знаю ..в чем-то они глупы...и даже в чем-то не всегда понятны...но от них веет такой наивностью и исскренностью что я не могу просто удалять их из своего ящика....да еще и оформлены они всегда очень красиво - каждый раз по-новому словно для каждого письма тщательно разрабатывается своей собственный дизайн:-)
вот вчера например я получила это письмо оформленное в заходящее солнце и с распускающейся красной розой в конце...

"Здравствуй моя дорогая!
Как ты? Я надеюсь все хорошо у тебя. Время идет и шаг за шагом мое сердце наполняется любовью к тебе. Я знаю что это странное чувство потому что я не знаю тебя еще в реальной жизни, но когда это чувство начинает расти внутри, что-то замечательное случается и каждый день я просыпаюсь думая о тебе и жду твоего ответа с великим нетерпением и когда я наконец читаю твое письмо я чувствую себя счастливейшим мужчиной на этой земле. Как ты назовешь эту добрую и невероятную ситуацию? Я называю это любовью. Я не мечтатель но обычно что я чувствую внутри я говорю вслух и что сейчас я могу сказать тебе: Я тебя люблю! Конечно я не могу сказать тебе с уверенностью что люблю тебя потому что рано или поздно мы встретимся в реальной жизни и узнаем друг друга лучше но в течении этого промежутка времени это то что я чувствую в моей душе к тебе. Я думаю это любовь может быть в настоящее время всего лишь виртуальная но я надеюсь и желаю что в будущем это могло бы стать реальностью. Это я думаю волшебство интернета и также может быть бог помогает нам быть счастливыми навсегда. Я не могу остановиться думать о тебе все время. Ты всегда в моих мыслях, моей душе и моем сердце. Ты глубоко тронула мое сердце и я молюсь богу со всей моей силой потому что я хочу отдать тебе все любовь что существует на этой земле тебе...я хочу достичь вместе с тобой всего счастья и радость которое возможно....только реальная любовь может дать нам настоящее счастье. Я готов любить а ты? с нетерпением жду твоего ответа скоро,

целую нежно с любовью и уважением, 

твой"

они появились в моей жизни как-то внезапно накануне моего дня рождения. и я настолько уже привыкла к ним что кажется что они были всегда....я не хочу задумываться зачем они мне пишутся человеком который меня  совсем незнает в реальности, не хочу задумываться как долго я их буду получать....просто плыву по течению вместе с ним...просто наслаждаюсь каждой строчкой потому что по сути ТАКИХ писем мне никто никогда не писал...

Это всегда удовольствие для меня когда я читаю твои письма. В течении последних дней, я много думал о тебе. Я не знаю что со мной случилось, но говоря исскрене, я могу сказать что ты тронула мое сердце так глубоко. Я чувствую тебя внутри своего сердца, моей души, моего разума все время. У нас те же взгляды на жизнь, ценности души и самая главная вешь - любовь.

Поверь мне, я надеюсь из глубины моей души что между мной и тобой любовь будет существовать и расти сильнее до самого конца времени.

Я действительно устал от вечных поисков  моей истинной любви. Может быть Бог помогает мне потому что я чувствую спустя столько времени что сейчас наконец-то я на правильном пути. Я нашел тебя и по любой причине на этой земле я не хочу потерять тебя. Я хочу быть счастлив с тобой, я просто боюсь что это сорт волшебства. может быть только сон. Я в самом деле боюсь проснуться и потерять тебя но я чувствую что ты настоящая. Ты не только сон.

Привет!

