я снова потихоньку схожу с ума..или уже сошла...от его взгляда, от его улыбки, от его голоса..между нами ничего нет и быть не может...и слава богу...но это чувство влюбленности и бабочек в животе окрыляют и хочется продолжать жить и радоваться дальше каждой мелочи вокруг, совершать какие-то позитивные поступки, когда казалось после последнего года совсем разучилась...я улыбаюсь непроизвольно даже когда не вижу его и просто слышу его голос...я непомерно благодарна ему за это чувство, за то что сам того не осознавая мотивирует меня ...и дарит искренние и добрые эмоции просто одним своим присутствием рядом...вокруг много завистных, озлобленных, осуждающих взглядов..а мне все равно...потому что чувства всегда правы вне зависимости от правил, норм и границ...если они заставляют улыбаться и получают улыбку в ответ - значит все правильно и другого не дано...и нужно просто наслаждаться каждым даруемым моментом, потому что никто не знает сколько впереди еще таких моментов осталось...ничего никогда не случается случайно...ничто и никогда не происходит не во время...

 Тема есть ли жизнь после смерти очень насущна в нас продвинутый 21 век. И в связи со всеми последними событиями. О ней стали задумываться многие поколения. Существует множество книг подтверждающих о ее существовании на основа опытов, пережитых многими людьми после клинической смерти. Есть и научные доказательства что ее просто не может быть.

жутко...как в одно мгновение может перевернутся целый мир..все ценности в которые верил, все надежды и мечты...желания...мир рухнул вместе с ним...и в одно мгновение стало все неважно стало все безразлично...самое страшное что не  с кем об этом поговорить...потому что никто не поймет...что на душе...я словно умерла вместе с ним...все выходные провела в его пуловере....просматривала его фотографии которые нашла на его большом компьютере...и одно единственное видео которое по ошибке записалось в замедленном темпе и без звука, с нашей единственной прогулке на его катере...но там он живой...улыбаюшийся...смотрящий на меня...еще не выносимей смотреть это все  сейчас...все говорят...забудь, его больше нет, он сделал свой выбор,  не ты...но с его потерей я потеряла себя...потеряла веру встретить такого же как он...только сейчас поняла...как нужен он был в моей жизни...как нужны  мы были друг другу в этой жизни...ходя всегда рядом но живя с другими людьми...и что теперь...как теперь жить дальше без него...автоматически начинаю ненавидеть всех мужчин..потому что они не он...не верю что встречу еще раз такого как он...с моим канадцем все проще я знаю что он всегда где-то существует для меня...и знаю что в любой момент могу написать ему письмо...и он ответит...я его не потеряла по сути...но как быть в этой ситуации...когда уходит из жизни навсегда человек с которым у вас все могло получится...но просто не успел сказать главные слова...голова расскалывается от таких мыслей...и от них нет спасения...невыносимо не хватает его...что делать...острое желание поселиться в его доме...закрыться ото всех и от всего...просто жить там...с его вещами...безумие...и нет спасения...нет человека который понял бы все это...и  вывел меня из этого состояния... а пока...не могу без него...не могу....смириться что его больше нет...иду по улицам и как навождение кажется что вот его походка...вот его прическа...это он идет навстречу...это его машина выворачивает из-за угла...мы с мужем взяли его машину себе...я рада этому ...хоть как-то мне будет напоминать о нем...и создавать постоянное его присутствие рядом ...

