Счастье может наполнить пустоту.
Может ненадолго. Вот так вдруг, просто так.
Но этот момент нельзя упускать.
Люди, мгновения, события..
Такие моменты вечны. В памяти, в сердце, в душе.

Это сродне тому, когда влюбляешься.
Или получаешь потрясающие известия.
А если и то и другое вместе..

Это сон?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Моя ты или нет? Не знаю... не пойму...
Но ты со мной всегда, сама того не зная.
Я завтра напишу угрюмцу твоему,
Чтоб он тебя пустил ко мне, моя родная!

Игорь Северянин

...что мои чувства, ощущения, то, что горит в сердце не угасая...
гораздо сильнее всех миров, которые я пытаюсь воссоздать по памяти или создать заново.
Это что-то смертельно отравляющее, если безответно, и дарующее новую жизнь, если взаимно.
Пусть будет "люблю", не готова попрощаться. Знаю. Готова принимать, возвращать. Но я умираю..
Жизнь текла по венам, когда ты был рядом. Теперь это просто кровь.
В душе становилось солнечно до слепоты, теперь это ровный стук сердца, подвластный любому медицинскому обследованию.
Хотелось улыбаться, вечность, смеяться, для тебя и только, а теперь снова маски.
"Тебе не идет серьезность, перестань" - сказал ты мне когда-то, усаживая к себе на колени.
Это не серьезность, это - печаль.
Спустя два года я смогла вновь это почувствовать. А сейчас, в данную минуту, я даже не хочу ни с кем разговаривать. Не готова ни к общению, ни объяснениям, ни веселью. И не готова тебя терять.
Не может быть иллюзией то, во что сердце так верит.
Так не бывает.

В колонках играет - Nickelback - "Savin' Me"
Что-то становится на свои места.

Мой мир. Уже почти забытый, видимый лишь частично. Лишь еще пока уловимые образы и картинки. Я пытаюсь заставить себя взглянуть на него так, как раньше. Быть снова ближе ко всему: море, закат, маяк, скалы.. Но чем больше стараюсь, тем дальше становлюсь. Я пытаюсь заставить себя в него вернуться, чтобы спрятаться, чтобы снова обрести покой, и не могу этого сделать.
Теперь хоть это стало ясно: не мир силой забрали у меня, а меня силой забрали из у этого мира. Он меня не зовет. С некоторых пор там все чужое для меня. И это твоя вина из-за тебя.
В какой-то степени я тебя благодарю. А с другой стороны - тихо ненавижу. Ты оставляешь меня, теперь слишком беззащитную, без возможности найти покой в самой себе. Оставляешь в постоянных домыслах и постоянной войне. Войне безудержной любви и всепоглощающей ненависти, солнечной улыбки и горьких слез, слишком громкой печали и тихого счастья.. Войне воспаленного разума и обожженного сердца.
Сердце даже не говорит, кричит, что вот оно, то самое, свое.. А разум находит аргументы, что никогда это не будет моим.
Сказать "люблю" - это все не то. Слишком мало, слишком приторно и банально. "Ты мне нужен" - почти, но недостаточно.. "Ты мне жизненно необходим" - уже больше похоже на правду.

Одно только жаль, я не смогу, не осмелюсь сказать тебе этого вслух. Боюсь, как маленькая чего-то.
Хотя еще больше боюсь незнания.. Незнания того, увижу ли тебя снова, впрочем как и всегда. Каждый раз, прощаясь, я боюсь, что это последний раз..

В колонках играет - Lake Of Tears – "Like A Leaf"
Это всего лишь мгновения счастья. И долгие часы, дни ожидания. И порой кажется, что безрезультатного.
Так, наверное, ждут, сидя у окна любимых. А только завидев их, слезы радости сами катятся и улыбка растягивается на лице.
Что сказать? Не знаю. Не хватило духу признаться. Теперь остается признаться только самой себе: люблю. Безумно.
Бывают моменты, когда кончиками пальцев, еле касаясь, изучаешь кожу любимого человечка. Невзначай целуешь. И смотришь, не отрывая взгляда. И даже не просто как в последний раз. А скорее всего в последний раз и есть. Хватаешь будто воздух ртом, задыхаясь. Последний глоток. Каждая мелочь важна, каждая деталь, каждое касание.
Честно, я ненавидела карие глаза. И сейчас также отношусь. Всегда в толпе искала голубые, серые, зеленые..
А именно эти, янтарно-карие, заставили все содрогнуться. Перевернуть все вверх дном.
Сейчас я даже не знаю, увижу ли тебя снова..
Но я постараюсь не ждать. Хотя и не обещаю. Надежду не так просто убить.
Да ты и сам все знаешь, читаешь на моем лице, в моих глазах.. Читал. Еще вчера. А сегодня мне вновь пришлось тебя отпустить. И вероятно, точнее мне страшно, что это может быть навсегда. Я не готова.
То были мгновения счастья, от которого забываешь обо всем. Тихое, внутренне, но неизмеримое. А теперь часы и дни ожидания.. Справлюсь ли.

