в этот последний день года, всегда вспоминается детство...у всех оно разное и ассоцируется с разным...

я выросла в ссср, поэтому у меня новый год ассоцируется с запахом мандарин, потому что они в основном были у нас в доме именно на новый год...с мишурой на блестящей елке...с конфетами, сгущенкой которая разрешалась только в этот праздник, с елочными игрушками которые были с душой и каждая со своей историей...люди давайте чаще вспоминать доброе и волшебное...и оставаться добрыми не только к своим близким...желаю вам здоровья в наступающем году, счастья, успехов и пусть доброта не оставит ваше сердце

https://youtu.be/Mqn5Y_-Qmiw

https://youtu.be/Mqn5Y_-Qmiw?t=428

за всеми последними событиями и размышлениями о новом увлечении...я почти совсем забыла какой сегодня день. в первый раз за все эти годы. Хотя и весь день и накануне чувствовала себя странно и тревожно. подумать только сегодня у нас бы мог быть семейный юбилей. ровно 10 лет со дня моей первой свадьбы с моим канадцем-мужем (бывшем все никак не могу привыкнуть). как я могла забыть.  на протяжении всех этих лет этот день был одним из главных после твоего дня рождения конечно. а сегодня. что со мной происходит. очередное увлечение которое пройдет снова через несколько месяцев или и правда судьба.  в последнее время ловлю себя на том, что постоянно думаю о нем, постоянно проверяю свою почту, постоянно жду когда он выйдет в сеть...глупо...а у него в последнее время все реже находится время для меня...или мне это только кажется. вчера ходила в кино с мужем и весь сеанс думала только о нем, о том как бы все было если бы он был со мной на этом сеансе. можно я слишком тороплю события.  я должна понимать, что он полноценный человек скорее всего и в его жизни все складывается гладко и жизнь его полна разными заботами. тогда когда моя состоит только от ожиданий и бесмысленного бесвыходного заточения.

но сегодня...сегодня только наш день...никого больше нет...и не важно что больше не вместе...и что встретили мы вместе только одну единственную годовщину нашей совместной жизни. каждый год я отмечаю этот день за нас двоих. памятью о нас, о всем том хорошем что у нас было. и может быть ты тоже помнишь его...этот день...так случайно взглянув на календарь и в сердце больно защимила память...не противься ей...впусти ее хотя бы сегодня...он навсегда останется только НАШИМ и третьим сегодня нет места...с 10-тием. будь счастлив.

перечитываю мои стихи ему 10 летней давности...и понимаю...что по сути ничего и не изменилось...все эти годы я самообманывалась с другими...пытаясь доказать ему а прежде самой себе что он не единственный и не повторимый в этом мире...а оказалось единственный - для меня.. теперь только понимаю что не нужны были мне эти все связи - эти все мужчины, которых я - да в чем-то любила...но я сейчас с точностью уверена что если бы мы тогда не расстались и у меня не было шанса узнать их всех..я бы не пожалела...да что уж теперь...как говориться...от судьбы не уйти... или мы сами заведомо выбираем свою судьбу....только вот имеем право выбирать только один раз...поэтому не имеем право на ошибку...а если уж ошиблись...то придеться расплачиваться всю жизнь...

у всех весна...а у меня - весенняя меланхолия. это когда смотришь вокруг как все распускается и природа оживает...а в душе начинают вдруг лить дожди и появляется какая-то щемящая тоска неизвестно по чему....

ничего не могу с собой поделать...в последнее время совсем чувствую себя разбитой...постоянно думаю о нем...пересматриваю его-наши фотографии....и в памяти кружатся назойливо наши общие воспоминания...а вчера чуть неназвала своего мужа его именем ночью....на улице смотрю на других мужчин...а вижу его...какое-то помешательство....в голове прокручиваю варианты нашей возможной встречи...знаю что глупо..словно влюбленная в первый раз школьница а ничего с собой поделать не могу...как его забыть...а главное как забыть -НАС,...

фото: мое.

песня написанная Ему...а сегодня вдруг перечитывая старые свои записи...вдруг обнаружила что моя свадьба с нынешним мужем и первая встреча с НИМ...с моим первым мужем...состоялась в один и тот же день...совпадение ли? случайность?...а может закономерность...не хочу думать...и так голова кругом от бесконечных мыслей...

