Не бывал тут 7 лет, огого)))

доспехи японского рыцаря

люблю импрессионистов, а Ван Гога особенно люблю.)

Новый год, по нашему времени встретил, играя с 5-ю мексами в футбол, в центральном парке Л.А. а по местному в 10 благополучно лег спать, предварительно, заказав суши на дом)) так что встреча нового года была для меня беззаботной и сладкой, как сон, потому что это и был сон.

Купил диск со стихами Есенина, продолжительность звучания 14 часов. 8 часов уже прослушал, находясь в машине. Интересно, настроение специфическое создается, мысли в голову бытовые не лезут и просто не скучно ехать. Полезная вещь аудиокнига. Рекомендую, особенно тем, кто проводит много времени в городских пробках. На улице вонь шумиха и еще что-то, а у тебя твой маленький мир и пространство заполнено не дешевыми и плюгавыми попсовыми песнями, а несет смысл и наслажденье.) Еще более полезно для дальних поездок.

Переезжаю

Синий вечер

Я люблю тебя сегодня, как журавлик любит небо,
Я люблю тебя сегодня, как утех густую мглу,
Нету сил словам перечить, ты мой ад,- подарок солнца.
Пусть никто тебе не верит, все равно тебя люблю!

Ты поймешь, но будет поздно.
Ты поймешь наступит вечер.
Легко лучикам коснется края нежный лепесток.
Позовешь и не увидишь, пройдешь мимо, не заметишь.
Никогда не быть нам вместе, путь проложен на восток.

Сколько грязи и лукавства. Сколько ужаса и песен.
Мне свалились прямо в душу одуванчиком с горы.
Ты придешь, но будет поздно, ты пройдешь и не заметишь.
Как прошла меня ты мимо, через крики детворы.

Лучше б я болтался в небе,
Лучше б зыжделся надеждой.
Все исправить и поправить,.
В это верит человек

Я не знал тебя не скрою,
Может жил на этом свете,
Вот до этого момента,
Несчастливый человек.

Ты придешь, но будет поздно,
Всколыхнешь ногами,
Свесив, две красивые косички,
В ранний вечер, мутный взгляд.
Вид красивый из окошка,
Твой любимый старый город
Твое небо, Твоя кошка.
Нет в судьбе пути назад.

Проронила две слезинки
Прошептала что-то небу.
И закрыв глаза ладошкой,
Птицы в небо, ты с небес…

Я бежал к тебе руками,
Раздвигая ветки в парке,
По газонам через клумбы
Представляя себе лес.

Синий вечер первой встречи,
Ты какой-то грустно синий.
Не предай меня лукавством,
Не обидь меня судьбой

Завяжи со мною беседу
Одари меня соблазном
Не мешай душам томиться
Дай побыть вдвоем с тобой.

Синий вечер первой встречи
Знал, что я тебя увижу,
Сяду рядом, обниму ли.
Растопчу собою лож.

Подниму с постели смело,
Поцелую прямо в веки
И скажу на ухо тихо:
Буду рядом, я как дождь

Я пришел, но было поздно,
Я поднял, но не с постели,
Жертва грязному асфальту.
Крови сладкое пятно.

Стоя рядом на коленях,
Я шептал тебе на ухо.
В то, что так хотел поверить
И не видел ничего.

Потрепал меня за ухо, то ли ветер, то ли вечер
Уходя меня рукою, кто-то нежно пожурил
Пусть никто не знает, что я,
В твоем трепетном дыханье сквозь обиду и призренье
Нотку света уловил.

Сквозь толпу зевак избитых, тихой поступью взлетела
На меня взглянув украдкой в летний вечер ясный взор,
Ты прошла меня покинув, пусть никто и не заметил,
Провожал тебя я сердцем,
Душ заблудших разговор
.
Я сидел лелея тело, то которое осталось,
На асфальте возле парка, сзади множилась толпа.
Я уйду немного позже, я уйду и не заметят,
К сердцу голос твой прижавши, он со мною до конца.


2006 г.

Расстановка кнопок в магнитоле
(и как она опасна)



Сдавленный, сильный молодой клокочущий рык вырвал вечность с концом в тишине. Разорвалось пламя страсти, обнажились клыки первородного желания, протискиваясь в голове через прутья излишеств, которыми переполнено общество, через вежливость, податливое предательство, напускную, слабую красоту, стеснение заискивающих улыбок.
Хлопки от разорванной ткани и престарелых ниток, сильно измятый дрянной пиджак, потертая холодная кожа задних сидений.
Заголосила громче, громче, не зовя никого, а просто от безысходности; остановила движение связок своих после двух глухих ударов кулаком в лицо чистое белое без морщин, глотнула кровь свою же. Рыжая небритость мелькала перед ее опухшими от горя глазами, устлано лицо слезами.
Запах хвои.
И сильные прерывистые не динамичные толчки в ее онемевшее чрево. Внутри чужие, а снаружи свои бедра в красных пятнах с соленым запахом. Это кровь девственницы. Вот уж нет ее на свете в чине этом, случайный странник дорог, немытый, затхлый и сыростью битый, ранил душу неприкрытую смесью гормонов и воспаленного мозга, а произошло все после не хитрого разговора о расстановке кнопок в магнитофоне.

