... ты понимаешь, что у тебя есть то, чего так не хватало в жизни. Любовь, муж, дочка.
И смотрю я в глаза своей двухмесячной дочурке, знаю, что все мечты в жизни имеют свойство исполняться:) Да, конечно, не без труда и терпения. Но в какой-то момент стоишь у окна и думаешь "да, оно того стоит!".

Это как, когда бежишь, километр, второй, пятый, десятый. И останавливаешься. Дышишь резко, глубоко, пытаясь надышаться.
Так и сейчас. Восторг в груди теснится с негодованием, Радость и предвкушение с некоторой паникой и даже страхом. И пытаешься выровнять дыхание, когда сердце бьется часто-часто.
Как будто впереди новый круг, новый виток в жизни.
Ветер перемен.

...что однажды приходит время учиться.
Учиться жить заново и делать шаг за шагом, к целям, мечтам, даже неважно, главное - вперед.
Учиться любить молча, не доказывать кому-то что-то словами, а действиями, ведь слова это всего лишь пустые буквы.
Учиться мечтать тогда, когда казалось бы ничего не нужно.
Учиться верить и доверять, видеть самое красивое и лучшее в людях, так как плохое они покажут и сами.

В колонках играет - Сегодня ночью - "Холодна как лед"

Настроение сейчас - Выше среднего

"Порой окунуться с головой в себя необходимо и даже приятно.
Вроде столько лиц, всего неизвестного, яркого и интересного, а ты смотришь сквозь все это, просто мимо. Тебе это не нужно. Чтобы появилось стремление ко всему отстраненному нужно для начала согреться душой. Никак не выходит, внутри все так же холодно и серо.
И вот тогда на помощь приходят отголоски прошлого. Вроде не живешь этим, а просто хранишь где-то в глубине, чтобы можно было улыбнуться, когда все начинает угнетать.
Сердце твое давно отпустило тех, кто когда-то был дорог.. кто когда-то был любим. Кого из них ты видишь сейчас, разве волнуешься как прежде? Уже нет. А воспоминания, будь то хорошие или не очень, все равно каким-то образом греют.
Люди меняются со временем, и то, что вас связывало уже не повторится. По-другому, по-новому - еще возможно, и то с малой долей вероятности, но также никогда не будет.
Вновь закрываешь глаза и смотришь те самые картинки, слайды "своего прошлого".
В этот момент приходит мысль, что да, в твоей жизни будет что вспомнить, а точнее кого. Все, кого мы любили когда-то, к кому привязывались, кто играл в жизни одну из самых важных ролей (и даже неважно в какой и на какой период времени) навсегда врезаются в память. Названия, улицы, цвета, имена - всё стирается, и только лица те высечены как на камне.
Невозможно разделить людей с прошлым. Сотрите им память, и они не выживут, ибо тогда они станут одинокими. Все. Одинокая толпа.
Оно всегда ходит где-то рядом, неслышно, по пятам, не заставляя оборачиваться. И всегда даст о себе знать. Бывает вовремя, но чаще в неподходящий момент. И берет власть лишь в том случае, если жить им. В иных ситуациях оно безвредно, а порой и спасительно.
Просто нужно нужно смотреть вперед, умея при этом слушать себя.. Не забывая оставаться собой.."

В колонках играет - "Навсегда с тобой"

Настроение сейчас - в минус бесконечности

Что тебя больше всего заботит? Прошлое? Те обиды? Физическая боль?
Заботит настолько, что ты готов плевать на настоящее.
Не ценить тех, кому ты дорог.
Готов терять.

Это неправильно.

А знаешь ли ты, что значит не спать ночами, потому как эта ноющая боль внутри не утихает, и невозможно ее ослабить никак и ничем? Боль внутри, моральная, душевная, которая постепенно становится физической, и ни одно болеутоляющее от нее не избавит..
Знаешь ли, что значит есть не потому что хочется, а потому что надо? Ибо каждый кусочек чего-либо вызывает мощнейшую тошноту.
Знаешь ли ты, что значит видеть каждую ночь кошмары, просыпаться в холодном поту, без сил и в страхе засыпать снова?
Знаешь ли ты, как трудно будучи полностью раздавленным и прижатым к земле, встать и пойти снова?
Знаешь ли ты тишину, которая оглушает?
Знаешь ли ты ощущение, когда тебе уже плевать на все и ты готов сделать любой, даже самый глупый, опрометчивый и роковой шаг, лишь бы внутри не болело, лишь бы слезы не катились из глаз?
Знаешь ли ты ощущение, когда вокруг все прежнее: люди, улицы, жизнь, а внутри тебя война, беспощадная, кровопролитная, и ты просто гибнешь там?
Знаешь ли, что значит любить? Любить того, кто добился этого, но ему это не нужно..
Знаешь ли, как больно забывать то, что тебе дорого, добровольно рвать сердце на части, потому как другого выхода просто нет?