День подходить к концу. ТВОЙ день.не знаю актуально теперь уже мое письмо в этот день. Ну просто не могла не написать. По привычке что ли снова.Одно обещание свое данное тебе много лет назад я уже выполнила вчера - каждый год в этот день дарить тебе стих.Столько мыслей в голове а сказать практически уже нечего - столько всего произошло и утекло за эти годы, за эти многие годы в разлуке с тобой,и с каждым годом эта пропасть разлучающая нас и делая нас всего лишь прохожими все больше и шире.Уже научилась относится к этому спокойно без лишних эмоций. Просто для меня этот день по-прежнему является чем-то нейтрализующим между прошлым и будущем.
За эти годы я многое в себе смогла изменить- нет, не жалею ни минуты что любила тебя со всем тем безумством с сотней стихов посвященных тебе,не жалею что больше не называю себя твоей,что спокойно сплю ночами просыпаясь не с твоим именем на губах...что любила намного сильней может быть после тебя.
Теперь с каждым годом в этом дне понимаю не о чем мне больше тебе писать и рассказывать слишком много изменилось в наших судьбах. Разные дороги у нас и даже не параллельные а перпендикулярные если так можно выразиться...
И все же не могла сдержаться чтоб не написать тебе пару строк о том, что все еще помню этот день и  храню светлую память о нем. Не знаю как долго во мне будет присутствовать эта память.  Просто наверное потому что за многие годы этот день уже стал и МОИМ днем., моей датой особенной...
Смотрю на твою фотографию и со странным чувством опустошенности понимаю - ничего больше не чувствую словно смотрю на совершенно постороннего человека. Так наверное должно быть.  Мы отдавали себе отчет в каждом нашем шаге по направлению к этой разлуке.  И только ЭТОТ день единственное пока что связующее нас звено которое пока увы невозможно вычеркнуть из жизни. Уже не чувствую связующую интуитивную нить в ЭТОТ день между нами, не потому что стала менее чувствительной, просто потому что ценности немного поменялись, не плохо это и не хорошо. Просто данное которое должно случится было.
знаю что не отправлю это письмо тебе - просто сохраню его в своей памяти, просто мысли вслух - ни к чему уже это все. Просто С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ как прежде все же когда-то единственный самый близкий в мире в моей прошлой жизни человек! Спасибо что однажды научил меня любить
и позволил любить себя. Не желаю тебе счастья потому что знаю что достаточно счастлив сейчас с тем что присутствует в твоей жизни. Не хочу желать бональности множество которых подарят тебе сегодня без меня, просто  будь СОБОЙ  и оставайся верным своей судьбе она не обманет.

Ураа! встала сегодня в 11 часов...как белый человек:-) на улице солнце....красота...как будто и не третий день зимы...

а в почте как обычно завал...и в основном от Леши:

Здравствуй!
вот еще одна длинная бессонная ночь, не могу уснуть, все мысли только о тебе
пишу тебе письма как в тишину, как в пустоту
у Асмолова есть такие строчки "...больно все знать, знать и молчать"
и мне очень больно, прошу тебя прости меня за все что я наговорил, за то что
слова злые говорил
но прошу тебя не отгораживайся от меня стеной, выслушай меня
давай встретимся, мне очень о многом хотелось бы рассказать тебе"

ну вот что делать с ним...только этой безумной влюбленности детской мне и не хватало...может быть говорю жестоко..но я не люблю таких мужчин которые унижают себя видя что девушка явно не идет с ними на общение...

стала варить обед...позвонил один мой знакомый который на днях обещал мне работу новую в его магазине музыкальном который открывает...сказал что хотел бы встретиться по работе поговорить...иду в 2 часа на встречу - так что держите за меня кулачки:-)

сегодня мало того что нападки со стороны Леши целый день...написала с дури ему письмо о том что мужчина не должен так себя вести в тех или иных ситуациях...перезвонил сказал "не пиши мне писем - они меня отвлекают от работы, а я такой человек что не ответить не могу" я говорю "Хорошо, не буду"  и вешаю трубку (говорю спокойным голосом)...про себя думаю "ничего себе заявки, он меня еще начинает строить как "Девочку" этого мне не хватало для полного счастья, я его от работы отвлекаю, а он меня от работы не отвлекает"....

с этого все и началось - я то не ответила на присланное его письмо о всяком бреде очередном...самое интересное началось потом, когда он посылал письма через каждый час:-) 

первое:
"прости пожалуйста на счет звонка, не обижайся
ну просто меня это все очень сильно отвлекает от работы
эмоции бегут впереди мыслей разумных
тем более что что то с почтой не лады, письма не проходя"
 

потом через полчаса:
"не реагируй прошу так
я же не в бирюльки играю, я не ставлю работу превыше всего, но и уважать прошу мою ситуацию"

через час:
"прости еще раз
прошу называй все вещи своими именами, если ты психологически не готова к
посещению моего празднества, так и скажи об этом впрямую,
просто у нас не тот случай, я все понимаю и несколько не обижусь, ты можешь
сказать мне что сам не маленький и должен понимать, ну и будешь права
наверное
Давай спокойно доработаем этот день, если хочешь вечером поболтаем просто
так, просто сегодня я иду на день рождение Кресной, думаю все равно там
долго не просижу, а потом уже не до работы будет"

ну и кто после всего этого кого отвлекает от работы??? блин, клин - и мне настроение испортил...при все при том я ни на одно послание не ответила...

