всё чаще жалею,что я не бездушная сука,что не могу не обращать внимания на что-то,не принимать близко к сердцу какие-то действия близких людей,не переживать и не нервничать.

очень тяжело жить когда пропускаешь всё через себя,когда чужие судьбы застревают в твоей собственной,путаются с ней.раздаю себя по кусочкам,скоро уже и не останется ничего,только не надо никому,поигрались и бросили...

а я не умею иначе,хочется быть камнем,но вот получается хреново.

я оказывается до сих пор чувствую,сострадаю и даже наверное смогу влюбиться.

"У меня, кроме дивана, нихера не складывается"

...а у меня даже диван не складывается....я безнадёжен.

нам место в садике дали!

представляю как радуются люди,которые эти места выгрызают с боями.

надеюсь наконец-то выздороветь на этой неделе и пойду схожу к заведующей.в этом саду заведующая - бывшая завуч начальной школы из,тьфу ты,нашей школы=)

страшит меня детский сад(((не представляю Алиску там(((

но работать нужно,да и заколебалась я дома сидеть жопу отращивать.

с этим морозильником в квартире научишься курить в туалете.никогда там не курю.

пы.сы.попробовала,чуть не стошнило.и как другие там курят...

я поныть.последнее время в жизни либо концерты либо "поныть".

я опять про моего барана.человек живёт со мной 9-ый(УЖАС!!!)год и ни хера про меня не знает.он до сих пор не усвоил истину,что я ненавижу,когда меня будят,хоть землятресение,хоть ананасы в шампанском в пастель.я сама проснусь ,когда мне надо,добрая и готовая прожить день,сожру твои ананасы и скажу спасибо,а если меня будят,то можно пойти далеко и надолго с этим ананасом в заднице.

ненавижу!

мне не надо на работу!мне некуда вставать в семь утра!

бесит сука

сегодня Лиска подорвалась в семь и начала по мне скакать(обычно она встаёт часов в 11).этому мудаку на работу,он лежит и за её возней наблюдает.фразы "Лиса,иди ко мне ДАЙ МАМЕ ПОСПАТЬ" ,он не знает в принципе и маме спать нехрена.

фраза "ты ДОЛЖНА в семь встать,сварить кашу и идти с детём гулять" меня вымораживает.даже если я встану и сварю, Лиска спит утром и я считаю,что если человек спит,значит он спит и он имеет право на спокойный сон,без шума и воплей.

вообще последнее время его не выношу.до трясучки не выношу.ничего общего.пстоянный бред,постоянные взаимные(а то и не всегда) оскорбления.он ,блядь,даже деньги перестал выкладывать и мне приходиться у него их просить.и опять же я у него хуёвая мать,а он весь в белом.придушу когда-нибудь.

тут случился с ним секс,иногда животные желания берут верх,так я после этого чувствовала себя оплёваной.отвратительно.

постоянные фразы типа "я уйду ,заберу детей,тебе сразу жить лучше станет".он ВСЁ выворачивает.

когда его нет дома,всё тихо и спокойно,как только он дома всё летит кувырком.

почему же я такая беспросветная идиотка....

сижу город строю в он-лайн игрушке и вдруг зависает комп.жду.бац!и синий экран "смерти".перезагружаю,пишет,что ошибка ввода-вывода,проверьте жёсткий диск,и дисковод.

у меня почти истерика(((выключила,всё проверила,шнуры выдерула-воткнула.никак не хотел грузиться.отсоединила акадовский модем и комп заработал.совпадение?не знаю(востановила систему,сейчас всё работает(тьфутьфутьфу).боюсь его выключать,боюсь,что не включится.я не переживу,если у меня умрёт комп,которому нет и месяца.

интересно,не могла у меня та материнка ёкнуться из-за модема?

я из-за этих компов поседею раньше времени(((

посмотрела  "социальную сеть".скучный фильм. может для меня скучный потому,что я читала про всю эту байду с фэйсбуком в Rolling Stone.

разглядела,что у Темберлейка ,при определённом ракурсе,очень сексуальный взгляд.это уже либо психическое либо гармональное.