вчера были в его квартире. Начали поковать вещи в мешки. Было такое странное ощущение. Никогда не думала что буду это делать. Никогда не думала что до этого дойдет. Было жутко и страшно от того что его больше нет в этом доме, доме наполненными его вещами. Я ходила по комнатам и всматривалась в его вещи по- новому. Пытаясь понять чем жил на самом деле этот человек. Он был очень сентиментальным судя по всем мелочам которые он хранил и музыку которую слушал. В его доме не было и следа трагедии, если только рассыпанный в коридоре кошачий наполнитель. По всему дому было такое ощущение, словно он вышел в магазин и сейчас вернется...к нам...к своим вещам...с все той же беззаботной улыбкой...боже! почему мы не смогли во время разглядеть всю серьезность трагедии.  Ни следа погрома, ничего..в гостинной на журнальном дополовины выпитая бутылка вина и почему-то 2 бокала. рецепты от врача...в раковины даже грязной посуды не было. В этом был он весь. у него всегда было чисто хотя всегда жил один. На втором этаже в одной из комнат сваленная куча чистого белья, словно хозяин только что его снял...оно пахло свежестью когда я его упаковывала...упаковывала его рубашки и штаны висевшие досыхать на стуле стопкой...и с каждой минутой становилось все невыносимей...какой-то жуткий сон...от которого хотелось поскорей проснутся...нашла на стуле его любимый пуловер...и сидела так с ним долго прижимая его к груди, в нем еще был его запах...боже в какие игры ты с нами порой играешь...это невыносимо...почему мы всегда должны терять кого-то близкого и именно в тот момент когда меньше всего ждем...я взяла этот пуловер себе на память..как его частичку...а еще колокольчик из его коридора из 3 деревянных звезд.  сегодня возвращаемся туда снова...боже чем он заслужил все это...то что даже после смерти он не нужен свой семье...как же это страшно...я вчера только поняла по-настоящему...что страшно не умирать...страшно умирать в одиночестве и с уверенностью что тебя никто не любит...что же творилось в его душе в тот злополучный вечер...я словно переживаю теперь вместе с ним его боль заново...и страшно сейчас и невыносимо что ничего нельзя повернуть назад...что это не игра...не фильм который можно переиграть...и что больше не будет шанс сказать...как он на самом деле был дорог...как замечательный человек...как близкая и родственная душа...я думала что после смерти моей тети уже не будет такой боли...боже как все пережить..на работе ходила сама не своя...муж говорит чтобы я не брала так все в голову...но не могу...ночами боюсь закрывать глаза...боюсь не призраков...боюсь этой реальности...наверное должно пройти время....просто нужно набраться терпения...и пережить все это...жизнь должна продолжаться...хотя бы в память о нем...и ради него быть счастливыми...

переписываемся теперь каждый день...пока наивные почти ни о чем разговоры...но замечаю как начала думать о нем постоянно...и дело даже не в этом...а в том, что при общении с ним у меня все чаще и чаще возникает де жа вю.  чем больше общаюсь тем больше понимаю к ак он напоминает мне моего канадца а может это и правда судьба. второй шанс. все исправить. сделать на этот раз как надо. боюсь об этом думать.  становится тяжело даже дышать когда я думаю о нас. мы начали очень странную игру. фантазируем о том как бы было если бы мы были уже вместе. я боюсь влюбиться. в первый раз боюсь влюбиться. потому что понимаю,что если влюблюсь  дороги не будет.  и хоть он уже и пообещал что  не разачарует меня. мне страшно. а вдруг снова самообман.  и все же не могу уже без него и его писем...как когда-то не могла без писем моего первого мужа. неужели такое бывает. или это просто совпадение. или я просто так сильно хотела вернуть его, что судьба подарила мне почти его копию даже внешне они схожи чем-то хотя у этого и глаза карие. что за бред я несу.  страшнее всего в этой ситуации что когда-то мне придется сказать мужу что между нами все кончено. и пусть я не могу  вспомнить сейчас хоть какой-нибудь счастливый эпизод из нашей семейной жизни,  мне больно от этой мысли что может быть я причиню ему хоть и временную но боль. он ведь даже не подозревает, что уже обречен. как же ему объяснить, что он видит наше совместное будущее  а я нет. что не хочу больше такой жизни как сейчас. не хочу изо дня в день умирать постепенно внутри проживая пустые хоть и спокойные и  сытые дни. и потихоньку приближаться к старости когда все будет поздно. как поступить? смириться с теперешней долей и жить несчастной чужой жизнью, изо дня в день притворяться той которой не являешься и делать что тебе давно опротивело и снова рискнуть и попытастья снова быть ссчастливой быть любимой и любить?

