Здравствуйте, я курильщик, проживающий в Европе. Да-да, та самая, которая мешает вам жить, отравляет себя, окружающую среду, детей, цветочки и бедных, беззащитных котят.
Курить - плохо, это знает каждый школьник. Курение вызывает рак легких, импотенцию, болезни сердца и ещё кучу заболеваний, всё правда. Я выкуриваю в среднем пачку в день, в особо стрессовых ситуациях - может даже две. Это плохо, безусловно, тем более, что я девушка.
Но как же вы задолбали, яростные некурильщики.
Мамочка с коляской и годовалым ребёнком, почему из всех свободных скамеек в сквере ты выбираешь именно ту, где сижу я? Напротив есть скамеечка, совершенно пустая. 50 метров дальше есть скамеечка, совершенно чистенькая и пустая. Нет, тебе нужно усесться именно там, где сижу я, с только что закуренной сигаретой. Тебе нужно гневно и презрительно посмотреть на меня, поджав при этом губы. Я должна быстро выкинуть сигарету, извиниться, встать со скамейки и ретироваться из-за твоего негатива и демонстрации, правда?
На вокзале я вынуждена ютиться на пятачке два на два метра, в самом начале перрона, пусть даже первый вагон электрички не дотягивает до этого места. Но черт подери, на вокзале ремонт, половина перронов закрыта, всё в лесах, лестницах и снующих рабочих. Закуриваю сигарету не на заветном пятачке, который завален мешками с цементом. Бабулечка-пенсионерка несется за 300 м(!!!) с другого конца пути, чтобы с гордым видом сказать мне, что нельзя мне здесь курить, мне нужно выйти с вокзала на улицу, и смотрит на меня так выжидающе. В радиусе 100 от меня нет ни единого человека или даже голубя. Конечно же, я выброшу сигарету за 10 минут до прихода моего поезда, пройду те необходимые 7 минут до выхода с вокзала, покурю, вернусь обратно и помахаю моего поезду ручкой, правда?
В автобусе вы, тётенька, презрительно морщитесь, потому что от меня несет табаком. А от Вас вонючими, пронзительными духами, взаимно! От Вас, мужчина, перегаром. От Вас, молодой человек потом и немытым телом. Но апогеем наглости стала девушка, которая сидела в автобусе напротив меня, сморщила носик, достала деодорант и демонстративно обильно испортила воздух гадким, приторным ароматом какого-то "Лотоса-маракуйя". Наверное, мне не стоит пользоваться общественным транспортом и идти каждый раз 13 км пешком домой, правда?
Дорогие мужчины, которые яростно рассказывают про "Целоваться с курящей девушкой, как вылизывать пепельницу" и "Это вульгарно", у меня есть замечательный парень, которому глубоко наплевать, что я курильщица, на этом внимание никто не акцентирует. Так что ложила я на выражение вашего общественного мнения.
Дорогие друзья, которые прячут от меня сигареты, пытаются взять на "слабо", советуют чудо-книги, которые обязательно помогут мне бросить курить: Я совершеннолетний, взрослый человек, который полностью сознает, что делает. Спасибо за Вашу заботу, но мне казалось, что пятое вежливое "Я всё понимаю", достаточно?
Дорогие родственники, которые рассказывают мне, что я буду бесплодной, старой каргой в 30 лет, без мужа, детей и никому не нужной. Что я сдохну от рака легких через пару лет и никто-никто на мне не жениться. Кажется мои слова о том, что со своей жизнью я сама буду разбираться, Вы упорно не хотите слушать?
Дорогое государство, спасибо, что ты меня защищаешь непомерными налогами на пачку сигарет и живенькой надписью, о том, что курение вредно. Это очень ограждает детей и подростков от курения. Спасибо, что каждый год налог всё выше и выше, а цены на продукты с огромным количеством жира, сахара и непонятными добавками так и остаются доступными, без предупреждаюших надписей. Я ведь не человек, я дойная корова, вульгарная бабища, мерзкая пепельница и из-за меня возникают озоновые дыры.
И нет, дорогие малолетки, сколько бы вы не просили у тетеньки сигаретку, она вам её не даст, не продаст и отвесит ещё и подзатыльник, но лучше убирайте от меня подальше детей и шипите своим детям, что "Тетенька скоро сдохнет и ей будет больно, потому что тетенька курит". Зачем объяснять ребенку нормально, почему курение вредно, правда?

Но Вам, девушка с коляской, которая видя на скамеечке достающую сигареты меня, попросила не курить, ей покормить ребеночка на полчаса, Вам действительно спасибо. Я с удовольствием с Вами поговорила и посюсюкала с малышкой. Без сигареты в зубах. Так как Вы отнеслись ко мне как к обычному курящему человеку, а не пленному фашисту в лагере коммунистов.

