«…..я знаю ты с ним – но мне не жаль…»….как будто острым лезвием ножа резко по сердцу….боже, сколько же все это будет продолжаться….

Апрель исчез снова….и снова моим сердцем завладел ОН….невинная игра слов превращается в настоящее мучение…с каждым таким словом схожу все больше с ума…от боли….от прежней но по-новому боли…и не доказать что эти слова посвящены именно мне….но тем не менее…только ты и я знаем истинную правду…что написаны они  вперемешку с памятью и запутанностью прежних чувств из прошлого….теперь уже прошлого….которое мы теперь уже на силу скорее пытаемся превратить в настоящее…и хочется не пропускать их настолько сквозь себя….а не получается….не получается как всегда закрыться от ТВОИХ слов….  «сны в конце весны…к кому-то не спешат….я знаю ты с ним….но мне не жаль»….

Хочется кричать от безысходности….в отчаянии открываю фотографию Апреля…а перед глазами все равно стоит его лицо….и в ушах пульсирует его голос….сквозь эти слова….

И боль…и обида…и непонятно что там еще намешано в душе…почему она? Почему с ней?....

Хочется крикнуть…. «не с ним я! Обманула тебя интуиция впервые…..почему же ты предал меня?....почему вернулся к ней…или позволил ей вернуть себя»……

Хочется высказать все-все хоть кому что накипело на душе за последние годы….чтоб только не чувствовать все это больше не хоронить в себе причиняя всем этим неимоверную боль….почему я не имею права? Если ты имеешь….

Хочется крикнуть…отпусти же наконец меня….если я тебе больше не нужна…всем друзьям твержу и уверяю что нет – не чувствую я больше к нему ничего кроме отвращения и разочарования…а в душе все тоже противоборство разности мнений….

У меня давно ничего с тобой нет – но почему же меня так зацепило что ты теперь может быть с ней….
или она рядом...с тобой.....

Хочется просто написать тебе дружеское письмо. В котором будет ничего кроме: «Привет. Как ты живешь? На днях вспоминала тебя и решила пожелать тебе хорошего дня»….а вместо…пишу какие-то безумства…снова…возвращаясь в наше прошлое…мучая им и тебя и себя….было бы намного проще если бы я не знала твоего адреса…если бы ты сменил его после нашей разлуки…или закрыл доступ в нем для моего имени…но ты этого никогда не сделаешь…. «Любовь спасают только цепи….»…..ты не спешишь позвать меня назад и отпускать от себя не хочешь….

Какая же безумная фатальная ошибка и злая шутка судьбы что я полюбила однажды именно тебя… «Судьба!»…нет! к черту эту судьбу. Мы не должны были встречаться…я просто любила твой образ в своих снах…не зная что это был ты много лет…и было бы лучше если б это так и осталось…со временем эта мечта стерлась с моей памяти, замещенная другой мечтой более сильнее…и все бы перегорело даже не начавшись…

А теперь…наши отношения словно огарки  спичек – пока их не трогаешь они холодны и безлики…но стоит их поднести вновь к  огню…они снова воспламеняются с новой силой…и ты ждешь когда же спичка догорит до конца оставив ожог на пальцах…

Все повторяется по какому-то безумному замкнутому кругу…иногда кажется что мы наслаждаемся этой своей болью воспоминаний…и не спешим что-то изменить… «если ты чувствуешь боль – значит ты живешь!»…..но стоит ли жизнь ТАКИХ жертв???

Никто никогда не мог и не сможет наверное понять эту мою любовь к тебе…наши отношения….не смогу понять пожалуй и я сама…почему продолжаю слепо цепляться за ту любовь которая принесла столько боли…и помню только хорошие, счастливые моменты?...

Когда наконец избавлюсь от этой жуткой привычки – все время стремиться к тебе…писать тебе письма первой…почему со временем память не имеет свойства стираться а только обостряться о НАС….и чем дольше разлука тем острее…..

В такие минуты….впадаю в какое-то беспамятство вне времени…вне сезона…где даже слово и понятие «депрессия» слишком слабое слово….
Меня ждет Апрель...я не могу разговаривать даже с ним...хочется замкнуться....и просто сидеть тупо уставившись на экран в его глаза, изучая с новой "Жадностью" каждую его черточку с его музыкой в наушниках.... "....Цепь изо льда ты мне отцепишь....разрушив боль, любовь,  мечты..."

А может это и правда - настоящее?....ТЫ - настоящий мой смысл жизни....и нет и не было, не будет ничего другого более подлинного....