чё-то я устала.ни от чего-то конкретно,а просто устала,больше душой и сознанием.даже вчерашний концерт,любимый клуб и отличная компания не помогли.

дал бы кто по голове что ли?

хочется влюбиться.как обычно безответно,зато какие-то эмоции появятся.давно у меня не было предмета воздыхания.

а ещё с каждым днём я всё более и более становлюсь нервным психом.раздражает совершенно всё.валерьянки и персены не помогают((((недоёб наверное полнейшее неудовлетворение во всём.

в голове пусто.мало того,она ещё и кружится,а из-за погоды постоянно скачет давление.

эх

если кто-то хочет узнать как у меня дела,можно не спрашивать,достаточно посмотреть на мои руки.сейчас пальцы опять обглоданы до мяса ида мне оень плохо.слёзы очень близко,нервов вооще нет,раздражают даже мельчайшие шорохи,ощущение как будто сменя сняли всю кожу.

как же я сейчас всё ненавижу!

не могу выносить никого из домашних.я не знаю,что со мной,но я жутко боюсь своего состояния,я боюсь причинить коу-то зло и боль.я совершенно сея не контролирую.меня душат невидимые руки.

опять хочу умереть!как же я хочу умереть.я больше не могу...каждый день боль,каждый день непонимание и тупость.в очередной мой приступ,мой "душевный" сукамуж предложил,блдь,купить мне 5-ти литровую клизьму очищаться...было бы,блядь,очень смешно,если бы не было так больно и обидно!он тупа не понимает,что если болит,где-то в области живота,то не обязательно это от того,что у меня запор.....простите,за всю эту гнусь,я просто больше не могу!!!у меня нет сил нет сил нет сииииииил.....

может недоёб да,но бин о каком сексе может идти речь,когда от человека тошнит,когда от него сплошные упрёки,придирки,оскорбления и запугивание из серии "я заберу от тебя детей!"мне очень плохо и невыносимо тяжело!

я сама себя загнала в это дерьмо и обрекаю жить в этом дерьме своих детей...они не заслужили всего этого.за что госпади!?

полный сумбур в голове,неразбириха в душе,боль в сердце и тупое отчаяние.

я не могу так жить.я сойду с ума.

читала вчера свои записи 2006 года.какая же я была наивная дура!сколько времеи,сил и нервов потрачено в пустую.блииин,мне аж тошно стало от себя самой.всё какие-то сопли слёзы,люблю-мухрю...буээээ(((зачем?унижалась,просила....а об это всё просто вытирали ноги и плевать хотели.

когда боль пронзает всё тело,
я сижу и скулю шёпотом.
ночь давно за окном нависает.
я не плачу.
слёзы-это лишние хлопоты.
каждый вдох отдаётся под рёбра,
и налиты,как,камни почки.
я не буду стонать очень громко.
не мешаю спать сыну и дочке.
обниму я холодную грелку,
с холодом боль как бы уходит.
мне бы сейчас яду тарелку,
горсточку съел и ничто не тревожит.

это только я могу красить голову в третьем часу ночи,но зато теперь не буду  похожа на старую еврейку.Юльк,пофоткая меня,а?а потом я как вызьму,как обрежу к чертям собачим это шевелюру.

никогда не думала,что буду  так рада покупке ситцевого бабкинского халата.он у меня  такого ядерного цвета,закачаешься.а в чём вы ходите дома?

а вообще очень хочу на шопинг и жутко страдаю по этому   поводу(близится осень,а мне совсем нечего одеть(я уже и забыла как это=(а я   сейчас  в таком теле,что шопинг-это сплошное расстройство.