"Локи, сводный брат Тора, возвращается, и в этот раз он не один. Земля на грани порабощения, и только лучшие из лучших могут спасти человечество.

Ник Фьюри, глава международной организации Щ. И. Т., собирает выдающихся поборников справедливости и добра, чтобы отразить атаку. Под предводительством Капитана Америки Железный Человек, Тор, Невероятный Халк, Хоукай и Чёрная Вдова вступают в войну с захватчиком." (c) КиноПоиск

Шла я на этот фильм, конечно, с большими ожиданиями. Ну ещё бы. "Мой" обожаемый Тор, Железный Человек, Капитан Америка, Халк и незнакомая, но очень обаятельная тётка.
Если глядеть по сюжету, то фильм просто обязан быть провалом. Ибо сюжет там прямой как палка и провисает во многих местах просто нещадно. Злобный бог заключает договор с какими-то пришельцами и хочет безраздельное властвование на земле. С аргументацией, что де людям лучше без свободы и свободы выбора. Организация S.H.I.E.L.D собирает в кучку героев, чтобы защитить могущественный артефакт Тессерак, который хотят заграбастать все. Ну, и начинается отнимание сего светящегося куба друг у друга. То есть никакой интриги, второго дна, роялей в кустах. Плохие лупят хороших, хорошие лупят плохих. The End!

Но, дорогие мои, если вы думаете, что "очередное голливудское говно", то глубоко ошибаетесь. Конечно, голливудское, но какой размах! Какой юмор! Экшн возведенный в высшую степень.

Но, чтобы осознать хотя бы тот скудный сюжет, который есть, нужно быть знакомым хотя бы с одним приквелом собранных в команду "Мстителей" персонажей. Но и без предыстории, я думаю очень многие будут наслаждаться фильмом.
Шутки, ааааафигительные сцены боев, экшн-экшн-экшн. Это один из тех немногих фильмов, в которых режиссеру прощается хреновенькая и старая как мир история, за крутую атмосферу, искрометный юмор, невероятные спец.эффекты, полюбившиеся кому-то по предедущим фильмам герои. Винегрет на все 10 из 10.

Настоятельно советую идти в кино и не скачивать из инета в плохом качестве, хрупстом попкорна на фоне и мелькающими головами кого-то. Этот фильм действительно стоит того, чтобы отдать кровные в кинотеатре.
И самое лучшее, скорее всего будет продолжение ;)

"Тор: - Не смей так говорить о Локи! Он мой брат!
Наташа: - Он убил 80 агентов организации.
Тор: - Сводный брат."

Помни победу, обменяйся ленточкой вконтактике, блеать!

Я представляю себя через 30 лет и мне становится нестерпимо страшно. Уже сейчас я понимаю, насколько мало людей готовы меня терпеть, уважать, любить, радоваться за меня. Именно в такой последовательности. Мне почему-то страшна мысль о том, что умирать я буду в гордом одиночестве. Я ещё тот социопат и мизантроп, но порой мне ужасно хочется найти своего человека. И опять я вспоминаю, что это из области фантастики. И становится немного грустно.

А Украина дальше плавает как дерьмо в проруби, делает из Тимошенко мученицу, перегадили отношения с Россией, с Европой и дальше настаивают на том, что они демократичны и имеют политический вес. Печально.

Моя самая страшная фобия на данный момент, что я не успею увидеть всех тех, кого хотела до того, как они или я умрут.

Мне становится грустно и противно оттого, как многие люди бросают друг друга, как только возникают разногласия, а они возникают всегда. Ведь недавно от этого человеко рвало крышу, недавно этот человек был самым крепким и надежным другом. А тут, опаньки, и всё. Финито.
Часто уходят пафосно и громко. Либо молча и подло.
Но самое интересное во всех этих уходах,что вы всегда встретитесь с этим человеком во второй раз. И вы, когда-то обесценившийся товар, поменявшийся и уже блещущий новизной для того, кто вас оставил, станете самым желанным снова.
Только не верьте. Люди не меняются.

Я думаю, что среди моих читателей есть порядочное количество верующих людей. Мне всегда хотелось задать вопрос, который задавали многие люди себе, другим и в пустоту.

Как вы объясняете очевидную несправедливость Бога? Лживость и нетерпимость его служителей?

Я скажу за себя, что я скорее язычница и еретичка, но никак не веруящая. Мои боги меня берегут, но что с вашими? Мне действительно интересно было бы услышать комментарии.

