Интересно,что подумал Тема насчет меня)Наверное после вчерашних откровений он напрочь изменил обо мне мнение)в принципе я его не виню...сама виновата)...эх...может конечно то,что я рассказала казалось неубедительно страшным...но ведь как передать чувства, переживаемые человеком.....кто бы знал как мне тогда было страшно,больно и вообще жить не хотелось...для кого-то мои переживания покажутся просто легким приключением...но сколько это преключение мне стоило....жизнь совершенно изменилась....я стала совершенно другим человеком...никак до этого....как будто кусок души вырвали....блин как это было страшно....и теперь...никто никогда не поймет этих чувств...странно....может я не совсем искренняя....может не внушаю доверия....не знаю...можно много об этом написать....мемуары...хе)наверное многие переживали когда-нибудь в своей жизни,что-то что очень сильно их меняет....но почему-то моя история мне кажется такой страшной...ужас....не передать...наверное, многие думать будут, что это глупость....я вам когда-нибудь расскажу эту историю....если вам интересно....я сама во всем виновата....это мне за чрезмерное доверие людям....больше эту ошибку я никогда не совершу....слишком дорого за это платить....как же все непросто в жизни....неужели нельзя просто жить....я уже ни во что не верю....не думайте,что я пессимистка...нет...я даже Польку от этого отъучаю.....но душа у меня темная...нет ни света надежды на что-либо....ничего не осталось...пустота....как хорошо отдавать людям все, что имеешь...пусть это всего лишь чувства, переживания, страсть....и даже не имеет значения, что вщамен ничего не получаешь....я уже отдала свою душу...эту историю тоже предстоит вам услышать...как же все таки это прекрасно....любви нет....я в этом уверенна....моей любви точно нет....я не умею любить...я не знаю как это....не знаю, что чувтвуют люди, когда любят...пока это мне не постижимо...хочется любви....но когда все идет прекрасно...я сама от этого отказываюсь....как?... а вот так.....когда мне начинает казаться все это скушным....я просто освобождаюсь от этого....отвергаю....убегаю....от себя и от него...да я может ужасный человек и принесла многим людям огорчение и разочарование....но я такая....я хочу просто жить...никто не поймет....правда я тоже могу отдавать....только боюсь, что отдам, а взамен будет предательство....поэтому....я всегда хладнокровна и не даю проступить чувствам наружу....не даю им захлестнуть меня сполна...наверное я просто боюсь.....не было пока ни одного человека с того времени, которому я раскрылась бы до конца....я боюсь,что меня не поймут...что я напугаю людей, окружающих меня...еще больше боюсь, что от меня отвернутся...вот и все....страх...всю жизнь...нет мне покоя...