Скорее всего, это риторические вопросы.
Ничего вокруг не изменилось.
Только внутри трагедия глобального масштаба.
Умираешь, пытаясь понять. Умираешь, не зная сможешь ли на этот раз возродиться.
Умираешь, отдав себя тому, кому это было не нужно.

p.s. - новый мир не такой. Не спасет. Облегчит, но не спасет. Сердце протестует, оно все еще верит. Прошу, вернись, останься, ты ведь обещал..

В колонках играет - Nickelback - "Savin' Me"
Что-то становится на свои места.

Мой мир. Уже почти забытый, видимый лишь частично. Лишь еще пока уловимые образы и картинки. Я пытаюсь заставить себя взглянуть на него так, как раньше. Быть снова ближе ко всему: море, закат, маяк, скалы.. Но чем больше стараюсь, тем дальше становлюсь. Я пытаюсь заставить себя в него вернуться, чтобы спрятаться, чтобы снова обрести покой, и не могу этого сделать.
Теперь хоть это стало ясно: не мир силой забрали у меня, а меня силой забрали из у этого мира. Он меня не зовет. С некоторых пор там все чужое для меня. И это твоя вина из-за тебя.
В какой-то степени я тебя благодарю. А с другой стороны - тихо ненавижу. Ты оставляешь меня, теперь слишком беззащитную, без возможности найти покой в самой себе. Оставляешь в постоянных домыслах и постоянной войне. Войне безудержной любви и всепоглощающей ненависти, солнечной улыбки и горьких слез, слишком громкой печали и тихого счастья.. Войне воспаленного разума и обожженного сердца.
Сердце даже не говорит, кричит, что вот оно, то самое, свое.. А разум находит аргументы, что никогда это не будет моим.
Сказать "люблю" - это все не то. Слишком мало, слишком приторно и банально. "Ты мне нужен" - почти, но недостаточно.. "Ты мне жизненно необходим" - уже больше похоже на правду.

Одно только жаль, я не смогу, не осмелюсь сказать тебе этого вслух. Боюсь, как маленькая чего-то.
Хотя еще больше боюсь незнания.. Незнания того, увижу ли тебя снова, впрочем как и всегда. Каждый раз, прощаясь, я боюсь, что это последний раз..

...возвращаюсь сюда.
Хотя и особенно незачем. Наверное.
Просто странное состояние.

Когда в принципе не можешь понять себя, и почему в этот раз (следуя обычным традициям) не получается себя сломать. Логично предположить, что просто до какого-то моего "органа" еще не совсем дошло, что точку поставили.. Причем за меня в том числе. Либо это то самое неистребимое нечто, воинственное до безобразия, что воспиталось с годами, желает исправить ситуацию в свою пользу, не желая смириться.:)

И казалось бы, все в моей голове настолько нелогично, нелепо, даже глупо.. Но оно есть. И тянет, как магнит. Ведь почему-то было настолько.. (даже не знаю какое слово тут уместнее.. Нет, не счастье, нечто абстрактнее, но более вместительное (!)) когда человек просто был рядом. Просто рядом.
Нелепо? - Само собой. Особенно, когда человек не выказывает взаимности.
Но так есть. И вот первый раз за несколько лет я не могу этого изменить. Или если судить логике большинства - не хочу? Возможно.. Именно это слово мне не дает покоя - возможно (!).

Надо тебе его выкинуть из головы....

Сказала мне дорогая подруга) Мне лишь осталось улыбнуться и сменить тему.

Поражаюсь твоему спокойствию!

Это выражение лица еще не означает полное спокойствие:)
И даже незаметно, что ноги подкашиваются от волнения и все дрожит внутри.
Просто была найдена правильная точка опоры..

...и порой мне кажется, что прошло зря. Как в тумане, как будто жизнь эта не моя.
Сейчас то ли я запутываюсь еще больше, то ли начинаю наконец-то понимать.

Я перестала писать, думаю, сигнал к тому, что стала закрытой.
Краски сгущаются, буря то ли прошла, то ли еще впереди..
Какая-то мысль, поглощающая, отравляющая съедает все без остатка...

В колонках играет - Alai Oli - "Снег и пепел"
Настроение сейчас - улыбка чуть разбавленная грустью

"..Знаешь, я не злюсь, мне просто дышать трудно,
Мне одиноко даже в месте самом людном.
И говоря те, кто рядом те бьют больнее
Но я не верю, я знаю, что любовь сильнее.

Сегодня не наш день, но я умею прощать и я прощаю.
Сегодня не наш день, а завтра будет наш я обещаю.

Не плачь, малыш.."