вчера разговаривала с тобой по телефону 4 часа ....остановилось время...и его совсем не существовало...я расстворялась в твоем голосе в твоих глазах которые смотрели на меня по ту сторону монитора - на МЕНЯ....в твоей улыбке....
твой голос - он для меня теперь все равно что наркотик - когда он звучит - все просто замечательно...когда его нет - у меня начинаются "Ломки" без него....без тебя....
строили планы....я боясь сглазить...боясь того что все это через время окажется только мечтой из песка...который рассыпется на миллионы мелких крупинок и разметет по свету -и не найти больше дорогу....к тому замку в котором мы были бы только вдвоем....
безумие какое-то - но когда ты (даже вот так) рядом...все хорошо...мне хочется жить...я совсем другой человек - новый...с невозможной жизненной энергией - самая лучшая - для тебя....когда ты рядом - просто в один миг становится уютно вне зависимости дома я или нет - потому что ты и есть мой дом....

но когда ты исчезаешь...я снова становлюсь прежней....снова принадлежу ему...после нашего вчерашнего разговора   я долго не могла уснуть, ворочалась - улыбалась вспоминая твои шутки, твои глаза...не хотелось отпускать эти воспоминания которые были единственно светлым пятном за последние недели - первое НАШЕ общее воспоминание....
а под утро приснился ОН....я снова захотела вернуться к нему....ему плохо....я это чувствую....я прижималась во сне к его плечу и говорила что никогда теперь больше его не оставлю....это меня и испугало....

Ты необходим мне для того чтобы забыть все это....пока ты со мной...я не боюсь своего прошлого....я его даже не помню....словно его и не было вовсе....словно все время со мной рядом был только ты....
но потом когда в трубке слышатся короткие гудки...я возвращаюсь к реальности ...и все возвращается на круги своя...возвращается ОН....кто даже в разлуке не хочет отпустить меня...
а я больше не хочу так...
обещал приехать через 3 недели и быть со мной даже дольше чем я предполагала...ЖДУ!  как единственное лекарство от прошлого! единственный с кем у меня не связано это жуткое слово БОЛЬ!

Может быть я покажусь глупой, легкомысленной и безрассудной....но я люблю тебя уже, так сильно что иногда невозможно дышать, когда я смотрю на твою фотографию....люблю НАШУ музыку и плачу слушая ее....как хорошо что у нас даже музыка общая.... пусть меня кто угодно назовет взбалмошной и слишком несерьезной - так серьезно влюбиться  в человека которого даже еще не видела в реальности...скажет "бред! Невозможно влюбиться на расстоянии". А мне все равно - мне наплевать на все эти признанные, избитые истины....я просто ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! пускай может быть это на время. Пускай может быть через месяц этого уже не будет. Но я не хочу думать об этом...самое главное то что я чувствую сейчас....то, что немогу дышать, не могу улыбаться и просто жить если в моей жизни нет тебя...не могу не считать дни на календаре до НАШЕЙ встречи которой может быть никогда и не случится....но, нет! я буду верить в нее - очень сильно! А ведь когда во что-то очень сильно веришь и чего-то очень сильно хочешь это обязательно сбудется! ведь правда?!
мы так внезапно познакомились при слишком несерьезных обстоятельствах...и наше по сути несерьезное знакомство подразумевало всего лишь легкий флирт не более чем на пару месяцев...ты бывало исчезал на месяц...но потом все равно возвращался...а я снова увлекалась с тобой с новой силой...и сама не заметила как это стало слишком серьезной частью моей жизни - ВСЕ ВРЕМЯ ЖДАТЬ ТЕБЯ! через месяц будет ровно год как мы знаем друг друга - год как мы считаемся "любимыми" - хотя и на расстоянии...кто знает сколько нам еще отведено времени....я хочу воспользоваться каждой данной минутой...хочу вот так сходить с ума...почти часами "гипнотизируя" твое фото на моем мониторе...загипнотизированная твоими глазами...и твоей улыбкой...какая разница как это выглядит со стороны - самое главное что я никогда не любила настолько весну, как с появлением тебя в моей жизни - мой АПРЕЛЬ!!!

Я говорю себе – «не унижайся»  и стираю письмо написанное ТЕБЕ. Я говорю: «Ну не стоит он того. Не стоит ОН всех этих терзаний». А сама отчасти верю этому.

Думаю о том как тоже переживает нашу разлуку, вот только слишком гордый чтоб позвать меня назад, и так же как и я сейчас – обрывает себя каждый раз когда вводит в поле «кому» письма мое имя – заставляет перебороть себя и стереть файл с письмом для меня, помнит слова сказанные мне однажды: «Не заслуживаешь ты этой боли. А счастья я не смогу тебе принести». Дурак! Никогда не понимал, что эта боль с тобой и была счастьем…потому что только через истинную боль страданий мы познаем настоящее счастье.

