ну вот почти подошел к концу еще один год...на рождество как обычно написала моему канадцу поздравления и получила ответ, но впервые как раньше сердце не кольнуло..неужели стала забывать и отвыкать

Privet ! Thank you for the card. Glad to hear all is going well in Germany/Nederlands :-) Life is busy on my end trying to raise 2 active boys. I love them a lot. However, they demand a lot of attention :-) Not too much else is new on my end. I still work at the same place, but it changed managers about 3 years ago and unfortunately it is now a more difficult place. I am looking for a new job somewhere else to get away from it. My mom is okay, but still with Alzheimers. It is sad, but I have learned to accept it. On a brighter note, we got hit with a lot of snow yesterday in Montreal, and so it looks like it will be a white Christmas for us. I sincerely wish you, and your boyfriend a very Merry Christmas. All the best for 2018!!!!!

ничего особенного, письмо как письмо...почти такое же как год назад...смотрела недавно его фотографии в фейсбуке и поняла какими чужими мы стали друг другу и какая пропасть теперь между нами...а пишем друг другу 2 раза в года просто по привычке...потому что так надо

ах да, самая главная пожалуй радость и в то же время печаль, его письмо в это время в ответ на мое поздравление с Рождеством. Пожалуй эта традиция главнее всего в это время года. Твое письмо, такое родное и такое далекое в то же время:

Good to hear from you. A big Merry Christmas to you too! Hope it is a pleasant one with friends, family and lots of gifts.

What is new on your end? This year was kind of a sad one for me. Gina passed away last October. She was a great friend and companion, and helped me psychologically through tough times. Life goes on, but I will always carry her memory with me.

Unfortunately, there is not too much else new on my end. Sometimes you end up getting stuck in a daily life routine. I am still working at the same place. It is hard to believe I've been there 15 years, although I've switched departments a couple of times. My mom is doing okay but has a lot of memory problems. She lives a quiet life in a senior's home not too far from where I live. When I am not at work I spend time with my two boys. They are quite a handful and are starting to fight with each other over the sharing of toys, especially electronic ones. I usually have to act as a referee.

We recently received a lot of snow ourselves in Montreal, but now it is too much. It is also cold (around -12 C). If you want, I will trade you our snow for some of that German rain :-)

How is your family (mom, Sasha, Igor)? Are you very fluent in German now? Do you go back to Russia a lot? I still have memories about our trips there from time to time. I notice that Google Streetview now has Moscow on it. I've walked through a couple of the streets I remembered (such as Ulitsa Arbat, the shopping street). Red Square is on it too. Unfortunately, .... is not registered yet. Hopefully they'll put it in the future.

Thanks for remembering me during this time of year. All the best to you in snowy Deutschland...

Poka for now...