и пока писала эту запись прислал еще одно:
"напиши письмо если собираешься, до 17,00
я уйду с работы и будет глупо если ты напишишь а я не прочту
или промолчи до момента моего звонка вечером
и проверь звонок свого городского, влючен у тебя он или нет
я не успел пополнить карточку мегафона сегодня"

у меня уже нервный тик...и нервный смех сейчас начнется...

нет... у меня уже не физических ни моральных нет сил терпеть подобные "Душеизлияния".....и как реагировать на них...не знаю....наверное вся моя беда в том что я не могу грубо дать людям "отворот-поворот"...но так ведь не должно больше продолжаться...

"Спасибо и тебе. надеюсь что сделал еще один шаг в правильном направлении. Хотел бы и от тебя встречного движения. но не в смысле дарения мне "цветов""

"не могу сказать что готов ждать вечно.  и думаю что настаивать больше не буду. Я не из тех людей, которые долго  настаивают..."

так и не поняла - не может ждать вечно он чего???? и настаивать на чем??? - задала ему эти вопросы но ответов так и не получила.

Зачем я это тебе все рассказала?  Думала будет легче, если выскажусь? Полегчало?! Вряд ли. Пожалуй, стало еще хуже.
И почему именно тебе. Не ЕМУ самому близкому по-прежнему человеку в моей жизни, которого больше не будет в ней.
Почему была так уверена что поймешь именно Ты? Опыта больше? Кому как не тебе это понять?
Но что тебе до чужого счастья или несчастья?! Почему именно тебе такое доверие? Почему именно ты? Столько разных почему сразу.
Ждала ли совета от тебя в ответ. Нет наверное, скорее всего - нет. Просто мои безумные мысли.
Просто нужно было высказаться - а Ты оказался ближе всех в данный момент.
Я не ждала ответа - и в то же время замирала каждый раз проверяя почту. Зачем? Я так боялась что наши отношения после таких откровений изменятся...в худшую сторону.
Не хотела я терять твое расположение. Не хотела что-то менять.
Ты ответил. Минуту боялась открывать твое письмо - так глупо. Потом вздохнула облегченно, ты не мог не понять, иначе не мог ответить. Понял все правильно, сказал именно то что я ждала
не больше не меньше. От этого конечно мало прока, мало что изменится в моем прошлом, в моей боли, которой я невольно поделилась с тобой.
Просто лишний раз убедилась в ТЕБЕ. Спасибо за то, что ты ТАКОЙ.

22.07.2006

вот и друг загрузился....а я и незнаю чем помочь что посоветовать....

Привет!
Знаешь, в эту минуту так хочется погрустить и пустить слезу... Может это не надолго, но мне настолько тоскливо, что не могу... не с кем поделиться, не с кем просто поговорить по душам... Хотел послать смс, но в ней ведь всё не выскажешь
Смотрю на горизонт. Усталость, незнание будущего пугает. Каким путем иду? Каждый день привычные уже мысли и дела. Надо делать то что говорят другие: учителя, соседи, друзья... Нет мысли о себе и нет времени на себя. А хотел бы на волю, в свой родной поселок, в одиночество... Прочь отсюда, где мир похож на матрицу, от псевдодрузей, да и любви, отсюда, где весь смысл жизни в суете дня... Так хочу просто один лежать на кровати и не думать ни о чем...
Брат говорил, что ты кажется создала новый ник на Стихи.ру..? А я что-то выставлял, но забросил опять. Пишу мало, если вообще Пишу. Ни идей, ни старания.
Излить бы душу, да прости, что тебе... Вот и голова заболела :/
Лишь бы родилась мечта, которая согреет... Вздыхаю.
Отпусти, моя усталость,
От печали не унялась
Бедная душа.

Дай-да свет, ой-да мне. Жизнь без бед в тишине. Ай не трожь ложью ложь. Воду льют - правды ждут.

снова эти дурацкие воспоминания из прошлого...теперь вот это письмо...написанное совсем другому  4 года назад...
как же много всего изменилось...и с другой стороны - почти ни-че-го!!!

"ПРИ!!!!
Которые сутки уже не выходят эти строчки из головы.

Да еще как ты однажды сказал, ситуация слишком «символичная»:

«…..Знаю ты в эту ночь не спишь,

Как и я стоишь у окна

Только двор и подъезд и город другой

Но все та же луна, но все та же луна

Светит для нас, светит для нас…с тобой…!»

Хотя луну я давно уже не видела. Странно осознавать что по ту сторону…ты где-то тоже не спишь…и не так важно тебе видишь меня или нет. А мне легко от этого не одиночества.