Вроде улыбаюсь, вроде счастлива. А в один из дней, буквально недавно, буквально вчера или позавчера.. накрыло с головой. Одно радует, если бы нахлынули воспоминания, то наверное я проревела бы всю ночь. Однако я настолько качественно поработала со своей памятью, что маленько перестаралась. Даже когда я захотела что-то вспомнить из былого с тем человеком, я не смогла.
Откровенно говоря, еще полтора месяца назад я молилась, что если он не все для себя решил, то лишь бы не опоздал.
Теперь, сделав глупость с его стороны, уже поздно. И пусть была это минутная мимолетная слабость, но я улыбаюсь дальше. Больше нет его образа.

Но я умею прощать и я прощаю...

Это уже странно. Снова продлили больничный. Я не знаю радоваться этому или уже пора начинать тихо паниковать)
Впрочем, догуляю уж эту недельку (вторая моего больничного) а потом с новыми силами за работу. Засиделась чегой-то я дома)

Я тут размышляла.. Мне так усердно твердили - начинаешь новую жизнь и неча. А чем моя новая жизнь отличается от старой? Всего два пункта:
1. Я не хочу играть в ВоВку
2. Я одна, без него

Ребята из первого пункта усердно зовут меня, тянут, жалуются, что забыла про них. Нет, милые мои, я не забыла. Просто я хочу побыть одна. Потому что я не представляю как теперь жить без 2го пункта...

Может быть, скоро грядут перемены..

В колонках играет - Cafe del Mar - "Thinking of tomorrow"
Настроение сейчас - обнадеживающее)

Обычный рабочий день, полудрема в метро.
А после пвеяло приятной похладой. Дождь.. Приятный, почти ласковый. Не захотелось открывать зонт, вместо этого подставив ему лицо. Давно забытое ощущение тепла и чего-то доброго..
Хочется обнять весь мир. Сказать все, что не сказала, все что держала в себе. Радоваться жизни..

В колонках играет - Jack Johnson - "All at once"
Когда-то я это уже говорила.
Впрочем я хочу тебе сказать спасибо, прости, прощай.
Я любила тебя, люблю и как ни печально еще буду любить.
Разница с прошлым годом лишь в том, что тогда я тебя отпускала с легким сердцем, сама предчувствуя, что точка еще вовсе не поставлена. Сейчас все по-другому. Сейчас неизменные атрибуты..

"Спасибо за все хорошее, что между нами было.
Прости за все плохое и мои ошибки.
Прощай, но помни мою любовь. И люби в жизни также."

а знаешь, что самое "забавное": я уже завидую той, которую ты полюбишь всем сердцем..

Твоя, кнопк@.

Настроение сейчас - На работе

Сдается мне, что люди в этом мире либо так любят врать либо не знают чего хотят...
Грустно.
Просто грустно.


"а чего ты злишься-спросит она. В нашем мире все по-прежнему, солнце, вода бьется о скалы, и ветер летит в лицо. Все хорошо. Не злись на себя потому что веришь.."

В колонках играет - Soli
Настроение сейчас - не при мне..

Сколько прошло времени?
Два месяца говорите..

А все так же все по-прежнему. Извиняться устала, честно, да и думаю бестолку. Просто, наверное, взгляды на жизнь изменились, поэтому перестала писать..

а если вкратце, то щас зверею на своей диете. Нет, не худею, диета вынужденная, в силу того, что заработала язву желудка, даже две..
Как-то тоскливо в связи с этим последний месяц. Да и справляться пытаюсь, но одна, увы.
Стала много думать и мало писать.. Ничего не могу с этим поделать.
Одна радость, курсы закончились, вечера посвободнее.
Хочется...

В колонках играет - Что-то приятное
Настроение сейчас - еще где-то во сне...

1. Порой прощая других, мы не можем простить себя.

2.Никогда не говори "люблю", если не знаешь что это. И никогда не говори, что ненавидешь, не зная, что значит любить.

В колонках играет - James Blunt- "Goodbye My Lover"
Настроение сейчас - парит

Она стоит посредь улицы, среди толпы людей, которые куда-то спешат, уткнувшись в теплые воротники своих курток, дубленок и шуб. Она просто смотрит на это, без сожаления, сострадания, горечи и тоски, без радости и нежности к этим людям. Просто наблюдает за ними.
В ушах, в голове играет знакомая мелодия, грустная, но почему-то согревает.
С необъяснимой легкостью в сердце и вымученной улыбкой на губах она поднимает голову, устремляя взгляд куда-то в небо.. Как будто прощаясь с кем-то или чем-то..
Закрывает глаза, и в этот момент на лицо ей легонько и тихо ложатся крупные хлопья снега. Снегопад, такой тихий и неторопливый, без ветра.
Просто мир как будто преобразился. Все исчезло вокруг, будто она одна, нет той толпы.. она подняла руки навстречу пушистым хлопьям, и ей захотелось танцевать. Кружится, как в детстве. со всей искренностью и радостью....