Лень вперед меня родилась....... |
Каин!....Я стала такой ленивой.................Кошмар.Так давно здесь не чего не писла...........Ну ладно........Поздравляю вас всех с прошедшими праздниками!.Я такая сволочь даже не кого не поздравила............Ворт.Еще поздравляю со вторым местом в Евровидении!!!!!!!!!!!!........................Дима Молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...............Вот и удачи, вам всем.................Если не подохну от лени то что нить еще напишу...............
|
............. |
Всех с прошедшими праздниками..........И мне опять было делать не чего сдела с подругой форум ролевую.........Эх..кому интересно заходите.......... http://sergut.5bb.ru/index.php
|
Ирония судьбы, или как трудно быть Шерифом. |
|
Один день из жизни принца Лос-Анджелеса......... |
Один день из жизни принца Лос-Анджелеса,
или Не подскажете ли вы, как пройти в библиотеку?
Эпиграф: "Дай лапу, Шериф, на счастье мне…"
19.00 – *зевок, треск разлетевшегося вдребезги будильника, кинутого о стену* Что-то поздновато я сегодня проснулся… о Каин, как голова раскалывается… хм… что вчера было? Ах да, званый вечер у Джованни… Как всегда, все закончилось пьянкой. Пил с Андреем… Танцевал с Пишей... Бил морду Родригезу… бил морду Пише… Получил по клыкам от Бруно… кем был доставлен домой, смутно припоминаю… но что в моей кровати делает сапог Шерифа? Странно.
19.02 – При обыске кровати ничего, кроме сапога не обнаружил. Вот и хорошо.
19.03 – Так. Кто опять спер мою любимую зубную щетку с дракончиком? Кто, я спрашиваю? И почему слив унитаза забит волчьей шерстью?! Беккет, я же просил тебя не трогать мою бритву! Надо будет его выгнать в ближайшее время. Живет тут уже два месяца, прикрываясь тем, что якобы исследует саркофаг. Ага. Конечно.
19.05 – Шкаф кто-то снова оставил открытым. Блин, Гэри, червь канализационный, ты опять примерял мой новый пиджак от Армани?
19.06 – Придется одеть старый костюм… а остальное выбросить вместе со шкафом. От него теперь смердит на всю Калифорнию.
19.07 – Ну вот, опять эта неонатка налила мазута мне в тапочки. Надо будет при случае объявить на нее Кровавую охоту… *зевок* Хм, за что? Скажу, что она продалась Квей-Джин. Поверят, куда они денутся…
19.10 – Перекусил на скорую руку. Беккет втихую сожрал годовой запас крови в холодильнике. Не он? А чьи тут тогда отпечатки лап?
19.20 – Проверил электронную почту. Так… Меркурио просит крови, Чанк просит зарплату, Бруно просит саркофаг, Беккет просит Шерифа… совсем оборзел… Неонатка отрапортовала об успешном завершении очередного задания… ладно, Кровавую Охоту пока что отложим ненадолго. Жаннет пригласила на чай… Тереза – на хрен… странно… О, Айзек пишет, что отснял очередную порнуху. Приглашает на премьеру в Азиатский театр… Там какая-то Ималия в главной роли. Не знаю, не слышал…
19.40 – Встретил в коридоре Шерифа. Смотрит преданными глазами, поскуливает. Лапочка…
19.45 – Встретил Чанка. Тот сказал, что ко мне ломился какой-то Грюнфельд Бах, орал что-то о демонах, тварях, крыльях Люцифера… Я посоветовал Чанку в следующий раз вызвать скорую. Подумав, добавил, что если ему попадется некий субъект в плаще, со спутанными волосами и красными с перепою глазами, пусть и ему скорую вызовет. Так, конечно, Беккета не выкурить, но хоть немного от него отдохну.
19.57 – Звонил Андрей, просил вернуть его любимую собачку. Никакой собачки я не помню. Спросил, как она выглядит. Андрей сказал, что у нее всего две лапки, и отзывается она на кличку Тузик. При случае посмотрю.