Но ты так же переживаешь нашу разлуку…только ты намного сильнее в этом, никогда не покажешь своих истинных чувств… «Тебе будет лучше без меня…уезжай…» а потом словно в слабости «я ведь после тебя уже и не буду жить»….каждый раз разрывая мне сердце…

Вот так же как и сейчас я сама себе…в метаниях в нашей общей памяти…

Я знаю, ты так же помнишь ВСЕ….только эта память спрятана внутри тебя теперь слишком глубоко…ты продолжаешь жить….  «Как же?»  - «А как я жил без тебя до тебя? Так и буду жить…»….

Хочется все чаще крикнуть устав от надрыва периодически души – «Что же мы наделали? Что же мы с тобой натворили?»….

Пожалуй, сейчас даже больнее всего потому что я хороню эту страшную тайну под названием «ТЫ И Я» в себе…навсегда….в своей душе…никогда он не узнает ее…эту безумную историю «О нас» - не заслуживает он этого - он заслуживает любви, и с ним я начну все сначала...ради него…ты хоть и продолжаешь являться частью меня навечно, но ты уже в прошлом – и с этим надо смириться…я должна начать новую жизнь…ты скорее поверишь в это, чем в то, что тебя НЕВОЗМОЖНО разлюбить…ты всегда был склонен думать что все женщины – одинаково непостоянны чтобы они не говорили…и рано или поздно, но они уходят. Ты не веришь в вечную любовь – не веришь в ее искренность, потому что у тебя ее никогда не было…а когда появилась ты просто не смог понять что это она…а потом просто не было времени…когда она исчезла…вместе со мной…

«Что же мы с тобой наделали друг с другом?»

Я должна сделать счастливым кого-то еще…я верю у меня получится.. .несмотря на то, что я буду продолжать любить тебя…я приглушу эту боль….чужой любовью к себе…это безумие? Не знаю. Может быть. От себя не убежать. Да. Но чем дальше я буду от тех мест где мы были ВЕЧНОСТЬЮ тем лучше. Пройдет время. Боль притупится. Ты станешь воспоминанием. Что-то перегорит во мне. И я похороню свою любовь к тебе однажды. Буду посещать ее могилку и приносить на нее твои любимые цветы – белые розы.

Прости меня. Но это ты научил меня этому безумию. Я хочу потерять твой адрес и твой телефон…хочу забыть дорогу к нашему дому….чтоб не было соблазна снова бросить все вернуться к НАМ.

«Не унижайся» - кто-то почти шепчет с полустоном внутри. «Ты не нужна ему. Ему теперь все равно. Зачем навязываться человеку с пустотой внутри…»

Но ведь не было этой пустоты…

«Отпусти его. Он не хочет чтоб его спасали.»

Неужели я когда-нибудь научусь произносить его имя спокойно…и совершенно безразлично называть его чужим…не надрывать свою душу слушая его музыку?
Это пройдет. Очередная минутная слабость. Просто весенняя мини депрессия. Успокаиваю сама себя?

Ты конечно же останешься навсегда любимым мной котенком...я конечно же навсегда останусь твоим Ангелом-Хранителем, даже в тот день когда я однажды стану для тебя врагом...я знаю когда-нибудь это случится...я это принимаю...только свое отношение к тебе я никогда не смогу изменить...чтобы не случилось...сколько бы разочарований не было связано с тобой...
Я думала что у нас была всегда лишь случайная связь...случайная вспышка неизвестных чувств...которые пройдут как только растанемся...мы никогда не обещали друг другу ничего на будущее..а я сама не заметила что пожалуй сейчас если б у меня было два пути вернуться или к НЕМУ или к тебе....я бы выбрала незадумываясь тебя...несмотря на то что ЕГО я любила больше жизни...
в последние дни замечаю что слишком много думаю о тебе...как никогда пожалуй не думала...думаю о том что уже готова в следующий момент дать тебе эти деньги лишь бы наша связь между друг другом..хотя бы дружеская не прерывалась....чтоб так же продолжать быть тебе необходимой хотя бы теперь уже и с такой точки зрения...но тут  же обрываю себя на этой слабости....заставляю себя не думать об этом...в конце концов - даже если бы я отдала тебе все деньги мира....ты бы никогда уже не вернулся ко мне....зачем цепляться за прошлое раздраконивая себя надеждой что  что-то может быть как раньше...убеждаю себя в том, что если нам суждено когда-либо встретиться снова и быть вместе - это произойдет так или иначе....ты обидешься, конечно же обидешься (пожалуй очень сильно) на меня....ты всегда обижался когда не получал того чего хотел...ты как ребенок здесь....не желающий совмещать свои желания с возможностями...ты был уверен что должен получать то что просил от любого к кому обратился ....в чем-то ты прав...да! практически невозможно отказать этим невозможно бархатным голубым глазам.....ТЕБЕ....твоей детской наивной неподкупности..ты этим всегда пользовался...всегда был легкомысленным....акцентируя жалость окружающих на свое сиротское происхождение....да, ты очень нуждался в этой помощи и каждый готов был разбиться в лепешку чтоб помочь тебе...нет, ты не просил открыто! ты никогда не просил о помощи в открытую...по-крайней мере по началу....

