Чудеса конечно случаются
Ты сегодня то доказал.
Люди просто так не влюбляются
Пусть ты мне ничего не сказал.

День какдень и все же иначе.
Так кружится моя голова.
Для тебя ничего я незначу.
Я придумала все сама.

06.12.2017

вот еще одно глупое стихотворение, написанное мной одной из бессоной осенней ночью

В углу притаилась бессонница.
На небе загрустила луна.
Случайная ночи невольница,
Замерла у окна тишина.

Картина проста и привычна
Банальностью вымученных фраз
Все в мире до боли статично
Как сотня разбитых ваз.

Бездомна я в этом мире
Блуждая не в тех столетьях
Тоска притаилась в квартире
слова расплелись в междометья.

Написать так хочется письмо,
Что люблю и все еще скучаю.
А казалось, что пройдет само,
После слов: «тебя я отпускаю».

Снова ночь – без сна, который год.
У порога притаилась осень.
и луна свой делая обход,
как обычно ни о чем не спросит.

Писем больше от тебя не жду,
А стихи пишу лишь по привычке.
Приручаю я к тебе вражду,
А «Любовь» беру теперь в кавычки.
28.08.2012

ну вот он снова приближается, как напастие...этот день и от него никуда не скрыться...день, который отмечаю одна вот уже 9 лет...день, который когда-то был нашим...юбилей памяти...одного дня...и хочется забыть да не получится уже наверное никогда...

*  *  *  *   *   *

Он придет неизбежно, не спросив разрешенья
Как приходят дожди проливные с грозой.
Он войдет в нашу жизнь, не попросит прощенья
За нарушенный снова легко наш покой.
 

Будет все неизменно:  пыль на клавишах белых
И в альбоме, где все еще вместе с тобой,
А в признаниях первых когда-то несмелых,
Будет вечно звучать навсегда голос твой.
 

Будут лить по стеклу июньские ливни,
И с холодным рассветом без спроса войдет,
В дом непрошенный гость и в душе так несильно,
боль прижмет ненадолго и снова уйдет.
 

Вновь придет неизбежно констатацией факта,
Этот день, что упорно старались, так, мы забыть.
Но в углу пожелтевшая стихами тетрадка,
Тайны прошлые наши  навсегда сохранит.
 

под впечатлением сегодняшнего сна...снова влюбляюсь...весна...а может это просто отголосок сна...мы никогда не будем вместе...но я всегда рада ему . во сне...и так хочется верить его словам из сна: "остановись еще ненадолго...." "я буду по тебе скучать" "я скучаю уже" и наше недолгое объятье...словно девчонка...а в жизни...в жизни - мы просто хорошие друзья...и даже не друзья - так знакомые из прошлого...и может к лучшему все это....а пока...

последняя ночь этого года...а мне не спится....все к лучшему...наверное...он прислал мне поздравление как обычно в ответ на мое...с новым годом и короткими новостями о себе...жизнь идет своим чередом...но только там больше нет места для меня...

вот такие вот строчки приходят иногда на ночь глядя...

Рисую штампы жизни, А кто-то пьет вино И пишет афоризмы, А за окном темно. Мечта берет начало С планеты детских грез Я в школе изучала Что не достать до звезд Спешу к чужим порогам С любимыми прощаясь. Нам нужно всем немного Чтоб чудо повстречалось. А сколько стоит счастье, И где живет удача. Не в нашей видно власти, Решить эту задачу. Черчу полоску света, С судьбой своей играя А кто-то ждет ответа, Про все давно все зная. ищу-принца

Этот день ты однажды не вспомнишь.
Равнодушно мимо пройдешь.
Сказки все кончаются в полночь,
То что было, назад не вернешь.

Я забуду истину детства,
Принца нет на белом коне.
В твоем сердце мне нет больше места,
Приходи хотя бы во сне.

который день преследует одно видение из прошлого: мы подъезжаем к нашему дому, и у обочины одиноко цветет одуванчик...предвесник скорой весны...я осторожно выхожу из машины чтоб не нароком не наступить на него. мне почему-то очень важно чтобы он ЖИЛ. ...одинокий одуванчик у обочины - это и есть ощущение дома. странно, да? 

за окном небо снова затянулось тучами, видимо и сегодня дождь зарядит на целый день. пахнет больше осенью чем летом. я сегодня как потерянная со вчерашнего дня. Боюсь думать о сегодняшнем дне. Глупо помнить эту дату, еще глупее думать о ней. Но ничего не могу с собой поделать. Невольно вспоминаю что случилось в этот день 8 лет назад. Казалось забыла и кольцо выбросила...вернее отдала ЕМУ. А этот день словно нарошно возвращает все воспоминания до мельчайших подробностей. И сейчас кажется вся эта история неправдоподобной - словно и не со мной это было а просто сюжет чьего-то фильма, свидетельницей которого я случайно была. глупо.

думаю о том, а помнит ли ОН еще этот день...вряд ли конечно...с его новой женой и двумя сыновьями...времени на это просто нет. да и к чему.мы отпраздновали всего то оодну единственную дату этого дня..но пародокс в том, что помнит мне ее придется всю жизнь...теперь она принадлежит только мне...

закрываюсь сегодня ото всех и остаюсь в одиночестве с собой и своей памятью...

просто за окном целый день зарядил дождь...а завтра уже лето...настроение где-то между весной и летом:) но в первый раз за последнее время захотелось написать что-то светлое...