20.05 – В кабинет ввалился Родригез с гранатометом, натоптал на ковре грязными ботинками. Шериф выбросил его в окно. И правильно, нефиг, этот ковер мне любимая бабушка дарила в восемнадцатом веке.
20.15 – Ну вот, только мы с Шерифом наедине остались, как приперлась эта неонатка, кол ей в задницу. Заявила, что хочет денег и новую квартиру в центре. Пришлось ей это все пообещать, иначе не отстала бы.
21.00 – Беккет пригласил сюда ВиВи. Они доели всю кровь из холодильника и заперлись в моей комнате. Спустя двадцать минут в окно влез Митник, поставил скрытые камеры и исчез. Интересно, зачем? На телевидение такое не пошлешь, у них шок будет с летальным исходом. Наверное, делает любительские записи для Гэри. Или материал для нового фильма, который Айзек с Андреем вместе снять хотят. Думаю, это будет интересно.
21.25 – Надо будет все же попросить у Митника копию. Для домашней видеотеки.
21.26 – Снова ввалился Родригез. Наступил на лапу… ногу Шерифу. Шериф рассердился и выбросил его в окно.
21.28 – Слушаю отдаленные маты Родригеза и думаю: а не объявить ли на него Кровавую Охоту? Для профилактики.
21.30 – Приходил Алистер Граут. Сказал, что он знает кое-что обо мне и Шерифе, и если я ему денег не дам, эти грязные тайны тайнами больше не будут. Пинками выгнал шантажиста, позвонил Минг Жао.
22.00 – Минг Жао полчаса трепалась о том, какую она классную помаду купила. Попросил ее позаботиться о Грауте как следует.
22.05 – Чанк принес счета за телефон.
22.06 – Прочел.
22.07 – Упал в обморок.
22.10 – Шериф сделал мне искусственное дыхание. Я ему сказал, что я уже лет триста как не дышу.
22.20 – Шериф, осмыслив сказанное, кивнул.
22.21 – Снова просмотрел счета.
22.22 – Упал в обморок.
22.25 – Очнулся.
22.26 – Какой "секс по телефону"?!
22.27 – БЕККЕТ!!!
22.28 – Сколько Беккета не корми, а он все равно сволочью останется…
22.29 – Отдал Чанку счета за телефон, сказал, что если он встретит некоего субъекта в плаще, со спутанными волосами и красными с перепою глазами, пусть сначала заставит его счета оплатить, а затем уж скорую вызывает.
22.30 – Позвонила Минг Жао, полчаса трепалась о новых туфельках. Затем сказала, что о Грауте она заботится надлежащим образом. Кормит, поит, вычесывает и выгуливает. Хм. Надо попросить у Бруно какую-нибудь книгу о женской логике и почитать на досуге.
23.00 – Отослал Меркурио немного крови. Сказал Чанку, что повышаю ему зарплату, но денег так и не дал. Чанк обрадовался.
23.05 – Столкнулся в коридоре с ВиВи, слегка прибалдевшей. Она прошла мимо, в чулках наизнанку, напевая "Подмосковные вечера", меня даже не заметила. Хм, похоже, моя неонатка опять подсыпала чего-то в кровь из холодильника.
23.06 – Споткнулся о сапоги Беккета, испортил костюмчик о выпачканный Родригезом ковер.
23.07 – Горько рыдал.
23.10 – На мои вопли явился Шериф и попросил не мучить котенка, ибо братья наши меньшие – друзья наши. Я сказал, что котят не ем, так как шерсть в зубах застревает.
23.30 – Шериф, осмыслив сказанное, кивнул и удалился.
23.40 – Проверил почту. Меркурио просит нормальной крови, потому что от этой его выворачивает. Жаннет снова пригласила на кружечку коньяку. Ответил ей, что коньяк не пью. Тереза в том же письме снова послала меня на хрен. Хрен я тоже не пью.