рабочие будни затягивают. вроде бы и работаю всего до 3 часов а времени все равно не хватает. На работе строят глазки молодые мальчики и один на нашей линии не сводит глаз а ему всего 23 года. значит я еще не выгляжу на свой возраст и это радует:)

а ночью когда ложусь спать память снова возвращается о нем. вчера ворочалась и долго не могла уснуть.
в голове рождались глупые строчки: "Казалось легко так простится,
                                                                       Закрыл дверь и все забыл.
                                                                       Но только все чаще снится,
                                                                       Та дверь на замке и ты"

а ночью по привычке ты мне приснился. И в первый раз за все время ты меня поцеловал во сне. По-настоящему. Как раньше. не хотел отпускать. все утро была под впечатлением этого сна. Переглядывалась с мальчиком на работе а думала все о нем и этом странном сне. А может и ты обо мне тоже думаешь как и я. Может нам снятся одни и те же сны. Но ты никогда не признаешься в этом. Ты слишком правильный, даже если ты не любишь и никогда не любил свою жену ты никогда не предашь ее. В этом весь  ты,   я  другая. Я конечно привязанна к своему мужу   но ради тебя я смогла бы бросить сейчас все. если бы только позвал. если хоть бы как-то намекнул что нужна еще тебе и все еще не безразлично. время утекает как вода а я все еще надеюсь на чудо.

ну вот развеялись последние радужные надежды по поводу его счастливой семьи. сегодня увидела его свадебные фото 5-летней давности и фото его семьи.  его взгляд устремленный на нее, на другую, их счастливые лица и конечно же многочисленные фото их семьи на отдыхе, дома, в кругу родственников. зашла на его профайл через аккаунт моей мамы в фейсбуке. может не стоило было этого делать. но по-крайней мере надеяться больше не на что. нет никаких шансов что он бросит ее и семью ради меня, своей бывшей первой жены. так глупо.

поняла как никогда, что нет места больше в его жизни для меня.

а мне больше всего на свете сейчас хочется перечеркнуть все последние 12 лет к чертовой матери и никогда от него не уезжать.

он повзрослел конечно, даже постарел, изменился, но остался все тем же первым и единственным.. 

хочется остановить время. остановить череду этих бессмысленных событий в моей настоящей жизни. к чему все это. если все все равно сводиться  к нему. пусть это звучит как безумие.  если бы у меня был выбор вернуть все до того как мы растались я бы без лишних сомнений и раздумий отказалась от всего того что со мной случилось за последние 12 лет и даже бы согласилась с тем, что никогда бы не встретила тех людей с которыми познакомилась и даже любила в промежутке этого времени.  я бы все отдала, чтобы не было этой роковой разлуки и наших свадеб на других людях.

и снова мои крики души. сегодня день рождение его второго сына. 3 года. Не знаю зачем храню его даты и не знаю зачем написала ему письмо с поздравлением. Может просто хочется получить от него письмо даже пусть в две строки. Я совсем измучалась за последнее время. Постоянно думаю о нем и ничего не могу с собой поделать. А еще на днях моя мама подружилась с ним на фейсбуке и там увидела его фотки с его женой и детьми и родственниками. Ну и конечно же переслала мне, хоть и говорила что не стоит, так как разбережу свои раны, но я настояла. А теперь и сама не рада что увидела их счастливую семью. Странно видеть его одного белого среди черных. Он совсем не изменился.  Подумать только прошло целых 12 лет, а мне все кажется, что это всего лишь страшный сон и я изо всех сил пытаюсь проснуться, проснуться в ту единственную настоящую потерянную реальность и увидеть егоснова рядом с собой. А вчера снова снился мне. Снова пыталась поговорить с ним наедине. НО с ним постоянно была его жена. Я схожу с ума. Я  понимаю сама прекрасно, что во всем виновата сама и что упустила сама свой шанс быть счастливой с любимым человеком. Но как же смириться с тем, что он больше не мой и никогда не будет а еще с тем что мы никогда не увидимся в жизни. это вбивает меня в отчаяние и даже новая работа, которая выматывает изо дня в день второй месяц не спасает от мыслей об этой безысходности. что же делать? это хуже любого ночного кошмара жить с осознанием того что ты живешь чужой жизнью  и никогда не получишь свою настоящую обратно.