сегодня на меня напал снова очередной приступ хандры...а точнее острый приступ тоски по НЕМУ....моему первому  настоящему мужчине...время от времени я забываюсь в каждодневной суете...в моей новой жизни с моим настоящим теперешним мужем. Но иногда случаются времена когда хочется "лезть на стену" о невыносимой тоски по нему...по тогдашнему...когда снова нет воздуха от вернувшейся памяти...сначала всплывают кусочки каких-то воспоминаний нашего когда-то общего прошлого...а потом поток мыслей о нем уже не остановить...в такие минуты снова возвращается понимание что все бы отдала чтобы снова быть с ним...что это единственная цель ради которой я еще живу...и все остальное не имеет значение...и возвращается страх что этого никогда не случиться...

вот и сегодня снова вспомнила наше последнее прощание в аэропорту Торонто. мы сидели на полу в ожидании моего рейса. и рассуждали о планах на то время когда я вернусь. тогда он был совсем разбит и расстроен моим отъездом., но скрывал и грел себя мыслью о моем скором возвращении. для меня тогда уже все было решено - я не вернусь. тогда все было просто. казалось что - вот наконец-то я свободна. а на самом деле моя свобода осталась там в том аэропорту, в тех голубых до бескрайности глаз мужчины любившего меня без памяти....
 

подумала о том что могла бы написать о нас историю любви...но вся "соль" в том, что я не могу врать о нем...даже если эта в приукраску истории...а правдивая история слишком грустная...и воспоминания возвращаются обрывками, которые уже не собрать в красивый сюжет. остается только смиряться с вечным существованием его где-то в моей жизни...как неотъемлемая частица, без которой уже невозможно мое дальнейшее существование...так и проходят дни за днями...в вечной памяти о нем...и эта не измена моему мужу...потому что  я знаю что без него - не было бы меня...такой какая я есть...и вообще бы не было...и все мои последующие мужчины после него...лишь случайные встречные сквозь мою судьбу, В Поисках забвения и поисках покоя моей душе вне НЕГО...единственного...это не бред...не помешательство...просто так бывает...наверное это называют - судьбой...и все равно вопреки всему мне иногда кажется что мы все равно когда-нибудь снова будем вместе чтобы уже никогда не разлучаться...потому что иначе быть не может...потому что мы две половинки одного целого...
 

наслаждаюсь последними деньками отпуска...и снова память ложиться на плечи...
зря он написал что напишет мне письмо и вышлет фотографию нашей кошки...я теперь постоянно жду его письма почти каждый час проверяя почту...а он - знаю давно позабыл об этом нечаянно брошенном наспех обещании в суете домашних дел и кругу своей теперешней семьи...потому что - они теперь на первом месте в его жизни, не я...а я все никак не могу с этим смириться...

перебирая старые записи...перечитывала многочисленные стихи посвященные ему...наткнулась на одно из них которое больнее всех кольнуло где-то там внутри...его болью...все могло бы быть совсем иначе...никто здесь не виноват...просто моя дурацкая депрессия...прогрессировавшая тогда с невероятной силой, и ты боролся с ней за меня как мог...до последнего...но если я хоть чуточку могла помочь тебе в этом...все могло бы быть совсем иначе...теперь хочется рассказать тебе о том, что я почти избавилась от нее...так хотелось бы чтобы ты мною гордился...но реальность далеко не то, о чем мечталось....

то что происходит со мной сейчас - безумие. Я прекрасно это понимаю, но ничего не могу поделать. Днем забываюсь в повседневных делах и рутинности семейной жизни, а ночью чувства снова обостряются с неимоверной силой...не дают спать...часами сижу просто пытаясь себя заставить успокоиться...думаю на отвлеченные темы или просто смотрю фильмы...а внутри все кричит..."что же мы делаем. Мы ведь проживаем чужие жизни - не наши."

Кажется что все что происходит, происходит в страшном сне...и что скоро мы проснемся...должны проснуться и все будет как прежде.
Словно кто-то зло подшутил над нами, подстроив нам эту иллюзию..будто ты женат на другой, а я замужем за другим...кричу внутри, надрывая связки "разбуди меня разбуди меня разбуди меня...я хочу домой...я хочу в наш дом...я хочу к нам...этого просто не может быть наяву"...