23.58 – Наткнулся в коридоре на опергруппу Шабашитов, дружно нюхающих углы и орущих: "Тузик, кис-кис!" Один из Шабашитов понюхал сапоги Беккета и тут же пережил окончательную смерть.
00.00 – Спустился в холл проверить, что там за шум. Оказалось, Чанк вызвал бригаду скорой помощи и обмывал с ними повышение зарплаты.
00.04 – Звонила Минг Жао. Минут сорок рассказывала, что купила Грауту кошачий наполнитель для туалета и милый розовый бантик. Еще десять минут говорила, что на бантик ей дали пятипроцентную скидку.
00.54 – Схожу за литературой о женской логике в библиотеку на днях…
00.55 – Чанк вызвал вторую бригаду скорой помощи и проституток. В холле невыносимо шумно.
00.58 – Приперся Родригез, принес огнемет и огрел им Шерифа по голове. После огрева… обогрева у Шерифа немного попортилась прическа, а у Родригеза – конечности.
01.10 – Вдоволь налюбовавшись из окна матерящейся небритой лепешкой на асфальте внизу, отправился на премьеру новой порнухи Абрамса.
01.12 – Был сбит с ног и с толку бегущим куда-то Беккетом, который на ходу натягивал сапоги. Кажется, он спешит в холл… Вторая бригада скорой помощи должна быть уже там.
01.20 – Таксист, накурившись, двадцать минут повторял "Where to?" и глупо хихикал.
01.56 – На входе в Азиатский театр какая-то гаргулья содрала с меня двести баксов за билет, еще пятьдесят на чай, водку и закуску. Затем заявила, что премьера фильма будет через неделю, обозвала меня кретином и посоветовала убираться подальше. Пытался разъяснить ей свою точку зрения, но получил каменной лапой пощечину.
02.30 – Очнулся.
02.31 – Еще раз очнулся.
02.32 – Очнулся окончательно.
02.33 – Надо было брать с собой Шерифа.
02.40 – Заскочил в "Везувий", чтобы выпить бокальчик кровяной настоечки и прийти в себя.
03.30 – Пришел в себя на пятьсот баксов.
03.45 – Увидел, как Штраусс лобызается с гаргульей, моментально протрезвел. И от Тремеров бывает польза…
04.00 – Вернулся домой. 04.01 – Увидел в холле на столе Чанка танцующего Беккета, протрезвел окончательно.
04.05 – Увидел под столом нажравшегося Родригеза в обнимку с гранатометом и медсестрой из второй бригады. Кажется, скорую помощь пора вызывать мне.
04.08 – Звонила Минг Жао, предлагала руку и сердце. Шериф стоял рядом и слушал, так что пришлось отказаться.
04.15 – Звонила моя неонатка, предлагала почки и печень Минг Жао всего за восемьсот баксов и новый байк.
04.20 – Звонил Гэри, предлагал постер с изображением почек и печени Минг Жао. Просил в обмен выдать за него замуж мою неонатку.
04.25 – Звонил Граут, лаял и скулил, потом попросил к Хеллоуину новую мисочку для "Вискаса" и ошейник с заклепками. Грозился тем, что расскажет всем про меня и Шерифа, если мисочки не будет. Сказал ему, что мисочку ему купит Минг Жао. Граут ответил, что Минг Жао лежит в обмороке после того, как я ей отказал, а Хенгиекай делает ей искусственное дыхание. Митник с камерой уже там. А я-то думал, откуда Абрамс берет сюжеты для своей порнухи…
04.40 – Спустился в холл.
04.41 – Спустился в обморок. То есть упал…
04.42 – На столе Беккет танцует с вдрызг пьяным Бахом, горланя гнусаво "Лёлик, солнце!". Чанка уже увезла первая бригада скорой помощи, которая к тому времени успела протрезветь.
04.50 – Очнулся в кабинете, в то время как Шериф делал мне искусственное дыхание. За пять минут припершаяся неонатка устроила целую фотосессию, фотографируя нас с Шерифом в разных ракурсах. Увидев, что я очнулся, она тут же затребовала новый черненький Феррари и усадьбу на Беверли-Хиллз в обмен на молчание и вообще за красивые глазки. Пообещал, лишь бы она отстала.
