... ты понимаешь, что у тебя есть то, чего так не хватало в жизни. Любовь, муж, дочка.
И смотрю я в глаза своей двухмесячной дочурке, знаю, что все мечты в жизни имеют свойство исполняться:) Да, конечно, не без труда и терпения. Но в какой-то момент стоишь у окна и думаешь "да, оно того стоит!".

В колонках играет - Спасибо, жизнь
...жизнь заново, это как просыпаться утром в понедельник: совершенно не хочется открывать глаза и идти.
Но когда уже встаешь и идешь, вроде бы уже даже становится хорошо, хотя и клонит в сон.
И вот жизнь начинается заново. Все лучшее - рядом, со мной, все лишнее - выброшено, отрезано.

«Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И как бы ты ни старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова, тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба…»
Все верно.
Все так.

обнять весь мир.
любить.. снова.
идти и улыбаться.
бежать навстречу ветру.
верить в чудеса.
быть собой.
находится с близкими, любимыми и родными.
дарить тепло.
делать глупости, о которых никто никогда не пожалеет.
надувать щечки, как ребенок.
отдать часть себя.
быть целым миром для кого-то.
жить.. снова.
дышать полной грудью.
делиться самым лучшим.

...без сил и желания на возрождение.
В последний раз.
Виню только себя. Сама идиотка.
Иллюзия, самообман, ложь..
Это все ложь.

p.s. - *со слезами на глазах* очередная миссия талисманом выполнена, успешно. Одна из тех редких, которой я как "талисман" могу гордиться.. Но по завершению талисман подает в отставку. Я так больше не могу.

В колонках играет - "Навсегда с тобой"

Настроение сейчас - в минус бесконечности

Что тебя больше всего заботит? Прошлое? Те обиды? Физическая боль?
Заботит настолько, что ты готов плевать на настоящее.
Не ценить тех, кому ты дорог.
Готов терять.

Это неправильно.

А знаешь ли ты, что значит не спать ночами, потому как эта ноющая боль внутри не утихает, и невозможно ее ослабить никак и ничем? Боль внутри, моральная, душевная, которая постепенно становится физической, и ни одно болеутоляющее от нее не избавит..
Знаешь ли, что значит есть не потому что хочется, а потому что надо? Ибо каждый кусочек чего-либо вызывает мощнейшую тошноту.
Знаешь ли ты, что значит видеть каждую ночь кошмары, просыпаться в холодном поту, без сил и в страхе засыпать снова?
Знаешь ли ты, как трудно будучи полностью раздавленным и прижатым к земле, встать и пойти снова?
Знаешь ли ты тишину, которая оглушает?
Знаешь ли ты ощущение, когда тебе уже плевать на все и ты готов сделать любой, даже самый глупый, опрометчивый и роковой шаг, лишь бы внутри не болело, лишь бы слезы не катились из глаз?
Знаешь ли ты ощущение, когда вокруг все прежнее: люди, улицы, жизнь, а внутри тебя война, беспощадная, кровопролитная, и ты просто гибнешь там?
Знаешь ли, что значит любить? Любить того, кто добился этого, но ему это не нужно..
Знаешь ли, как больно забывать то, что тебе дорого, добровольно рвать сердце на части, потому как другого выхода просто нет?

Скорее всего, это риторические вопросы.
Ничего вокруг не изменилось.
Только внутри трагедия глобального масштаба.
Умираешь, пытаясь понять. Умираешь, не зная сможешь ли на этот раз возродиться.
Умираешь, отдав себя тому, кому это было не нужно.

p.s. - новый мир не такой. Не спасет. Облегчит, но не спасет. Сердце протестует, оно все еще верит. Прошу, вернись, останься, ты ведь обещал..

В колонках играет - Jencarlos Canela - "Es Tan Triste"

Настроение сейчас - поднимается..

Снова начала писать. По-немногу, не столь эмоционально, но началу положено.
Все разрывается внутри, и криков души не избежать.

Порой мне кажется даже, что именно эта холодная и серая погода преследует меня именно потому... Что тоже самое и внутри.
Куда бы я не поехала, она везде.