Хочется попросить у тебя прощенья за то что так внезапно однажды ворвалась в твою жизнь, за то что так же внезапно исчезла из нее.

Прости меня планета, за то что я не ТАКАЯ как все, за то что не хочу меняться., за то что не всегда принимаю правила твоей игры.

Прости меня мой самый близкий и любимый человек за то, что не смогла тебя разлюбить, за то что всегда прощала и прощаю тебя…за всю ту боль, которая у меня была с тобой, и за счастье, которое ты подарил мне своим появлением в моей жизни….

Прости за то, что никогда настолько не любил меня….прости за то, что  проводила столько бессонных ночей у окна в ожидании твоего возвращения.

Прости, что не сумела оправдать твоих надежд, прости что во время не ушла от тебя и моего безумия быть твоей навсегда…

Прости за то, что не умела тебя делить с другими, за то, что так часто была не права а ты терпел все мои капризы…

Прости за то, что не смогу тебя забыть и наши дни проведенные вместе…не смогу забыть свою любовь к тебе…и Старому Лесу, который тоже стал моим…

Прости за то что не пишу тебе больше писем но также беспокоюсь и молюсь за тебя изо дня в день, дыша по-прежнему нашими воспоминаниями….

Прости за то, что однажды перевернула твою жизнь, за то, что уже никогда не будет иначе…

Прости за то, что все еще любя тебя (но уже в глубине души) ты никогда не прочитаешь этих строк….а я может быть прощу тебя за то, что уже не думаешь обо мне так часто, за то что многое забыл и за то, что не считаешь больше меня частью своей жизни.

ПРОСТИ МЕНЯ!...а вообще – Пусть простит нас БОГ!

Мы вообще не должны были встречаться….

Хочется назвать тебя ЕДИНСТВЕННЫМ именно накануне дня св.Валентина...потому что завтра это будет уже фальшь...завтра мои слова могут потеряться в гомоне этого дня всех влюбленных и быть не услышаны или услышаны не так как хотелось бы...хочется назвать тебя ЛЮБИМЫМ именно сегодня за пределами этого дня, потому что не хочется чтоб мы  любили друг друга только один раз в год на день всех Влюбленных...у нас будет обязательно свой собственный день св.Валентина...который будет принадлежать только нам...который мы будем отмечать только вдвоем отрешенные от всего мира... не хочу фальши...больше не хочу....с тобой ее не хочу...хочу чтоб с тобой все по-ностоящему, все всерьез...все навсегда...до головокружения...или нет - устала я от безумств...просто хочется постоянства - твоего постоянства...не клянись мне завтра в любви...завтра чужой праздник...пусть его празднует весь мир...а мы подождем свой собственный день Влюбленных....

сегодня ходила выбирала тебе подарок...так просто....хочется сделать тебе приятное когда ты приедишь...и хочется чтоб что-то все время напоминало меня даже если тогда когда меня не будет рядом и нашу любовь....выбрала достаточно символичный подарок...часы которые не надо заводить...которые идут от движения руки...хочется чтоб и наша любовь так же была подпитана постоянными нашими чувствами...и пока мы будем вместе она будет жить....

я не знаю когда ты приедишь....чтоб остаться со мной навсегда...но я знаю что приедишь обязательно и знаю что буду ждать только ТЕБЯ....потому что кажется теперь что все что я пережила за всю жизнь , что все испытание которые выпадали мне на нелегком пути...были всего лишь предначертаны чтобы в конечном пути встретить тебя....чтоб ты был единственной настоящей моей судьбой....

Снова ночь. Здравствуй. Словно мы и не виделись днем. Хотя может так оно и есть на самом деле. Днем мы совершенно другие – под сотнями масок скрываем свою истинную сущность, свои истинные чувства.

