вот вчера после нашего разговора долго не могла уснуть...и на работе все думала....

теперь ты пытаешься каждый раз при нашем разговоре напомнить о нашей ночи и о нашем странном вечере откровений...а я изо всех сил пытаюсь забыть все это...да, мы слишком поспешили и больше ошибок в своей жизни я совершать не хочу...я решила для себя так...пусть все остается как есть...то, что случилось все равно не изменишь но если я что-то для тебя значу уже ты будешь за меня бороться если нет...то что ж ты просто случайный прохожий....

и снова нахлынуло вдохновение...не могу ни спать нормально...почему-то все думаю о нем каждый день...может просто ко мне давно так нежно и заботливо не относился...вот и стало сердце оттаивать после глубокого ледянного сна...лишь бы не обмануться и не уколоться больно снова...все пытаюсь найти в нем хоть малейший изьян который бы мне в нем не нравился...или жду неправильного одного шага от него...сегодня сказала...все если сегодня не напишет мне ...значит и не стоит о нем сожалеть...забрасал меня сообщениями...что же с ним делать с таким незванным....и нежданным...

ну вот снова она пришла ко мне в гости без проса. сбросила тапки, устроилась удобно на диване и видимо надолго. что же с ней делать снова с этой нежданной непрошенной гостьей - осеннеей депрессией! разве только чаю предложить...и снова раствориться в ней и своих воспоминаниях. дома я живу обычной семейной жизнью...муж, домашние заботы...а на работе думаю все мысли отданы ему и ночью...ничего не могу с собой поделать.сегодня почему-то подумалось, плохо если у него от меня остались лишь плохие воспоминания и что может быть не знал он меня с хорошей стороны, когда у меня в памяти о нас осталось только хорошее...сколько не стараюсь не могу вспомнить что-то плохое из того что в нем было когда мы были вместе. тешу себя напрасными иллюзиями что по-прежнему любит меня, вспоминает и тоскует...только все напрасно...все его фотографии выдают обратное...на них он светится от счастья, может быть таким какого он не видел со мной. да, он сейчас совсем другой...не мой...чужой....но счастливый. а я навек потерянная...не знаю зачем надеюсь живя в надежде на нашу встречу., которой может никогда не суждено сбыться.

снова осень...и снова я схожу с ума...какие сутки...какие недели уже идут не прекращая дожди у нас...снова думаю о нем..хотя, честно сказать не переставала думать о нем совсем...словно помешалась..ведь прошло все...перегорело...да и было ли  у меня что-то сильное к нему...казалось нет...казалось всегда что это он так без памяти был в меня влюблен...как никто и никогда уже наверное...парадокс...казалось так легко будет все забыть и вычеркнуть его из памяти как только растанемся...может это просто игры осени...с моей душой...а может просто потому что он был первым...настоящим...пытаюсь найти объяснения почему я до сих пор думаю о нем так часто и много...не люблю давно...и любила ли....просто в нас было очень много общего..чего как оказалось спустя годы мне так не хватает...мы могли просто часами сидеть друг против друга и часами разговаривать не сводя друг с друга глаз о всяких пустяках...я бы все сейчас отдала за такую возможность снова...мне так не хватает этих "пустых" разговоров и глупостей...и все чаще и чаще думаю о том, как бы мы реагировали когда встретились бы снова...только знаю ...не встретимся больше...это просто нереально в нашей ситуации...все бы отдала сейчас чтоб просто услышать его голос...я ведь совсем забыла как он звучит...а как оказалось..память о нем очень важна для меня....не могу я забыть о нем...и не хочу...ни единной мелочи...не единного дня, ни единной минуты...

да простит меня мой муж...он хороший в чем-то, и в чем-то я даже к нему уже привыкла..я даже стала ощущать себя рядом с ним дома...не смотря на все его недостатки и сложность характера. только он был прав...мы слишком разные, в нас слишком много разного...и живем мы отчасти друг с другом не из-за большой любви а просто из-за удобства и из-за привычки и нежелания что-то уже менять...и только я не знаю как бы я повела себя если вдруг бы передо мной возник выбор между моим настоящим и моим прошлым...смогла бы я сказать "нет" если бы он снова позвал меня....только я тешу себя напрасными иллюзиями разбитый кувшин никогда не склеить....осталось только жить вечно потерянной и с разрывающейся на куски душой...которая навек осталась там с ним...