Некоторых людей выгоднее иметь в числе врагов, чем в числе друзей
)))
Вообщем не возможно иметь хорошие отношения со всеми, даже если ты супер космополит.

самый скучный месяц - это ноябрь уже который год у меня получается, в нем постоянно что-то решается и никак не может решиться. Руки спутаны кучей обязательств и при этом надо почесать себе за ухом.

Из всех вещей, время меньше всего принадлежит нам и больше всего его недостает.

позволю себе тут немножко пожаловаться, поехал вчера к нотариусу оформлять ..., опа.., мне 4 дня назад было 25, а фото я конечно не вклеил,- не оформляют. Поехал в паспортный стол, его перенесли, поехал по новому адресу,- не приемный день. После долгих намеков начальнику на благодарность за быстрое решение моего вопроса, он тупо заулыбался и сказал, чтобы я шел в Жек.
Жек тоже перенесли!! когда я нашел его на новом месте, прием начинался только через пол часа с 16, они блин принимают. Я плюнул в их сторону и пошел кушать мороженное), вернулся к 16, а там уже 10 бабок и 7 дедов стоит, я думал, что застрелюсь. в полуподвальном помещении, пробившись к дверям, закинул паспорт с вложенной благодарностью паспортистке и был таков. И вот, теперь до понедельника стоп машина.

Никакую проблему нельзя решить на том же уровне, на котором она возникла.

Ленивые всегда собираются что-то сделать

Провел две недели на спортивных сборах. Бодрое самочувствие 3 тренировки в день. -4 кг веса + рельеф мышц)) спал на улице, просто отлично, высыпаешся за 4-5 часов. еда по расписанию- очень хорошо, люблю, когда меня кормят, даже если и не очень вкусно, за то всегда и ты не думаешь чем и где пузо набить, а идешь себе ровно в 9, 14, и 20 часов в одно и тоже место)
Да и казалось бы, всего 40 км от Одессы, а ритм жизни, ценности и душевное состояние совсем другое, такое тихое, умиротворенное, не считая спаринг-игр) и фона постоянно преследующей общей физической утомленности. На глупые не нужные мысли просто нет ни времени ни сил) Все четко и рационально., А, совсем забыл, за практическим отсутствием в этом мине социуме женщин, интриги, споры,недомолвки, надменность, и многие другие вещи просто исчезают из быта. В общем отпуск взял не зря. Анталия, Канары.. Фи. Сборы!!!)))

Лгут рабы, свободные люди говорят правду.
Сенека.
Хорошо сказал.

Не мало нужно знать, чтобы скрыть свое незнание.

В колонках играет - За окном слышу детские выкрики.

Я всегда жил своей жизнью. Не меняя ее на тайные мысли и несбыточные мечты, родиться кем-то другим. Увлеченный ею, как новым приключением претендующим занять должное место в равнинах моей бесконечной памяти. Солнце рассеивало тепло и радость по моей коже и я знал, что не погибну в автокатастрофе. Февраль жрал пыль из моей глянцевой детской коже, скопившуюся от бабушкиных книг, март дарил мне новые детские увлечения, впрочем, как и ноябрь. Май насыщал мое юнное тело клубникой. Лето синей темной ночью проникало в мои легкие, расщепляя меня на части, делая ее добровольным заложником. Утро рвало в клочья сладость сна, отрывав меня от МОИХ миров, моих страхов, моей борьбы. Лишь слизью октября я принебрегал. За то, он дарил мне самые душистые страницы книг, нагретые настольной лампой. Сентябрь брызгал золотом праздничных дней и подарков. Серость, обыденность, лень и все гадкое боялось меня, как огня жалось в лужи и кусты, просачивалось под асфальт, завидев меня. Ибо я искрился силой. И она была такой необъятной, что знать о ней было не нужно. Когда ты чист - ты силен. Когда ты ребенок - ты богач. Сила детей в безграничном доверии миру в его поглощении целиком, в не боязни отдать себя чему то целиком и полностью. Я - это чувствую... почему то. Становится щекотно в носу, изображение мутнеет ровно на одну соленную каплю. Я улыбаюсь. Я понимаю...

Гнев - оружие безсилья

Что-то череда травм приследует меня в последнее время. Надорвал связку, выбили кусок зуба, прищемил ноготь на ноге. К чему бы это, вернее за что?)

уйду ка я в себя на недельку.....