Но именно сейчас, в данную минуту, я чувствую, что я не балансирую уже, что уже тверже ощущаю себя.
Все проходит, и это тоже.
Я как хирурги: делаю (сама себе) еще больнее, чтоб чуть позже стало легче.

Как когда-то уже было..
Фениксы сгорают и снова восстают из пепла.
Только так.

В колонках играет - Саксофон
Настроение сейчас - перелетное

..набирает обороты. Странно, я думала, что больше не смогу Жить. Но назло всем тяготам я посмотрела вверх, смахнув слезы.
Я мечтала, чтобы боль прошла, спасибо. Я мечтала снова видеть краски, спасибо.
Работа, вождение, салоны красоты, свидания, а больше уже нет времени ни на что кроме этого))) Даже пришлось забросить Варкрафт))
Интуиция меня радует все больше. Моя любимая приезжала, наверное ту неделю не было счастливее меня человека!
И пусть по вечерам порой ко мне иногда приходит тоска, почти светлая, почти добрая, я ее впускаю.
Это как сон, очень длинный сон в два с половиной года. Пора просыпаться. Жить здесь и сейчас, прямо как тогда.

В колонках играет - Наив - "Ненависть"
Настроение сейчас - балансирует

..больничный. Не знаю, радоваться этому или..
Значит, на следующей неделе будет время со всеми встретиться..
Наверное.. Может быть, можно и порадоваться.
И доделать все, что хотелось дома в одиночестве.

В колонках играет - Cafe del Mar - "Thinking of tomorrow"
Настроение сейчас - обнадеживающее)

Обычный рабочий день, полудрема в метро.
А после пвеяло приятной похладой. Дождь.. Приятный, почти ласковый. Не захотелось открывать зонт, вместо этого подставив ему лицо. Давно забытое ощущение тепла и чего-то доброго..
Хочется обнять весь мир. Сказать все, что не сказала, все что держала в себе. Радоваться жизни..

В колонках играет - Jack Johnson - "All at once"
Когда-то я это уже говорила.
Впрочем я хочу тебе сказать спасибо, прости, прощай.
Я любила тебя, люблю и как ни печально еще буду любить.
Разница с прошлым годом лишь в том, что тогда я тебя отпускала с легким сердцем, сама предчувствуя, что точка еще вовсе не поставлена. Сейчас все по-другому. Сейчас неизменные атрибуты..

"Спасибо за все хорошее, что между нами было.
Прости за все плохое и мои ошибки.
Прощай, но помни мою любовь. И люби в жизни также."

а знаешь, что самое "забавное": я уже завидую той, которую ты полюбишь всем сердцем..

Твоя, кнопк@.

Настроение сейчас - На работе

Сдается мне, что люди в этом мире либо так любят врать либо не знают чего хотят...
Грустно.
Просто грустно.


"а чего ты злишься-спросит она. В нашем мире все по-прежнему, солнце, вода бьется о скалы, и ветер летит в лицо. Все хорошо. Не злись на себя потому что веришь.."

В колонках играет - КиШ - "Марионетки"
Настроение сейчас - работа, жизнь

Курочку-гриль эксперта 2 категории))

Поясняю: 1. Курочка-гриль потому как на работе у нас с завидной периодичностью НЕ работают кондиционеры, а температура в офисе ниже 30 не опускается вроде..
2. И меня таки наконец-то взяли в штат, теперь я эксперт второй категории)

Жизнь течет своим путем, помаленьку, потихоньку.

Только вот.. Гнетет несколько моментов.

В колонках играет - Soli
Настроение сейчас - не при мне..

Сколько прошло времени?
Два месяца говорите..

А все так же все по-прежнему. Извиняться устала, честно, да и думаю бестолку. Просто, наверное, взгляды на жизнь изменились, поэтому перестала писать..

а если вкратце, то щас зверею на своей диете. Нет, не худею, диета вынужденная, в силу того, что заработала язву желудка, даже две..
Как-то тоскливо в связи с этим последний месяц. Да и справляться пытаюсь, но одна, увы.
Стала много думать и мало писать.. Ничего не могу с этим поделать.
Одна радость, курсы закончились, вечера посвободнее.
Хочется...