Мне наверное необходимо время от времени писать тебе письма. О том что случилось в моей жизни, о том что нет. О том что на душе, о том что в мыслях. И очень важно получать от тебя ответ - всегда такой теплый, добрый и ласковый. Со мной никогда никто не говорил как ты. С тобой не я улыбаюсь - улыбается моя душа. Я верю единственным твоим словам. Ты наверное имеешь какой-то дар внушения и веры что все неприменно будет хорошо и солнечно. И знаешь, читая твои письма я действительно верю что все на самом деле так и есть. И что мир не изменится, если я сама не изменю отношения к ней. Не буду улыбаться навстречу и встречать улыбки в ответ, а не прятать взгляд. Ты сто тысяч раз прав. Нужно просто выпустить солнце наружу и тогда все вокруг в миг станет теплей. Тебе будет наверное радостно знать, что каждый день совершенствуюсь в этом как могу. Стараюсь радоваться каждой мелочи - как раньше. Иногда это у меня даже получается. Порой я думаю что мне никогда не отплатить тебе за все тепло и добро, которое ты принес в мою жизнь, в мою душу. Столько раз ты был рядом, каждый раз когда было так невыносимо плохо, без лишнего слова, просто своим дружеским плечом, своими добрыми глазами и босонногостью всего существа. Столько раз я была такой эгоисткой...думая только о своих проблемах, тогда когда у тебя своих было не мало.
\r\nТак странно, мне кажется что я знаю тебя всю жизнь и с другой стороны, практически ничего о тебе не знаю. Какой твой любимый цвет...что ты любишь и что не любишь. Кто был твоей первой любовью и каким ты был в детстве. Я ничего не знаю о твоем прошлом...Ты всегда так упорно скрывал свою жизнь от меня, отшучиваясь, переводя тему разговора на мои проблемы...всегда оставаясь для меня загадкой.
\r\nТы сейчас улыбнешься тому, что я скажу - если бы я была маленькой девочкой я бы назвала тебя Эльфом, добрым и светлым., всегда защищающим меня от невзгод.
\r\nМне часто не хватает теперь нашего общения....твоих длинных красивых и добрых писем. Я часто пишу тебе письма, а потом стираю, так и не отослав. Я не хочу просто так врываться в твою жизнь и снова баламутить там все. У тебя свои заботы изо дня в день, и знаю не всегда легкие. Только ты ни разу на них по-настоящему не жаловался мне. Ты вообще не любишь жаловаться. Даже когда тебе плохо и тяжело ты всегда улыбаешься и ни чем не подаешь виду.
\r\n
\r\nЯ теперь не помню даже как мы познакомились. Смешно, да? А ты помнишь?! помнишь с чего началась такая наша продолжительная дружба. Как ты появился в моей жизни. Нет, конечно помню. Просто не помню деталей. Мне просто кажется, что ты всегда был с самого начала моего жизненного пути со мной. И не было времени, когда тебя не было. Глупо и наивно? Да, согласна. Порой я все та же наивная и глупая девчонка.
\r\nТы улыбаешься сейчас, читая эти строчки, я знаю. Читаешь быстро, будто пьешь воду жадными глотками в знойный день, а потом перечитываешь вдумчиво, словно пытаешься запомнить каждое слово.
\r\nА может я сама все себе напридумывала. И ты вовсе не такой \"мягкий и пушистый\". Точно так же как ты напридумывал себе про меня, какая я замечательная и чудесная. Но мне все равно тепло и уютно с тобой и с нашей дружбой.
\r\nЗнаешь...я всегда жду от тебя писем...а вдруг ты напишешь первым, не дождавшись письма от меня.

п.с. а эти цветы, подарил мне ты - помнишь?

прежде всего  хотелось бы поздравить всех тех кто родился вместе со мной в этот день. Как иногда "Странно" ощущать что миллионы людей в этот день по всему миру празднует одинаковый день рождения!!! Любви, здоровья и счастья вам.
И хочу поблагодарить всех тех кто поздравил меня!!!

Но исскренних было немного...в основном набор стандартных стихов из инета. Не люблю когда используют чужие слова для какого-то пожелания...лучше уж тогда ничего не желать. Самым первым поздравил мой друг...подарив мне песню...исполненную им на мои стихи:)

день прошел ...продолжается еще конечно..как-то тихо повседневно и обыденно...осознала...что на самом деле все эти праздники ничего больше чем еще один день...настоящие праздники те, которые  незапланированные...просто происходят и все.

что получила в подарок? ничего...хотя нет, почему же...самый долгожданный подарок который я сегодня ждала конечно же получила...это ЕГО письмо...с поздравлениями...и просто словами о жизни...должна была радоваться...а почему-то так кошки заскреблись на душе...не могла уже отогнать от себя мысли о том как он сидя на работе пишет мне письмо...захотелось так жутко увидеть его...потом снова вспоминала все наши общие праздники...которые мы встречали вместе...тогда все было по-другому...и радость была более естественной и невымученной...когда ничего не ждал а оно происходило каким-то сюрпризом и неожиданностью и заполняло все пространство...
перечитываю его письмо...и ни с кем не хочется говорить...просто думать о том что было и чего уже не будет...