05.00 – Звонила Минг Жао, причитала о том, что я разбил ей сердце. Почки и печень, как ни странно, тоже. Так что теперь надо взять у Гэри постер. Эксклюзив все-таки. Как раз от неонатки избавлюсь.
05.10 – Беккет перешел теперь на репертуар Верки Сердючки и танцует в обнимку с Бахом медленный танец, напевая "Нихто мене не любить, нихто не приласкает".
05.12 – Родригез доел медсестру, попрощался с лифтом и настольной лампой и ушел.
05.15 – Явился Штраусс, просил никому не рассказывать о том, что я сегодня видел. Послал Штраусса на хрен. К Терезе.
05.25 – Звонила Минг Жао. Радостно рассказывала целый час о том, что Граут уже научился отлично выполнять команду "Апорт!". А еще "Рамблер!", "Яндекс!", "Яху!" и "Альтависта!". Послал Минг Жао к Терезе.
06.25 – Примчалась неонатка и потребовала виллу на Карибах. Послал и неонатку к Терезе. Неонатка сказала, что Тереза сейчас занята. Потому что Жаннет решила навестить старичка Танга. И навещает его уже второй день.
06.30 – Беккет и Бах бегают по холлу паровозиком и счастливо поют "Нас не догонят!". В обморок падать не буду. Ниже падать уже некуда.
06.35 – Позвонила Минг Жао, сказала, что Граут плохой, потому что он нагадил на ковер в Золотом Храме и порвал новые туфли.
06.40 – Вышел на улицу проветриться, покурить.
06.45 – Побеседовал со знаком "Стоп". Знак сказал мне, что я не курю.
06.56 – Поиграл со знаком в города, домино и "Кто хочет стать миллионером?"
07.20 – Пожелав знаку доброго здоровья и спокойной ночи, вернулся в Башню Вентру.
07.21 – Вторую бригаду скорой помощи увезла третья. Беккет, перебрав весь репертуар Пугачевой и Мэрилина Мэнсона, перешел на "Ленинград". Неонатку застал сидящей в углу и тщательно конспектирующей цитаты из песен. Все, хватит с меня. Отправляюсь спать.
07.25 – В лифте катается Бах и накурившийся таксист. Таксист спросил, как всегда "Where to?", я ответил, что в пентхаус. Таксист долго тыкал кнопки лифта и радостно хихикал.
07.35 – Застал в своей постели ВиВи в малиновом галстуке и Родригеза в моей любимой пижаме с медведями. Позвал Шерифа.
07.36 – Споткнулся о что-то с двумя лапками и ошейником с надписью "Тузик" большими буквами и припиской мелким почерком моей неонатки "Наконец-то ты сдох, скотина! С любовью, Эм." Из задницы у Тузика торчит моя зубная щетка. Надо будет позвонить Андрею.
07.40 – Шериф спел мне колыбельную. Ладно, мне-то с Фортитудой от его серенад фиг что будет, а вот сдохших аквариумных рыбок жалко.
07.45 – Заглянул таксист, спросил, как пройти в библиотеку.
07.46 – Заглянула неонатка, пожелала спокойной ночи. Что-то мне не понравилось выражение ее милой ро… лица.
07.50 – Чанк вернулся в гипсе из больницы, отдал мне счета за проституток и услуги трех бригад скорой помощи.
07.55 – Шериф сделал мне искусственное дыхание.
07.57 – Неонатка хочет замок в Великобритании и замуж за Киану Ривза, а Митник – постер с изображением печени и почек Минг Жао.
07.58 – Послал всех к Терезе и под вопли Беккета "Не оставляй меня, любиииимый!" уснул.
|
Как определить что ваш сын ГОТ! |
1) Носит черную одежду
Я знал, что священники - готы.