блин,вспоминаю как я        только недавно покупала джинсы  без примерки и плакать хочется(((хочу обратно свой 46-ой((((

у Серя есть дурацкая манера,купить что-то вкусное Вадику и если Вадик это вкусное тут же не съел,съесть самому даже не спросив разрешения у ребёнка.я  считаю,что это неправильно,а Серь говорит,что я жадина и из ребёнка делаю жадину.я же считаю,раз ты купил,что-то сыну,то это его и только он в праве решать съесть это самому,отдать кому-то,угостить\не угостить,выкинуть или оставить по запас.а брать и вот так сжирать даже не  спросив-это,на мой взгляд,не красиво.или уж тогда не надо обозначать,что "ЭТО Я ПРИНЁС ТЕБЕ".может я и не права,но я так воспитана,что без спросу брать нельзя и всё равно чьё,мамино,папино,ребёнкино или старшей сестры двоюродного дяди племянницы.

хочу похудеть очень-очень-очень.сил нет смотреть на себя в зеркало,нечего носить и не хочется ничего покупать,потому что не могу видетьодежду гигантских размеров.только только начав носить 46-48,я опять52-54.чувствую себя так,как будто на меня весь этот вес насильно одели и заставляют носить.на улице жарко,а я не могу выйти из дома не надев кофты поверх майки.потому что на спине эти грёьаные складки сала.про живот я вообще молчу,-это даже не живот,а дряблый свисающий мамон=(((ходячий холодец с глазками.хочу сесть на диету и начать заниматься,качать пресс и делать какие-то элементарные физические упражнения дважды в день.

единственное что меня волнует и томозит это наше грудное вскармливание и качество молока=(

на диету хочу сесть кефирно-яблочную илим гречневую,минимум на месяц.

вот так и становятся анорексичками=((((

переодически прибываю в депрессиии по поводу набранных кило.толстая стала как мамонт и жопа как чемодан.совершенно не влезаю ни в одни добеременные штаны=(не села на жёсткую диету ещё только потому что кормлю грудью,на фоне этого гармоны бушуют ,даже до сих пор не пришли праздники.

а сейчас в доме появилось большое зеркало и я вообще от себя в ужасе,пытаюсь в него не смотреться=(

погрязла в комплексах=(

и это не просто мой очередной заскок.просто я не чувствую ЗДЕСЬ себя дома,и кроме Вадика меня тут никто не ждёт и некому я не нужна.я никогда не думала,что когда-нибудь услышу т родной матери слова "Смотри ,а то вылетишь от сюда с пол-пинка.".обидно.обидно очень сильно.это же моя квартирв ровно так же как и её.

а  из-за чего развязался скандал,а из-за Егора.то ничего ,ничего,а то прямо до белого каления меня доводит.ребёнку 9 лет,а он в статусе царя-бога.может на мать голос повысить,на отца.на себя НЕ ПОЗВОЛЮ!пусть со своими ровесниками так разговаривает,если он считает это возможным.ходит сейчас гусь обиженный.с  ним все разговаривают и цацкаются,со мной только отчим ,ибо он не присутствовал вчера.

ох наплачешься ,мама, ты с ним!единственное чем он не сможет тебя огорчить ,так только не забеременнеет в 16 лет.

да я не идеальная дочь.я плохо училась,огорчла тебя своим безрассудством,рано залетела,вышла замуж за идиота,у меня нет высшего образования....вот такое я дерьмо!но я же,чёрт побери,человек!со мной тоже надо считаться и проявлять хоть мало-мальское уважение!

всем в этом доме может быть плохо,только не мне,у всех может быть плохое настроение и всем может быть тяжело.я же робот без эмоций,без права на их выражение!никому и никогда не было интересно о чём я думаю,что я хочу.никто и никогда не пытался понять причины,почему я стала забивать на школу и почему до сих пор слова"надо получитьобразование"вызывают во мне ужас.

она говорит,что всегда верила в меня.в что у меня есть талант,то что я ответственная и красивая....почему только я сама никогда этого не ощущала и не слышала слов поддержки?

ей и сейчас нет дела до того,что я чувствую.она со мной не разговаривает и считает себя правой,а мне так хочется убежать далеко-далеко.куда угодно  лишь бы не быть здесь.

пы.Сы.а ведь блин,я люблю тебя мама!!!!и мне сейчас очень и очень плохо!!!

Ты идёшь сквозь туман,

Рассекая ночь.

Отгоняешь от себя все мысли прочь,

А за пазухой нож.

Ты готов?Ну что ж...