вчера долго не могла уснуть...обычное дело...пришли в голову глупые строчки...о моем друге-музыканте. ничего серьезного - просто игра слов...просто игра в воображение.

фото: Ким Андерсон

перечитываю мои стихи ему 10 летней давности...и понимаю...что по сути ничего и не изменилось...все эти годы я самообманывалась с другими...пытаясь доказать ему а прежде самой себе что он не единственный и не повторимый в этом мире...а оказалось единственный - для меня.. теперь только понимаю что не нужны были мне эти все связи - эти все мужчины, которых я - да в чем-то любила...но я сейчас с точностью уверена что если бы мы тогда не расстались и у меня не было шанса узнать их всех..я бы не пожалела...да что уж теперь...как говориться...от судьбы не уйти... или мы сами заведомо выбираем свою судьбу....только вот имеем право выбирать только один раз...поэтому не имеем право на ошибку...а если уж ошиблись...то придеться расплачиваться всю жизнь...

а я больше не помню этот день...больше не вздрагиваю от невыносимого щимления в груди, глядя на календарь...наверное все-таки пришло время...переболеть этой датой...в конце концов - она меня никак не касается...теперь это день как день как сто тысяч других...просто день свадьбы моей первой любви...ровно 13 лет назад мне казалось что я умру в этот день...первая любовь не забывается....н и к о г д а....а вот ее даты - ДА!  я свободна...и теперь впервые могу исскренне пожелать ему счастья...с другой....и теперь этот день будет просто памятью о первой любви...светлой и чистой...и теперь совсем неважно что - невзаимной.

ФОто: Махмуд Аль-Хайа

ну не совсем конечно...только заготовка...

и снова ночь...и снова возвращается память - о нем. О самой единственном, далеком и самом настоящем...когда все вокруг засыпает...снова память терзает меня воспоминаниями о нем, о нашем общем прошлом...о том что было и о том что никогда уже не будет...и снова слова, которые пожалуй уже никогда не скажешь (но однажды сказал) и которые никогда не забуду "ты все еще занимаешь место в моей сердце...я все еще не зыбыл тебя...и наверное никогда не забуду" ...и только осталось мне...писать тебе стихи...которые ты никогда не увидишь...а может...когда-нибудь - кто знает...

наслаждаюсь последними деньками отпуска...и снова память ложиться на плечи...
зря он написал что напишет мне письмо и вышлет фотографию нашей кошки...я теперь постоянно жду его письма почти каждый час проверяя почту...а он - знаю давно позабыл об этом нечаянно брошенном наспех обещании в суете домашних дел и кругу своей теперешней семьи...потому что - они теперь на первом месте в его жизни, не я...а я все никак не могу с этим смириться...

перебирая старые записи...перечитывала многочисленные стихи посвященные ему...наткнулась на одно из них которое больнее всех кольнуло где-то там внутри...его болью...все могло бы быть совсем иначе...никто здесь не виноват...просто моя дурацкая депрессия...прогрессировавшая тогда с невероятной силой, и ты боролся с ней за меня как мог...до последнего...но если я хоть чуточку могла помочь тебе в этом...все могло бы быть совсем иначе...теперь хочется рассказать тебе о том, что я почти избавилась от нее...так хотелось бы чтобы ты мною гордился...но реальность далеко не то, о чем мечталось....

вдруг поняла простую истину...сколько бы времени не прошло мы никогда уже не станем друг другу чужими людьми...ну и что, что мы слышим друг о друге сейчас только два раза в год... Ведь истинности не нужны слова...
вдруг поняла что ты и был Настоящим в моей жизни...единственным...прошло 7 лет как мы с тобой расстались...прошло 12 лет с тех пор как мы знакомы...так что такое  твоя жена в этом измерении...прости...это глупые и неуместные слова...я знаю ты счастлив сейчас в той жизни, в которую очасти я тебя толкнула, но по-настоящему ты будешь всегда пренадлежать только мне...как и я ТЕБЕ ...это просто - самообман с другими...снова начинаю заболевать нашими воспоминаниями, стоит вспомнить какой-нибудь эпизод и поток воспоминаний и картинок в голове уже не остановить...становится невыносимо от этой безисходности...все чаще я свожусь к мысли что вся моя жизнь...все чем я сейчас живу сводится только к одной цели...снова увидеть тебя...хоть на несколько часов...просто снова смотреть в твои глаза и говорить обо всем что произошло без тебя и вне тебя...не слишком ли это высокая цена которую я должна оплачивать теперь всю свою жизнь...лишь за один казалось небольшой проступок и глупость неопытности...отчасти я мечусь от одного к другому...самообманываюсь..пытаюсь даже казаться счастливой и влюбленной...самообманываясь каждый раз...и пытаясь доказать тебе что я МОГУ без тебя жить...что могу любить других...а на самом деле...я навеки потеряна без тебя...без твоей любви...я однажды сказала тебе очень жестокую фразу, которую ты давно забыл...а она терзает меня из года в год...своей памятью и болью "ты любил не меня, ты любил свою любовь ко мне".  прости мне эти слова...если б все можно было перекрутить назад и сказать.."мне все равно какая твоя ЛЮБОВЬ - главное что она есть и она настоящая и благодаря ей, я - настоящая. спасибо тебе за нее". Но жизнь это ни кино...ее не перематаешь...не остановишь на нужном месте...остается просто дальше...жить...

фото: http://pixdaus.com/index.php?pageno=16&tag=christmas&sort=tag