Сердце болит, не в переносном смысле, а к глазам подкатываются слезы! Неужели мне плохо? А от чего? Но боль! Как больно!
Я хочу что-то важное сказать! Но почему-то мне кажется, что это не важно может показаться.
Сейчас чувствую вокруг озлобленность от всех и свою не решительность, что то менять, а последнее время заметил, что меня к тому же не слушают! Нет уважения? А фиг его знает!
Ну а я, как могу на всех повлиять? Что мне то делать?
Забавно, в голову лезут стихи… а я не хочу их записывать…
Или грустные мысли…

Помоги мне не выжить,
А прожить этот день с тобой
Как жать что ты не сможешь услышать
Я не могу быть с тобой….

Мне сны опять сняться! Опять старое возвращается! Накатывает грусть!
Мысли сливаются, превращаясь в густую ерунду, и распутать это мне не под силу.

Так часто фантазирую) вот только жаль, что эти фантазии не сбываются… а в голову пришла новая мысль: Я ХОЧУ ПО КЛАДБИЩУ ПОГУЛЯТЬ!
Для чего? Не знаю просто хочу! Для себя! И наверное в одиночестве…я опять стал гулять один….

Плывут оболочка
Чуть касаясь земли.
Они где то далеко, как и мы.
Жаль, что мы не рядом.

Я не могу без тебя,
Как огонь без кислорода.
Нет тебя, не будет меня.
Я погибну в этом холодном городе.

Обоженном свободой
И таким чужим.
Немного манящим ночами,
Но совсем не моим…город мертвого времени

Сон чудной приснился, буду надеяться он не сбудется, не хочу возвращаться в старые места, там мне уже не будет хорошо, это чужое.
С Настей вчера говорили о крыльях … J
Забавная она. Ведь можно и не белые получить, а железные… это конечно не «крылья», но от земли позволят оторваться. Как часто я слышу в свой адрес… или что у меня чистая душа, или что я одиночка. Наивность таких людей говорит, только ободном: они пытаются увидеть эти два фактора во мне.

Я так часто не могу понять людей, они вечно ищут проблем, а старые не как ни могут решить и помощь не то, чтобы не просят, просто не открывают душу и помощь до них не доходит, только жалость заглядывает.

Сон именно этот запомнился, я уже давно не запоминал сны. Все было, как то не привычно, я не чего опять не решал, все было решено за меня, я только играл свою роль!

Я так часто не понимаю свои желания, просто до смешного доходит, то песни охота писать, то кого-то побить, то фильм посмотреть, то деньги на всякую фигну потратить, то видеть не кого не хочу, то наобщаться не могу.

СЛОВА: не бойся, не когда и не чего не проси, если им надо, то они все сделают сами, помогу и еще спасибо скажут.
Примерно так. Да с этим и я согласен, сейчас я не хочу сам не чего делать, я не собираюсь не на кого перекладывать работу или заботы, просто буду ждать от людей, когда они сами поймут, что им нужно.

За окном снег… красиво, а я по городу без шапки гуляю и в принципе все равно. Правда, как то настроение последнее время сменилось, оно стало более мягкое к другим и в тоже время неподвижное и тяжелое на подъем. Меня так стало, так просто обидеть или обрадовать. Но это относится не ко всем людям.

Но где-то скрыты свои плюсы, дневник мне поможет понять, что такое депрессия, как она живет и как с ней бороться, мне надоело давать советы, лучше либо молчать, либо помочь, так, что попробуем побороть и понять, что и как.