Люди, которые считают, что деньги могут все, сами за деньги могут сделать все.
(Буаст П.)

Синий. Синий.. си-ний, и больше ничего вокруг только синий, изсиний, сииниий, глубокий, как море, не тяжелый. Синий везде вокруг, синий внутри. синий, как даль, как тяжелое небо, гладкий как песок. этот глубоко синний. синющий. Как я раньше не замечал. что все красивое только синее. Синий. девочки, лучше оставтье меня, я посижу на скамейке, мне будет уютно я в синем, никто меня не заметит. и даже он, проходя мимо лишь окинет взглядом пустую скамейку.Я буду на ней, но он меня не увидит, ведь я с синим заодно. я тоже этот цвет. Я - это он.
Синий фломастер, не трать себя на бумагу, дети редко используют тебя. побудь со мной цветом, а не тем, чем ты должен служить. а хотя нет, ступай, ведь синие линии на бумаге это продолжение твоего рода, твои дети. Твой синий. Сон пытается украсть у меня его. Я не отдам, я поглубже спрячу, просто мой синий. Цвет легче защищать, чем политическую партию. Он направлен на внтреннюю самодисциплину. Этот один цвет. Да это как чай, пить можно разных видов.
синий намет на белом рукаве рвани облаков..

Настроение сейчас - конфета еще не кончилась

Не знаю, зависит ли это на прямую от приближающихся праздников, но чрезвычайно редкое желание поработать, поучиться, еще со школьных времен возникало у меня перед самыми выходными или во второй половине дня.
-Эх, я бы поработал. И это интересно, если вдуматься. И это! Но вот беда, не успею, праздники же, ну да ладно, тогда после праздников! Каак Наачну!
Но вот подходят праздничные дни к завершению, а ты, уже как раз вошел в ритм выходных. Появились откуда не возьмись домашние дела, всплыли давно пропавшие безвести в работе люди, захватили новые увлечения. И вот, ты настраиваешся на новый режим, который, если разобраться попривлекательнее рабочего. И пропадает ощущение, что кто-то ворует у тебя на работе жизнь или ты сам у себя.
И ОП! Ты просыпаешся и понимаешь, что шорты и футболки нужно положить в шкаф и бежать гладить рубашку. Мама! а сколько планов было на выходные закончить какую- то работу, на которую у тебя когда-то было настроение. Что? Когда это было? Это не правда! Опять на работу. Фу, как нудно.
Подождите до следующих выходных и перед их началом. вы ее полюбите!)

В колонках играет - слышу шум проезжающих мимо машин
Настроение сейчас - дешевое вино

Конфета во рту уменьшается, с каждой секундой ее поедания происходит смешивание ее верхнего слоя со слюной, попадания этой жидкости на вкусовые рецепторы в языке, моментальная передача информации с нервных окончаний мозгу
Так и жизнь. Тает и уменьшается). Но это не страшно. просто хочется, чтобы ее вкус ощущался хотя бы конфетой, а не горчицей, и чтобы съев, не остаться голодным.
Плохое настроение

Итак, действующие лица: Гвоздь из табакерки, вшивенький пижончик, перепуганный баклажан и лизгин с картинки школьной формы) одно дело на 4, на 5, на много людей, обманули, закрутилось., завертелось, забегали. Бумажки летают, я смотрю)) Все деловары, шевелят серыми. Короткие фразы, боясь обранить лишнего, ведь исключат из списка думающих. Пижончик, Пижа, я так его буду называть хохлится, очень значимо разговаривает по телефону, внимательно на всех смотрит, трогает руками нос, делает авторские предложения, сразу видно, что он просто связующее звено, который ничего не значит, как специалист. Гвоздь из табакерки читает документ в слух Лизгин в школьной форме играет в секретного агента и сразу уничтожает все документы в специально приобретенной для этого машине. У четверых попеременно звонят мобильные, что свидетельствует о необычайной занятости и о значимости в обществе. Вот пошел деловой разговор. Пижа смотрит, как-будто хочет съесть баклажана. У всех скрещены ноги под стулом, все очень стараются, а лизгин в школьной форме так и бегает к своему секатору, так и радуется серьезности дела) они меня уже достали)
-ОтношЕниа очэнь хорошьиЭ, - говорит баклажан
Лизгин: - Э надо разобраться.
-ООО?
А ну, А ну...
- Что теперь с ним делать?
-Нет, один он по улицу не передвигается
-А почему ты сразу не сказал об этом? Ты что?!
Так пошли исходящие звонки.
- Ага, а такую знаете, да?.
Чем важнее вопрос, тем тише он задается, а все начинается с .. ну как жизнь туда сюда.)))
Так, че делаем???