В колонках играет - Гайтана
Настроение сейчас - "Океаны"

..даже задуматься..
..даже попытаться остановиться вовремя..

Проще бороться с тем, что только только прорывается к свету.
Да вот момент упущен.
До сих пор не понимаю, как и когда я упустила этот самый момент?!

Но из-за этих глаз моя сила воли трещит по швам.

В колонках играет - Вера Брежнева - Будь счастлив

Каждая слеза все больше убивает желание верить людям. Дальше убивать уже некуда, поэтому я и не плачу.

Кто сильнее, тот уходит первым...

И когда несколько ветвей тоски по уважительной причине сливается в одно, становится невыносимо. И ничего с этим не сделаешь, потому что защитить некому. Все сама.

В колонках играет - October & April
Настроение сейчас - сбежало..

Люди так много на себя берут. Говорят что-то, а через "минуту" уже все совсем по-иному. Правда, сообщить о переменах то ли забывают, то ли не считают нужным. Одна из немногих вещей, которые нужно не показывать молча, а о которых стоит сказать честно. Ведь все так просто.
И вот заслушиваешься изумительной, чуть грустной мелодией, закрывшись ото всех, не потому что никого не хочешь видеть, слышать и разговаривать, а потому что не знаешь, что им сказать. Они спросят: "что с тобой?", ты ответишь, бессильно вздохнув "ничего", потому что не имеешь и малейшего понятия, как объяснить и поймут ли. Они спросят: "почему?", а ты почти с улыбкой скажешь "так вышло", просто потому что наверняка не будет подходящих для них слов. Они отмахнутся "живи проще", ты ухмыльнешься в ответ: "обязательно", прекрасно сознавая, что так ответить легче, чем рассказывать, почему не можешь иначе.. Они ведь не знают, что это много глубже любых слов, фраз, интонаций. Не знают, как не хватает того или иного человека где-то поблизости, какова пустота в душе и что улыбаешься через силу, а отворачиваясь, прячешь тоску в глазах. Не знают, кто и что внутри тебя.
А там как бомба.. замедленного действия. Эмоции, которые не знают выхода.
В какой-то момент закрываешь глаза, твой мир медленно, как в кино, проявляется на черном полотне, даже без титров - они не нужны, здесь только ты.
Знакомые деревья, скалы, волны, ветер и маяк, который горит всегда. Ты стоишь наверху, на самом маяке, устремив взгляд туда, где волны встречаются с закатом, а печаль тихо, сама по себе, рассеивается как утренний туман. Если по началу и хотелось плотно прижать к ушам ладошки и кричать не своим голосом, чтобы вылить все, то потом становится спокойнее. Вдруг появляется желание, на этой высоте, превратиться в птицу и лететь, свободно и беззаботно. А, вернувшись, обнаружить уже почти успокоившееся море, ласкающий кожу теплый ветер и все тот же огненный закат.
Это приводит тебя в равновесие, даже некоторое умиротворение, но продолжаешь молчать. Молчишь не по причине проявления силы характера, а скорее его слабости. Просто боишься рассказывать.. кому? что? зачем? - ответов нет, но безумно боишься. Невольно задумываешься "а есть ли смысл нарушать это молчание". Пусть лучше ветер унесет все это тому и туда, где это нужно..

...и порой мне кажется, что прошло зря. Как в тумане, как будто жизнь эта не моя.
Сейчас то ли я запутываюсь еще больше, то ли начинаю наконец-то понимать.

Я перестала писать, думаю, сигнал к тому, что стала закрытой.
Краски сгущаются, буря то ли прошла, то ли еще впереди..
Какая-то мысль, поглощающая, отравляющая съедает все без остатка...

В колонках играет - Jack Johnson - "All at once"
Когда-то я это уже говорила.
Впрочем я хочу тебе сказать спасибо, прости, прощай.
Я любила тебя, люблю и как ни печально еще буду любить.
Разница с прошлым годом лишь в том, что тогда я тебя отпускала с легким сердцем, сама предчувствуя, что точка еще вовсе не поставлена. Сейчас все по-другому. Сейчас неизменные атрибуты..

"Спасибо за все хорошее, что между нами было.
Прости за все плохое и мои ошибки.
Прощай, но помни мою любовь. И люби в жизни также."

а знаешь, что самое "забавное": я уже завидую той, которую ты полюбишь всем сердцем..

Твоя, кнопк@.

В колонках играет - под настроение...
Настроение сейчас - отсутствует

*И эта глава закончилась. Та, в которую я больше всего верила.
Я надеялась, что ты испытываешь тоже самое, но...
Только сейчас я начала понимать, как ошибаюсь. Ты этого искренне захотел. И я сумела прочитать твои мысли, пусть и немного погодя. А потом.. Разум замолчал, сердце замолчало. Все войны в раз прекратились. Ни слезы, ни боль, а лишь оглушающая тишина внутри. Только воспоминания цветными картинами, и ни тени эмоций, и беззвучное "спасибо.. за все!" на губах. Так и хочется сказать по привычке "больно", но не получается, заплакать, но это уже ни к чему.
И я не знаю, к чему отнести эту тишину. Плохо это или хорошо. Запас слов на эту тему почти исчерпан, а мыслей больше, чем нужно:( И я не стану просить тебя остаться там, где находится у тебя нет никакого желания. Просто помни...
Еще хочется сказать: "Спасибо.. Прости.. Прощай"
т.е.
Спасибо за все хорошее, что между нами было.
Прости за все плохое и мои ошибки.
Прощай, но помни мою любовь. И люби в жизни также.