в магазинах из года в год - одно и то же. Все толпятся, скупают все подряд, опустошая полки, которые продавцы не успевают заставлять новым товаром. Мир и вправду сходит с ума. В округе, соседи развесили гирлянды на своих пре-усадебных елках и в окнах светятся звездочки, когда еще темно по утрам и вечерам. Город, мир застыл в ожидании праздника. Только вот погода совсем не радует. Первый снег выпал неделю назад, пролежал неделю и расстаял и снова пошел дождь. Хочется праздника, не только на улице, дома, в душе. А никак не получается.  Очень тяжело создавать себе праздник, когда кто-то рядом - не верит в него и даже ненавидит. Хочется каких-то коренных перемен. Мир бурлит, всюду сплетни о конце света 21 декабря. Нет, не верю конечно. Просто хочется, чтоб хоть что-то случилось. Какая-то невообразимая усталость от всего. От равнодушия, серости, пустоты. Усталость от бесконечного замкнутого круга.

В последние дни стали снится странные сны. Их не перессказать, не объяснить. Хочется написать ему, единственно-родному на данный момент человеку (даже маме не могу рассказать всего), а ему могу, всегда могла...но только не имею права вмешиваться в его жизнь, так хорошо сложившуюся уже без меня. Все чаще и чаще стало преследовать ощущение Дежавю. Словно все что случается со мной, случалось уже раньше до мельчайших подробностей. Я не могу это объяснить. Но каждый раз после какого-либо события, дня, встречи, разговора, неважно чего-либо в моей жизни...где-то внутри...я четко знаю....что было это все уже...и даже страшно и невыносимо проссыпаться по утрам..где-то на уровне подсознания понимать, что все что будет, было уже. Еще невыносимей засыпать с подобными мыслями.

Иногда мне кажется...или у меня есть такая теория...глупая, конечно...что когда рождается ребенок он знает, помнит всю свою жизнь от начала до конца, а потом на каком-то промежутке эта промежуточная память стирается, зачем хранить воспоминания о будущем, с ними тяжелей и учиться и просто радоваться жизни...так вот в моем случае, что-то перемкнуло...и "система" дала сбой....так я и помню все, что мне неследовало бы помнит...

вот такие у меня сумбурные сумасбродные мысли накануне Рождества и якобы "конца света".

Ты был близко как никогда с тех пор как мы расстались...а я прости меня начала тебя забывать...повседневные дела, хлопоты, муж в конце концов...но вот ты рядом снова и вновь все нахлынуло с новой силой...от тебя никуда не деться...может это судьба...может это рок любить тебя всю жизнь...ты был совсем рядом...я могла чувствовать твое дыхание...и твой взгляд...твой голубой такой пронзительный взгляд, но печальный как никогда... и твоя дочь...смеющаяся в моих руках...Дита....какое странное имя...и ложь твоей жене по телефону...Наинь...что ты в коммандировке...и сама не понимала,почему приехал, чтоб увидеть, бред, я? нет, не звала..но все же была рада, а на душе такой невозможно огромный и тяжелый камень...мы так близко и в то же время все время не одни...все время кто-то рядом с нами...

- нам нужно поговорить....

твой вздох:
- ну чтож...давай поговорим...только наедине...отойдем...

просыпаюсь в разочаровании...с одной единственной мыслью: "Нам снова так и не удалось поговорить..." весь день в голове крутятся эти странные глупые несуществующие имена твоей дочки и жены...да и дочки у тебя нет...ты хотел ее раньше ..от меня...и чтоб она была похожа на меня...а я хотела мальчика, похожего на тебя...и твои голубые глаза...

делаю шаг от тебя...и в следующий момент возвращаюсь к тебе снова на 10 шагов назад..ты не тот...давно не тот...все время повторяю себе...стараюсь забыть тебя...иногда получается...а потом снова эти сны...то ли отголоски моей памяти, то ли твоей....

ну что пойдем? Или я отнесу тебя на руках...
- куда?
- в новую жизнь
- А ты уверен что у нас получится?
- А кто сказал что будет легко?!

©

в первый раз так безразлично отчужденно чуждо твое как всегда запоздавшее поздравление из-за разницы во времени...в первый раз почувствовала холод повеявший от твоих "теплых" слов пожеланий....

может быть я взрослею..наконец-то...или умираю окончательно вне тебя..вне нас...вчужоистории....

какое-то странное ощущение....кажется, когда все уже поздравили, вроде бы и ждать больше нечего...а впереди еще целый день и на часах только 9 утра...эта дурацкая разница во времени, словно подвела уже черту под моим днем последним поздравлением от кого можно было ждать...за окном сырость и холод, как в моей душе...с днем рождения тебя дорогая, моя душа! Все еще ждешь чуда...ну что ж жди...и я подожду еще немного вместе с тобой, пока еще есть терпение и крохотная надежда...

