнаете! Всё новенькое, мелодичное, вообщем меняемся внутренне, Ха!
Я конечно не один такой, Морк тоже на басу...такое тут учудил! Никитос поёт...всё прикольно...наша домашняя студия иногда наполняется людьми... которые садятся, подальше от ударных, хе-хе, и слушают как мы репетируем...кстати ощутимо помогают....многие мысли вычерпали из советов Грина, Шахидки, Михалыча... В подвальчик уже притащили дополнительные стульчики, табуреточки...столик! балонами расписали стенку...ну конечно не мастера...но общий стиль есть! я поменял пятый комплект барабанных палочек, все клееные - переклееные, но вот последний комплект хороший... Подготовили для записи две песни...уже супер играется, хоть на концерт...да хрена ещё в планах...так у нас и завтра репа...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель,
отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и
произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.


Русский человек меру знает - лишнее сблюет.


- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- Ебать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к ебеням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хуй было ездить в немецких танках!

Летит орел над горящим конопляным полем:
- "Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!

Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!


Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка:
- Дяденька, а сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный. Разделся, хочет спать лечь, тут жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!


- Ты у меня такой невнимательный, папа.
- Угу. Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!

Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!


- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю - но тараканы просили.


- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."


У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба - мужики с руками оторвали.


Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.


Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.


- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.


Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!


Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.


Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции. Как то утром раздается стук в дверь. Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину. Мужик раздевается. Ложится на спину. Vедсестра начинает его брить практически от подбородка до колений. Yамыливает, а потом очень тщательно все бреет.
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем на операцию.
- Сестра, извините, а можно один вопрос?
- Да, конечно.
- А вы зачем стучались?


Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?


- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.


Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидор!!!


- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.


Жена мужу, томно:
- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!


- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось.

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву.
И через 9 месяцев Тетива родила.


- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.

Мама - ребёночку:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Помоги вырвать подарок! Квартиру перепутали!!

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?

Рождественская сказка
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг её кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.


Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "блядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, блядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ: - У меня же муж, дети...
Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.

Парень - девушке:
- Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут!

- Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

- В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
- Ну и порезвились же твои предки!

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пизды что ли захотел?

Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему.

Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол чемодан): - Ах, как знал, как знал!!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- Бля, хуй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "Чей хуй?"!!!

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - Пизда вашему пальцу.

Реклама: Тампоны XXXL - для самых пиздатых женщин.

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

Объявление:
Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть я смог бы вам помочь.
- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:
Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хуй занавеской вытираю!

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

- Спускается по опасной горнолыжной трасе иностранец, смотрит русский по той-же трасе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушёл - и хуй с ним!".
Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.

мы...

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\" ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