В колонках играет - Moby - "At least we tried"
Ну чтож, свою неделю я честно отболела. Завтра снова на работу.

И вроде бы как-то мня это радовало..

А сейчас ничего не радует.

И не из-за погоды или сидения дома и нехватки кислорода...

Просто...

Есть причины...

В колонках играет - Фист - "Минуты"
Настроение сейчас - где-то.. между небом и землей..

"Ночь за окном, а она не может уснуть и думает... Когда ты знаешь, что у тебя в запасе мало времени и сон скоро закончится (да что угодно), начинаешь ценить и растягивать каждую минуту. Что каждая минута не похожа на предыдущую и не будет похожа на следующую.
И вот, когда ты снова возвращаешься в будничную реальность, все то действительно кажется сном (хоть и на яву), который тает, не слишком быстро, но тает.
Пытаешься ухватить всё.
До мелочей.
В памяти прокручиваешь..
Как яркое пятно в обыденности. И хочется еще яркости. Больше, зная, что она будет другая, от того не менее ярче...
А в голове...: Минуты, пожалуйста, сделайтесь вечными.."

В колонках играет - под настроение...
Настроение сейчас - отсутствует

*И эта глава закончилась. Та, в которую я больше всего верила.
Я надеялась, что ты испытываешь тоже самое, но...
Только сейчас я начала понимать, как ошибаюсь. Ты этого искренне захотел. И я сумела прочитать твои мысли, пусть и немного погодя. А потом.. Разум замолчал, сердце замолчало. Все войны в раз прекратились. Ни слезы, ни боль, а лишь оглушающая тишина внутри. Только воспоминания цветными картинами, и ни тени эмоций, и беззвучное "спасибо.. за все!" на губах. Так и хочется сказать по привычке "больно", но не получается, заплакать, но это уже ни к чему.
И я не знаю, к чему отнести эту тишину. Плохо это или хорошо. Запас слов на эту тему почти исчерпан, а мыслей больше, чем нужно:( И я не стану просить тебя остаться там, где находится у тебя нет никакого желания. Просто помни...
Еще хочется сказать: "Спасибо.. Прости.. Прощай"
т.е.
Спасибо за все хорошее, что между нами было.
Прости за все плохое и мои ошибки.
Прощай, но помни мою любовь. И люби в жизни также.

Столько всего можно сказать всего лишь тремя словами.*

В колонках играет - не работают колонки(((
Настроение сейчас - хрррр

Сижу в офисе почти засыпаю.
Уже которую неделю пытаюсь выспаться.
С появлением варкрафта сна в моей жизни стало в раза два меньше)))

В остальном вроде все неплохо, стараюсь по крайней мере
События: много и разные.. И кажется мне помогли хоть как-то понять, что мне надо себя ценить.....
И я стала слишком расчетлива.


p.s. сегодня без картинок, так как на работе..

..ошибок за один раз.
Думала, наладилось - ошиблась.
Думала, что все хорошо - ошиблась.
Думала, что если человек дорог, борятся за него и за отношения - ошиблась.
Думала, что есть будущее - ошиблась.
Думала, нужна "сейчас и потом"...
Снова ошиблась.
А я не в силах исправить. Запас нервных клеток иссяк. Слезы по любому поводу. Какой я стала слабой и боюсь себе в этом признаться.
Надеюсь, не ошибусь, если выберу плотно заниматься работой, английским и другими вещами, которые могут понадобится для дальнейшей карьеры.

p.s. Ребятки, я не назвала бы это возвращением. Просто.. Просто так получается. Сейчас у меня график плотный получается, курсы плюс работа, странная, но есть)

Приятно зайти и увидеть, что все осталось, как есть. Все в хорошем виде.
И снова прошло два месяца) В общем, не знаю уже как оправдаться, но факт есть факт. Не могу даже до почты добрести, чтобы кой-кому написать ;)

По поводу предыдущего сообщения - отвечаю: на тот момент мне и правда думалось, что хуже уже просто некуда.. И тянулось это какое-то время. Сейчас - лучше)))

А вот собственно где я и застряла всерьез: