Никогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.
***
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита…
И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
***
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
***
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???
***
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
***
Сегодня сделала доброе дело!
Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит.
Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
***
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам...
Или настучать по тыкве двум перцам.
***
Сижу, от нечего делать кота передразниваю.
Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну.
Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...
***
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
***
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
***
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
***
Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.
***
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
"Ты чё, дура что ли?!".
***
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
***
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление:
«АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока».
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
***
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
***
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
***
Приехали жена с мужем в супермаркет.
Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег.
Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
***
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это.
Вы очень дороги этому человеку.
отсюда
Весна близится к завершению... еще пара недель и наступит лето.
Желаю всем Вам, чтобы оно было, ярким, солнечным, теплым и радостным!
И чтобы вы всегда и без алкоголя ощущали, как вы дороги, окружающим вас людям!
Улыбнитесь! Все будет хорошо!