"С Днем Рождения....!!!!

не было ни торта...ни подарков..ни любимого...был просто мужчина который зовется теперь моим мужем.  не могу пожаловаться,  он готовит сейчас для меня ужин и фильм закачал какой-то с интернета...с ним все совсем по-другому..мы больше - хоошие друзья друг для друга нежели любимые., может это и к лучшему, кажется что после ТЕБЯ не могу больше любить и просто там внутри..вся правда в том, что нет там места для другого...осознаю лучше тебя меня никто не понимал и никогда наверное уже не будет.
теперь сижу и ловлю себя на мысли...что жду окончания твоей работы и снова еще одного письма от тебя...с фотографией нашей кошки...как банально и глупо, да?!  как банально и глупо...что я продолжаю чувствовать твоими чувствами...и мыслями...я знаю наперед...наверняка, когда ты придешь домой, ты тут же забудешь о своем обещании...потому что там за порогом твоего дома совсем другая жизнь где мне места просто нет и быть не должно. Там: твоя семья! ...и конечно же ты забудешь что обещал мне написать письмо...но почему-то продолжаю верить в чудо...ведь все-таки сегодня мое день рождение...неужели не имею право один раз в год на маленькое чудо и исключение...

пожалуй единственный человек, который может меня еще заставить как-то улыбнуться...
написала одному своему очень давнему другу, просто так...потому что было ужасно одиноко и кошки скреблись на душе...почти сразу получила ответ...словно и не пропадали мы из поля зрения...удивительный светлый человек...таких мне на пути встречается очень редко поэтому я стараюсь ценить их в своей жизни как могу...

ЗДРАВСТВУЙ ещё раз милая Босоножечка!!
Как давно так не говорил!! )
И рад очень твоему письму.. и ужасно, просто до слёз сердце
сжимается.. так пронзительно холодно тебе сейчас.. Эх, к
сожалению нельзя конечно просто закрыть глаза на жизнь реальную,
которая нас окружает, не получается полностью переключится в мир
счастливый, я понимаю.. Но тем не менее.. вот смотри - не очень
радостно было и мне.. но стоило появится тебе... твоим простым словам
"привет от Босоножки".. твоим изумительно ярким и красивым фото.. как
настроение моё пошло вверх! Улыбаюсь тебе вот... Понимаешь?
Шёл сегодня на улицу в магазин - и там, несмотря на туманную сырость,
на мелкий нудный зимний дождик - настроение было тёплое! Если бы лежал
снова пушистый белый снег... ей богу, нарисовал бы твоё имя.. босиком
по снегу..) Не веришь? ) Будем надеятся что снег ещё этой зимой хоть
капельку выпадет.. Проверишь..)

> в моей душе теперь даже не грустная осень,
> а  колкая  суровая  зима...замораживает  все  своим леденящим дыханием
> внутри  даже  летом.  И  никакой теплый свитер и никакая самая горячая
> кружка чая не спасет от этого холода.
... дело не в чае и не в свитере.. Дело в ДУШЕ.. Пока не будет в
ней у тебя покоя.. пока не станет тепло ДУШЕ твоей.. будет холодно так
тебе ВО ВСЁМ.. И мир вокруг будет обжигать холодом даже летом..
Поверь мне - никто на всём свете, кроме тебя - не сможет зажечь внутри
тебя огонёк - только ты сама должна позволить ему разгореться!
Постарайся просто найти вокруг.. нечто хорошее.. и улыбнись ему! И это
будет просто первым шагом.. Ладно?
Уж коли переплелись мы с тобой в этой жизни.. буду рад хоть далеко, но
быть рядом с тобой... Дашь руку свою? Мммммм... тёпленькая..)
Кстати.. видишь, а ты сейчас немножко, но улыбаешься!! ) Спасибо
тебе!! Знаешь как это приятно.. знать что тебе улыбаются? )