когда-то я сказала ему "ты любишь не меня, а свою любовь ко мне" и ушла. Прошли годы и  я стала плакать получая твои редкие письма. Плакать не от сожаления а от боли которую я тебе причинила и от глупости по которой так легко потеряла тебя. И теперь спустя 10 лет я хотела бы сказать тебе - спасибо что был в моей судьбе, спасибо что именно ты стал первым и самым лучшим. Избитая истина на все века, которую пожалуй так и никто не усвоил "мы не умеем ценить что имеем, а потерявши - плачем"

фото: Claudia Bartoli McKinney

что-то в последнее время на работе меня пробило на стихи...а может это просто осень приближается...и ее вечная Меланхолия с грустными вечными дождями и желтыми шуршащими листьями.

Я люблю осень именно за это...за грусть, за одиночество...в последнее время ловлю себя на том, что очень часто хочется побыть одной, наедине со своими мыслями, со своей памятью, с тем, что должно быть скрыто от посторонних глаз...мной, та которая я есть на самом деле. это так тяжело все время притворяться, подстраиваться под чей-то стандарт или идеал.

Художник: Pierrick îartinez

вчера приснился сон...странный-странный..запутанный сюжет, избитая вечная тема...и запомнились лишь слова "я с тобой, а ты с ним..."

 

фото взято с:  http://www.krutomer.ru/jj/DWRVWMW/rec=719974/comm=1 

ну вот прошел еще один очередной день рождения...все как всегда, тихо и без всякого шума. я всегда говорила что мне не нужно лишних поздравлений. не люблю афишироваться. все кто хотел поздравили меня.
но единственное, в этот день как пожалуй и в новый год ожидаешь какого-то чуда...а в этот день рождения я еще хотела получить самый лучший подарок, который так и не получила...услышать голос когда-то любимого лучшего в прошлом мужчины. Нет, он конечно поздравил, как обычно пожелал кучу всего хорошего...но сказал что к сожалению мою просьбу выполнить не сможет....а может не хочет, этого я уже никогда не узнаю. Единственное что поняла, что я лишняя в его судьбе, даже как друг. да оно и должно быть так, когда существуют двое третьему места нет. тем более когда растут дети. тыдоллжен уделять все внимание им...а я поняла что никогда у меня не будет своих детей. по многим факторам. поняла, что я лишняя на этом празднике жизни. И больше ничего не хочется. не хочется по-крайней мере чувствовать больше и к чему то стремиться...просто жить, и ни о чем не думать.чувствовать...это очень больно. Больно вдвойне от сделанных из-за этих дурацких чувств ошибок и от осознания что ничего никогда не изменишь.

Почему каждый раз мы с замиранием сердца так ждем этого нового года...как какого-то волшебства, которое что-то должно изменить и исполнить...словно с боем часов в полночь случается какая-то сказка и все в тебе и вокруг менятетя....а потом...когда часы пробили двенадцать все веселятся встречая его еще минут 15 смотря на фейерверк яркими россыпями в небе....а потом снова продолжается всего лишь еще один год...словно и не было этого праздника.. и не меняется ровным счетом ничего...и ничего не изменится...пока мы сами что-то не изменим....

вот снова в германии...только 3 дня прошло с моего прилета...а чувство словно я не уезжала...хотя во мне конечно многое изменилось...а скорее. я многое изменила в себе...словно открыла в первый раз глаза и оглделась вокруг и увидела что-то что раньше не замечала...вот только еще одной пустотой в сердце стало больше...а может там теперь одна сплошная пустота...но только все равно уже...не думаю больше о будущем...только настоящее...