В колонках играет - Outkast - Roses.mp3
Настроение сейчас - отлично

Сижу я сейчас в кресельце перед компом, и так мне хочется повернуть время на сутки назад... МММ... Такие красочные воспоминания, да и просто движуха, хорошее общение - вот собственно и все компоненты хорошей тусы. Не спал две ночи и сейчас не хочется, как вспомню ... так жутко смешно ..., но раз уж обещал молчать, хотя ... словом в пятницу после репетиции мы - Морк, Андрюха, Никитос и я разъехались по домам, плотно поужинав я лёг немного вздремнуть, буквально часа в 4 утра за мной заехал один супер психически не нормальный чувакан - Миха, ну и тут собственно и начался мой длинный день...
Ну для начала с Михой поехали по работе дело это было относительно нудное и долгое, следовательно рассказывать не буду, потом заехали на Гошину «студийку», Это надо было так назвать – «студийка»?!!!? Я открыл дверь полуподвального помещения, кстати, долго пытался найти замочную скважину – все лампочки повыкручивали, ключи получил за день до этого, да судя по роже Гоши, а по - другому не назовёшь, он расставался с ключами так неохотно. Ну и наконец открыв тяжёлую дверь я понял почему… В принципе, сразу я, конечно, всё не увидел… нащупав выключатель Миха врубил свет: Мы стояли в квадратной комнате, площадью примерно метров 10 квадратных, все стену увешаны плакатами, окон нету вообще – ну словом просто пустая комнатка. В начале я не понял, чего за херня – то, но Миха пройдя в угол комнатки уверенно приподнял чего – то с пола, дёрнул и поднял крышку люка. Не ну я не понимаю, где Гоша мутит эти бомбоубежища!? «На случай ядерной войны вы всегда сможете забить нашу студию…» - гласил стикер на стенке, который я успел прочитать, уже спускаясь вниз по винтовой лестнице. Вниз спускались аккуратно, потому что студия всё ж Гошина – я не понимаю: Зачем делать выключатель на лестнице под лестницей?! Ну спустились мы уже в небольшой зальчик… - тут же диванчик, столик и минибар – удобная штука кстати. Из зала вело три двери. От крыв первую я оказался в огромном помещение, предназначавшаяся для презентаций альбомов и выступлений чисто для себя и близкого круга друзей. примерно 50 стульев были поставлены в несколько рядов, а завершалась композиция возвышением – сценой. Дааа… Ну Гоша отхватил кусман, правда когда я спросил за сколько он это арендует… Ну вообще стоит тех денег! Также на студии были ещё 3 комнаты ну чисто для записи и репетиций. Ховрино отдыхает!!! Блестявые тарелочки все-таки соблазнили и я постучал минут 20. Шик! Ну вообще я не пожалел, что встал рано, хотя если честно уже никуда не хотелось ехать, а программа была насыщенная, я просто хотел остаться на базе. А чего?! Еда есть, питью есть, музыка, диванчик, поспать бы!!!! Но собрав волю в кулак! ХЕ-ХЕ-ХЕ! Всё – таки дал мишке себя увести. Дальше, спеша, играли в шашечки по МКАДу, Очень весело кстати – все молитвы вспомнил! Но всё – таки на Сходню успел минут за 30 раньше Катьки (Jerry). Зашёл на 10 минут домой схватил гитарку, ну вроде как можно и ехать к Лёне. Ведь у него днюха – 18 летов, старый, Кащей!!! ХЕ! Встретились с никитосом – вперёд! Немного подождали собаку (электричка) . Сели – тут мы встретились с Фениксом – он же Егор, Девушкой его, вроде Ксюшей и с Аней, ууу, вернеё с Анечкой! Ну сразу познакомились чего стесняться – то. Феникс жутко смешно бегал курить – ему вроде как девушка не разрешает, ну вот он как бы без палева бегал в тамбур позвонить, нас встретить, ну и т.д. В принципе электричка быстро довезла нас до Солнечногорска, тут – то всё и началось: А кто знает, какой автобус едет до места?! И вообще когда он туда едет?! Словом автобус ждали минут 30 – 40, всё это время Феникс всё названивал Лёне:
- Вы там ещё трезвые!?
- А вы кальян взяли!?
- А Дебошир приедет!?