он всегда писал изумительно красивые письма, и это были не просто красивые слова...он на самом деле так чувствует...просто исскренность всегда можно сразу разглядеть...и я благодарна судьбе что встретила его однажды в этой запутанной всемирной паутине...и доверилась..столько всего он знает про меня, как никто пожалуй в моей реальной жизни...столько всего он наслушался от меня и всегда готов был прийти на помощь добрым словом и поддержать как только мог...иногда было ужасно стыдно что вот так надоедаю ему своими вечными проблемами...но его терпению можно было позавидовать...как жаль что не все его слова могу сбываться...огонек внутри меня я уже не смогу зажечь он который год дотлевает белым пеплом...

все-таки дождалась от тебя письма...только лучше бы молчал. От такого письма сердце на пополам. И так больно защимило.
Но ты во всем прав. Что уж теперь. Мы чужие. И наверное навсегда.

"Привет,

Я надеюсь у тебя все хорошо. И дела у тебя идут хорошо. Я получил твое приглашение "добавить в друзья". Я не имею в виду никакое не уважение, но я не думаю что это будет хорошей идеей для нас если мы будем друзьями на этом сайте. Моя жена знает, что мы переписываемся иногда, когда праздники или день рождение, но я не знаю, как она отреагирует если узнает, что я добавил свою бывшую "в друзья" на своей странице. Так же это может дать начало беспочвенным слухам среди моих друзей и родственников. Я не знаю твоего мужа также, и не знаю как он отреагировал бы если бы узнал что я добавил тебя к себе в друзья. Лучше будет если мы не будем открывать коробку Пандоры.
береги себя,"

вот и все. Что я могу на это ответить. Ты абсолютно прав. Чувствую себя такой дурой, я забрасываю письмами женатого мужчину (будучи самой замужем) и не важно что это женатый...бывший когда-то МОЙ мужчина. главное что ты так не считаешь. Я дала тебе обещание что больше не буду писать тебе писем. По-крайней мере не чаще чем 2 раза в год. Это будет тяжело. Но ...ты увидишь, на тебе все-таки свет клином не сошелся

очередное его письмо развеяло все сомнения...но только где есть правда мне уже никогда не узнать...а правду о своей личной жизни он как я увидела не хочет рассказывать...

"Привет!
Настоящая любовь существует если ты выбираешь верить в нее. Ты должна также узнавать ее и принимать с благодарностью когда она приходит от других а не брать ее как гарантию.

Что касается Этана, давай скажем так, если бы ты наконец приехала и нашла меня, это было бы подобно ситуации  в "Сибирском цирюльнике", когда Джейн нашла Толстого в конце фильма. Жизнь слишком короткая.  Я не мог бы ждать Джейн вечно.

Пожалуйста передай привет своим от меня. Это было замечательно снова видеть их на фото.
Также я не возражаю  если ты хочешь писать мне время от времени.
Я исскренне желаю и знаю что ты тоже в конечном итоге найдешь то что ищешь"

вот только я бы никогда не поехала за тобой как Джейн...для этого очень сильно нужно любить...вот только ты об этом никогда не узнаешь...да, я жалею что все так получилось...и только не жалею что мы не вместе...
и я обязательно найду свое счастье....

I know you never forgive me for what I did to you, because I never forgive myself for that., because for some reason I still remember every time.... 

It,s like life take revenge on me for that ...I don,t know what to do...and you unique person to whom I can say everything this. 

Sometimes, want receieve though couple links from you about “how are you, how is everything with you in your life”...but understand that you can say  “it,s not your bissness” and you will be right. 

My mother very often remember about you, that make me some hurt...do you know my grandmother lives with us now, because my aunt feel bad now and she insist take her to our place. 

How is Djina? Recently look through her pics and remember how we took her from that building. 

Hope I not disturb you by my letter, if so, sorry. Just wanted to write you.