Руководствуясь тем, что тот, кто мало знает больно умирает, я закрываю дырку в стене и пойду кА лучше пройдусь, погуляю)

Глупы те, кто считает, что мир ограничивается утренней суетой, завтраками на скорую руку, вспешке завязанными шнурками на ботинках, ездой в пробках, бегатней на работу, с работы в институт из института, по магазинам, инстанциям, прачечным, банкам, врачебным кабинетам и другим будничным дневным делам.
Они не правы, они все забывают о ночи! О ночи, о котрой все знают, но гораздо меньше ее понимают, а еще меньше ей живут. Скажу Вам по секрету, она не для того, чтобы спать. Не подумайте, что я говорю о банальной ночи в каком-то новомодном заведении. Нет, я обобщаю, говоря о городской ночи в целом. Темное время суток? Не только. Воздух другой.- плавный, время течет, размеренно, без спешки, без суеты, плавно плывет и почти никого не обижает, потому что ночью реже кто-то куда-то спешит, кто-то за чем-то гониться. Да и люди ночью другие, да, совсем другие, это ночные люди. И их психология меняется и форма подавать себя и взгляды на жизнь приобретают ясность. Ночью люди легче идут на контакт,они говорят о тех вещах и совершают такие поступки, которые никогда не примут днем. За весь мой опыт ночных прогулок я встретил немало преинтерейснейших личностей, услышал множество призанемательнейших историй и попадал во множество нелепых и интересных мне (с точки зрения анализа человеческих сущностей) ситуаций.
Сегодня, я встретил необычного ночного жителя, это был дедушка, не мой, но дедушка), я видел по его глазам, что он хочет со мной заговорить. Ко мне вообще престарелые люди какой-то недюжий интерес питают), не знаю я почему, они, вообще всем и всеми с определенного возраста начинают интересоваться. Так вот, вижу этот на меня метит, нацелился уже прямо, стоит возле входа в уже закрытый магазин и ждет, когда я с ним поравняюсь.
-Молодой человек, вы не подскажите, магазин уже не работает?(какой чистый ОДесский вопрос, это чтоб я не напрягался думать, и уже содержит весь ответ)
- А меня вот за молоком послали и так что-то покушать купить.
-Однако, подумал я в 2 часа ночи дедушку засылать...
Но он этому вовсе не огорчался, а наоборот очень оживился, когда понял, что возможно у него появиться слушатель.
Ну я его понимаю, недостаток общения - страшная вешь, от этого люди сильно страдают. Но, а что я? Мне не жалко, если человеку скучно и я ему могу помочь, то почему нет? Подумав об этом, я совершенно не удивился, когда после перврого вопроса последовал второй и третий, без наращивания интенсивности смысловой нагрузки, но с явным намерением меня разговорить на послушать)). (я это так называю) Старичок имел достаточной странный вид для ночного человека и вовсе не походил на "господина под шафэ", он был одет в длинный матерчатый плащ и черный, на французский манер надвинутый биретик) Он часто улыбался, обнажая, оставляющие желать лучшего осколки зубов, но от этого ничуть не становился менее обаятельным. И кстате, очень интересным человеком оказался, и совсем не маразматиком. Итак, за то время, как я его провожал до следующего магазина я узнал что: Он был минером в партизанских войсках под Ленинградом, пережил блокаду, неоднакратно был ранен, и что железный диск под рубашкой спас ему жизнь, был преставлен к 23 наградам ордена за многие из которых еще не получил, что работал почти по всему союзу, только вот не понял я кем, каким-то директором наладчиков заводов, что ли, что постоянно имел корову, где бы не жил, что как-то, возвращаясь раньше из коммандировки засек молодого человека, выползающего из окон дома его первой жены-польки, а вторая татарка, но тоже советует, потому как, ну их этих татар в баню, так же не советует жениться до 35-37, и вообще, что Одеситка- не жена, и что он старым глазом разведчика давно заметил, что на улицах стало гораздо опаснее, и поэтому носит с собой 2 номерных ножа, (ВОТ ТАК ВОТ), один замотанный в сумочку, другой в нагрудном кармане, чтоб, если выбили первый второй остался на всякий случай, и, что в ночном магазине поблизости продавщицы обслуживают клиентов не только продавая еду)), и что сталинские ордена второй степени вообще выдавать для армии было невыгодно, а военные чиновники как крали, так и продолжают красть солдатские, заработанные кровью боевые награды, и что у него на участке растут такие необыкновенно красивые и вкусные фрукты, да, и это всего за каких-то 20 минут. Я был тронут такими жизненными и познавательными рассказами и решил подождать его около магазина и провести домой. А он выышел, купив там для меня бутылку пива и арахис, обижался, когда я стал отказыватся, вот сейчас пишу и кушаю))) Ну и все в принципе, достаточно на сегодня)