Ну про дебошира разговор особый – попозже. Словом, забравшись в автобус, мы потряслись ещё полчаса и вышли на остановке. Остановка называлась – «Ленинская больница», очень звучное название, но половина водителей автобусов её, к сожалению не знала. Ну и теперь перед нами показалась финишная прямая – лес, местами ещё даже заснеженный, грязный, подтопленный… хммм…, а кто-то оказывается хотел на каблуках ехать! Ругая Лёню всеми плохими словами мы медленно, но верно пересекали лес, ища места почище. Лес заканчивался небольшим, но крутым и довольно скользким овражком, через который только на пятой точке и переправляться. Поддерживая Аню кое – как перебрался, правда одной ногой всё – таки утонул, сзади пыхтел Никитос, на Jerry без смеха не посмотришь (извини). ХЕХЕХХЕ… Хотя смешного тогда пока ещё было мало, я к тому ж на ногах с 4 утра – жутко устал, и всё подгонял сзади идущих: «- Пошли быстрее», - я уже хотел поесть и поспать и вообще… слава богу дача оказалась вполне хорошей и удобной ну 15 человек нормально разместились… Поднявшись на крыльцо, я дёрнул за дверь: маленький коридорчик встретил полумраком посреди, которого выплывал силуэт:
- Здорово, меня Иваном звать! – похлопала он по плечу.
– А меня Ваней, – отвечаю. Тески значит.
Да, теска зажигал и зажигал, человек – ходячий анекдот. Надо увидеть и послушать.
Познакомился, покурил немного, опорожнил бутылку пива, за дело взялись гитары. Песни неслись изо всех комнат, совершенно различный репертуар – благо три гитары! мои песенки тоже понравились, особенно «Весна», Никитос тоже сыграл своих, вообщем на первой концерт народ придёт. Покушали за столом, выпили за Лёню, не один раз. навернули шашлычка. Сказка! Потом вышли на веранду курили, смеялись над байками Вани К. Ну жутко смешно рассказывает о своих похождениях. Я с ним поговорил о … . Больная тема! Нашли выход, очень простой и понятный, Словом тёска есть тёска. Реальный парень. Потом все как – то быстро разошлись только я, ну и кто –то ещё курили пили, смеялись играли на гитаре. Кстати mr smoke тож был там, как мы с ним ночью пили. Правда сначала без него, а пил тока я и Дебошир. Нашёл я его, уже часа в два ночи, на веранде: Сидит чувак на кресле – лицо одухотворённое (так и просит кирпича), одет в косуху, ноги на табуретке, одетые в валенки с калошами, в одной руке бутыль пива – «Козел», в другой сигарета – «Прима». говорили как обычно в такие минуты ещё не совсем пьяные, но уже и не трезвые, о жизни, о девушках, о музыке, о обо всём вообще… решили перейти в более тёплое помещение, взяли матрас – пошли. Помещение представляло предбанник, из которого вело четыре двери. Все уже спят, ну или делают видимость, а нам так захотелось покушать – невыносимо. На кухне еды не обнаружилось, попробовали открыть дверь комнаты – не получилось, постучали - тишина. Ну тут Дебошир видно очень уж обиделся и начал дубасить посильнее, да ещё и ногой в валенке, после минуты грохота дверь открылось, причём совсем не в ту сторону, в какую открывали её мы и на пороге предстал Феникс. Весь красный, как после пяти километров по пересечённой местности с кочками и оврагами, уши оттопырены, глаза злые:
- Какого …… вам тут …… надо!? …., ….., …., а? …. на …. … натяну …! Поспать мешают!
- Да нам, собственно, поесть… - не растерялся Дебошир.
Ну такого ответа Феникс явно не ожидал:
- А, поесть? Ща, погодите! – полазив в темноте он нашёл на столе кастрюлю салата. - Всё, ребят, я спать!
- Угу, Феникс, удачи тебе!
- Ну я пошёл!
Прошло минут 5 и пиво у нас с Дебоширом кончилось…
- Да там, в комнате, вроде вино, да и пиво ещё есть! – вспомнил я.
- Да точно, щас оно само придёт, - подтвердил Дебошир, стуча ногой в дверь. За дверью что невнятно пробурчало. - Не, ну ты прикинь, Вань, они там чего уснули что - ли!? Дверь открылась, Феникс ещё больше помятый, высунулся на половину:
- Ну чего …., вам …. надо – то ещё …., а?
- Там, я, где – то вино под столом видел, - говорю я.
- Угу, именно под столом. – поддакивает Дебошир.
- Вашу мать! – Феникс исчез в темноте.
- И ящик пива, ящик, - понеслось вдогонку.
- Ну теперь – то всё!? – внося ящик, спросил Феникс.
- Мы подумаем…, - я в тот вечер ваще обнаглел, - покурим!? Дебошир протянул «Приму».
- Больше ничего нет!
- Ну и ладно, дайте покурить, - Феникс протянул руку.
- Так ты вроде занят!?
- Да ладно, ладно… давай сюда спички.
Феникс сидел с нами полчаса, если не больше, наконец, накурившись и выпив всё - таки влез в комнату. Мы с дебоширом уже скорифанились, пили стакан за стаканом. Тут он чего – то захотел встать, ну а ноги видно уже не соображали. Валенок с силой ударил в дверь – мы замерли. В комнате зашуршало, кто –то зашаркал к двери.
- Ну всё, а теперь уже будут бить! – констатировал Дебошир.
Дверь распахнулась – mr smoke ввалился к нам:
- Там народу набилось, все чего – то ерзают, а вы тут скакого стучите!???
- Пить будешь!?
Диман философски промолчал.