жду и в то же время боюсь его ответа....

 

сегодня нарушила свое слово данное ему уезжая и себе (прежде всего) больше не писать ему....
переслала ему письмо-размышления размещенные недавно здесь...так не для чего - просто сочла что он должен все это знать...потому что этим посланным письмом решила поставить точку в наших "бесконечных" непонятных отношениях...потому что в моей жизни появился человек с которым я хочу начать новую жизнь без малейшего намека на прошлое...но для этого было необходимо разорвать отношения с прошлым...я и не думала...не ждала его ответа....
ОН ответил....как обычно....в первые месяцы нашего знакомства когда мы только писали письма друг другу - не видя еще друг друга....МЕЖДУ СТРОК...его дурацкая манера....которую в последствии незаметно переняла я....
сердце больно сжалось когда читала его ОТВЕТ....и словно кто-то изобрел машину времени....и отменил весь этот год разлуки....сократив расстояние между нами....перечеркнув все последние события...или вообще стерев их из наших жизней...
и вот снова сижу загипнотизированная ЕГО именем в моем ящике....в его письме ко мне...и почти рыдаю....
ну как это называется!? он что решил меня добить? ведет себя как ни в чем не бывало....

"-
-Хочется попросить у тебя прощенья за то что так внезапно однажды ворвалась в твою жизнь, за то что так же внезапно исчезла из нее.
-Это было предначертано.
-Прости меня планета, за то что я не ТАКАЯ как все, за то что не хочу меняться., за то что не всегда принимаю правила твоей игры.
-Гордись, что не боишься быть самой собой!
-Прости меня мой самый близкий и любимый человек за то, что не смогла тебя разлюбить, за то что всегда прощала и прощаю тебя+за всю ту боль, которая у меня была с тобой, и за счастье, которое ты подарил мне своим появлением в моей жизни+.
-Ну, у меня есть что вспомниь хорошего. Что я и делаю каждый день.
-Прости за то, что никогда настолько не любил меня+.прости за то, что  проводила столько бессонных ночей у окна в ожидании твоего возвращения.
-Спасибо тебе за это.
-Прости, что не сумела оправдать твоих надежд, прости что во время не ушла от тебя и моего безумия быть твоей навсегда+
-Жаль только, что по дому убираться не научилась и вышла на конфликт с мамой. Хотя я тоже виноват...
-Прости за то, что не умела тебя делить с другими, за то, что так часто была не права а ты терпел все мои капризы+
-Ты же тоже терпела.
-Прости за то, что не смогу тебя забыть и наши дни проведенные вместе+не смогу забыть свою любовь к тебе+и Старому Лесу, который тоже стал моим+
-
-Прости за то что не пишу тебе больше писем но также беспокоюсь и молюсь за тебя изо дня в день, дыша по-прежнему нашими воспоминаниями+.
-А ты пиши.
-Прости за то, что однажды перевернула твою жизнь, за то, что уже никогда не будет иначе+
-Судьба...
-Прости за то, что все еще любя тебя (но уже в глубине души) ты никогда не прочитаешь этих строк+.а я может быть прощу тебя за то, что уже не думаешь обо мне так часто, за то что многое забыл и за то, что не считаешь больше меня частью своей жизни.
-Считаю.
-ПРОСТИ МЕНЯ!...а вообще - Пусть простит нас БОГ!
-
-Мы вообще не должны были встречаться+.
-Не согласен.
"

и все-таки странно получать такие послания...в этот раз мне самой даже понравился мой образ:-)

Дорогой Ангел!
Прошли годы, с тех пор как я видел твое лицо в последний раз! Я видел так много лун и закатов, но все еще не достиг твоей улыбки. Мое сердце сохнет без тебя, как цветы сохнут без дождя. Что ты сделала для этого?  Я надеюсь, ты все еще помнишь, когда я позвал тебя по имени вслед. Так много вещей, которые я не могу забыть о тебе.  То как ты причесываешь волосы в прекрасном дневном свете, как ты говоришь, как ты клянешься,  как ты идешь и исходя из этого я должен сказать… я люблю все в тебе.  Мне так хочется быть там, где ты сейчас.  Держать тебя и говорить самый большой секрет, что моя душа хранит внутри – о том, что я люблю тебя.  Это моя жизненная цель…защищать тебя и давать тебе только самое лучшее. Пока я пишу это письмо, я могу почти чувствовать тебя рядом с собой.