но мы сами выбрали эту реальность...вернее я выбрала...не оставив тебе не малейшего шанса на выбор...ты смирился ....и продолжаешь жить...почему же я не могу.........................................................................................................................................хочется с кем-нибудь поговорить...но не могу...не уверенна что кто-то поймет что у меня на душе...и как...если я сама понять не могу...как же это возможно живя в другой реальности столько лет...с другим...до сих пор видеть другую реальность.....смотреть в другие глаза...и видеть только его...обнимать другого...а чувствовать только его объятья...иногда когда я лежу в кровати....и в комнате темно что не разглядеть очертания, мне кажется что ничего не изменилось...и я лежу рядом с тобой в нашей кровати в нашей спальне...продолжаю жить нашу жизнь...какая-то фантасмагория...дежавю ночи...многие скажут..."живи реальностью"...но что делать если реальность осталась в прошлом?! так бывает.....

я закрываю глаза и почти все еще могу чувствовать траву босыми ногами возле нашего номера в нескольких шагах от Ниагарских водопадов в наш медовый месяц и ощущать ее запах и шум водопадов.

Я закрываю глаза и вижу тот дождь в который мы перебегали дорогу в ближайший магазин сувениров, в двух шагах от нашей гостиницы...возле тех же водопадов.

Я закрываю глаза и вижу нас блуждающими по парку Муриленда и меня сидящей босой на траве под деревом в том же парке.
Я не закрываю больше глаз...разве только, когда забываюсь усталым сном, потому что воспоминания не остановить...их слишком много...они заполняют все свободное пространство в сознании и больше не вздохнуть.
Память больно пульсирует внутри не давая думать ни о чем другом.

Мы прожили всего 2 года вместе...а помнить о тебе и о нас суждено всю жизнь.
Я часто уезжала от тебя а ты ждал не сомневаясь ни на минуту, что я вернусь...по однажды я не вернулась, оставшись у другого.
Ты простил все, умоляя только вернуться...а теперь я каждый день переживаю ту боль, которую ты пережил однажды тогда из-за меня.

Теперь ты счастлив в другой семье, а я навечно обречена жить без покоя на душе, бездомной в сердце, твоими-нашими воспоминаниями о которых ты давно забыл, а мне запрещенно забывать.
Сколько раз пыталась забыться в чужих руках, в чужих глазах, но все равно видела только твои, может быть потому что ты был первым, может быть потому что был единственным настоящим,...моим домом.

Я закрываю глаза и кажется, когда их снова открою - увижу тебя перед собой наяву...и все что было до тебя и без тебя окажется просто страшным сном.

вторая кружка чая...и на пороге снова бессоница...чувства расстрепаны вконец и снова поток мыслей не остановить...мне теперь опасно оставаться наедине с собой....слишком велика теперь эта боль внутри, которая не дает полноценно дышать.

Ответила тебе что-то невпопад. Показала что вполне довольна жизнью, хотя и не произнесла ни слова об этом. Может быть и поверишь что так и есть. Зачем тебе знать, что со мной на самом деле. Я сама во всем виновата.
Вот многие говорили и говорят мне: не нужно зацикливаться, нужно идти вперед...ну получилось так, ну сделала ошибку, но ничего не исправить...нужно жить дальше. Ты найдешь еще человека, с которым будешь счастлива.

Легко сказать. Я тоже так думала, долгое время...долгое время самообманываясь снова и снова...продолжала жить дальше, начиная все сначала снова и снова...влюбляясь ...да, иногда до безумия, но как-то рано или поздно все сводилось на нет. И замуж я вышла отчасти чтоб доказать прежде всего самой себе...что могу, быть снова счастливой. И да, исскренне хотела сделать кого-то счастливым по-настоящему, наконец-то сделать все как надо без ошибок...и я честно была хорошей и заботливой женой. Но только не срабатывает что-то, какой-то механизм не работает больше..я могу и дальше самообманываться, с этим, с другим...но только вот сейчас поняла. Бесполезно. Ничего больше не изменится. И это не пессимизм. Продолжать жить дальше...только и осталось...

хочу забыть...хочу все изменить..только как это сделать...? как перестать думать почти каждую минуту что было и что бы было. понимаю, что в нем как и прежде нет ничего особенного, он самый обыкновенный каких тысячи...только одна разница...что однажды он полюбил меня и стал моим...и теперь как не стараюсь не могу я разорвать эту принадлежность...видимо верно...нас повенчали небеса...а такой брак невозможно уже никогда разорвать никакой бумагой...