а позавчера лопнула еще одна моя наивна надежда и мечта, разбившись вдребезги, разбросав по душе кучу мелких колких осколков....мой когда-то любимый мужчина - не любимый мной, но который очень сильно любил меня написал письмо о том, что в марте у него родится еще один ребенок....
как наивно было верить, то все еще можно вернуть....что сына он усыновил, потому что он совсем не похож на него, и что он вовсе не женат, а врет мне почему-то о своей женитьбе...и что мы все равно когда-нибудь будем вместе....
как все-таки  наивна человеская натура...кто дал мне право решить что на мне сошелся белый свет...
у него нет ко мне зла или обиды, слишком много лет прошло чтоб все это помнить...теперь мы изредка пишем друг другу о своих новостях, из нашей общей памяти, о людях которых мы знали вместе, поздравляем друг друга с днем рождения, очень искренне и заботливо как старые очень хорошие друзья...
только живем мы разными жизнями...он с любимой женщиной, от которой у него будет его первый самый ребенок....а я с мужчиной который не любит меня и которого к сожалению не  люблю я....что-то во мне сломалось.... и детей у меня с ним никогда не будет....еще месяц назад я приняла решение, что уйду от него, встану на ноги и уйду, потому что мы слишком разные с ним, мы только мучаем друг друга живя вместе...да как друзья мы очень хорошие друг к другу и любим друг друга как хорошие друзья...только проблема в том, то мне не нужен больше друг....
а теперь ....теперь я решила все же остаться с ним...я знаю что смогу сделать так чтоб он меня полюбил, потому что больше не хочу менять что-то уже в своей жизни....другого не хочу....я проживу...или доживу с ним свою жизнь....любя другого...живя год за годом от письма до письма от него...буду следить издалека как растут его дети, которых он так хотел иметь от меня...и может быть сама когда-нибудь тоже буду счастлива...

а пока сегодня я отмечаю его день рождение....его очередной юбилей - 40 лет. сегодня почему-то ужасно захотелось услышать его голос...просто поговорить с ним ни о чем...о всяких пустяках.
только боюсь он не захочет этого, не захочет дать мне эту возможность....потому что он так долго учил себя забыть меня и вычеркнуть из памяти то что у нас было вместе.
а еще через три дня...я получу поздравление и открытку от него в свой день рождение. Банальная дружеская формальность. и так будет из года в год. И лишь эта часть в моей судьбе никогда не изменится. Увы...мы не храним того что имеем, а когда теряем это все понимаем...и плачем. Только винить не кого и не зачем. Жизнь никогда не поворачивает назад.
 

ну вот и наступил очередной...

Вокруг все преображается. Дома почти все украшены новогодними атрибутами. В магазинах толпа за подарками и кругом новогодняя мишура. Все что я так всегда любила с детства. Правда снега не хватает. Может поэтому у меня совсем не праздничное настроение. А может потому что  без стука опять в мою дверь вошла ОНА - ПАМЯТЬ.

а куда от нее денешься...

осень - особа пора: пора меланхолии, прошлых воспоминаний....

ну и еще один...так под теперешнее настроение...

мой новый...что-то меня в последнее время пробило....

снова осень...снова бессоница постучалась в дверь...и память...они всегда теперь ходят вместе
 

была на пляже на днях...делать было нечего...а может быть что-то в памяти всплыло...

в последние дни меня преследует один день из прошлого....никогда не думала что буду его вспоминать...

"я еду в машине еще тогда с любимым мужчиной...с МОИМ мужчиной...смотрю в окно и молчу и он молчит...я думаю о своем...думаю о том что все эти улицы которые мы проезжаем мимо я вижу в последние раз...и этот город, который никогда мне не станет родным...только он этого не знает...не знает, что  уже все решила за нас...за него...как будет лучше...не знает, что завтра  уеду и больше никогда не вернусь...для него   пока что всего лишь уезжаю в гости к другу...думаю о том, что эти улицы меня запомнят а я не думаю их запоминать, они ведь навсегда останутся для меня чужими...я уеду и навсегда вычеркну это все из памяти"....
господи, как же с нами играет судьба....теперь пожалуй этот день преследует меня памятью о нем возвращая меня в тот миг в ту машину с "нелюбимым" мужчиной снова и снова..дав осознать, что это и было НАСТОЯЩЕЕ...
и те улицы пожалуй меня давно забыли...а я о них забыть не могу.....