я снова потихоньку схожу с ума..или уже сошла...от его взгляда, от его улыбки, от его голоса..между нами ничего нет и быть не может...и слава богу...но это чувство влюбленности и бабочек в животе окрыляют и хочется продолжать жить и радоваться дальше каждой мелочи вокруг, совершать какие-то позитивные поступки, когда казалось после последнего года совсем разучилась...я улыбаюсь непроизвольно даже когда не вижу его и просто слышу его голос...я непомерно благодарна ему за это чувство, за то что сам того не осознавая мотивирует меня ...и дарит искренние и добрые эмоции просто одним своим присутствием рядом...вокруг много завистных, озлобленных, осуждающих взглядов..а мне все равно...потому что чувства всегда правы вне зависимости от правил, норм и границ...если они заставляют улыбаться и получают улыбку в ответ - значит все правильно и другого не дано...и нужно просто наслаждаться каждым даруемым моментом, потому что никто не знает сколько впереди еще таких моментов осталось...ничего никогда не случается случайно...ничто и никогда не происходит не во время...

за всеми последними событиями и размышлениями о новом увлечении...я почти совсем забыла какой сегодня день. в первый раз за все эти годы. Хотя и весь день и накануне чувствовала себя странно и тревожно. подумать только сегодня у нас бы мог быть семейный юбилей. ровно 10 лет со дня моей первой свадьбы с моим канадцем-мужем (бывшем все никак не могу привыкнуть). как я могла забыть.  на протяжении всех этих лет этот день был одним из главных после твоего дня рождения конечно. а сегодня. что со мной происходит. очередное увлечение которое пройдет снова через несколько месяцев или и правда судьба.  в последнее время ловлю себя на том, что постоянно думаю о нем, постоянно проверяю свою почту, постоянно жду когда он выйдет в сеть...глупо...а у него в последнее время все реже находится время для меня...или мне это только кажется. вчера ходила в кино с мужем и весь сеанс думала только о нем, о том как бы все было если бы он был со мной на этом сеансе. можно я слишком тороплю события.  я должна понимать, что он полноценный человек скорее всего и в его жизни все складывается гладко и жизнь его полна разными заботами. тогда когда моя состоит только от ожиданий и бесмысленного бесвыходного заточения.

но сегодня...сегодня только наш день...никого больше нет...и не важно что больше не вместе...и что встретили мы вместе только одну единственную годовщину нашей совместной жизни. каждый год я отмечаю этот день за нас двоих. памятью о нас, о всем том хорошем что у нас было. и может быть ты тоже помнишь его...этот день...так случайно взглянув на календарь и в сердце больно защимила память...не противься ей...впусти ее хотя бы сегодня...он навсегда останется только НАШИМ и третьим сегодня нет места...с 10-тием. будь счастлив.

ну вот развеялись последние радужные надежды по поводу его счастливой семьи. сегодня увидела его свадебные фото 5-летней давности и фото его семьи.  его взгляд устремленный на нее, на другую, их счастливые лица и конечно же многочисленные фото их семьи на отдыхе, дома, в кругу родственников. зашла на его профайл через аккаунт моей мамы в фейсбуке. может не стоило было этого делать. но по-крайней мере надеяться больше не на что. нет никаких шансов что он бросит ее и семью ради меня, своей бывшей первой жены. так глупо.

поняла как никогда, что нет места больше в его жизни для меня.

а мне больше всего на свете сейчас хочется перечеркнуть все последние 12 лет к чертовой матери и никогда от него не уезжать.

он повзрослел конечно, даже постарел, изменился, но остался все тем же первым и единственным.. 

хочется остановить время. остановить череду этих бессмысленных событий в моей настоящей жизни. к чему все это. если все все равно сводиться  к нему. пусть это звучит как безумие.  если бы у меня был выбор вернуть все до того как мы растались я бы без лишних сомнений и раздумий отказалась от всего того что со мной случилось за последние 12 лет и даже бы согласилась с тем, что никогда бы не встретила тех людей с которыми познакомилась и даже любила в промежутке этого времени.  я бы все отдала, чтобы не было этой роковой разлуки и наших свадеб на других людях.