Сожми волю в кулак!

Ничего не страшись.

Правосудие в мире

Должен кто-то вершить.

В небе вьётся гроза,

Проливаясь дождём.

Ноль эмоций в глазах.

Чувства здесь непричём.

Ответ болью на боль,

Ответ страхомна страх.

Лишь сильнее сожмёшь

Нож в холодных руках.

Ты войдёшь на порог,

Неся холод с собой.

В эту ночь умереть

Должен кто-то другой.

вштырило меня на ночь глядя,да,но если не  "выпишусь" спокойно не усну.

просто меня паражают эти вечные споры.ну начали вы на тинтал ходить лет 5 назад,ну играли в ШФ с самого начала в классическом составе,ну учвствовали в оффлайнах патрик.ру.и что это даёт право приоритета,право ставить себя выше других?ведь с самого начала в тусовку приходили новички.новые люди были всегда  вы когда-то тоже такими были.почему же сейчас вы об этом забыли?ну хорошо,многие патрики на тинтал не ходят уже несколько лет и группу саму обсирают(за что не понимаю!!!),но блин вас же всех тинтал свёл вместе.да не спорю,кто-то знал друг друга и до пришествия на свой первый концерт,но всё-таки...почему кто-то взял на себя право решать,кто есть патрик,а кто нет?...знаете пишу,а самой смешно,ведь споры эти все как в детском саду "а у тебя кукла говно,а у меня настоящия,мне папа привёз"...ну смешно же!все же взрослые люди,а маетесь какой-то фигнёй.почему нельзя быть добрее к людям?почему надо новичков в штыки воспринимать.создали какую-то закрытую секту,только жертвоприношений и садистских посвящений не хватает.почему раньше всё было добрее и проще?...вот 29-ого очередная сходка,а я не хочу туда идти(да и работа) потому что будут волком смотреть и у каждого в глазах будет читаться 2а чё она припёрлась?кто это вообще"...посмотрят пообсуждают меж собой и потом вообще в твою сторону не посмотрят,а ты стой потом как в дерьмо опущеный...нет уж увольте....я очень люблю Тинтал и я благодарна им за то,что на их концертах я познакомилась с очень хорошими людьми и людям я этим благодарна,что приняли меня(вы же знаете о ком я=)),но увы,не все там такие хорошие  и не всем ты нужен,ты для них чужой...да и никогда я не стану среди патриков своей,своей по-настоящему.наверное это специфика моего характера "сама по себе"...да и не ловко я себя чувствую,когда собираются люди и начинается "а помнишь как...",а я стою и сказать-то мне нечего...я с детсвта стремилась к общению,открывала всем душу,делилась всем.последнюю рубашку ради друга...и так же часто меня кидали,предавали и использовали...я не могу и не хочу всю жизнь биться головой о стену и просить меня принять и понять...не хотите и не надо....пишу этот текст и чувствую себя полной дурой...а в голове мыслей тьма и все скрутились и перепутались и высказаться мне надо и не перебивает тут никто....я не хочу называть здесь имён,но люди ,которые мне дороги,думаю поймут,что их этот текст не касается никак...просто накипело...а кто же писал вот это http://not-oficial-patrick.narod.ru/patrikanci.html ? отказываетесь от своих слов что ли...некрасиво и не почеловечески...

пы.сы.знаете,если быть быть патриком - это какой-то китч,то я и не хочу этого вовсе.я люблю музыку этой грппы,мне очень нравится народ с которым я там общаюсь и этого мне достаточно,а вы будьте кем хотите и  сколько хотите,если вам так нравится.