А я жду письма из «той» стороны экрана… наблюдая за мельканием машин за окном, миганием огней и думаю как бесконечен этот мир и как легко разминуться в нем, не узнавая друг друга так часто проходя мимо…мимо чего-то очень важного…и иногда осознавая эту важность так поздно…а связь расстояний все-таки существует если она построена на искренности…я могу знать что ты делаешь в ту лили другую минуту…только не имею на это право, не имею право думать об этом…в некоторых случаях границы наверное все-таки нужны.

Ты иногда обижаешься или неправильно понимаешь некоторые мои поступки или слова…из того же все еще недоверия и осторожности, а мне самой иногда очень тяжело быть этой ДРУГОЙ, думаю ты понимаешь как никто, что порой это невыносимо больно чувствовать все так Душой.  И иногда хочешь быть как все, а знаешь что не можешь и не имеешь права…ЕМУ лучше знать, кто каким должен быть.

И трудно спорить с НЕЙ – с Любовью.

Прости меня за некоторые мои странные поступки и мысли (иногда чересчур откровенные) сейчас да и за будущие тоже.

Только пойми что иначе я не могу…как и ты не можешь иначе.

Да снова получается все по-твоему. 

А я и не злюсь, не могу злиться на тебя, даже когда следовало. 

Прощаю тебе твою порой безразличность и холодность. 

Снова все по-твоему.Я еду к тебе. Не дождавшись твоего приезда. 

Ну что ж правильно наверное ты сказал, еще успеешь…надеюсь. 

Да нет, уверенна. Ведь теперь мы не можем друг без друга. Как бы не пытались забыть об этом и разубедиться. 

Не знаю к лучшему ли это? Но ничего уже не изменить. Мы сделали одну большую неосторожность – допустили друг друга на более чем допустимое расстояние – мы приручили друг друга, не понимая, что потом уже не сможем жить иначе… 

Мы были просто прохожими…мы были просто случайными знакомыми…мы были просто друзьями…но стали чем-то другим… но чем пока еще сами не поняли. 

Что нам принесет это наша вторая встреча? Знаю, боишься ее так же как и я…потому что за ней та черта…та черта которая оборвет всю неопределенность…и приведет к чему-то пока еще неизвестному в наших жизнях… 

Разве могли бы мы подумать, что когда-то будем прятать друг  от друга глаза иногда виновато, а иногда просто от безысходности… говорить о женитьбе не посторонних…а нашей собственной Имея разные пути целую ечность… 

Разве знали когда-то, что  не будет больше тебя и меня…а только МЫ. 

Что однажды скажешь не твоя или моя жизни –а НАШИ. 

Ради этих слов сказанных тобой можно было отдать целую жизнь… но тебя не отдала бы ни за что злой и коварной судьбе…не оставила бы ни на минуту одного ей на расправу. 

И пожалуй только сейчас понимаю что все пережитые годы одиночества, слез и непонимания стоили ожидания этой единственной долгожданной встречи с настоящим…настоящим являющимся тобой и осознания нужности тебе. 

Я  еду к тебе…и самое главное то что будешь ждать меня  - меня такую какая есть и с уверенностью что никто не знает меня лучше чем ты. 

Снова считаю дни…пожалуй еще с большим стремлением чем в первый раз. Потому что ждем этой встречи с обеих сторон по одинаковому. 

Если б знал, как хочется скорей увидеть снова твои печальные глаза, услышать твой тихий приглушенный голос и сказать «как же мне не хватало всего этого…как же мне не хватало тебя, как же мне не хватало нас». 

Прости, что не пишу сейчас писем. Прости, за мою депрессию. За лишние высказывания. Хочу чтоб однажды ты просто понял одно, что самое главное то, что ты больше всего для меня. Главней всех ценностей этого да и того мира. Что если и есть вечность в этом мире – так она в НАС, и в моей искренности и любви к тебе, которая не требует ответа, а просто не может не существовать все равно, даже если однажды перестанет быть нужной тебе. 

Я не пишу тебе, но знаю наверняка, что каждый день спешишь к ящику с главной надеждой, что там окажется мое письмо. Я и в самом деле научилась чувствовать тебя, даже когда не в состоянии ничего от тебя слышать. Потому что за все это время нашего незаметного постепенного приручения друг друга я и вправду сделалась твоим отражением. 

Потерпи мой родной…скоро мы снова будем вместе…чтоб не разлучаться никогда. Одно не делится на два осколка. Это закон. Который не мы придумали и который никто не в силах изменить при всем желании. И это наверное, хорошо. 