2) Делает пирсинг или татуировки
Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.
4) Носит рок-футболки.
Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.
8) Принимает наркотики.
Скажи наркотикам и готам "нет"!
9) Убивает людей для забавы.
Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.
11) Смотрит кабельное телевидение.
ГОТ-ТВ.
Оставайтесь с нами и вы узнаете:
- как перекрасить синюю одежду в черную,
- у каких людей самая вкусная кровь,
и, наконец,
- КТО в черном ящике.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.
13) Стал скрытным.
Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.
15) Плохо ведет себя в школе.
Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.
18) Пользуется компьютером или Интернетом
Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".
19) Читает научную фантастику или приключения.
Прально. Детективы, детективы надо читать!
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Все ЖЖ-исты - готы.
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
"Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.
24) Спит слишком много или слишком мало.
Или слишком средне.
25) Ест слишком много или слишком мало.
Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
БИГОТ - а ведь звучит!
28) Курит.
Мля, я сын гота((( Я готеныш((
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!
31) Говорит: «Я - ГОТ».
Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом
34) Собирает чугунные котлы.
Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!
35) Танцует под музыку.
Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот!
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
Ага, нет ничего более пугающего, чем потанцевать!
|
Ля-ля-ля-ля-ля........ |
---------------------------------------------------------------------------------------------------
|
Мда....... |
|
Сколько вампиров необходимо, чтобы закрутить лампочку? |
Для того, чтобы вкрутить лампочку, нужно
- Тореадоров?
- Одна, которая держит лампочку и ждет, пока мир повернется вокруг нее.
- Тореадоров?
- Один. Но это займет у него час, потому что в данный момент он медитирует на лампочку от холодильника.
- Тореадоров?
- Пятьдесят. Один, чтобы вкрутить лампочку, и сорок девять, чтобы рассказать о том, как бы они это сделали гораздо лучше.
- Тремеров?
- Пятеро. Конечно, после завершения ритуала...
- Тремеров?
- Трое. Один чтобы вкрутить лампочку и двое, чтобы запутать все дело.
- Шабашитов?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, один в это время впадает в Безумие, один обстебывает двух вышеперечисленных и один докладывает о поведении остальных трех Епископу.
- Бруджа?
- Крути сам свою сраную лампочку!
- Бруджа?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, трое держат его мотоцикл.
- Идеалистов бруджа?
- Нисколько. Мы отказываемся верить в то, что лампочка перегорела.
- Вентру?
- Ни одного. Ты чувствуешь непреодолимое желание сам вкрутить эту лампочку.
- Вентру?
- Девять. Восемь для образования Специальной Комиссии По Вкручиванию Лампочки и один для предоставления гуля, который вкрутит лампочку.
- Неонатов вентру?
- Ни одного. Они еще не заработали себе права создавать гулей.
- Салюбри?
- Ни одного. Почившая лампочка обрела мир...
- Равносов?
- Лампочка? Где лампочка?
- Малкавиан?
- Один, но только если помидоры завяли и курица идет на дело добровольно.
- Малкавиан?
- В зависимости от того, сколько голосов удастся насчитать.
- Старейшин?
- Простите, а куда здесь наливать ворвань?
- Гангрелей?
- Нискока. Чё значит «не жечь костров на паркете»?
- Дочерей Какофонии?
- Ни одной. Она сама виновата, что лопнула.
- Гарпий?
- Ни одной. Говорят, что лампочку уже завинтили...
- Носферату?
- Ни одного. Они в темноте лучше выглядят.
- Цемиш?
- Семь. Один трансформирует гуля в стеклянную сферу, остальные трансформируют подвернувшегося бомжа в биолюминисцентный источник света.
- Джованни?
- Один. Но если что-то пойдет не так, ей сломают ногу.
- Ласомбра?
- А почему Вы считаете, что лампочка не работает?
- Кападокийцев?
