Парень гонит на мотоцикле 180 км/ч
По российским дорогам? По кочкам, по кочкам... %)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Мне бы тоже было страшно, ехать с таким идиотом по проселочной дороге то и дело няряя в лужи и ямы.
Парень: Нет, это весело.
У парня какое-то странное чувство юмора. А марка мотоцикла какая?
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Повидимому плохая. Девушка боиться скачать, что весь зад себе отбила в вашей тарантайке и боиться, что детей больше иметь не сможет. %)
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Воот, честная, бескорыстная любовь. Всегда думала, что запросто так никто ничего не сделает.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Еще один пример чистой любви. "Я тебя в задницу поцелую, только дай мне слезть с этого корыта!"
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
"Дорогая, я на самом деле пьян - стараюсь не свалиться."
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
И кудааа менты смотрят? Один шлем на двоих, по проселочной дороге со скоростью 180 км в час. "Только куры рассекали воздух торпедами."(с)

(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
Никогда не верьте желтой прессе. Откуда посреди дороги появилось здание? Это все НЛО?

На самом же деле...
На половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала.
Стыдно, да? Сташил папин недоламный "Уран", а там оказывается тормозов нет.
Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.
Всегда все хорошо так кончается. Оказывается шлем защищает при скорости 180 км в час, на советском Уране, по проселочной дороге и вдруг они врезаются в здание сельского совета. Ужас, да?

Если вы любили кого-то или любите, скопируйте это себе в дневник, пускай эта история будет напоминать вам, что есть на свете человек, который любит Вас и всё готов отдать, только ради того, чтобы вы были живы.
Если вы любите чистоту речи и любили её когда-то, процитируйте это сообщение, пускай это история будет напоминать вам о том, как быстро расползаются неготичные сопли по всемирной сети.

Жестокие будни в детсаде.
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он
будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом
состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не
будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Бог приходит к Адаму и Еве и произносит:
- У меня для каждого из вас есть по подарку. Первый подарок - возможность пИсать стоя.
- Господи, пожалуйста, отдай мне этот дар!!! Я всю жизнь мечтал об этом, - взмолился Адам.
Бог согласился. Радостный Адам побежал по райскому саду. ОпИсал все вокруг - деревья, цветы, горы.
Ева с улыбкой на него любуется и спрашивает у Бога:
- Господи, а какой второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги!

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Собственно, сейчас этот прикол очень расспространился в интеренете и уже стал аналогом медведа. Всем обязательно смотреть. :)
(: Ха-ха-ха-ха-ха

С какими интересными людьми можно иногда пообщаться в аське...

$$$[xXx]$$$ (01:13 PM) :
Ти розмовляєш Українською?
Велл (01:14 PM) :
размавляйу, тики нэчасто, а ШО? )
Велл (01:15 PM) :
Звидкиля ты йэ?
$$$[xXx]$$$ (01:15 PM) :
Бо ми з України Ти родом з відси?
$$$[xXx]$$$ (01:15 PM) :
зі львова
Велл (01:15 PM) :
ни, йа з видты! ))
$$$[xXx]$$$ (01:16 PM) :
ВІдки
Велл (01:17 PM) :
Нехайливськый район, сэло Загажэно
Велл (01:18 PM) :
а йак зарэ у Львови? Хто при влади? Наши чы москали?
$$$[xXx]$$$ (01:18 PM) :
Наши
Велл (01:19 PM) :
Це радуйэ! А зробылы, шоб добре було жыты?

Я встретил вас и все былое,
В натуре, сразу позабыл,
И в тот же вечер я с братвою,
Пол-литра пива вмиг убил!

И ночью, в чистом лунном свете,
Спадавшем прям на грязный пол,
Сидел, как будто в туалете,
В глубоки мысли погружен.

Потом блевал, однако с водкой,
Пол-литра пива зря мешал,
Кривой, но бодренькой походкой,
Пошел еще пол-литра взял.