песня написанная Ему...а сегодня вдруг перечитывая старые свои записи...вдруг обнаружила что моя свадьба с нынешним мужем и первая встреча с НИМ...с моим первым мужем...состоялась в один и тот же день...совпадение ли? случайность?...а может закономерность...не хочу думать...и так голова кругом от бесконечных мыслей...

сегодня на меня напал снова очередной приступ хандры...а точнее острый приступ тоски по НЕМУ....моему первому  настоящему мужчине...время от времени я забываюсь в каждодневной суете...в моей новой жизни с моим настоящим теперешним мужем. Но иногда случаются времена когда хочется "лезть на стену" о невыносимой тоски по нему...по тогдашнему...когда снова нет воздуха от вернувшейся памяти...сначала всплывают кусочки каких-то воспоминаний нашего когда-то общего прошлого...а потом поток мыслей о нем уже не остановить...в такие минуты снова возвращается понимание что все бы отдала чтобы снова быть с ним...что это единственная цель ради которой я еще живу...и все остальное не имеет значение...и возвращается страх что этого никогда не случиться...

вот и сегодня снова вспомнила наше последнее прощание в аэропорту Торонто. мы сидели на полу в ожидании моего рейса. и рассуждали о планах на то время когда я вернусь. тогда он был совсем разбит и расстроен моим отъездом., но скрывал и грел себя мыслью о моем скором возвращении. для меня тогда уже все было решено - я не вернусь. тогда все было просто. казалось что - вот наконец-то я свободна. а на самом деле моя свобода осталась там в том аэропорту, в тех голубых до бескрайности глаз мужчины любившего меня без памяти....
 

подумала о том что могла бы написать о нас историю любви...но вся "соль" в том, что я не могу врать о нем...даже если эта в приукраску истории...а правдивая история слишком грустная...и воспоминания возвращаются обрывками, которые уже не собрать в красивый сюжет. остается только смиряться с вечным существованием его где-то в моей жизни...как неотъемлемая частица, без которой уже невозможно мое дальнейшее существование...так и проходят дни за днями...в вечной памяти о нем...и эта не измена моему мужу...потому что  я знаю что без него - не было бы меня...такой какая я есть...и вообще бы не было...и все мои последующие мужчины после него...лишь случайные встречные сквозь мою судьбу, В Поисках забвения и поисках покоя моей душе вне НЕГО...единственного...это не бред...не помешательство...просто так бывает...наверное это называют - судьбой...и все равно вопреки всему мне иногда кажется что мы все равно когда-нибудь снова будем вместе чтобы уже никогда не разлучаться...потому что иначе быть не может...потому что мы две половинки одного целого...
 

снова осень...и снова я схожу с ума...какие сутки...какие недели уже идут не прекращая дожди у нас...снова думаю о нем..хотя, честно сказать не переставала думать о нем совсем...словно помешалась..ведь прошло все...перегорело...да и было ли  у меня что-то сильное к нему...казалось нет...казалось всегда что это он так без памяти был в меня влюблен...как никто и никогда уже наверное...парадокс...казалось так легко будет все забыть и вычеркнуть его из памяти как только растанемся...может это просто игры осени...с моей душой...а может просто потому что он был первым...настоящим...пытаюсь найти объяснения почему я до сих пор думаю о нем так часто и много...не люблю давно...и любила ли....просто в нас было очень много общего..чего как оказалось спустя годы мне так не хватает...мы могли просто часами сидеть друг против друга и часами разговаривать не сводя друг с друга глаз о всяких пустяках...я бы все сейчас отдала за такую возможность снова...мне так не хватает этих "пустых" разговоров и глупостей...и все чаще и чаще думаю о том, как бы мы реагировали когда встретились бы снова...только знаю ...не встретимся больше...это просто нереально в нашей ситуации...все бы отдала сейчас чтоб просто услышать его голос...я ведь совсем забыла как он звучит...а как оказалось..память о нем очень важна для меня....не могу я забыть о нем...и не хочу...ни единной мелочи...не единного дня, ни единной минуты...