В колонках играет - особенно приятная тишина

результат сыгранного полтора часа назад матча, две поломанные руки и две рассеченных головы, неплохой урожай за 1 игру), даже на счет смотреть не обязательно), зато сколько положительных эмоций и адреналина и спокойный такой, аж сам себе нравлюсь)))

В колонках играет - слышен чей-то приглушенный разговор
Настроение сейчас - к

ходит за мной по пятам один, принюхивается к каждому слову, ворошит некасающиеся его вещи, высматривает, выискивает, хочет знать то, что я знаю, хочет думать там, где я думаю.. И Это все из страха потерять..) Он знает о чем Я)

Или я все пропустил, занимаясь обычными субботними делами или это первое апреля было самым подозрительно спокойным за последние года. Так вот, сначала я думал,(лет 10 получается думал),что 1 апреля праздник очень веселый, просто я его, в смысле веселье, все время упускаю, находясь не там, где надо, и, что основные события проходят где-то в другом месте.
Вот сейчас мы дойдем до парка Шевченко и там будет весело, вот вернемся на Дерибасовскую и там уже начнется.., А! так надо же к Дюку там концерт какой-то и все такое.., Но кроме скачущих вдалеке артистов, одаривающих город удивительно короткими фанерными выступлениями ничего Такого я там не замечал.) но или я действительно плохо искал или оно слишком хорошо от меня пряталось в этот день, но не от кого, как кроме своего окружения я не получал настроения праздника)
Прет на тебя толпа, а ты с другими прешь на эту толпу, вы мило или не мило о друг друга третесь, сверкают незамысловатые буквенные сочетания старательно вычерченные маминой помадой на щеках счастливых и пьяных петэушников, боевой окрас приобретают волосы публики, заезжей из близлижащих и не очень бдизлижащих предместей города и области, а бывает даже и других городов. Активно идет торговля ушами и носами, это ведь вызывает бурю эмоий смеха и веселья, ну а как же вон, видел у него фиолетовые паралоновые уши!!! хм, а как же я Мань, розовые купил, девичий цвет ведь!( Умилиние вызывают раскрасневшиеся лица, потирающих руки хозяев будочек и ларечков мирно подторговывающих пивом на протяжении всего года, А ТУТ такая КАССА!) Протискиваясь через толпу, в поисках того самого " веселья") тем кому особенно повезет, могут стать обладателем надувных молотков и могут безнаказано барабанить по головам тех, кому повезло меньше и они не успели стать счастливыми обладателями надувного достижения китайской промышленности. А ни с чем не сравнимую радость, а может и гордость, имеют все шансы получить любители уличных баталий, которые или ждут этого дня целый год, "Шоб бля короче мы нарубили реально короче тех, да за то шо они нах талкаюца и вабще казлы пьяные еще больше чем мы!" либо они почему то путают себя с участниками франзуской революции, и повыкатывали на улицы постоять грудью за республику. Но а самый популярный маскарадный костюм в этот день, конечно же милицейский, и скажу вам по секрету, что людей вырядившихся в эти карнавальные костюмы по жизни, стоит и в этот день опасаться больше, чем даже любителей уличных сражений. Ну что, ничего не забыл? А нет, ну как же я мог, упустить такой важный мОмент, как богатый вечЭрний салют? На день рождении у какого-нибудь нововыявленного депутатишки он смотрится явно пожирнее.
А потом я понял! я иду искать ЭТО туда, в то время как другие идут искать ЭТО оттуда. И значит этого у нас на шару никто не раздаст, и кроме своих, а даже больше себя, никто так просто не даст ничего!). Я конечно не был в Рио, но что-то мне подсказывает, что возможно я окажусь там в зеркальной роли счастливого носителя молотка или ушек, или счастливого смотрителя бразильской фанеры, так как массовость не является синонимом качественности, а какой-то местный мудак, сев под вечер своей бразильской задницей на стул возле экрана будет писать искрометные (по его мнению)и издевательские статейки в мою честь),на каком-нибудь популярном бразильском сайте. Но это ничего, я переживу, а приехав всем расскажу как мне понравилось. Вообщем там хорошо, где нас нет, и нечего носом крутить и за то, что имеем надо, как говориться быть в счастье.
И я не знаю как кто, а я своим днем доволен.)