Но час настал, мы с вами вместе
Смогли друг друга увидать.
Увидел я в своей невесте
Три карих глаза...Или пять...

И сквозь мутневшее сознанье,
Я голос слышу: "Сволочь, пил?".
И с губ слетело лишь признанье:
"В натуре, блин, я вас любил".(с) не мое

Обрывки облаков - смятых и подвешенных на небо, не помнят о тебе. Мы любим тех, кого не любит небо.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Я думаю все знают Karina_Barbie из Казахстана. Это не виртуал, разуверяю. И недавно сия девушка решила покориь Москву. Весьма своеобразно.
Ссылка на скачку фильма (28 мб)

Эта фишка уже успела стать классикой, но всё же...

Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале "Yahoo! News", их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Если парень начинает во время музыки неадекватно прыгать, трясти головой и орать под музыку. Убегайте! А если вы опоздали сбежать... Ваша судьба предсказанна в этом видео.
Тут

Наконец-то ученые разгадали тайну кругов на пшеничных полях. В ходе исследования выяснилось, что их вытаптывают ежики - водя хороводы по ночам.

Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!
Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.
Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.
Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.
Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как ***** , слов помягче нет),
На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под «ХИМа»…
То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
На жопу приключений ищет.
А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,
Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм «Ворон» (в сто десятый раз).
Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!..

Думаю все читали сказку про Колобка. Круглого героя не только народных сказок, но и различных анекдотов, различной степени пошлости. Так вот, мало кто догадывается, что простая сказка про Колобка, вовсе не простая, а имеет за собой кучу житейского опыта. Сейчас мы её разберем по полочкам.
Начинается сказка с типичных пенсионеров на старости лет, которым пенсию не платят и живут они теми поскребышами, которые где-то там по сусекам наметут. Ну, как мы уже сказали, это были пенсионеры, люди старые, сами понимаете. Геморрой, артрит, сердце и все такое. Призадумались старенькие. Как же так, детей нету, помрут в квартире так она и останеться государству. Ну, решила бабушка схитрить и слепить себе сыночка. Так как по настоящему лепить ей уже было позднова-то, решила она слепить его хотя бы понарошку. Наскресла всякого мусора, ну сами понимаете, что там в сусеках быть-то может и слепила самую простую форму мира - круг. Вспомнив как она в детстве лепила снеговиков, вставила ему нос, глаза и прочее нужное мужчине. Получился этакий блинчик обьемной формы. Ну поохали, поахали, но блинчик остается блинчиком, пусть даже обьемным. Пересмотрели они с дедушкой все фильмы о воскрешении различных творений и решили, что самое лучшее запихнуть его в духовку. Если не станет живым, то хотя бы сыты будут. Ну, поджарили его в духовке, бабушка ножиком, потыкала - нет, не живой. Поставила на окошко остывать, а сама пошла Санту-Барбару смотреть. Ну, дальше сказка не говорит, как произошло все дело, но Колобок все таки ожил.(Ну еще бы, вас бы ножиком потыкали) Очнувшись, Колобок увидел всю ту грязь вокруг себя, длинный нож с ржавым лезвием, покрытым непонятными пятнами и понял - надо делать ноги, а если ног нет, то хотя бы руки. В общем скатился колобок с подоконника и покатился по дорожке. Так как Колобок был натура мягкая, налипло на него пыли, стекла, окурков, так что он уже не катился, а подпрыгивал. До подпрыгивал он до лесопосадки и решил там отдохнуть. Не тут-то было, видит вываливается толстый заяц из норы и нахально смотря на Колобка заявляет:
-Слышь, я тебя сьем.
Колобок пригорюнился, но опыт уже показал ему, что обычный народ не только окурки с битым стеклом сьест, но и еще попросит.
-Я тебе, говорит, песенку спою.(Помирать, так с песней, все понятно).
Но зайцу хватило Фабрики Звезд, потому он спешно ретировался.
Колобок шмыгнув через шоссе поломился через огороды и вскоре снова был в полях. Тут он увидел волка, небольшого такого, видно из зоопарка сбежал.
Волк голоднющий, увидев колобка заорал:
-Сейчас я тебя сьем!
КОлобок обрадованый предедущими врагов неудачами заявил:
-Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя волк укачусь!
И поскакал по кочкам. История умалчивает, где носило колобка, но добрался он примерно до Сибири и встретил медведя. Медведь обнюхав эту пакость, недоверчиво спросил:
-Я тебя сьем??
Уверенно дохнув бензином, колобок ответил:
-Я от бабушки уше, я от дедушки ушел и от тебя укачусь.
Медведь был умным медведем, когда-то в цирке танцевал, потому решил не трогать гвозди пополам с пылью и ретировался.
Так бы и текла беззаботная история Колобка, если бы он не встретил лису. Лиса наверное с детства страдала куриной слепотой, потому приняла Колобка за аппетитный коржик.
-Я тебя сьем, сказала лиса задумчиво.
-Не съешь, заявил колобок, я тебе спою.
Но лисица тоже проста не была и предложила для лучшей аккустики забраться ей на нос. Забравшись колобок начал петь... Лиса от удивления открыла рот и колобок, покачнувшись свалился прямо в рот.
Автор не указывает, что стало дальше сбедной лисичкой, но выводы можно сделать. Типичный заблудший сын которого вконце все таки сьедает кто-то.