...темой "отчего змеи злые и кусаются"а вы когда-нибудь пробовали быть змеёй?ни тебе ног,ни тебе рук одна голова и из головы хвост.я б наверное тоже на весь белый свет обозлилась,являй собой я такую конструкцию.змея же живая и у неё тоже чувства есть!вот спина у неё начнёт чесаться,так и не почешет никто,потому что змея,а самой нечем,вот она и кусается от безисходности.и вот что если вам на ногу в метро наступили,толкнули,пихнули,обозвали уродом вы можете дать в рыло .А змее каково?ползала она себе спокойно средь густых зарослей луговых цветов,мечтала,а тут ей на хвост(в лучшем случае) много килограм живого веса ногой(!) наступило!и кусается она не оттого что падла злая,а оттого ,что больно ей ,а иного способа себя защитить у неё нету.А мышей всяких не очищенных и живых жрать-это ж вообще каждодневный стресс,мало того что еда волосата так ещё и извивается вся на пути в пищевод.ПЛОХО БЫТЬ ЗМЕЁЙ!

Зачем мне даровали жизнь?

Ведь не могу с ней управляться.

На собственных ошибках учатся,

Стараются не повторяться.

А я?А что же я?

Лишь глупый сгусток мыслей и желаний.

Вы ничего не говорите мне,

ведь для меня нет оправданья.

Я не хочу так жить,

Но всё же нужно.

Я не хочу его любить,

Но отказаться очень трудно.

Я рвусь к нему всем сердцем,всей душой.

Сказать привет и грустно улыбнуться.

Потом уйти в тьмы уголок

и просто наблюдать себя мечтами грея

а возвращаюсь я домой

и прачясь от чужих вопросов

рыдаю над собой

себя и ненавидя и жалея....

мысли,слова,желания,рифмы,чувства кроговоротом в голове.плохо мне,очень плохо.хочу быть бесчувственным роботом,что бы жить по программе,делать всё поинерции и НИЧЕГО не чувствовать,НИКОГО не любить.хочется плакать или не хочется.состояние как у загнаного зверя,которому жить осталось несколько мгновений.в глазах застыли сотни вопросов и не на один нет достойного ответа.я очень запуталась в себе.начинаю пытаться выбраться и лишь в очередной раз падаю и разбиваюсь.а если прямо завтра я умру?ведь бывает такое-уснула и не проснулась.останется столько всего несказанного и он никогда ничего не узнает. можно было бы отключать мысли.....

еле-еле сдержалась(молодец что сдержалась!горда за себя!),что бы не надавать одной мерзавке по шее.не знаю ,вот бывает любовь с первого взгляда,а у меня неприязнь с первого взгляда.ну ладно,сделаем скидку на юный возраст и неокрепший мозг.

впервые на концерте(пусть и на сборной солянке) чувствовала себя чужой,если бы там не было Мории и Лисицы,то я бы наверное и Тинтал ждать не стала,настолько плохо и неуютно я себя ощущала(((не знаю,что тому виной.в некоторой степени ядовитый язычёк этой подпортил атмосферу,я думаю никому не понравится когда ты стоишь и при тебе же про тебя же начинают нести преувеличенные байки(((не могу не обращать внимание!бесит!(ух встретится она мне в тёмном переулке)...а ещё очень не хватало тебя(((без тебя весело не бывает(((ещё эти Вельд.как же мне было интересно их послушать....лучше бы и не слышала никогда.девушки на сцене воспринимаются как-то отдельно от вокала и со звуком у них явная беда была...и всё такое монотонное заунывное...короче,я себе мелодичный рок несколько иначе представляла. в общем я как под них уснула,так до конца и с комотоза даже под Тинтал не вышла...

концерт был благотворительный все деньги от него пошли(я надеюсь)в фонд детей с враждённым пороком сердца и все из выступающих разыгрывали на импровезированном аукционе какие-то вещи.что было у других не знаю не видела,а Тинтал выставили на продажу рисунок Петра Воскресенского отца Фёдора.на рисунке было изображено сердцо в руке и стояли подписи всех участников команды.....ну так к чему я....меня взбесил чувак,который вел процесс аукциона.он нёс такую ахинею,что хотелось надавть ему по тыкве и да,если бы у меня были сегодня с собой деньги,я бы купила этот рисунок,мне до сих пор стыдно,что я ничего не привнесла в эту благатворительность.

ещё побольше пообщалась с Рыжей,чему на самом деле очень рада.она оказалась отзывчивым и открытым человеком.

а вообще мерзко мне товарищи(на душе кошки скребут и день сегодня бесконечнодлинный.