Столько всего можно сказать всего лишь тремя словами.*

В колонках играет - Israel Kamakawiwo'ole - In this life
Настроение сейчас - гуд, просто гуд)

Кто пропал? Я пропала?
Ничего подобного, просто личная жизнь)))

Ух е-мае. 2 месяца почти не заходила.
Мдам.
Прошу прощения. Уже не могу обещать, что буду чаще. Но я никого не забыла. Правда.

..Я же так и не выложила фотографии с Одессы..
Мы с Андрюшкой сделали отдельный альбом с этими фотографиями. Частенько его пересматриваю.
Виновата исправлюсь ;)

В колонках играет - Gregorian - "Don't give up"

Была у нас маленькая дата.
По крайней мере для меня она имеет большое значение.
Полгода с Ним вместе.
Пожалуй, не совру, если скажу, что ни с кем у меня в общем-то полугода и не было никогда, не дотягивалось)

Отметили мы это скромной вылазкой в город ночью на машине.
Не доехали до планируемого места, но побывали в других местах.
Есть в этом своя приятность романтика.

p.s. Я люблю тебя.

В колонках играет - "Save tonight"
Настроение сейчас - вечернее приподнятое))

Поймала себя на мысли, что свой выбор сделала.
Наеврное.. Действительно, все имеет тенденцию рано или поздно меняться..
*закрыла глаза и улыбнулась*

В колонках играет - "Я люблю жизнь"
Настроение сейчас - просыпаюсь)

...идущему снова по пятам, теперь отношусь скептически.
Лишь улыбнусь про себя и подумаю "Ты мне уже не мешаешь".

Как вам погодка, народ?
Вчера промокла до чертиков.
Но есть и приятный момент. Вчера выяснилось, что девченка с курсов живет в соседних от меня домах. Это прям бодрит))
Ой, я же не рассказывала, я ведь пошла на компьютерные курсы. И мне все еще непривычно, что в начале очередного учебного года мне не пришлось ехать в институт.
Даже как-то скучаю по учебе..

Но самое главное, что у Андрюхи учеба как раз таки началась. И включая все траблы, теперь уже мы проводим вместе намного меньше времени.. Не знаю, привыкну ли я к этому после такого лета..

В колонках играет - наша песня

Настроение сейчас - удрученное..

Пусть мой характер порой крайне несносен.
Но... Наверное, никто не вызывал во мне такое восхищение.

Тяжко...

- Я буду считать рассветы..
- Нет, тогда уж лучше закаты.
- Хорошо.

И я буду их считать. Сегодня - первый.

Частые гости, но одни и те же лица.
Много эмоций, но это одни и те же чувства.
Хотя.. Может и не одни и те же.
А людям этим я очень рада.
И.. Предвкушение поездки с Ним.

Честно говоря, в прошлом году была запланирована поездка. Я так хотела, ждала.. Но все было безвозвратно испорчено. На сей раз ничто не помешает мне.. нам. А главное - никто.

В колонках играет - Craig Armstrong & Elizabeth Fraser - "This Love"
Настроение сейчас - уставшее, сонное, но солнечное)

Просто так спрашиваю.
Что я могу сказать...
Порой бывает такое время, когда говорить (в данном случае писать) ничего и не хочется.
Вкратце: все хорошо.
Отдельно могу сказать про выходные.
~~~
Пятница: Андрюшка взял меня кататься на велике. Поехали на их трассу. Визгу, криков - море, но все-таки поехала.
Суббота - защита. Диплом на отлично, до сих пор не верится. Потом сразу на день рождения брата. Весело, новые люди. Ночью футбол и дикие крики до утра под окнами.
Воскресенье - с утреца домой практически не спамши, и конечно же поближе к котенку.
Понедельник - котенок, Солнцево, выпускной сестры(она теперь почти студентка, а я почти НЕ студентка).
Сегодня - навалилось наконец-таки ощущения тяжести на организм из-за месячного недосыпа))
Сегодня планирую отсыпаться)))
Интересно?! Не уверена, что и половине это будет интересно читать.
Однако же, кое-какие мысли посещали мою голову. И успешно я их забыла

~~~
Только вот.. До сих пор думаю.. В голове не укладывается. Неужели порой то, чего пожелаешь сбывается так вот прям.. Как будто золотая рыбка исполнила или джин или еще кто...
Просто не верится, но.. просто я счастлива.

p.s. скоро будут новые фотки ;) А вот одна моя любимая)