Я сейчас расплачусь и разрыдаюсь... мне пришли еще 3 анти! Этого быть не может! Я сейчас удалю свой красивый дневничок от злых плохих девачек...(С) Эмо

Девачки, дайте мне еще парочку анти и посетите мой дневничок еще пару раз. Пожааалуиста. Мне этого очень хочется. :) Очень-очень. Вы мне повысите рейтинг еще больше.
И не надо подписывать анти, все равно смелости не хватит. %))

Итак, сегодня я попала в чудесный дневник. Точнее видела я его уже давно, да вот руки не дотягивалис написать.
Так вот.
Сие существо называется алена_из_москвы.
Девачке 14 лет и она себя считает как минимум красавицей всея Ли.ру. Давайте же рассмотрим эту красавицу. Мы конечно ею восхищаемся.
Название дневничка
"=== ~~МУсорКА мОИх эмоЦий!~~==="
Видимо, мысли о мусорнике настолько преследуют её, что даже эмоции приходиться хранить в мусорнике. А что ты там еще хранишь? Наверное вещи.
Потому они такие стильные и классные.
Посты
я сижу реву...мама правда хочет меня в эту школу..ну чем моя гимназия не нравится?!я не хочу в новую школу!! я толко сейчас поняла. что моя школа стала мне реально родной..все родное...все дорогое: каждый класс. каждлый человечек...блин! завтра мама ведет меня туда к завучу разговаривать....НЕТ! сижу реву...это сложно понять, как мне сейчас хреново
Девочко.. Не плачь, переселение в школу для даунов тебе пойдет только на пользу. Не веришь? Там тебе про разные умные вещи расскажут. Например про то, что дважды два равняется четыре, что ты самая красивая и умная в твоей новой школе...
Вспоминаю себя в детсвте..какая же я была? Разве сейчас что то изменилось?! н.и.ч.е.г.о... СовершеннО!
Боже мой, какой ужас. Ты осознаешь, что тебе как было 5 лет, так и осталось? Так это ведь не страшно, ты теперь вечно молодая. ;)
я сошла с ума!! все! потом еду в детский дом сразу же. общаться с детишками и помогать им проводить концерт сегоня!
Ты перепутала наверное детский дом с псих.больницой. Ничего - бывает. :)
Проснулась я в 8 утра. Картина: одеяло на полу. а подушка в ногах. Забавно. Кувыркалась во сне чтоли?
Непроизвольного слюнотечения не бывает?
Давайте поговорим о сексуальных меньшинствах..
А вас это волнует? Я бы лучше на твоем месте волновалась о умственном меньшестве.

