С праздником!

Почему я не могу ничем тебе помочь? Почему ты меня никогда не слушаешь? Пожалуйста, живи.

Не забыть бы поменять дизайн на светлый. А то эта темень уже раздражает. За окошком солнце светит, а я "ребенок подземелья".
А дайры опять не работают..Да что ж такое..:(

На окне жжужит муха. Солнце бьет в левый глаз. На душе поют птицы и расцветают цветы. А по дороге проезжают чистенькие автобусы.
Она пришла.

С утра в голове крутятся какие-то мысли. Но ни одну из них я не могу поймать. Вроде все хорошо, но что-то не так...На работу почти устроилась, дома все в порядке, а не хватает какой-то малости. Может быть весны? Она уже почти пришла, уже чувствуется ее дыхание, но все еще нет теплого солнышка и зеленой травки.
А возможно просто вкуса жизни? Этого остро-приторного и горько-щемащего. Радостно-счастливого и легкой эйфории.
Нет, все не то. Чего же?
Ищу, но не могу найти. Копаюсь глубоко в себе, в надежде на ответ, но там пусто. Но я знаю, что это где-то рядом.
Завтра все пройдет и жизнь потечет своим чередом.

Настроение сейчас - задумчивое
В колонках играет - Европа Плюс

В колонках играет - ..Аномалия - Желтая
Настроение сейчас - ..меланхолия

"В этом году исполнится 20".
От этой фразы, произнесенной вслух меня передергивает. А когда думаю, то трясутся коленки и душа уходит в пятки.
Боюсь не успеть. Время течет сквозь пальцы и я никак не могу понять, что же я упускаю. Кажется вот-вот еще чуть-чуть..а счастье так было близко..и поезд опять ушел..
Часы бесжалостно отсчитывают секунды, минуты, часы, месяцы, года. Все в моих руках. А я ничего не хочу делать.Предпочитаю просто не смотреть на календарь.

Утратив в неволе надежду на солнечный свет,
Душа замирает и сердце смолкает в груди,
И кто-то шепнет: "Все равно избавления нет..."
Кто сломленным умер в темнице - ты их не суди.
И тех не суди, кто, не вынеся груза цепей,
Спастись не умел и тщась досадить палачам,
Все счеты покончил в один из безрадостыных дней...
Не лучше ли сразу конец - и себе, и цепям?

Еще какой-то месяц назад это было почти про меня. Прошло. Изменилось. Отпустило.

Я только сегодня заметила, что этот дневник я завела 19 февраля прошлого года. Кажется, что это число меня преследует.
На дайри.ру я тоже с 19 февраля, только это было два года назад.
Наверное, мне нельзя бросать этот дневник. Пора оживать!

www.diary.ru/~capita
мой постоянный дневник.

А сегодня 14 февраля. Раньше в этот день мне было очень больно и одиноко. А сейчас все изменилось. Не потому, что я нашла свою любовь. Просто я стала меньше уделять внимания происходящему вокруг. Окончательно замкнулась в своем маленьком внутреннем мире.

Мой беный дневник, совсем я тебя забросила..Прости..Но я не могу разрываться между двумя дневниками..Раньше этого не понимала, а теперь вот изменилось..

Как не хочется вести дневник...

Мне тяжело жить. Я очень многое идеализирую, а сталкиваясь с действительностью, понимаю - это все фантазии.
Люди злы и завистливы.
Мир катится в тар-тарары и это неизбежно.
Можно полагаться только на себя и ни на кого другого.
Друзья - это лишь люди, с которыми проводишь свободное время.

Послушать - и жить перехочется.

Настроение сейчас - ..задумчивое

Интересно, что можно сказать о человеке, который из всех жанров литературы предпочитает фантастику, но в тоже время читает Шерлока Холмса (из детективов), юмористическое фэнтези (О. Громыко), Тургенева, Пушкина (прозу), Лермонтова (прозу), Гоголя, а сейчас подсел на любовные романы?
Книжный червь с неуравновешенной психикой.
Молча хватаюсь за голову.

эщщ , спасибо! Я рада :)

Закрыть глаза. Поймать легкий ветер свободы. Расправить крылья и взлететь.
Открыть глаза. Понять.
Я падаю. Вверх.

Я ошиблась - друзей у меня нет. К сожалению.

Фотошопом балуюсь..

Расставаться с установленным образом жизни - это так тяжело! Покидать город, в котором прожила почти всю свою жизнь и знаю каждый его закоулок, оставлять друзей, с которыми провела так много времени.. Нет, не хочу уезжать!
А с другой стороны..Я ведь этого очень хотела. Стать независимее, сделать свой выбор в жизни - что именно хочу я . Все, добилась. Дороги передо мной открыты. Вот только почему-то не прыгается от радости. Ничего, привыкну. Зато я буду знать, что стану расплачиваться за свои ошибки.
Осталось теперь только выбрать дату отъезда и купить бидет в один конец.

Как же я хочу спать! Глаза закрываются.. А еще ехать в этот дурацкий институт. Никогда не думала, что забрать документы - это так проблематично! Бюрократия сполшная..
Хочу обратно в кроватку..Спать..Хнык..:(

В колонках играет - ..сзади телевизор бормочет
Настроение сейчас - ..нормальное


"На ночь есть вредно" - вразумляет внутренний голос.
- Ой, да ладно тебе, отстань. - откусываю от бутерброда с колбасой кусок побольше.
"Ты за месяц уже на 7 килограммов поправилась. Очнись! Да как на тебя люди смотреть будут??"
- Против воли смотреть не заставляем. - Ухожу на кухню за пачкой печенья.
"Мое дело тебя предупредить. Потом сама будишь мучиться, диетами себя изводить."
- Вот уеду из дома, начну работать - сразу похудею.
"Ну-ну."

специя, спасибо, что стала моим постоянным читателем!

В колонках играет - тихо там..давно уже все паутиной заросло
Настроение сейчас - ..тихая меланхолия

Хочу влюбиться. Но не безответно, а чтобы хоть какая-то надежда была. Я дожила до такого возраста, когда уже стыдно говорить "у меня ни разу не была парня". Я даже на свиданиях была всего пару раз! А все дело во мне самой. Я мало с кем общаюсь, просто потому что не умею этого делать. Скоро поеду в Москву, искать там работу. Даже не представляю как буду это делать с моей замкнутостью и закрытостью от людей. И остается глупая надежда на то, что проблемы останутся дома, а там начнется новая, сказочная жизнь. Действительно глупо.
Я уверена, что даже этот дневник никому не будет интересен.

Временно переехала сюда, так как diary.ru закрылись до 21 февраля. Хнык :(
А возможно, что здесь и останусь