Было мне лет 10-11-, не помню точно уже, переехал с родителями на новую квартиру в многоэтажку, на черемушки. Не самые приятные воспоминания вообщем. Я малоконтактный и постоянно стесняющийся и боящийся новых людей, был оторван от моего славного еврейского дворика в центре, где каждый ребенок со двора-друг, каждый подвал и чердак-изведанный лагерь , каждая соседка, хоть и крикливая но своя. И все так компактно и все друг друга знают, и все всегда в курсе. Но а здесь, вышел на улицу и очутился неизвестно где,- джунгли блочные. Не дети, а хулиганы какие-то, не местность,а непонятно что. Вообщем не сложилось у меня там ни взаимоотношения со сверстниками, ни отношения к району в целом. Так что я продолжал посещать старую школу в центре, а больше никуда не выходил из квартиры, кроме спортивной секции. Несколько месяцев никуда не выходил. Ну и привык я и стало мне даже очень комфортно в квартире и выходить из нее перестал хотеть. Даже мусор выбросить не хотел. А так книги и телевизор стали моими лучшими друзьями.
А потом началось, то шкаф вдруг ночью в комнате скрипнет, то дверь хлопнет, то мне шуршит кто-то на полках, то половицы скрепят. А до этого прошу заметить жил в большой коммуналке, где проживало 13 человек на один туалет, так что покой там даже и не снился, а я не знал, что бывает лучше и не думал о такой дряни, как о комфорте, а жил наслаждаясь. И тут такая незаполненная незапланированная детским сознанием пустота и тишина. Мебель нам осталась от старых хозяев, тоже кстате евреи, ну да, куда же без них), а так как покидали они пространства нашей необъятной родины очень даже в спешке 90-91 год, вещи полностью не собрали. И я часто находил в многочисленных шкафах всякие ужасные интересности. А когда я нашел толстую бурую тетрадку, которая оказалась старым, примитивным дневником одного из сыновей, вообще был полный восторг. но из дневника я понял, что мама их умерла незадолго до отъезда(а не в этой ли самой квартире? пронеслось у меня в голове) я, вообще, личность на то время устойчивая,но нежная и впечатлительная просто перестал спать, ночью по комнате кто-то ходил, падали тетрадки, возле кровати я чувствовал чье-то дыхание, засыпая, просыпался в поту после очередного кошмара кричал, но давил голос в горле, боялся разбудить родителей, стыдно, большой, а темноты боюсь. Вечером, когда родители еще не возвращались с работы, но было уже темно, я боялся даже выйти из своей комнаты. Ночь стало ненавистным временем суток, каждый день я хотел лечь спать тогда, когда кто-то из родителей еще бодрствовал. Часто мне казалось,когда я выключал свет и пытался заснуть, что кто-то легко дотрагивается до меня, поглаживает по ногам, что приводило меня в дикий ужас, но делится этим с кем-то я опасался. Поэтому укладываясь спать я сверху донизу обматывался тремя толстыми одеялами, находился как в мешке, для того, что бы ничего не чувствовать. Однажды я проснулся раскрытым, одеяла валились на полу, я явно почувствовал чьи-то руки на своей шее я боялся раскрыть глаза, боялся пошевелиться, пот катился по всему телу. Нервы не выдержали. Я вскрикнул, стремглав выбежал из своей комнаты, рыдая во всю по пути.
Я не хочу ! Пошла ты! Пошла ты! Плакал и кричал я ааа МАаМАа!!
Тогда действительно было страшно. Через несколько дней я сильно заболел и страхи немного ослабли. Родители поставили мне в комнату ночник, синяя такая лампа и картинка Ленин хе хе) и я его за это полюбил, Ленина в смысле, не за то, за что многие его любят или ненавидят, а за то, что он был ночником в моей комнате.) Перед сном я стал молиться и крестить комнату. Во вторник было очень плохо температура около 40 тошнило я кашлял и не мог даже глаз сомкнуть. ни читать,ни телевизор, ничего.. очень плохо просто было, почему то подумал, что скоро умру и не спал всю ночь. Под утро, в одну минуту мне стало, почти совсем хорошо, я даже не понял почему и что произошло, просто стало лучше. Мучительна пора перед рассветом, вспомнил строки откуда, забыл. В это же самое мгновение мне стало мучительно грустно, я понял. не понимаю почему и откуда пришло это понимание, что так плохо из-за болезни мне больше никогда в этой жизни не будет, и то, что я почти перестал бояться своей комнаты. В эту минуту я принял или меня приняли, стало очень грустно, как будто я утратил частичку своей жизни уже прожил и она не вернется и заплакал...

Ну вот 21 число, первый день Весны по старому стилю, и как я и обещал, она пришла!) минимум позвонила в звонок. Ну что стоите подите дверь отворять гостю желанному!)