Представьте себе на секунду, что к вам в дом пришел гость. Гость этот не был вами ни приглашенн, ни вы ему особенно рады. Но из общих государственных идей, вам приходиться впустить этого гостя в дом. Вы ведь добропорядочный гражданин? Вас особенно никто и не спрашивает, ни мнения, ни желания принимать этого гостя.
Итак, Вы впускаете его в дом, указываете, чем он может вам помочь за проживание в Ваше доме. но куда там, гость работать и помогать вам не хочет. Сначала он пробирается к холодильнику, съедает вашу еду, копается в ваших личных вещах, разваливается на вашем диване и объявляет, что у себя в доме, он привык ничего не делать и жить по тем правилам, какие установленны у него. Вы должны этим правилам также следовать, потому что гость так хочет. Вы должны уважать гордость гостя своим собственным далеким домом, не намекая на то, что ему стоило бы тогда туда вернуться. гость Вам хамит, обзывается и всячески лезет на рожон. При этом дальше ничего не делая. Потом гостю приходят от ничегонеделанья и факта того, что вы его мужественно терпите, дурные идеи в головы. Например, что можно безнаказанно трахнуть вашу мать/сестру/дочь/жену, потому что она ходит не так, как привык видеть гость женщин у себя дома. А ещё гость внезапно думает, что живется ему у вас в доме намного лучше и сытнее, а что ещё слаще - безнаказаннее. Так почему бы не выпихнуть Вас из Вашего же дома? Вы мешаете ему уже тем, что называете его своим, а не вашим общим с гостем.
Многие почему-то думают, что если вежливо терпеть и поддерживать гостя в хорошем расположении духа, списывать все его поступки на незнание обычаев и думать, что мол, он такой же хороший и пушистый как и Вы, то это обязательно окупиться в будущем.
А некоторое меньшинство считает, что гостя нужно всячески ещё и поддерживать в его поведении, и поощрять приводить ещё и толпу своих знакомых в дом.
И ещё меньше думают здраво, что таких навязанных гостей, надо выгонять пинками под жопу и подкрепляющими пиздюлями в родной коровник, да так, чтобы они боялись когда-нибудь воспользоваться гостеприимством снова.

Никогда не сдавайтесь, попав в безвыходную ситуацию. Вы же не хотите упустить шанс, попасть позже в ещё большее дерьмо?

Вера никогда не уходит внезапно. Она уходит по кусочкам, по частям. Одно пустое обещание - вот и кусочка нет. Одна маленькая измена - разбегаются трещинки по монолиту. Одна большая измена - рухнул весь монолит. Неискренние оправдания - повеял ветер и превратил все обломки в пыль, развеял всё, что было. А ты улыбаешься и говоришь: Конечно же верю! И только где-то в глубине глаз воет ветер и взмывает пыль столбами, что некогда была верой.

Меня всегда поражали и забавляли люди, которых хлебом не корми, дай влезть в дискуссию. Которые лезут со своим мнением везде и всегда. Особенно это касается личных страниц и блогов.
Представьте себе, вы стоите с компанией на улице и что-то между собой обсуждаете. Обмениваетесь взглядами, мнениями и новостями. И тут к вам подскакивает человек, и начинает доказывать, что вы неправы, что ваша точка зрения ущербна и ссылается на личный опыт, знакомых, друзей и Википедию. И что произойдет в реальной жизни? Правильно, такого человека погонят пинками под жопу.
Почему-то многие идиоты считают, что раз ты сидишь в интернете, то свобода слова тут должна превращаться в феерический срач. Чье-то мнение, отличное от твоего, обязательно нужно оспорить. При это разговаривая с абсолютно незнакомыми людьми фамильярно, как с давними корешами. Стоит всё таки задуматься о том, чтобы вести себя вежливо и адекватно. Иначе, погонят пинками.

Я настолько романтична, что, если вдруг мне сделают предложение, я отвечу "Говно вопрос, чувак!"

Многие не знают, что им делать, когда наступает привыкание к близким людям.
Есть множество дельных советов. Попытаться вызвать себе то чувство, которое было в первый раз. Разглядеть заново то, что виделось в начале. Отойти на расстояние, на отчуждение.
Можно сделать многое вместо того, чтобы сразу выбирать тех, с кем никогда не наступит привыкание.