- Без понятия. Они слишком заняты изучением перегоревшей.
|
Кланы |
Представим себе абстрактную ситуацию, когда представители всех 13 кланов и некоторых Линий крови собираются в одном месте, что бы обсудить какую-нибудь ЖУТЬКАКУЮВАЖНУЮ проблему.Например Геену. НУ на пример она наступила, и вампиру со страху собрались на экстррренное совещание.
ВЕНТРУ: Итак , мы собрались здесь сегодня, забыв про Джихад, ибо у нас возникли...
БРУДЖА: (тихо) Прям проповедник какой-то...
ВЕНТРУ:..ОЧЕНЬ серьезные проблемы. Геена началась и...
ЛАСОМБРА:Чушь! Диаблезировать всех и концы в воду.
ВЕНТРУ:Но позвольте...
ЦЕМИШ: Сам не хочешь, мы поможем...
ТОРЕАДОР: А мы не сможем с ними договориться?
БРУДЖА: Ха.Ха.ХА! С ними не договоришься! Пора кончать бессмысленные дебаты и приступать к делу!!
ВЕНТРУ: Мы еще не НАЧАЛИ дебаты!
МАЛКАВИАН: Чем быстрее начнешь, тем быстрее кончишь.Хмм..(неприлично хихикает)
АССАМИТ: Наверняка у нас есть шанс их убить...Всегда есть шанс убить...
НАГАРАДЖА: И посмотреть что внутри!!
САМЕДИ: Известно что.
ТРЕМЕР: Хмм...
НОСФЕРАТУ: Я знаю кое-что что может помочь в этой ситуации...
ВСЕ: Ну?!
НОСФЕРАТУ: Никогда не торопите меня, я легко сбиваюсь с мысли...
ЦЕМИШ: Хочешь стать еще уродливее, крыса?!
НОСФЕРАТУ: Крыса? Все не буду говорить.
БРУДЖА: Я щас тебе рога поотшибаю, идиот изменяющийся!
МАЛКАВИАН: Рога скидывают осенью...
БРУДЖА: Ты тоже заткнись...
ВЕНТРУ: Вы наверно забыли, что началась Геена и мы...
ГАНГРЕЛЬ: (входя) Я что-то пропустил?
ВЕНТРУ: Вообще-то ГЕЕНА ОГНЕННАЯ...
ЛАСОМБРА: Где Равнос?!
РАВНОС: Она сама отвалилась...
ЛАСОМБРА: И сама прыгнула тебе в карман?
РАВНОС: Вообще зачем тебе эта сережка?Ну и что что из платины, это же некрасиво...
ТОРЕАДОР: Что ты понимаешь?
МАЛКАВИН: Я осознаю что люстра хочет упасть на потолок...
БРУДЖА: Вы как хотите, а я буду действовать!( уходит)
МАЛКАВИАН: Мы собрались здесь, что бы почтить память нашего доблестного...
ВЕНТРУ: (выходя из себя) Доминированме 5, ВСЕ ЗАМОЛЧАЛИ!!!
ТРЕМЕР:Хе-хе-хе...
БРУДЖА:(высовываясь из дверей) ФАШИСТ!!!
ВЕНТРУ: Кто, я?! И вообще ты ушел. Ах. Доминирование 5, УЙДИ!
БРУДЖА: (уходя) Фашуга...
ДЖОВАННИ: Ну и?
ВЕНТРУ: (тихо) мать... Итак, Геена Огненная наступает, и мы должны ей что-то противопоставить, если не мы, то кто же? Прошу всех высказаться...
МАЛКАВИН: Давайте все вместе пожуем кукурузу! Неспелую.
НАГАРАДЖА: Тогда уж мясо. Сырое. НЯММММ...
ВЕНТРУ: (передергиваясь) Свои вкусовые предпочтения оставьте себе...
ЦЕМИШ: Если надо, их можно изменить.
ВЕНТРУ: Нет-нет, дорогой мой, вкусовые предпочтения ты не изменишь...
ЦЕМИШ: А давай проверим? Вот сейчас я сделаю тебе козью морду...
ГАНГРЕЛЬ:Не обижайте коз, они не виноваты.