Дебошира я всё – таки перепил, а вот Дима – не, слава богу, что остановились, хотя оба хорошие уже были. Дима лёг на веранде:
- Может чего сыграешь!?
- А чего играть – то? Вроде всю уже сыграл, а сборники и текста в комнатах.
- Хлопай ресницами и взлетай?
Ой, Дима зря ты это сказал. Минут на 15 я долбил по струнам тупой лёгонький мотивчик и орал одну единственную строчку:
- Хло- пай ресни-цами … и … взлетаййй, оооооо!
Сверху застучали, да и в комнате кто был явно не доволен. хехехе!
- Вань, а это я чем закрылся – то!?
- Не знаю, вроде коврик…
- Да ну!?? хммм… ну ладно… zzz…zzz…zzz

Уже начало светать. Мне ваще спать не хотелось, не знаю вторую ночь не спал, ну не знаю пил вино, пиво - так до шести утра, пошёл наверх с лестницы меня едва не сбил с ног храп именинника. Дал ему в бок – вроде угомонился. Лёг на матрас, эх видели вы бы этот матрас!!! Примерно метр на метр, но я полностью уместился, рядышком с Аней. Её длинные волосы так вкусно пахли … дальше рассказывать не буду. Поспав ровно полчаса, встал. Полный пинцет! Дима, но уже не mr smoke всё – таки упал с раскладушки. Хехе… Пошёл вниз, получил порцию яичницы, нашёл заранее спрятанный салатик, с Никитосом, Катькой и Диманом покушали. Начали доделывать оставшийся шашлык. Два Димы, ну и я временами подходил. Сыграли в картишки, опять пили ели, гитары… в принципе я б ещё на одну ночь остался. Но сказка всегда кончается. В начале мы хотели поехать на пол первого, но так как шашлыки ещё не сготовились, да пиво ещё было, решили поехать на пол второго, и хотя шашлыки вроде поели, на пол второго тоже не поехали, на три не поехали, на пол четвёртого не поехали, а вот на четыре поехали.

Ну после двух недель или чуть меньше, сидения в нете чего то глюконуло, нооо......

Ну сёдня мне мамому понравилось, особенно ближе к концовке... Есть парочку наворотов : теперь у нас две гитары, ну и звучок офигенный, Эх! Если б ещё Андрюха ритм держал на ударнике!!!

Комочек ежился на холодном карнизе, он мелко дрожал безуспешно пытаясь согреться. Ночь почти миновала, но жизни в крохотном тельце почти не осталось. Всё тепло ушло глубоко в сердце, которое всё ещё сопротивлялось смерти и пыталось качать замерзающую кровь. Но вдруг за соседними домами начало немного светлеть! Комочек с натугой открыл один глазик - рассвет, РАССВЕТ, Солнце!!! постепенно всё больше светлело, и небо принялось окрашиваться в светло розовый, светло - оранжевый цвет. Комочек мёртвым пугливым взглядом всматривался в даль, И вдруг его глаза осветились божественным светом. Первый луч солнца отразился в них, он отражался от европейскизх стеклопакетов, элитных крыш, играя солнечными зайчмками, весь город ожил. Снег заискрился на солнце, на не обычно большом, огромном СОЛНЦЕ, комочек так давно не видел его таким красивым и пламенным, тёплым и добрым, дарящим жизнь... Где - то внизу ругнулся матом дворник, бибикнул "запорожец", сильно грохнул выпирающим глушителем новенький "ПОРШ". Сердце застучало громче, жизнь не успела уйти, раскинув, тоненькие взъерошенные, крылышки комочек подошёл на дрожащих лапках к краю карниза и прыгнул... Он падал и падал, этажи многоэтажки быстро мелькали, а тёмный мокрый асфальт всё приближался... Но вот крылышки замолотили по воздуху и воробей ВЗЛЕТЕЛ!!! Весело прощебетав: Здравствуй большое тёплое СОЛНЦЕ, здраствуй ВЕСНА!!! Жизнь!

Настроение сейчас - бывает и получше...

Ну просто пришло вдохновение и написал:


Тонкие ресницы,
Тёмные глаза,
Волосы спадают -
Золота волна.
Руки словно крылья -
Пальцы веерком.
Раз взмахнёшь и в небо -
Осветишь кругом
Ты своей улыбкой,
Только не мой взор...

Не скажу ни слова,
Развернусь, уйду
Только на прощание
Взгляд свой оберну -
Смотришь ты открыто,
Только в пустоту.
С тоненьких ресничек
Я ловлю слезу...

15.03.2006 г.

У, стока много эмоций, разных причём!!! Ну с самого утра не буду рассказывать был в разъездах, потом ближе к обеду уже прехал домой, не знал, чем себя занять, слонялся по дому. Но вот наконец автобус, хотя было довольно рано, выехал часа за три до назначенного, но малоли - пробки, в ресторанчике всё решить, обговорить с персоналом! Да я подумал - вдруг и ребята быстреё собирутся, лучше пораньше начнём! Ну приехал я туда безо всяких пробок - словом очень рано, пришёл - всё посмотрел, распорядился - поставте стол туда, диван подвиньте сюда, экран опустите, музон включите. Ну словом сидел изучал меню - да там много чего интересного и вкусного, достал официантку вопросами: Я: -"А Мезачо - это что!" Она: -" ЭЭЭ! Это салат..." Я: -" А это салат у вас такой! Понятненько! А он с чем?!" Она: -"Он с помидорами, сыром и соусом из чего там...! Я: Ой!!! КАКАЯ ГАДОСТЬ! Принесите попробовать!" Кстати мне понравилось, а главное порция не маленькая, чисто по русски навалили, т.е. наклали, или словом засевировали - ВО!!! Потом капучино, ещё капучино - просто буржуй какой - то! Ну так добрался до "Баклера", а потом уже пришли ОНИ, люди без которых нельзя провести ни один праздник - друзья! Конечно не все, но самые близкие. Ещё раз спасибо ВАМ! Ну тут вобщем и всё началось......... Поели выпили, поели, выпили, по - е - л - и ..! Если честно я и салатиком "мечазо" поел хорошо, а тут : " О боже мой! " Да ещё и пивка выпил (уже алкогольного): Шикарно - все вроде общались, никто не грузился, всем весело, пошли в бильярдец - ну и тут ваще трэш пошёл!!! Я конечно понимаю, Морковкин, что пиво дало о себе знать но не так же, сначало я думал, что он поддаётся имениннику, но когда он кий задом наперёд схватил - !!!!!! Пинцет! Салат Цезарь - рулит! Да и Фестивальное! Ну мне понравилось всем спаибо потом продолжу... пока нету времени....!