Дорогой парень, да-да, я обращаюсь именно к тебе, без имени, внешности и конкретного места проживания. Я хотела бы, чтобы Ты уяснил для себя несколько вещей.
Знаешь, мне бывает обидно, глядя на то, какие идеалы преследуются телевизором. Идеалы несовместимые с жизнью, чувствами и отношениями двух людей противоположного пола.
На тебя с телевизора смотрят карикатурные куклы, даже не сомневайся. С эротических журналов выпячивают прелести отфотошопленные красавицы. С красного ковра машут лапками переделанные, загримированные почище любого клоуна дивы.
В рекламе дамочки в обтягивающих шортиках и светском макияже, легко и непринужденно гоняют на тренажерах в спорт-зале. Эти модели не потеют, у них не краснеют щеки, им никто не сказал, что идти на тренировку в боевой раскраске не стоит, она всё равно потечёт, у них не бывает синяков и царапин от случайных движений. Когда я прихожу домой после тренировки, моя спорт-одежда насквозь мокрая, я уставшая, разгоряченная и потная. Да, я залезу сразу в душ и выйду оттуда приятно пахнущей нимфой, но нечего крутить носом от того, что у меня бывают синяки, кровоподтёки и ссадины на разных частях тела. К черту эротические иллюзии о том, что я в замедленном движении выпячиваю попу на тренажере или как изумительно подпрыгивает грудь, когда я скачу зайчиком по залу, уворачиваясь и прикрываясь от ударов тренера.
Когда на улице холодно у меня бледнеет кожа, краснеют нос и щеки, у меня бывают синюшные пальцы (всегда забываю перчатки), я вечно мерзну, потому частенько одеваю целый ворох одежды. Когда идёт снег у меня может потечь тушь. У меня могут потрескаться губы на морозе. Я могу смешно прыгать и щипать себя за куда попало, когда замерзну окончательно. Выкинь на свалку красивые фото полу-голых моделей в Альпах. Я не буду ковылять на окоченевших ногах в колготках, чтобы Тебе было приятно лицезреть мои ножки, которые скорее всего будут нежно-лилового оттенка. При виде девушки без шарфа и шапки в осеннем пальтишко(чтобы не казаться толстой на фотографии) в засыпанном снегом лесу стоит орать "Караул!" вместо "Вау!".
Когда я встаю с утра у меня на голове может быть свалявшееся черти-что, я люблю свои домашние треники и с удовольствие стащу у Тебя майку, которая будет мне слишком большой на пять размеров. У меня бывают синяки под глазами от того, что я сидела всю ночь за работой для универа, а ещё я могу насквозь пропитаться табаком, особенно, когда нервничаю.
Я не идеальная кукла с телевизора или обложки журнала, у меня не идеальная кожа, я не могу ходить круглые сутки с идеальным макияжем, моя фигура не выедена фотошопом до фантастических параметров. Да, я стараюсь выглядеть красиво всегда. Я прилагаю усилия к своему развитию во всех планах. Но я не робот. Сколько таких, которые ценят в девушке только её внешнюю ухоженность? Я хочу с утра прошлепать босиком на кухню, сонно поцеловать Тебя куда-нибудь и налить кофе. Не размышляя как я выгляжу в простых, гладких трусиках, смешной длинной майке, растрепанная и без макияжа.
Я доросла до того момента, когда мне хочется иметь больше уюта, чем идеальности. Милые недостатки, о которых я никогда Тебе не скажу, но которые останутся особенными. К сожалению, я не знаю, существуешь ли Ты, я верю, что найду Тебя когда-нибудь. А до этих пор, дорогие парни, постарайтесь просто вникнуть в мою скромную писанину. Может быть кто-то поймет.

С днём всех Влюбленных!

В магазинах техники, строительных магазинах и оружейных при входе мужчинам выдаётся бесплатный бонус.
Размер члена магическим образом вырастает до 30 см, а уровень глупости особей женского пола в их глазах зашкаливает.

Вот представьте себе, вы приходите в больницу с бронхитом. Вам срочно нужно лечение. Но для того, чтобы вас вылечили нужно собрать множественные подписи. Вам нужно подождать долгих заседаний, во время которых решат, нужно ли вам вообще лечение или и так обойдетесь. После долгих процедур соберется на конференцию ваша соседка тетя Маша, местный дворник Вася, менеджер по продажам Коля и айти-специалист Миша. Пригласят с базара торговок семечками, парочку банковских клерков и заслуженного профессора юриспруденции Валентина Васильевича. И все они будут скопом решать, как вас лечить. Голосовать, спорить, кидаться бумажками и брызгая слюной обсуждать, стоит ли попробовать таблетки или может отрезать ногу и посмотреть, не станет ли вам легче? Уверенна, вам это знакомо. Я только что описала Вам демократию

Все, кто сомневаются в моём миролюбии, захлебнутся собственной кровью.

Возьмите стакан. Уроните его на пол. А потом вымаливайте прощение.

Станет ли он целым?