В колонках играет - прохладно-голодная тишина

Говорят, что обезьяны не едят бананы, если на них есть черные точки или они немного подгнившие, Фигня это все! Сжирают за 11 секунд и на шкурку даже не смотрят. Вот только что я был этому свидетель, и вобщем-то наблюдал как это происходило. Раз и нет банана. Даже больше скажу, им такие больше нравятся, они слаже. Съела и еще просит, нагло так смотрит, а нету у меня больше извени, один только с собой взял, обезьяна злится, что только один был, неодобрительно смотрит по сторонам, ежится, от холода наверное (ну да, ведь в рубашке одной), и начинает барабанить по клавиатуре. В дневник наверное пишет что-то)

В колонках играет - шумит компьютер

Выхожу откуда то на дорогу и вижу высокого человека и с длинноватыми грязно причесанными назад, черно-каштановыми волосами, он одет в длинный темный плащ, рядом с ним полуприсядью передвигается огромный медведь русских краев и повадками похож на бурого, но пепельного цвета, у него острижен и вырван бок, это человек. Я чувствую. Когда то-где то далеко он был человеком, далеко от моего сна. Они ищут кого-то. В глазах и в мыслях высокого читаю цель, – это цель Я! От этого я невольно вздрагиваю и тем выдаю себя, они понимают, что Я тот, кого они дерзнули поймать, а я тот, кто должен спастись! Устремляются на меня вдвоем стремглав, невероятно быстро, так же начинаю бежать-летететь через мостовую я. Прошил несколько измерений. Уже в лесу, каком не понимаю, немного оторвался, но они где-то рядом совсем близко…. Я должен найти родителей….
Просыпаюсь почти сидя на подушке, тряпки которыми я заматываю свою больную ногу почти слезли, щемящего страха нет, есть страх как глубокое пространство, как будто я понял чего на самом деле боюсь. Через несколько минут засыпаю снова и снится уже что-то интересное, но не столь запоминающееся, что не будоражит мой рассудок, сплю до утра..

В колонках играет - да как всегда ничего не играет)

Вот недавно копался в ящике и нашел тетрадку по русской литературе, за 10 й класс, просмотрел ностальгия сжала горло железной хваткой. Вспомнил все уроки, однокласников, учителей, ну вообщем такую легкую, интересную близкую и уже очень далекую школьную жизнь. И как будто это было вчера, и не вернешь уже никогда. Вот странные мысли, посещавшие в 10-ом классе мою голову) кое что изменилось, но правда в них, я считаю есть. Решил ничего не менять и не исправлять, вообщем не вмешиваться в мое горячо любимое отрочество)



Мартин был круглый сирота .Круглый сирота, не считая своего дяди, который с детства заботился о нем и ни в чем ему не отказывал. Они жили вдвоем, с прислугой из шести человек, в громадном старом доме в восточной части города. Мартину было двадцать сем лет, и он уже познал все прелести жизни, дядя был на сорок шесть лет старше.
Это произошло в мае 1924года, не помню, какого числа. Проходя через гостиную, Мартин задержал свой взгляд на дяде, который сидел, уставившись в одну точку. В последнее время дядя чувствовал себя плохо, года давали о себе знать. ‘Мартин, подожди,- пробурчал он.- Я хочу поговорить с тобой. Возможно, я скоро умру, и все, чем я владею, перейдет к тебе. Нет- нет, не убеждай меня в обратном, я сам все понимаю и чувствую, я чувствую немощь своего тела, холодную кровь, вяло циркулирующую по венам, противную ломоту и боль в суставах, но хуже того, у меня уже нет былой трезвости рассуждения, ясности рассудка и полета мысли мне не о чем больше мечтать мне не к чему больше стремится. Мысли мои словно столетние дубы стоят, не шелохнувшись от легкого ветра навивающего бытовые проблемы, любовные приключения, политическую борьбу и лишь ураган в силах их потревожить и имя ему – смерть. Так трудно умирать, сознавая, что ты такая развалина. Я пробовал многое на свете и жалею, что не умер в расцвете сил! Что у меня впереди? Только ожидание урагана.
Он встал с кресла и пошел, прихрамывая к себе в спальню, самую убогую и темную комнату в доме. Мартин посмотрел вслед удаляющегося дяди и был поражен его видом. Он как бы взглянул на него глазами постороннего человека, ему стало немного обидно за этого согнувшегося старика, который выглядел таким крепким буквально десять лет назад.
Дядя неуклюже прошаркал длинный коридор и зашел в угловую комнату, серость и темнота поглотили его. Сегодня он был решительно настроен умереть. Я всегда мечтал умереть здесь, в этой комнате. В последние годы он часто задумывался о смерти. Дядя Мартина влез под кровать, чтобы заснуть навсегда.
Воздух метался в городе, он сгущался, набирая плотность, тяжело заходя в ноздри, облизывал крыши домов. Небо стало низким и вместе с тем далеким и чужим, забеспокоились верхушки деревьев сначала тихо потом громче и опять тише. Снова громче, громче волнение передалось даже маленьким стебелькам одуванчиков.
Мрак вокруг. Начинался ураган.
Садясь в то же кресло и уставившись в ту же точку, что и дядя, Мартин думал и с каждой минутой страх все больше душил его. Неужели я таким буду? Жить и вспоминать. Это то не жизнь, а существование ведь я сам хозяин своей жизни. Жизнь и так все чаще пресна, так неужели я хочу узнать, что такое жалкая старость?
Он поднялся наверх и зашел в ванную, включил горячую воду. Вода с шумом падало на дно, разбиваясь в десятки брызг, разлетавшихся во все стороны. ‘‘Дядя не будет тосковать обо мне ведь все равно он скоро умрет, это только ускорит его смерть‘‘,- не замечая что, говорит вслух , рассуждал Мартин. Он встал напротив зеркала, любуясь своим молодым красивым телом. Все.
От наполнившего ванную комнату пара становилось тяжело дышать, и почти ничего не было видно. Мартин разделся, влез в горячую воду, взял скальпель с ванного столика и с силой провел им по венам. Вода становилась алой. Последней мыслью, промелькнувшей в его голове, была мысль о дяде и его странную, мрачную комнату в конце коридора.
Через час дядя Мартина проснулся и был удивлен, что еще не попал в мир иной. Он был бодр и чувствовал себя на редкость свежо и уверенно. Смело вылез из-под кровати и подумал: ’’все-таки хороша жизнь даже такого старого, нет пожилого человека как я.
Ураган кончился так же стремительно и внезапно, как и начался. Птицы продолжили свое весеннее пение, и только трава не высохшая от дождя да пара тройка переломанных молодых деревьев выдавали недавнюю непогоду. Старые дубы стояли непоколебимо, молча взирая на мир вокруг.