СЫН ОСИРИСА: Но они заплатят за свое предательство!!!
СЕТТЕИТ: Я правильно понял, меня расценивают как козу?Ну-ну...(подходит к ТРЕМЕРУ, что-то шепчет)
МАЛКАВИАН: Никто не принес с собой кукурузы?
ВЕНТРУ: Мнение Малкавиан мы уже поняли.
ГАНГРЕЛЬ:Я нет.
ТОРЕАДОР:В этом есть какой-то... авангардизм... Кукуруза символизирует...
МАЛКАВИАН: ЧТО?!
НОСФЕРАТУ: Я знаю, но не скажу. Пока не извинитесь.
Неожиданно на СЫНА ОСИРИСА падает люстра. Становится темно. Слышится хихиканье СЕТТЕИТА.
НОСФЕРАТУ: Я вижу в темноте, и ваши грязные провокации провалились!
МАЛКАВИАН:Именно что провалились.
ЛАСОМБРА:Я тоже вижу в темноте, так что предлагаю Ассамиту заняться своей прямой работой, то есть убиванием Сеттеита!
НОСФЕРАТУ: Тоже видишь в темноте? Дай пять!
Шорох. Звуки, как будто кого-то пинают.
ТОРЕАДОР: Я ничего не сделал!!!
НОСФЕРАТУ: А я видел кто тебя пнул, но не скажу.
ЦЕМИШ: Мне это надоело! Изменчивость 1, я вижу в темноте!
ДЖОВАННИ: Лучше бы в лампочку превратился...Хмм...Хорошая идея.
ТРЕМЕР:Тзим, не хочешь ли превратиться в лампочку?
ДЖОВАННИ:Это я придумал!
ЦЕМИШ: Я лучше изменю кого-нибудь в нее...Хотя нет, это слишком неудобно. Я лучше...
РАВНОС:Хмм...А знаете что лучше всего делать в темноте?
ДЖОВАННИ и ЛАСОМБРА: ДЬЯБЛЕРИ!!!
РАВНОС: Вышел ежик из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить, все равно тебе водить... Э-э-э...
ВСЕ: Кто?
РАВНОС: Э-э-э...
ТРЕМЕР: Прорицание 5, это... МАЛКАВИАН!!!
МАЛКАВИАН:УРРААА!!!
РАВНОС:Я пожалуй воздержусь от дьяблери, честно...
СЫН ОСИРИСА: Предательство будет отомщено!
СЕТТЕИТ: (ошалело) Ты же умер?!
СЫН ОСИРИСА: Детей Осириса не так просто...
ГАРГУЛЬЯ:(входит через стену, давит СЫНА ОСИРИСА)Я что-то пропустил?
МАЛКАВИАН: Дежа вю или сбой в Матрице?
СЕТТЕИТ: Хе-хех...
ВЕНТРУ: ГЕЕНА ОГНЕННАЯ.
ВСЕ: И?!
ВЕНТРУ: Я...
МАЛКАВИАН: (неожиданно) Помешательство 5! И ты сошел с ума... Зачем? Спроси у ослика...
АССАМИТ: Хе-хе, кролики...
МАЛКАВИАН: Надо было при свете... Промазал.
ГАНГРЕЛЬ: Чей это дом?
ВЕНТРУ: (уныло) Мой...
ГАНГРЕЛЬ: Ну я даже не знаю...
НОСФЕРАТУ: Как всегда я...
ТРЕМЕР: А что это за кнопочка? (нажимает, включается свет)
ЦЕМИШ: (неприязненно) Спорим, если бы я стоял в том конце комнаты, я бы нашел ее быстрее?
ТРЕМЕР: Спорим.На...
РАВНОС: Проигравший Диаблеризирует выигравшего!
ЦЕМИШ: А почему не наоборот?
РАВНОС: Поздно. Я сдаюсь, считаюсь проигравшим, а потому...