Но очередная дневная суета позади.  И я снова наедине со своими мыслями и с тобой.  Позволишь побыть с тобой наедине хоть немножко. Знаешь, мне так нравится тебя смущать. Нравится смотреть в твои солнечные глаза, в которых  преломляются солнечные лучики, разбитые на миллионы ярких искринок.
Ночь. Только ночью, пожалуй, я могу полностью раскрываться и быть собой.  И вот я стою перед тобой с такой открытой обнаженной душой, чуть дрожащей, но доверчивой как никогда и никому. Почему ты? Потому что, наверное,  с тобой не страшно быть собой, не страшно оступиться в чем-то, и не быть до конца мисс Совершенство в чем-то с тобой быть хочется глупым наивным котенком, прижимаясь к тебе доверчиво, .потому что никто или по-крайней мере слишком давно не относился ко мне с такой ошеломляющей нежностью и неподдельностью, да и зачем объяснять почему! .да потому что хочется мне тебе дарить ту нежность, которую ты заслуживаешь, и глупы слова "не заслуживаю я всего этого. Разве можно заслужить любовь? Можно заслужить нежность?  Это нужно просто принимать и не нужно меня благодарить, безумно все это - говорить спасибо за то,  что я так искренна всегда с тобой. За то что мне просто хорошо с тобой рядом.

Не жду ничего. Ни твоего ответа, ни твоей реакции, если мои такие незримые странные, до неприличия откровенные послания хоть как-то осветляют твою жизнь, я обещаю тебе появляться в твоей жизни в эти ночные часы, каждую ночь, чтоб рассказывать тебе обо всем, о чем захочешь или просто молча тихо сидеть рядом, поджав коленки как маленький испуганный этим большим огромным ночным миром котенок, закрыв глаза, наслаждаться этой тишиной вместе с тобой.
Я не боюсь ночи, для меня ночь это начало жизни, слишком я привыкла к этому распорядку, только ночью можно увидеть и услышать то, что не сможешь в дневной суете и спешке .так много я могла и хотела бы рассказать тебе.. но только к чему, пусть я лучше так и буду для тебя вот такой загадкой…
Я буду возвращаться к тебе каждую ночь, и наполнять твой дом своей странностью…я буду исчезать в дневной суете…
Так странно осознавать, что здесь мы являемся друг  другу чужими для всех, а днем - чужими друг для друга, погруженные каждый в свои проблемы и заботы….

Ты слишком отличаешься от всех мужчин, которые окружали и окружают меня на протяжении всей моей жизни…. И именно этим отчасти ты мне дорог….именно это пьянит до безумия….потому что ты не пытаешься быть не лучше, не хуже – просто СОБОЙ.

Можно я буду твоей хотя бы на миг, на день…на сколько позволишь. Можно я буду любить тебя и нежиться от твоей нежной любви. Ведь мечтать не запрещено – правда? 

Можно я буду пьянеть от тебя до головокружения ….от твоих слов «я думаю о том, как темнеют твои глаза, когда близко…дыхание обжигает…». Я не буду приближаться к тебе так близко чтоб не причинить тебе боль ненароком. Можно я буду думать что наша любовь это единственное вечное. 

Можно я поверю что ты единственный кто не предаст меня никогда, никогда не оставит ни на минуту ни под каким предлогом, никогда не разожмет объятий…а я нежной кошкой каждую ночь буду засыпать на твоем плече и слушать твое дыхание… 

Можно мне хоть на мгновение поверить что единственному тебе нужна по-настоящему вот такая какая есть без всяких приукрасок – немного взбалмошная, немного капризная, своенравная, иногда не такая уж ручная, колючая…но твоя….можно утону в твоих глазах в которых отражается солнце? И забуду кем была до тебя…настолько насколько ты позволишь. 

Просыпаться хотя бы во сне – от твоих нежных ладоней по моим волосам…и жмурясь еще от яркого утреннего солнца – улыбаться тебе – первому навстречу. 

Можно я буду – хоть ненадолго твоей единственной…твоей мечтой…самой лучшей! 

Завтра будет новый день – и я снова не смогу сказать в дневном свете все это тебе…кажущейся тебе глупой, смешной, странной девчонкой….слишком мечтательной, слишком романтичной, слишком ранимой….снова будешь говорить по ту сторону виртуальности слова не впопад…быть далеко…в чужой жизни… 

Завтра….а сейчас ночь…спишь ли? Или просто занят своими собственными какими-то делами…а я не сплю….думаю о тебе…почему – не хочу задумываться…просто хочется думать о тебе…и согреваться теплом от этих мыслей , от того что наши мечты могут в чем-то совпадать… 

Не думаешь обо мне…а я только вот так могу быть с тобой такой – настоящей, открытой – головокружительно-мечтательной и сумасбродной…говорить обо всем что придет в голову…прости, храню все твои письма…не могу выбросить их …. 