Всего три дня...до нового года....новой чистой страницы жизни...вроде бы и надо повести итог...а подводить в принципе и нечего...в этом году большинство был плохого...того чего не стоило и помнить...оставила ненавистную работу....большую часть года просидела дома - домохозяйкой...пуступила на учебу...можно сказать что весь год прошел как в тумане...и в одиночестве...даже при том, что я замужем...и с друзьями не общалась...отгородилась от всего и всех...так сама захотела...к лучшему что подходит наконец к концу этот странный год...год который хотелось бы вычеркнуть из своей жизни...

погода совсем не праздничная за окном...10 градусов тепла и моросящий дождь...да и настроение не поднимают даже новогодние фильмы...и пестрящие новогодней мишурой дома по соседству и витрины магазинов. Прислушивалась позавчера как соседи наверху шумно отмечали Рождество. Веяло каким-то семейным теплом...которое я не ощущала уже лет 10. Завидно было? да нет, разве лишь немного...по-белому..."Новый год...это всего лишь еще один год" как говорит мой муж. Может он и прав. Я перестала верить в новогодние чудеса и исполнения желаний. Каждый год посылая новогодние поздравления родным и друзьям...желая всего самого лучшего и исполнения всех желаний...получая подобное в ответ. Где-то это до боли бонально. Мы говорим и делаем день изо дня бональности и часто не потому что так хотим, а потому что так надо.

Новый год для меня всегда был каким-то чудом. Сказкой в волшебных ярких огнях и пушистым снегом за окном.  Теперь это всего лишь еще одно напоминание что я на год становлюсь старше...но никак не могу найти место не то что в этом мире...в своей жизни. Снега можно и не ждать уже на новый год. А чуда и подавно.  Я не помню когда по-настоящему веселилась и радовалась в эти дни.  Еще 15 лет назад я знала наверняка, что и где я буду делать, кем буду...а теперь как в тумане...идя на угад...все равно куда и зачем... Внутри отчаяние медленно переросло в безразличие. По-прежнему по-наивному плачу над чужими историями любви в фильмах...понимая что на самом деле так не бывает. А может все еще не потеряно?  Может когда-нибудь настанет такой новый год...где я снова стану собой и снова научусь радоваться жизни...и ЖИТЬ!....а пока....с наступающим!!!!

не люблю межсезонье: когда уже не осень и еще не зима!!!!

 она есть у меня! хочу снега!!!

Этот день ты однажды не вспомнишь.
Равнодушно мимо пройдешь.
Сказки все кончаются в полночь,
То что было, назад не вернешь.

Я забуду истину детства,
Принца нет на белом коне.
В твоем сердце мне нет больше места,
Приходи хотя бы во сне.

который день преследует одно видение из прошлого: мы подъезжаем к нашему дому, и у обочины одиноко цветет одуванчик...предвесник скорой весны...я осторожно выхожу из машины чтоб не нароком не наступить на него. мне почему-то очень важно чтобы он ЖИЛ. ...одинокий одуванчик у обочины - это и есть ощущение дома. странно, да? 

не знаю что со мной происходит в последнее время...в последние месяцы...время протекает как бы вне меня или без моего участия. живу изо дня в день как во сне. Делая все машинально. Без всякой цели. И даже не радует любимое время года - Осень, которая почти закончилась и тоже без меня. Я больше не знаю на каком я свете и что страшнее всего что мне все равно. Завтра день рождение ЕГО сына...первого сына от другой женщины.... мне все родные и друзья говорят что глупо жить прошлым..что я должна думать о настоящем...а что делать..если настоящее осталось в прошлом....да и будущее там же похоронено...мною лично.

что такое осеняя меланхолия...наверное это промозглая слякоть внутри души...и опустошенность вокруг...даже если вокруг полно народу...это кода улыбаешься...а в глазах стоят слезы...и другим их не видно. Когда чувствуешь не понятную усталость ни от чего и хочется просто идти куда глаза глядят...закрывшись внутри себя...Это меланхолия живет теперь во мне всегда...