да простит меня мой муж...он хороший в чем-то, и в чем-то я даже к нему уже привыкла..я даже стала ощущать себя рядом с ним дома...не смотря на все его недостатки и сложность характера. только он был прав...мы слишком разные, в нас слишком много разного...и живем мы отчасти друг с другом не из-за большой любви а просто из-за удобства и из-за привычки и нежелания что-то уже менять...и только я не знаю как бы я повела себя если вдруг бы передо мной возник выбор между моим настоящим и моим прошлым...смогла бы я сказать "нет" если бы он снова позвал меня....только я тешу себя напрасными иллюзиями разбитый кувшин никогда не склеить....осталось только жить вечно потерянной и с разрывающейся на куски душой...которая навек осталась там с ним...

в растворяющиеся  последние минуты этого  дня....

....

и хоть на улице погода похожа на позднюю осень...с дождем и сыростью...серыми тучами...а в душе все равно светло потому что у моего любимого (хоть и бывшего) мальчика день рождение...
с утра проснулась и почти забыла об этом дне...а потом по дороге на работу - было какое-то странное ощущение...что не такой сегодня день как всегда....
я не знаю думаешь ли ты обо мне все еще...помнишь ли...простил ли за последний отказ....надеюсь что простил...еще не решила буду ли тебя поздравлять или нет...да и нужно ли тебе это сейчас....от меня....
и все же С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ КИСКИН! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МОЙ ЛЮБИМЫЙ КОГДА-ТО МАЛЬЧИШКА-ХУЛИГАН! ты мне многое дал в свое время...многому научил...и многое во мне изменил..за что я все время буду тебе благодарна!!!

* * * * * * *

Эта ночь нас с тобой не забудет
Тусклый свет за окном фонарей
По утру память сердца разбудет
Серых нашей любви голубей.

Ты забудешь однажды дорогу
К нашим тайнам заброшенных снов
Вновь закружит снег первый к порогу
Заморозив боль сказанных слов.

Я тебя перестану ждать вечность
В хмурость луж опрокинув печаль
Все что было, сочту за беспечность
Что любила тебя мне не жаль.

Эта ночь нас с тобой не забудет
Догоревшей свечой на столе
Все еще хорошо у нас будет,
Все обиды оставив золе.....

21.02.2007 г©

Ты конечно же останешься навсегда любимым мной котенком...я конечно же навсегда останусь твоим Ангелом-Хранителем, даже в тот день когда я однажды стану для тебя врагом...я знаю когда-нибудь это случится...я это принимаю...только свое отношение к тебе я никогда не смогу изменить...чтобы не случилось...сколько бы разочарований не было связано с тобой...
Я думала что у нас была всегда лишь случайная связь...случайная вспышка неизвестных чувств...которые пройдут как только растанемся...мы никогда не обещали друг другу ничего на будущее..а я сама не заметила что пожалуй сейчас если б у меня было два пути вернуться или к НЕМУ или к тебе....я бы выбрала незадумываясь тебя...несмотря на то что ЕГО я любила больше жизни...
в последние дни замечаю что слишком много думаю о тебе...как никогда пожалуй не думала...думаю о том что уже готова в следующий момент дать тебе эти деньги лишь бы наша связь между друг другом..хотя бы дружеская не прерывалась....чтоб так же продолжать быть тебе необходимой хотя бы теперь уже и с такой точки зрения...но тут  же обрываю себя на этой слабости....заставляю себя не думать об этом...в конце концов - даже если бы я отдала тебе все деньги мира....ты бы никогда уже не вернулся ко мне....зачем цепляться за прошлое раздраконивая себя надеждой что  что-то может быть как раньше...убеждаю себя в том, что если нам суждено когда-либо встретиться снова и быть вместе - это произойдет так или иначе....ты обидешься, конечно же обидешься (пожалуй очень сильно) на меня....ты всегда обижался когда не получал того чего хотел...ты как ребенок здесь....не желающий совмещать свои желания с возможностями...ты был уверен что должен получать то что просил от любого к кому обратился ....в чем-то ты прав...да! практически невозможно отказать этим невозможно бархатным голубым глазам.....ТЕБЕ....твоей детской наивной неподкупности..ты этим всегда пользовался...всегда был легкомысленным....акцентируя жалость окружающих на свое сиротское происхождение....да, ты очень нуждался в этой помощи и каждый готов был разбиться в лепешку чтоб помочь тебе...нет, ты не просил открыто! ты никогда не просил о помощи в открытую...по-крайней мере по началу....