Далее там можно ржать долго, но мне лень.

10 правил незабываемого стриптиза!(для девушек)

Стриптиз должен происходить медленно, что бы он успел завестись...так что правило №1...

1)наденьте на себя как можно больше одежды...куртку, шубу, сапоги, ретузы, бабушкину шапку, даже можно по быстрому сгонять к соседу за плащ-палаткой, скажите ему что вы пришли от меня, и он обязательно даст ее на ночь!

Стриптиз имеет некоторые сходства с танцем живота....восточные танцовщицы весно напяливают на себя всякие погремушки и висюльки ЧТОБЫ ТОЛЬКО ЗВЕНЕЛО..итак правило №2

2)Наложите в карманы вилок и ложек...когда вы будете скакать они будуть сексуально звенеть....а потом можно даже запустить в него штопором(для остроты ощущений).

Ваши волосы должны быть идеальны,ведь они- залог успеха!читайте прпвило №3

3)Тщательно причешитесь,ну а если матушка-природа не наградила вас пышной шевелюрой,то можно положить на голову обычную мочалку.....Тогда вы будете похожи на Спанч Боба,а все мальчики любят его...по секрету скажу даже смотрят с ним порнуху(только никому не говорите)

Если вы стесняетесь своей фигуры, то это можно исправить визуально(в его глазах)....итак правило №4

4)Его просто напросто нужно СПОИТЬ!!! Если нет чем, то сгоняйте к все тому же соседу и отдолжите у него...(я точно знаю у него за холодильником стоит бутылка чернила...)....

вот он уже почти готов....осталось немного....создать обстановку...и правило №5

5) Включите музыку.....не надо только романтики, а то он сразу отрубиться....лучше поставьте Верку Сердючку...это очень зажигательно, и парней эта Верка зверско заводит!!!

Стриптиз не должен быть скучен....вы должны раздеваться задорно! Можете еще подпевать...и что б было еще веселей следуйте правилу №6

6)позовите соседа....он вам пару составит в танце...(под Сердючку то сложно танцевать одной,уж я то знаю)....главное не забудьте его потом выпроводить...ну или хотя бы запереть на кухне...

Ну вот вы почти голая, осталась снять только трусы(или что это у вас такое....ретузы какие то)..и это самое главное правило №7

7)Снимать ретузы нужно тоже по особой технологии....спустите их до пола а потом потытайтесь из них выпрыгнуть! Эротично поднимите их мизинцем и попросите соседа простирнуть(все равно ему делать нечего...)

Вы сидите голая!...теперь надо следовать точно правилу №8

8) Главное сразу не накинуться на него!!! но и бездействовать не надо!!! сыграйте ему на гармошке, ну или расскажите стишок про любую пору года

ну вот,ваш парень завелся!!! И оочень сильно хочет вас трахнуть поблагодарить за стриптиз. Следуйте правилу №9

9)Вы как девушка приличная...не должны отдаться ему сразу на первом свидании....теперь вам нужно спрятаться!!а куда!? в плащ-палатку конечно же!!! Там вы можете разжечь костер и переждать до утра,сидеть прийдется долго,так что возьмите с собой консервы!

Утром вы вылезли из своего убежищя...ващ ухаЖОР нагло дрыхнет под диваном в обнимку с соседом!!!тогда читайте правило № 10

10)Убить соседа шваброй или любыми другими подручными средствами!а этого самозванца-ухоЖорушку просто выкинуть за дверь, а то ваще припух!!!ах, да еще можно на попе выжечь татушку с вашим номером телефона!!! ТЕПЕРЬ ОН ВАС УЖ ТОЧНО НЕ ЗАБУДЕТ!!!

"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"