Суббота началась по - тупому, на быструю руку чего - то загрузил в желудок, и поехали на дачу! Кошмар, по ходу дела день особо весёлого не сулил, кроме как погрести снега, поколоть дров, ну словом всё буднично... , но приехав на дачу меня ждало приятное разочарование - братан на днюху к соседу через дом приехал. Застал я их, а это как минимум человек пятнадцать, за сборкой аммуниции, в патронники набивали шарики - гы-гы-гы, кто скажет, что пэйнтбол не рулит - тому первая пуля в лоб!!! Гарантирую! Непривычно играть зимой, ни разу не играл - гы, своя стратегия, свои замуты - снег на даче глубокий, чтоб машина встала понадобилсячас на рассчистку. Нарыли окопов, разделились на команды - как выяснилось позже не равномерно, у меня в команде никто толком не понял как их вырубили, то там, то тут каждый матерно вскрикивал, ощупывая ушибленное место и растирал краску по куртке! Кстати куртки не спасали от синяков - шарики замёрзли и эт этого ещё больнее били, некоторые даже не лопались, а отскакивали... Вобщем в первом бою меня мочканули, но последнем гы! Просто так не интересно в команде никто толком не стрелял просто все куда - то бегали - прыгали, так и замочили всех! У потом дальше напишу.....

Ну просто шикарно! На репетиции сёдня были считай два человека, я и никитос, Проха заболел, Морк - поехал сниматься на журнал, так минут 30 вместе поиграли и он свалил, правда сыграли с первого раза и просто супер!!! Потом немного позамарачивались с гитарами, просто поиграли - скучновато было немного! Надо было вам ехать!

В колонках играет - Feel Good Inc. Gorillaz Demon Days
Настроение сейчас - настроение шикарное!

С утра встал, как обычно рано, делать нечего - все спят. Приготовил завтрак, видно на запах все и проснулись, хоть веселее стало! Орёл - ,сцуко, тупая птица! Он попросил у меня борд, ну я подумал, типо сам всё равно ещё недели две не покатаюсь - нога уже получше, но вот рёбра, ну вообщем, говорю: -"Ладно Орёл, дам на доске порулить!" Ну он обрадовался, всё завтра с утра на станции часиков в 9:00, а на саммом деле получилось встретиться только 14:00, Орёл, блин! Считайте пол дня прошло, потом не получилось съездить в кино, но на самом деле, я многого не потерял, но это не важно... Родители у меня с сестрой сёдня оторвались, уехали куда - то там, за подарками, меня опять на кухню посадили: салаты, картошка, мясо... Шикарно!!! Как Золушка! Ну потом позаморачивался с гитарой, кстати кое чё придумал интересное, касательно "Карниза" и моей песенки, правда конечно на этот раз сыгрываться будем долго, зато в песнях будет немного ритмики, ну возможно понравиться! И ещё сёдня произошло очень хорошее событие, просто очень хорошее, как раз играл на гитаре - очень грустную песенку, но как прочитал - УУУ! пошёёл такой ТРЭШ!!! хоть бы всё получилось!!! Не знаю у меня такой настрой...!

От всей души поздравляю Вас с наступившим праздником!

Сегодня на репетиции у нас возникли некоторые перестановки в состав, из группы уходит барабанщик..., пришёл другой, не знаю понравиться или нет!!! Ну наверняка понравиться! Также заместо Адрюхи пришёл новый гитарист, тож не знаю понравиться или нет! Можт тоже понравиться!!! В коментах оставляйте вопросы, я отвечу!