 

Прошлой ночью, в моих снах, я видел твое лицо. Ты так красива.  Ты стояла на берегу моря, и ветер раздувал твои волосы. У твоего лица был взгляд, который я не мог бы найти ни у кого либо еще. Затем я стал приближаться к тебе, но  по мере как я шел к тебе…ты исчезала прочь…и я ничего не мог с этим поделать….я наклонил свою голову и начал плакать, но затем я услышал твой голос, зовущий меня. Пока ты исчезала, я вспоминал все о тех прекрасных моментах…моментах с тобой.

 

Я всегда мечтаю об этом моменте….и как дни проходят, моя любовь к тебе никогда не пройдет, она растет сильнее и глубже в глубине моего сердца. Пожалуйста, не спрашивай меня, почему я до сих пор с нетерпением жду тебя….для меня нет никого кроме тебя…кого мое сердце всегда будет любить так сильно всегда. Мое сердце всегда будет принадлежать тебе, и вся моя любовь, что я посылаю тебе.

 

Ты мое сердце, моя жизнь, моя улыбка, мой мир…и ты моя любовь!

 

Люблю всегда,

 

открыла свой ящик сегодня утром придя на работу....и обнаружила еще одно его письмо (хотя ждала совсем от другого)...никогда он не отвечал так быстро

"Мой дорогой Ангел!
Я скучаю по тебе так сильно что ты не выходишь из моих мыслей ни днем ни ночью. Я проснулся поспешно сегодня, когда прозвонил будильник, перевернулся быстро чтобы обнять твою спину..но тебя не было ...эх! Мое сердце разрывается на куски. Еще один день сулящий мне твой визит (я имею виду в моих ночных грезах)... Кажется это все ради чего я живу сегодня, вчера и завтра.
Эй, Ангел, что ты со мной сделала? Не было еще ни одной ночи, которая бы не была наполнена тобой в моих снах. И ни одного момента где бы ты не присутствовала в моих мыслях. Какое волшебство ты совершила, дорогая, но я полагаю мои чувства проложили путь к тебе в форме моих снов. Мой Ангел, ты мое счастье, моя самая любимая
люблю всегда,"

я начинаю уже привыкать к этой странной переписке...для меня каждое его письмо все равно что глава из какого-то жутко красивого бесконечного романа...но с каждым разом мне все более интересно то чем же все это закончится...будет ли это реальностью...или только каким то странно но безумно красивым признанием в любви...я могу ему даже не отвечать - а он все равно продолжает писать мне подобные признания словно каждый из дней с его письмом теперь для меня является Днем Святого Валентина:-)

"Дорогой Ангел!
Вещи не могли бы быть лучше чем от твоего присутствия в моей жизни. Ты мое вдохновение, и мое плечо к которому я могу прислониться в трудные минуты, ты одна из тех остается со мной сквозь все происходящее со мной, и важнее всего - ты даешь мне знать что я любим. Никого нет кто так завершает меня как делаешь это ты. Ты являешься всем для меня.
Нет ничего чего бы я не сделал для тебя, и нет никого с кем бы я хотел бы делить свою жизнь. Ты причина по которой я встаю каждое утро и иду на работу, и ты заставляешь меня смотреть на жизнь с новой перспективой. Я никогда не встречал никого замечательнее чем ты. Я правда скучаю по тебе.
Существует так много вещей, которым я радуюсь, что я просто не могу сосчитать.
Ты была со мной в тяжелые и радостные времена, и я благодарен тебе за то что ты даешь мне шанс узнать тебя и за то что ты всегда рядом. Ты так много значишь для меня, это так невероятно что у меня есть кто-то подобно тебе. Даже когда мне грустно ты всегда рядом. Дела были настолько "лихорадочными", что я никого не хотел бы видеть возле себя...только тебя. Ты являешься стабильностью в моей жизни, и это только шанс дать тебе знать в очередной раз что я люблю тебя.

