Как можно жить в семье,где все друг друга ненавидят...зачем тогда создавать вообще семью....потому что так принято....стереотипы гребаные....а дети страдают....псхика не железная все же....мне надоело уже так жить....когда же мой кусочек счастья упадет с неба....

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.



Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно
Написано Перца_Ранджелович.

Эта история о доверии....и о верных друзьях...о преданности...
На самом деле вы поймете как люди умеют подставлять....забывая даже о всем том хороще, что люди должны или могут делать друг другу.....близкие дуружеские отношения....как страшно открываться....искренность ....здесь слово не уместное...
Это было 3 года назад....зима.....мы с моей дорогой тетушкой поехали отдыхать на Украину к родственникам...класс...люблю эту страну....ну вот....друзей море...и была у мя там Лучшая подруга.....ну на тот момент 15 лет дружили...с самого рождения....ни много ни мало.....познакомила значит она меня со своими новыми друзьями....ну я как наивная.....ну что....прикольные ребята....девчонки....сразу пошла охота....то есть высматрела подходящий вариант....думала начать действовать....оказалось он сам действовать соборался....ну что....додействовался....мне больше ничего не нужно от него было....а он начал преследовать.....бегать....угрожать....страшно....я думала, что сама виновата.....потом открывается мне такая правда.....подружка то моя специально привела меня как жертву...на корм львам....только львом я оказалась.....это им не понравилось....не по их правилам видите ли играть стали....ну что ж в бой пошла тяжелая артиллерия....у меня там дядя....типа местный авторитет...хе-хе...смешно....ну он мальчиков своих послал моего влюбленного идиота нашли....повезли в лес....сначала поговорили.....он не понял....слежка за мной началась жестокая....стали звонить...угрожать....шантажировать....деньги вымогать...грозились моего маленького братишку украсть....короче на полную катушку шла охота....правда теперь уже точно на меня....короче пришлось опять мальчикам звонить....на этот раз он кажется понял....ну там правда еще письма писал....ну это уже не угрожало нашей жизни....просто глупые записки влюбленного ублюдка....
А подружка то моя...сразу исчезла......ну я виду не подавала....общалась нормально, но все было ясно....она не знает, что я свою охоту выиграла.....и что...грядет ее очередь....ха-ха-ха....жесть...
Сейчас отношения оч изменились....мы видимся...но все сдержанно....я стараюсь не подавать вида....но она стала менее разговорчивой....она уже тогда свое получила....ее чуть не посадили за вымогательство....да дядя сжалился....повезло девке.....да и перед своими раком отрабатывала....но это еще ничего...только начало... больше пощады не будет....я слишком много получила...слишком дорого заплатила за эту дружбу....вот что с людьми делает жажда денег...зависть....не доверяйте людям....никогда....полностью....мне это обошлось жестоким предательсвом....которое вылилось в страшную игру жизни и смерти....там не было ни правых ни виноватых....выжил кто сильнее....
Кстати всех ребят из той компашки веселой посадили....правда такие долго не сидят....а за парой даже обнаружились несколько изнасилований....прадажа наркоты....там разбойные нападения и еще по мелочам....ну им вполне хватит...
главное спокойно жить я больше не смогу....страх....вот и все что осталось....злость и ненависть....
Вот вам и история о светлой дружбе двух девушек.....запомните....никогда не теряйте бдительности...не будьте наивными....жизнь...страшная штука....и кому-то слишком рано приходится это понимать....