кто-то скажет...просто ты еще не встретила того своего...настоящего и правильного...который бы понимал и любил тебя...просто на твоем пути всегда попадались не те, но он еще придет...самообман....ОН уже был в моей судьбе...второго шанса жизнь не дает...второго просто не существует...ОН был...и все с ним было...только я сама выбрала эту жизнь...без НЕГО...и теперь пожалуй все равно с кем дальше доживать...а может быть - хватит экспериментов...устала я...снова и снова все пытаться начинать с самого начала...пытаясь доказать...что могу обрести себя и быть счастливой...без НЕГО...нет, это не любовь...давно не любовь..это что-то большее...как же возможно спустя 10 лет...все то же самое...говорите забывается...проходит...набраться терпения...но сколько же еще должно пройти лет...чтоб я смогла жить дальше спокойно и не помнить...не ждать того будущего...когда мы снова встретимся как старые знакомые уже....может быть давно состарившиеся...и просто будем долгие часы говорить о том что произошло с нами за эти годы разлуки...и может быть украдкой вспомним все что когда-то было с нами...если это не настоящее...тогда что ЭТО?

как странно...он уже как час закончился у меня...а у тебя он все еще продолжается...Твой день...словно я уже живу в будущем а ты еще в прошлом...только жаль этой "машины времени" не существует на самом деле...и нельзя время повернуть вспять, нельзя его перекрутить на нужный момент и что-то исправить...ты все еще быть может сидишь за праздничным столом, который для тебя накрыла твоя нынешняя жена - как странно это до сих пор звучит, хотя она уже как 7 лет - твоя жена...уже как 7 лет мы не видели с тобой друг друга ...уже как 12 лет мы знаем друг друга..и пожалуй ближе нет человека в жизни (мама не в счет - она родной человек)...и не будет наверное больше, не будет кто так бы меня понимал и принимал меня такую какая я есть...весь день провела в воспоминаниях в перемешку со слезам, смотря наше старое видео...как странно снова видеть этот взгляд ...там все еще обращенный на меня, полный такой неподдельной любви и эту улыбку...твой голос...там ты еще мой...там мы еще молодные и беззаботные, сумасшедшие...сейчас все по-другому...и твой взгляд знаю сейчас выглядит иначе...более усталым, и морщинки у глаз там тоже есть..за отпечатком времени и боли которую я причинила...боли которую ты перенес за всю жизнь, с моей потерей...с потерей близких тебе людей...я рада что мы записали тогда эти забавные мини-видео ролики..полные счастья и глупости...увековечив нас в памяти...хотя я пожалуй не нуждаюсь в них...память и без того с точностью до каждого кадра помнит то время...каждую черточку...

твой день...закончился у меня...и жизнь продолжается своим чередом...но там, там у тебя...он все еще существует...еще пару часов...и я продолжаю проживать его вместе с тобой...хотя тебе это давно все равно...думаю я о тебе или нет...я знаю...я получу твой ответ на мое поздравление только в мое день рождение...а потом снова буду ждать целый год до следующего нового года...твоего письма в две строки...я сама себя наказала себя пожизненно так жестоко...вечно жить в ожидании тебя...без тебя...понимая что может быть никогда больше не увижу тебя наяву...

"Что там тебе? Там пусто и темно!
О, прошлого таинственная сила!
Ты не могла любить его само,
Ну, а его руины – полюбила.
Евгений Евтушенко!

