Подруга написала в аське про мужа
Сегодня вечеринка у них... Он сегодня снег повез (в мешке):)
Договорился с Дедом Морозом, что тот коллективу подарит снег - типа, чтоб продажи лыж росли... а где в Москве-то снег чистый взять? Так он сам со двора нашего попер...

Сейчас вот было.
Отошла чай налить, возвращаюсь и вижу: Катька сидит на краю дивана, свесив ноги и ... печатает на компе.... причем не колотит, а именно тихонько клацает по клавишам. Ребенку 7,5 месяцев!

Муж повеселил.
Поехал покупать всякую детскую фигню в Кораблик.
Попросил защитный крем от непогоды. Ему пытались впарить СОЛНЦЕзащитный, мотивируя тем, что от мороза у них крема нет, да и нафиг, типа он вам, поезжайте в Египет, а там солнцезащитный нужен.

Детей надо баловать, чтобы из них вырастали настоящие разбойники!

Общаюсь с мужем по телефону после ссоры с родственниками.
Слышимость неважная.
В результате получился диалог:
- Сашка, скажи, разве у меня плохой характер?
- Что?
- Я говорю, характер у меня правда плохой?
- Не слышу!
- ХАРАКТЕР У МЕНЯ ПЛОХОЙ?
- а-а-а, характер нормальный, дикция плохая!

В самой хорошенькой девочке
В самой застенчивой лапушке
Запросто могут быть спрятаны
Бл%дские гены прабабушки

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

- Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!

Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто
процентов того как ты на это реагируешь.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

на улице жара.
поймала себя на том, что открываю холодильник и тупо в него смотрю... но легчает. оказывается я просто остужаюсь немного и мне хорошо так становиться.

Отправляю по аське мужу анекдот:
- "Без окон, без дверей" по-английски будет - "Ноу виндоус, ноу гейтс"
Приходит ответ:
- значить у нас огурец, а у них яблоко

Приятель спрашивает коллегу-барышню:
- купила ли ты подарки на 23 февраля
Она в ответ:
- да, мужу, бывшему мужу, любовнику и тебе :)
теперь
Приятель весь день пытается понять, что конкретно она имела ввиду.

Ребенок подруги в первый день каникул выдал:
- Мама, можно хотя бы дня 3-4 я отдохну от своего мозга?

Кидаю мужу в аську информацию о том что:
"В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
В ответ получаю:
- ну так точно не будет терроризма... и так полный салон трупов

Вот и я дошла до ведения электронных дневников