Вот странная штука жизнь....думаешь,что все просто....а на самом деле получается....как-то сложно...необычно.....невероятно...страшно....все идет как-то не так....надоело....такое настроение уже несколько дней...никаких чувств...уже несколько месяцев...что это?....почему больше никто не пробуждает интерес...никто не нужен...пустота какая-то....
Эта история произошла перед новым годом....я ...как всегда человек экспериментальный.....решила закадрить мальчика одного(имен называть не буду).....просто....ради чистого любопытства.....на свою беду...ну сначала мы с подружкой прикалываться начали...потом мы с ним начали переписыватся.....в итоге на следующий день мы уже были объявлены новоиспеченной парочкой.....меня уже тогда захлестнула такая волна волнения и переживания....не было никогда такого, чтобы я стеснялась подойти к парню и че-нить сказать....тем более к знакомому....а тут....как шарахнуло....я чувтвовала себя настолько неловко...как будто маленькая девочка....и еще чувтвовала себя жутко пьяной....это он на меня так действовал....еще.....довольно важный момент...этот мальчик меня младше на 2 года....хе....я такая....)ну вот так вот начались наши отношения....я прям дышала им....что со мной случилось я так понять и не могла, потому что всецело была погружена в него....это невообразимое чувство....не поверите....мы с ним оч много времени проводили вместе учитывая наши недолгие отношения(неделя).....мы целовались....обнимались....было море страсти....нежности.....я просто тонула....какой же я счастливой была...не представляете...этот человек вдохнул в меня жизнь.....разбудил....мою спящую душу....я была на седьмом небе...и меня совсем не удивляло, что мы с ним только и делаем, что целуемся....обнимаемся...и тому подобное.....мы вообще не разговаривали....ну может изредка....и по мелочам.....он полностью завладел моим вниманием...
Тут близится новый год....мы собираемся с друзьями на квартиру к одному челу....нас оч много....мы радостные....полупьяные....пришли значит....мы с ним опять ни словом не обмолвились....ну дальше....вы понимаете....все поели....выпили и разбрелись кто куда.....я где-то и с кем-то все время шлялась...потом он меня искать стал....нашел....мы побыли вдвоем.....и все....утром ...да и весь день все домой начали расходится.....он ушел....как всегда не сказав ни слова....несколько дней мы не виделись.....я не понимала, что происходит....куда все делось....я не знала, что мне делать.....меня тошнило от всего мира.....я понимала, что это конец ....но не понимала, что конец ВСЕГО.....всей меня....мы расстались.....так и не испив полностью все отношения....да какие отношения....их не было вообще.....были только чувства....желание и....безумная страсть....
Мне было жутко плохо....я была разбита.....вот, что со мной сделал наивный глупый мальчишка.....он утвердил свое я.....а я лишь была инструментом....я еще не знала, что это действительно плохо для меня кончится....то что все потеряно я уже не сомневалась....а случилось вот что.....я начала думать....и даже на некоторое время поверила, что люблю его....но все оказалось намного хуже....но потом я отказалась от этой бредовой идеи....но с этим и пришло понимание произошедшего......понимаете....я долгое время до него может не позволяла...может не хотела просто....никому так не отдавалась....не поймите не правильно.....то есть....ему я отдала все что могла чувствовать....желать...хотеть...всю страсть...нежность...все эти сильные и тяжелые чувтва...мне даже неважно было, что он такого не делает...я не замечала за своей пьянящей атмосверой ничего...мне было важно только то, что я чувствую....но я отдала все, что могла и не могла...все, что имела....расплата пришла почти сразу.....теперь ни один парень не интересует меня больше....больше чем игрушка, наверное....не могу я к ним ничего чувтвовать....не получается.....в душе просто пустота...и ничего больше....никто не сможет помочь....но спросите....хочу ли я вернуть те отношения ...и с ним..нет.....он мне больше не нужен....он получил такой заряд моей души, что теперь может быть самым чувтвенным человеком на земле....а я.....я бездушный силуэт....от бывшего человека....не могу быть искренней....ничего больше не могу...не могу быть снисходительной....уступчивой.....больше ничего не хочу....только покоя....а все чего-то от меня требуют....а я просто не в состоянии....я протрезвела.....и поняла, что мой мир......тот, который я сама себе создала в тот момент.....был лучшим....я замкнулась в нем....я тогда была самой счастливой на свете....просто прекрасно....но за все надо платить....я и заплатила....сполна....
Это правда....правда моей души...