вдруг поняла простую истину...сколько бы времени не прошло мы никогда уже не станем друг другу чужими людьми...ну и что, что мы слышим друг о друге сейчас только два раза в год... Ведь истинности не нужны слова...
вдруг поняла что ты и был Настоящим в моей жизни...единственным...прошло 7 лет как мы с тобой расстались...прошло 12 лет с тех пор как мы знакомы...так что такое  твоя жена в этом измерении...прости...это глупые и неуместные слова...я знаю ты счастлив сейчас в той жизни, в которую очасти я тебя толкнула, но по-настоящему ты будешь всегда пренадлежать только мне...как и я ТЕБЕ ...это просто - самообман с другими...снова начинаю заболевать нашими воспоминаниями, стоит вспомнить какой-нибудь эпизод и поток воспоминаний и картинок в голове уже не остановить...становится невыносимо от этой безисходности...все чаще я свожусь к мысли что вся моя жизнь...все чем я сейчас живу сводится только к одной цели...снова увидеть тебя...хоть на несколько часов...просто снова смотреть в твои глаза и говорить обо всем что произошло без тебя и вне тебя...не слишком ли это высокая цена которую я должна оплачивать теперь всю свою жизнь...лишь за один казалось небольшой проступок и глупость неопытности...отчасти я мечусь от одного к другому...самообманываюсь..пытаюсь даже казаться счастливой и влюбленной...самообманываясь каждый раз...и пытаясь доказать тебе что я МОГУ без тебя жить...что могу любить других...а на самом деле...я навеки потеряна без тебя...без твоей любви...я однажды сказала тебе очень жестокую фразу, которую ты давно забыл...а она терзает меня из года в год...своей памятью и болью "ты любил не меня, ты любил свою любовь ко мне".  прости мне эти слова...если б все можно было перекрутить назад и сказать.."мне все равно какая твоя ЛЮБОВЬ - главное что она есть и она настоящая и благодаря ей, я - настоящая. спасибо тебе за нее". Но жизнь это ни кино...ее не перематаешь...не остановишь на нужном месте...остается просто дальше...жить...

фото: http://pixdaus.com/index.php?pageno=16&tag=christmas&sort=tag

ну вот снова она пришла ко мне в гости без проса. сбросила тапки, устроилась удобно на диване и видимо надолго. что же с ней делать снова с этой нежданной непрошенной гостьей - осеннеей депрессией! разве только чаю предложить...и снова раствориться в ней и своих воспоминаниях. дома я живу обычной семейной жизнью...муж, домашние заботы...а на работе думаю все мысли отданы ему и ночью...ничего не могу с собой поделать.сегодня почему-то подумалось, плохо если у него от меня остались лишь плохие воспоминания и что может быть не знал он меня с хорошей стороны, когда у меня в памяти о нас осталось только хорошее...сколько не стараюсь не могу вспомнить что-то плохое из того что в нем было когда мы были вместе. тешу себя напрасными иллюзиями что по-прежнему любит меня, вспоминает и тоскует...только все напрасно...все его фотографии выдают обратное...на них он светится от счастья, может быть таким какого он не видел со мной. да, он сейчас совсем другой...не мой...чужой....но счастливый. а я навек потерянная...не знаю зачем надеюсь живя в надежде на нашу встречу., которой может никогда не суждено сбыться.

снова осень...и снова я схожу с ума...какие сутки...какие недели уже идут не прекращая дожди у нас...снова думаю о нем..хотя, честно сказать не переставала думать о нем совсем...словно помешалась..ведь прошло все...перегорело...да и было ли  у меня что-то сильное к нему...казалось нет...казалось всегда что это он так без памяти был в меня влюблен...как никто и никогда уже наверное...парадокс...казалось так легко будет все забыть и вычеркнуть его из памяти как только растанемся...может это просто игры осени...с моей душой...а может просто потому что он был первым...настоящим...пытаюсь найти объяснения почему я до сих пор думаю о нем так часто и много...не люблю давно...и любила ли....просто в нас было очень много общего..чего как оказалось спустя годы мне так не хватает...мы могли просто часами сидеть друг против друга и часами разговаривать не сводя друг с друга глаз о всяких пустяках...я бы все сейчас отдала за такую возможность снова...мне так не хватает этих "пустых" разговоров и глупостей...и все чаще и чаще думаю о том, как бы мы реагировали когда встретились бы снова...только знаю ...не встретимся больше...это просто нереально в нашей ситуации...все бы отдала сейчас чтоб просто услышать его голос...я ведь совсем забыла как он звучит...а как оказалось..память о нем очень важна для меня....не могу я забыть о нем...и не хочу...ни единной мелочи...не единного дня, ни единной минуты...