Завтра снова как обычно затянуть сложные дела…чужие люди….виртуальность…в которую вплетен, к сожалению и ты…а сейчас – ты для меня – реальность…настолько близкая что ты и сам себе не представляешь…улыбаешься этим строчкам? Хорошо! Я хочу чтоб ты улыбался…хочу хотя бы на миг втянуть тебя в эту странную но пьянящую голову игру…в реальность… 

Можно я буду твоей хотя бы по ночам? Как бы безумно это не звучало….. 

Хочется уходить и снова возвращаться к тебе….к тому кто поймет и примет любую…хочется…верить…. 

ПУСТЫЕ СЛОВА

Ну как это можно, не понимаю!
Просто кругом идет голова:
Все время пустые, пустые слова
Тебя, точно облаком, окружают.

Цветистые, пестрые, равнодушные.
Они кувыркаются в тишине.
И ты их, словно шары воздушные,
Целыми гроздьями даришь мне.

Люди о ком-то порой говорят:
«Необязательный», «необязательная» —
Какие противные прилагательные!
Я б выбросил к черту их все подряд!

Выходит, что чуть ли не все — пустяк:
Слово дается, слово берется...
Прости, но неужто тебе вот так
И впрямь хорошо на земле живется?!

Возможно ли говорить уверенно:
— Приеду. Сделаю. Буду звонить.—
Без тени сомнения говорить
И знать, что ни грамма не будет сделано!

И, не смущаясь и в малой мере,
Плыть дальше, зная наверняка,
Что где-то ждут твоего звонка,
Что кто-то в твое обещанье верит.

Пустые слова, пустые слова!
Фальшивые копии слов счастливых,
Красивые, точно люпин-трава,
И зло-недобрые, как крапива.

Слова: «до последних минут моих!»,
«Верность», «любовь», «счастливая дата!»-
Ты так легко произносишь их,
Что даже становится жутковато.

А в шатких местах у тебя готово:
«Честное слово!» Ну не смешно ли?!
Зачем произносится: «Честное слово!»
А все остальные — лживые, что ли?!

Жизнь — как придуманная история,
Слова — точно мыльные пузыри.
Зачем тебе вся эта бутафория,
Ответь мне, шут тебя подери!

А впрочем, за все говорят дела,
Которых как раз-то и не бывает.
Душа, не рождающая тепла,
Только пустые слова рождает!

Но мира не будет меж мной и ими!
Пойми и на что-то одно решайся:
Или же ты расставайся с ними,
Или со мной расставайся!

  Эдуард Асадов

Хотела бы сказать тебе что не хватает мне тебя, не хватает НАС, не хватает наших семейных посиделок, наших общих прогулок...нашего города...но не могу и не должна, потому что знаю что позовешь меня назад, скажешь  "давай попробуем начать все занаво...или продолжить неоконченную нашу бесконечную историю"...а я не смогу - не смогу потому что не хочу возвращаться к той боли от которой ушла, от которой вот уже год пытаюсь себя отучить, потому что в моей жизни слишком много всего изменилось с тех пор как мы не вместе., потому что в моей жизни теперь другой человек который я надеюсь поможет мне забыть наконец ТЕБЯ и НАС.

никогда не думала что когда-нибудь скажу это...Я ХОЧУ ЗАБЫТЬ ТЕБЯ...хочу потерять память о тебе, чтоб вот так дважды в год не мучатся от воспоминаний, которые заполняют меня каждый раз когда наступают эти даты и от них никуда не спрятатся, остается только пережить.
думала, что после твоих слов тогда у дверей все еще нашего дома "людям ведь нужно время от времени расставаться. я буду тебе писать..." обязательно вернусь, ...а теперь понимаю истину поговорки "дважды в одну реку не войти"....не хочу я...попасть снова в ТВОЙ плен..не хочу снова стоять у окна и с замиранием сердца ждать твоего возвращения, когда тебя не было дома...не хочу плакать сцепив зубы, чтобы никто не услышал одинокими ночами в наши недопонимания и разногласия...не хочу ждать неизвестности и слышать постоянное "прости! такой уж я"....