ВЕНТРУ: ВЫ НАХОДИТЕСЬ НА ТЕРРИТОРИИ КАМАРИЛЛЫ И ДЬЯБЛЕРИ....
ЦЕМИШ: Хмм... Территория Камариллы?( поворачиваясь к ЛАСОМБРА) Разве это...
ЛАСОМБРА: (торжественно) Я объявляю эту территорию территорией Шабаша...
ВЕНТРУ: Позвольте..
МАЛКАВИАН: А то кресло на котором я сижу, это территория Элизиум!!!
ЦЕМИШ: В связи с приобретением новой территории, предлагаю провести обряд, только что мной придуманный. Называется «торжественное дьяблери бывшего хозяина»...
АССАМИТ: Травка зеленеет...
ТРЕМЕР: (тихо)Воюйте, воюйте...
СЕТТЕИТ: ( через спину втыкая в ТРЕМЕРА осиновый кол) Я первый!
ВЕНТРУ: Ладно, хотите войны, будет вам война...
Через дыру проделанную ГАРГУЛЬЕЙ проходит БРУДЖА.
БРУДЖА: Я что-то пропустил?
ВЕНТРУ: Да. Ласомбра и Тзимици собираются установить повсеместную диктатуру...
БРУДЖА: ФАШИСТЫ!!!У-У-У-УМРИ-И-И-ТЕ-Е-Е!!!
ГАНГРЕЛЬ: Я чувствую себя лишним...
Кончается все тем, что Бруджа забивает Ласомбра кулаками, Тзимици превращает Бруджа в Колобка, Равнос Дьяблеризирует Цемиш, Сеттеит в виде змеи проглатывает Гаргулью, и лопается попытавшись пошевелиться. Малкавиан случайно опрокидывает на себя, Носферату и Ассамита опорную стену дома. Гангрель идет в лес, там его загрызают злые вервольфы. Нагараджа , Самеди и Джованни убивают друг друга в ссоре за тело Тореадора, которого своими воплями оглушила Дочь Какофонии. Равнос собирается дьяблизировать Вентру, но тот убеждает его в том, что он, Равнос, дерево. Равнос стоит не меняя позы и тихо скрипит. Вентру подходит к Тремеру и вытаскивает кол.Тремер испепеляет Вентру и Равнос...
ТРЕМЕР: ХА-ХА-ХА-ХА!!!Я победил!Я...
АНТЕДЕЛУВИАНЫ: Извините, мы вам не мешаем?
ТРЕМЕР: Опс....
|
Без заголовка |
|
Красный крест |
|
Крест мира |
|
Железный крест |
|
Анк |
|
Что вы думаете о Свастике?..... |
Свастика - один из самых древних и, с ХХ века, самых спорных символов.
Название происходит от санскритских слов "su" ("хорошо") и "asti" ("бытие"). Символ распространен повсеместно и чаще всего связан с Солнцем. Свастика - солнечное колесо.
Свастика - символ вращения вокруг неподвижного центра. Вращения, из которого возникает жизнь. В Китае свастика (Лей-Вен) некогда символизировала стороны света, а затем приобрела значение десять тысяч (число бесконечности). Иногда свастику называли "печатью сердца Будды".
Считалось, что свастика приносит счастье, но только когда ее концы загнуты по часовой стрелке. Если концы загнуты против часовой стрелки, то свастика называется саусвастикой и оказывает негативное влияние.
Свастика - один из ранних символов Христа. Кроме того, свастика являлась символом многих богов: Зевса, Гелиоса,Геры, Артемиды, Тора, Агни, Брахмы, Вишну, Шивы и многих других.
В масонской традиции свастика - символ отводящий зло и беду.
В ХХ веке свастика приобрела новый смысл, свастика или Hakenkreuz ("крючковатый крест") стала символом нацизма. С августа 1920 года свастика стала использоваться на нацистских знаменах, кокардах, нарукавных повязках. В 1945 году все формы свастики были запрещены Союзными оккупационными властями. Для большей части жителей России свастика - символ войны, зла, нацизма...
|