да простит меня мой муж...он хороший в чем-то, и в чем-то я даже к нему уже привыкла..я даже стала ощущать себя рядом с ним дома...не смотря на все его недостатки и сложность характера. только он был прав...мы слишком разные, в нас слишком много разного...и живем мы отчасти друг с другом не из-за большой любви а просто из-за удобства и из-за привычки и нежелания что-то уже менять...и только я не знаю как бы я повела себя если вдруг бы передо мной возник выбор между моим настоящим и моим прошлым...смогла бы я сказать "нет" если бы он снова позвал меня....только я тешу себя напрасными иллюзиями разбитый кувшин никогда не склеить....осталось только жить вечно потерянной и с разрывающейся на куски душой...которая навек осталась там с ним...

снова думаю о тебе....считаю дни и минуты до...появления ТВоЕГО ребенка...глупо как-то....зачем, для этого есть ты и твоя жена....а  каждый день  просыпаюсь с одной и той же мыслью...стал ли ты наконец уже отцом или нет?

думаю о том, почему стал чаще снится мне....думаю....да нет, не так чтоб очень..у меня ведь есть свой муж...любимый...конечно в чем-то любимый...иначе жила бы я с ним...глупое рассуждение и убеждение...еще глупее думать о том что если бы ты меня позвал сейчас я бы к тебе пошла без всяких раздумий...нет, конечно нет....все слишком поздно...и слишком много изменилось в нас, в наших жизнях и вокруг нас....пропасть между нами просто не реальная.....какими же иллюзиями себя тешу...или просто мне нравится думать о тебе...или вспоминать...странно нелепо..необъяснимо..."когда нет настоящего,возвращается прошлое..."..а уходило ли оно куда-нибудь...парадокс, почему я не думаю сейчас о том,ради кого я тебя однажды тогда бросила? почему память упорно выталкивает воспоминания о нем...ведь любила его в сто раз сильнее тебя....да и любила ли я тебя? циничный вопрос...ты был просто промежуточной станцией в моей жизни....как грубо и не этично это звучит...все еще не могу а может боюсь признать что ты был лучшим мужчиной в моей жизни...а может просто боюсь сделать себе больно этим открытием...кому нужна теперь эта правда..которая ничего никогда уже  не  изменит....ты правильно однажды сказал "я как и Толстой из "Сибирского Цирюльника" не мог ждать Джейн вечность..."....

память о тебе пожалуй единственная тайна, принадлежайшая только мне...о которой никто и никогда не будет знать....

потому что  только я смогу понять ее смысл и всю реальность...сумасшедшие безрассудные слова...для кого-то может быть лишенные смысла....однажды, один мой друг сказал что я должна написать историю своей жизни...только  я боюсь если я начну снова вспоминать все с самого начала....я сойду с ума...и от боли....

поэтому сейчас осталось только просто жить...и считать минуты...секунды...дни....года....призрачные иллюзии и продолжать видеть странные сны...о нас...чужих....

Она носила нелепые одежды - он любовался ей. Она была порой очень несносной, с частыми немыслимыми капризами  - он все сносил, потому что любил без памяти, за что - никогда не задумывался, просто знал что ее лучше нет на свете.
Она грустила часто стоя подолгу у окна - он не решался нарушить ее свободу...да - с ним она была всегда свободна и в то же время окружена такой безграничной любовью, нежностью и заботой.
Она грустила и тосковала о другом. Она играла им больше чем доверяла. Он был чужой навсегда.
Она была маленькой испуганной девочкой внутри...легкомысленной жизнерадостной женщиной с душой ребенка.
Он носил ей время от времени свежие простые полевые цветы...и целовал в уголки глаз по утрам...он подолгу гладил каждый контур ее лица и тела...он подолгу просто смотрел в ее глаза...порой казалось, что ей это даже нравилось...они часто дурачились по вечерам...порой им было хорошо вместе...но чаще - она уходила в свои мысли...а он терпеливо ждал...она болела - он не находил себе места и не отходил от нее ни на шаг, забыв про свои дела...он мыл посуду после их ссоры...и первым шел на примирение...он переживал за нее, когда у нее в течение дня не было аппетита и она наотрез как капризный ребенок отказывалась есть...
он придумывал разные сюрпризы чтоб ей не было так грустно...он веселил ее смешными историями и гримассами...
он водил ее в кафе и покупал ее любимое морожение...он плакал как ребенок узнав о ее первой лжи...но он стерпел и первый пришел просить прощение...за недоверие...
он носил ее на руках в кровать...и кружил по комнате часто по утрам...он приносил ей в постель кофе и свежие булочки, за которыми бегал рано утром пока она спала...
а в день святого Валентина ее комната была увешана сердечками на стене и большим воздушным шаром-сердце...и кучей шоколадных конфет...он баловал ее в любой день недели,  несмотря на трудности и усталость на работе...он был тем кем она хотела, по-крайней мере старалась... он никогда ничего не требовал взамен...и когда однажды она захотела уехать в гости к другу в свой город, в свою страну...он ее...отпустил без всяких слов...купил ей билеты в две стороны...и обещал ждать...и он ждал без всяких "но", без всяких условий...молчаливо и терпеливо...она уехала...ее не было целый месяц...а потом вдруг она написала ему письмо...сказав...что больше не вернеться...он стал..ее умолять подумать еще раз...он дал ей снова время...она категорически сказала, что это ее последнее решение и сказала что не хочет возвращаться...что нашла свою жизнь там  с другим...он принял и это...что ж...в конце концов это ЕЕ решение...а ее счастье всегда было превыше всего...он согласился...он даже простил ее и пожелал счастья................и продолжил жить со всем этим...теперь уже один и с их кошкой....