а помнишь,  точно такой же день только 3 года назад...когда мы заперлись в нашей комнате и никого не хотели видеть, когда твои родственники пришли поздравлять тебя с днем рождения...мы сидели друг против друга и обещали друг другу что с этого дня все будет по-новому, все будет иначе, ты будешь меньше пить и пропадать у друзей бесконечными ночами,  не предупредив меня, пропадая на пару дней...я смотрела тогда в твои самые любимые на свете глаза и верила...я была словно заколдована ими...я и теперь не могу спокойно смотреть в твои глаза когда открываю твои фото на моем компе...но теперь это совсем иначе...я могу контролировать себя, все еще щимит в сердце когда рассматриваю на экране такие до боли любимые черты, пожалуй как я, тебя никто не знал...но я научилась говорить тебе "НЕТ"....в этом нет больше моей слабости перед тобой...как бы больно мне не было я могу сказать тебе это...Я БОЛЬШЕ НЕ ЗАВИШУ ОТ ТЕБЯ, я могу спокойно спать ночами не переживая бесконечно о том, что с тобой может случиться что-то плохое, я могу не вздрагивать и не бежать сломя голову к каждому телефонному звонку...теперь я вовсе не снимаю телефонной трубки...
прости, но теперь каждый раз вспоминая о НАС...я вспоминаю ту БОЛЬ которой напиталась моя душа за время моей безумной любви к тебе...но я так больше не могу...должно что-то измениться...так не должно повторяться вечно по кругу...а если мы будем вместе - это утопия...мы губим друг друга, незаметно друг для друга...нам плохо друг без друга но когда вместе нам еще хуже...я поняла эту истину...так лучше перетерпеть эту боль порознь чем терпеть ее вместе бесконечно...прости меня....

"Хочешь в гости?"...когда-то я не раздумывая сказала...."я пойду за тобой на край света, только позови"....теперь : "прости, уже слишком поздно, ни тебе, ни мне это уже не нужно...не нужно дважды испытывать судьбу",..

но что это мы о грустном....сегодня твой день рождения...день рождения который я знаю так же отмечаешь один...потому что единственный день в который ты никого не хочешь видеть...единственный человек которого ты пустил в этот день - это Я.
я была всегда исключением во всем и всегда, ну может быть конечно не во всем...но данная привеллегия разделять с тобой этот день была всегда у меня...мне нравилось целовать тебя в твою улыбку, зарываться лицом в твои волосы...хоть тебе это и не особо нравилось:-) и поздравлять тебя первой с первой минутой наступления твоего дня...
теперь по обе стороны экрана я знаю что мы оба не спим....и я пишу тебе это письмо....поздравляя тебя первой, но уже больше по традиции....знаю, что ответишь...знаю, даже что...но только не надо...не разрушай ту хорошую память что еще осталась о НАС...береги себя мой самый лучший человечек и С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!

и стих который я тебе написала кажется вечность назад....

неслышно кружатся снежинки
ложась на твою ладонь
ты чувствуешь как тают льдинки
как греет в камине огонь?

как тихо, чуть слышно вздыхая
часы с тишиною ведут разговор
и в дом твой неслышной походкой ступая
еще один год крадется как вор

ты чувствуешь как наступает
пора добрых лишь перемен
как боль из души исчезает
разрушив холодность стен.

последняя ночь накануне
твоего дня рождения и Рождества
и снег за окном, морозом рисует
лишь только тебе понятного след волшебства.
7 января 2002

Я растворяюсь в наших общих воспоминаниях о нашем общем прошлом ВМЕСТЕ...каждый раз идя по улицам, которыми мы когда-либо шли вместе я осознаю, что по-прежнему вижу нас вместе в сквозь призму нашей общей памяти...когда-то давно, уезжая от тебя не думала что так часто будет вспоминаться все это спустя годы нашей разлуки...и даже порой те самые мелочи которые не помнились уже рядом с тобой, вдруг всплывают нынче все чаще и чаще...к чему? так много всего изменилось с тех пор в наших жизнях...с тех пор как мы не вместе...с тех пор как являемся чужими друг для друга...и все же...

"Привет!
Большое спасибо за твои добрые Рождественские пожелания и слова. Много вещей изменилось в моей жизни с тех пор, когда мы последний раз видели друг друга. Однако, я не забыл о тебе и я знаю никогда не забуду. Воспоминания возвращаются каждый раз когда я вижу место где мы ходили вместе. По телевизору часто показывают новости из твоей страны, которые также напоминают мне о нас в наших днях.
Хотя мы больше не вместе, ты все еще занимаешь место в моей голове и в моем сердце. Мое самое искреннее пожелание чтоб ты нашла счастье которое ищешь.
Пожалуйста скажи маме и брату привет и что я думаю о них также с счастливыми воспоминаниями.
С новым годом!!!
Всего лучшего тебе и твоей семье в 2007 году!!!
исскренне,
п.с. Джине (наша кошка) 7 лет сейчас и она все еще в добром здравии. Она посылает тебе свое "мяу" пожелания также"

на первый взгляд самое обычное поздравление старого доброго знакомого...но только посвященным людям известно сколько усилий было приложено чтоб написать все это...и сколько боли все еще завуалировано в этих простых словах.

Это письмо явилось для меня воистину предновогодним чудом...я отправила ему поздравление с Рождеством неделю назад и совершенно неожидала что он ответит, он и не должен был отвечать после всего что мы пережили в прошлом...после всей той боли которую я невольно причинила ему с тех пор когда он любил меня больше всей жизни.