Ангел, ты мое солнце, моя луна, моя вселенная. Я люблю тебя такой какая ты есть и за то что ты делаешь из меня когда я с тобой. За исключением моих родителей и тебя (теперь) не было никого в моей жизни с кем я мог бы поделить тяжелыми временами своей жизни. Так много раз ты брала на себя те чувства, не всегда веселые, что я испытывал, что не было необходимостью - но я благодарен тебе за это. И я знаю теперь, что я важен для тебя. Никогда не было любви, что я мог назвать бы любовью в отношениях, которые я имел. Существует так много вещей за которые я мог бы поблагодарить тебя, но это было бы невозможно сделать потому что их слишком много.

Мой дорогой Ангел, я правда думаю что все что происходит сейчас - НАСТОЯЩЕЕ.
Никто не может заменить тебя и если что-то случится с тобой, я не знаю что я буду делать без тебя. Ты единственный человек которого я люблю так глубоко. Ты моя жизнь и все все вращается только вокруг тебя. Кажется что держишь мою жизнь в своих руках. Ты всегда освещаешь комнату собой когда входишь в нее, и ты просто знаешь как быть моей звездой, но ты не моя звезда...ты мой Ангел...Ангел, нет ничего что бы я не сделал ради тебя. Я люблю тебя!
твой и только твой навсегда,"

кто этот человек - я не знаю...но знаю одно, что уже сильно привыкла к его письмам, и когда их нет чего-то не хватает в моей жизни...

"

Милый Ангел!

 Ты лучшая девушка когда-либо в моей жизни. Всякий раз когда я с тобой говорю, я чувствую себя счастливейшим парнем на всем белом свете. Нет ничего что нужно было бы скрывать от тебя, ничего что я не могу тебе сказать. Не существует ничего, что заставит замолчать, нет никаких секретов, и никакой причины  подозревать что-нибудь необычное. 

Наши отношения не имеют ни одного из качеств, которые могли бы разрушить другие отношения – это почти слишком идеально, и просто правильно в то же время. 

Мы хвалим друг друга во всем, что мы делаем, делая друг друга сильнее. Ты никогда не забудешь сообщить мне насколько ты меня любишь, я никогда не забуду сообщить тебе как сильно я люблю тебя также. Ты любовь моей жизни сейчас и я действительно думаю что ты моя суженная. 

Когда я думаю о том,  какими наши жизни могли бы быть в будущем  вместе, я становлюсь подобием бабочки и леденею в одно и то же время, настолько это просто все является захватывающим. Я думаю, что-то наподобие этому случается с каждым. Я просто настолько одарен судьбой, что это случилось со мной сейчас. 

Ты заполнила все трещины в моей душе души и ты сделала меня лучшим человеком, Ангел.  Если бы не ты, я честно не думаю, что я мог бы добиться такого успеха к сегодняшнему дню, которого добился сейчас. Я люблю тебя всем своим сердцем и душой, Ангел. Ты знаешь это.  И пожалуйста не верь ни на секунду что что-то могло бы изменить это. Мое счастье продлено только из-за тебя. 

Ты в основном все – о чем я думаю постоянно, Ангел. Когда я не думаю о тебе, независимо от того, о чем я думаю, все имеет отношение к тебе. Ты являешься всем для меня – моим существом, моей любовью,  моим умом, всем и я хочу поблагодарить тебя за то что ты такая какая есть…вне зависимости что говорят люди, малыш. Я тебя люблю!"