она была капризной взбалмашной девченкой, он исполнял все ее капризы, она подолгу любила валяться на диване и мечтать в пустоту...
она одевалась в нелепые одежды и не особо следила за своей внешностью...для него она была самой лучшей всегда...
она была часто очень несной в своих поступках....его терпению можно было позавидовать...
как много нужно понять, как много нужно пережить???????  - чтоб осознать наконец что это и было НАСТОЯЩЕЕ....

он все еще где-то рядом..но как старый очень далекий далекий друг...он простил ее...давно прастил...парадокс в том, что теперь она не может простить себя...и ночами часто мучается бессоницей и воспоминаниями,

в последние дни меня преследует один день из прошлого....никогда не думала что буду его вспоминать...

"я еду в машине еще тогда с любимым мужчиной...с МОИМ мужчиной...смотрю в окно и молчу и он молчит...я думаю о своем...думаю о том что все эти улицы которые мы проезжаем мимо я вижу в последние раз...и этот город, который никогда мне не станет родным...только он этого не знает...не знает, что  уже все решила за нас...за него...как будет лучше...не знает, что завтра  уеду и больше никогда не вернусь...для него   пока что всего лишь уезжаю в гости к другу...думаю о том, что эти улицы меня запомнят а я не думаю их запоминать, они ведь навсегда останутся для меня чужими...я уеду и навсегда вычеркну это все из памяти"....
господи, как же с нами играет судьба....теперь пожалуй этот день преследует меня памятью о нем возвращая меня в тот миг в ту машину с "нелюбимым" мужчиной снова и снова..дав осознать, что это и было НАСТОЯЩЕЕ...
и те улицы пожалуй меня давно забыли...а я о них забыть не могу.....

сегодня у меня день памяти...сегодня день рождение моей тети...все еще не могу свыкнуться с мыслью...что ее больше нет...нет..боль уже наверное ушла...осталась просто какая-то пустота...и все же ....С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! я знаю ты меня услышишь...ты больше была моей лучшей подругой...которая все поймет ни смотря ни на что...как никто...

Этот день никогда не забудется
Он останется твоим навсегда
Пусть надежды больше не сбудутся
Но любить буду вечно тебя...

Этот день станет вечной памятью
Светлым праздником доброты
И однажды снежною замятью
Запорошит этой боли следы.

09.07.2008 г

Он всегда был моим:  праздничным,  веселым, роковым...
он всегда имел для меня такое значение, как ни для кого-либо еще.
Так часто мне хотелось отменить его, забыть, вычеркнуть из своей жизни...
но это невозможно. мы слишком крепко переплетены друг с другом.
Каждый раз из года в года просто хотелось заснуть и проснуться, когда его уже не будет в моей жизни - до следующего года.
Слишком много банальных и фатальных НЕслучайностей он несет в себе.
И как никогда я снова не люблю ЗАВТРА.
А он зло смеется надо мной колючим морозом и солнцем за окном (прекрасно зная, что ненавижу - солнце зимой) - мой ЯНВАРЬ.

почему память так sensitive именно в это время. Так многое вспоминается, что так долго пыталась забыть. Что так долго и упорно причиняло боль. То, что было лучшим, но никогда не вернется.