Снова завал письмами? И глупые выражения в гостевой? 

Только к чему тебе это сейчас…если от меня вот уже третий день нет ответа. Знаю, что переживаешь тоже, когда не пишу. И также то, что в любом случае никогда не напишешь первым. Не в твоих это правилах кому-то навязываться…а мне всегда кажется  что это я, кто постоянно навязывается. Хотя в последнее время я постепенно забываю об этом – убеждаясь в том что все же начинаю по-настоящему быть тебе необходимой, не как женщина, как человек – а для меня главнее этого ничего нет – однажды ты поверишь в это. 

Мы оба не можем уже друг без друга, словно нам перекрывают достаточный доступ воздуха. 

Но только я знаю что с тобой все будет хорошо, пока я рядом и со мной будет только тогда все хорошо когда ты рядом со мной. А ради этого могу перенести любую боль. 

                                                                                                          22.01.2003 г

Не думала что будет так больно читать старые письма...

"

Почему я ни в чем не могу ему отказать.

Моя слабость? Не знаю. Только порой, кажется, что готова сделать все ради него.

Впервые открыла для себя что он научил меня задумываться, прежде всего о чувствах другого, близкого мне человека (тогда когда раньше, не замечала что думала в основном о своих чувствах, не будучи эгоисткой. Просто для меня было важно знать, что человек чувствует по отношению ко мне то же самое, что и я)

А сейчас впервые я нахожу, что самым главным является то что чувствует и что хочет он.

Я часто смотрю на его фотографии и ловлю себя на том, что люблю каждую его черточку, и впервые мне хочется защищать любимого человека, а не быть защищенной.

А когда уезжаю теперь из дома, и не в состоянии слышать от него больше 2 дней замечаю что не нахожу себе места от беспокойства. И возникает какая-то апатия ко всему, лишь хочется поскорее попасть домой, и увидеть на экране его «привет. С возвращением»

И когда он не пишет мне или я иногда пытаюсь обижаться на него. Ничего не могу с собой поделать. Всегда пишу  первой. Не могу злиться на него.

Разговаривая с ним по телефону осознаю что ужасно люблю его вот такой тихий и без лишних эмоций чуть печальный голос и даже его бранные словечки, которые иногда употребляет не могут испортить его облик беззащитности и наивности (все еще детской наивности живущей в нем).

Может это и в самом деле любовь?

                                                                                                                      16.12.2002 г"

Решила создать новый раздел. У меня хранится много писем от разных близких и любимых людей. Я очень сентиментальный человек поэтому вещи подобные этим мне жалко выбрасывать.

вот первое письмо...нашла в своем архиве старое письмо к любимому когда-то человеку:
"Я пишу это письмо когда на часах всего лишь 6 вечера а на календаре все
еще 8 февраля...а ты пытаешься уснуть рядом на нашей кровати.
Но ты будешь читать его уже после моего отъезда...
Но уже через несколько часов я буду далеко от тебя, от нашего дома (снова)
как же мне будет нехватать всего этого - всего что у нас было...
И все же в этот раз все по-другому - я не уезжаю с разбитыми чувствами
как тогда (хоть мне ужасно невыносима мысль о нашей очередной разлуке)
Но люди иногда должны расставаться чтоб при встрече ценить время проведе
нное вместе еще больше. Не так ли? "И уходя навек прощайтесь когда
уходите на миг"...
Я не буду писать много в этот раз.
Лишь одно - знаешь наши отношения каждый раз, мне кажется что они рушатся
но все повторяется заново...это ассоциируется у меня с одним фильмом где
двое женились и разводились множество раз и остались вместе
все равно...это странно но лишь пожалуй сейчас я поняла насколько ты мне
дорог и насколько я люблю тебя...хотя слово любовь уже не вмещает всего
что я чувствую к тебе. с тех пор как у нас началась настоящая семейная
жизнь и я надеюсь ты тоже считаешь нас семьей...я не буду докучать тебя
письмами из Канады..напиши мне когда будет настоящая необходимость во мне...
а я всегда буду с тобой...я вернусь так скоро как смогу...прости за мой
иногда тяжелый характер я знаю я во многом была не права - мы оба были
не правы - обещаю постараться пересмотреть в этой нашей разлуке мое
поведение...
не грусти...все будет хорошо у НАС. помни что пока я жива - я у тебя
есть в любой ситуации когда тебе будет нужна моя поддержка или помощь.

люблю."