Я никому не даю понять кто я, даже себе.


наверное так будет скучнее жить, если знать себя до конца, а когда ты делаешь то, чего не ожидал от себя, то как будто знакомишся с новым человекомю

В колонках играет - тишинааа

у меня была комната с отдельным входом,
я был молод и жил один,
всякий раз как была охота,
я знакомых туда водил.

мои знакомые жили с тещами
и женами похожими на этих тещ,
слишком толстыми или слишком тонкими
усталыми привычными как дождь

с каждым годом старея на год
рожая детей, сыновей дочерей
жены становились символами забот,
статуями нехваток и очередей

мои друзья любили жен,
они вопрошали все чаще и чаще
чего ты не женишся, эх ты пижон,
что ты понимаешь в семейном счастье?

Мои друзья не любили жен,
им нравились девушки с молодыми руками
с глазами в которые погружен,
падаешь падаешь, словно камень

А я я был горд,вы конечно помните,
но вопросов лишних не задавал,
они просили ключи от комнаты
они просили, а я давал.

добивать или нет?
знаешь, аналогичные события приключаются со мной по цепочке, если было одно, через некоторое время повториться аналогичное, наверное это происходит до того времени пока ты четко не выберешь линию своего поведения в данной ситуации. Проезжая летом по 13 станции, в районе 2 часов ночи, понял, что только что пропустил между колес собаку, которая лежала навзничь на дороге. Я не наехал на нее, через секунд 5 понял, что она лежала не шевелясь, но была живая, я вспомнил как отразились слабофосфорицирующие глаза в свете моих фар, притормозил и сдал назад. Это был достаточно крупный щенок дворняги, крупный по размеру, но щенок, лежал посреди дороги, не шевелясь как кусок водосточной трубы, только с широко раскрытыми от шока, боли и страха глазами жалостливо смотрел, наверное не знаю... живот и спину окаймляла небольшая лужица уже запылившейся крови. я стоял и смотрел сверху вниз, стоял и смотрел, и смотрел... моя жалость ему не нужна.
он конечно не выживет. я не заметил, как подошли трое мужчин. видишь, бедный позвоночник ему перебили, сейчас болевой шок, а через час мучаться начнет и скулить будет.
Вобщем мы решили его добить, чтоб облегчить его и так не долгую жизнь. Я поехал в близлижащую аптеку за снотворным или что0то типа того. Сонная бабушку долго ломалась, но потом войдя в положение продала снотворное и шприц. вернулся, а у щенка разбита голова, и вокруг никого нет. не поверили, что я вернусь и решили добить сами... да и не добили дураки блин, я вколол большую дозу и глаза потухли, как маяк.
грустно, но не конец через неделю аналогичная история с котом на Черноморской дороге, дышит, еле еле тело-мессиво или каша и мучается пенящейся пастью. Молодая сука в ближайшей аптеке не проявила сострадания и в ответ на просьбу сказала, что ей все равно кто где лежит. Ездя по округе в поисках доброй аптекарши, я бы продолжил страдания, несчастного, явно домашнего кота. я разогнался и наехал на его голову, звук лопнушей дыни и он уже ничего не чувствует.. Зато я чувствую в районе солнечного сплетения неприязнь и холод убийцы, за то кот я надеюсь будет мне благодарен, как и собака. Санитария такая, в лесу волки, а в городе я. Все равно не приятно и грязно, а надо, думаю, что правильно.
Ездите медленее пожалуйста, очень больно смотреть на страдание животных

это сложно