ты не должен был писать. А я просто не могла не поздравить тебя, не могла просто не написать что по-прежнему являешься частью моей семьи и моей жизни чтобы не случилось. Слишком много мы пережили вместе. Я не ждала твоего ответа, хотя втайне надеялась на него, но больше ожидала упреков и прежних обид. Ты оказался великодушнее чем я могла подумать. Понимая с каким трудом тебе давалось каждое написанное слово...не могла удержать поток нахлынувших эмоций и поток предательских слез по щекам...я словно почувствовала эту твою боль...много всего утекло...но я снова словно почувствовала стыд за все то что я сделала тебе...в душе боролись такие противоречивые желания...в какой-то момент даже захотелось вернуть все на прежние места...простить друг друга...знаю, уверена - что простишь меня и ждать меня будешь всегда -только меня как единственную, самую желанную женщину в своей жизни...и я теперь могу осознать что смогла бы простить тебе все обиды и разочарования (уже простила и забыла)...вот только...боюсь никогда не смогу простить СЕБЯ за твою боль...не смогу взглянуть тебе в глаза...

это очень хорошо что ты меня простил и помнишь обо мне только хорошее но только...никогда не смогу научить простить СЕБЯ за свой проступок....за разбитую твою любовь и душу....

новый год...воистину пора самых неожиданных событий и чудесных чудес - это письмо - письмо от мужчины который когда-то называл себя моим мужем - доказательство...вот только повторяется ли история дважды?

у тебя сейчас - в нашем когда-то городе...лежит белый пушистый снег и улицы и дома украшены в яркие новогодние гирлянды-которые так волшебно светятся по ночам когда едишь на машине...и еще больше волшебства от праздничной суеты в каждом доме где сквозь окна светящиеся теплым уютным светом отражается радость каждой семьи в предвкушении праздника....

и в каждом магазине Санта машет завороженно проходящим детишкам искусственной рукой искусственно провозглашая свое: "ХО-ХО-ХО"...

жаль, что я никогда не была в это время года с тобой, предпочтя твою компанию совсем другому человеку, оставляя каждый раз тебя в расстерянных полу-разбитых опустошенных чувствах...но только...я по-прежнему ни о чем не жалею..

"В конце тоннеля яркий свет, и я иду.

Иду по выжженной траве, по тонкому льду.

Не плачь, я боли не боюсь – ее там нет.

Я больше, может, не вернусь, а может, я с тобой останусь."

30.12.2006 г

Время утекает словно песок в песочных часах.  И его невозможно не задержать ни остановить. В канун нового года время кажется еще более пустым и бесполезно-проходящим.  Куда-то спешим...что-то делаем...что-то пытаемся успеть..
Слоняюсь бесцельно по квартире  и ощущение опустошенности не отпускает меня, не понимаю чего мне не хватает и что я жду от этих последних дней уходящего года. 
Так странно смотреть на эту окружающую суету в беготне по магазинам - закупке продуктов, подарков, всякой всячины...скоро совсем скоро вся страна будет снова повторять один и тот же ритуал совершаемый из год в год...готовка фирменного салата "Оливье",  и по дому будет разноситься запах мандарин, в углу будет помигивать и переливаться наряженная елка искусственная или живая (по усмотрению хозяев дома), телевизор "Одним глазом" по которому будут транслировать традиционный советский новогодний фильм "Ирония судьбы"....все повторяется по одному и тому же сценарию..и хочется что то изменить а невозможно - а на пороге уже притаился новый год, он пока невидим за всей этой суетой приготовлению к празднику "на одну ночь", просто ждет своего часа...его дыхание пожалуй чувствуют только дети...завороженно крутясь возле елки и строя рожицы елочным шарикам...и обматываясь новогодней мишурой...они все еще верят в новогодние чудеса и в Санту, который под бой курантов в 12 часов 31 декабря положит им подарки пока они будут спать, отправленные родителями в 9 часов. С возрастом мы теряем эту веру в волшебство, потому что теряем внутреннюю наивность...а может быть просто потребности у нас совершенно другими становятся...просто в детстве мы еще не задумываемся в канун нового года что нужно подводить годовые итоги...что-то подсчитывать, что-то зачеркивать, на что-то оглядываться, что-то забывать, что-то планировать на будующий год...мы просто смотрим на новый год сквозь другую призму...для нас это праздник самый волшебный и долгожданный....

с каждым годом понимаю что в эти дни возникает особая потребность закрыться хоть ненадолго где-нибудь наедине со своими мыслями и чувствами и осмыслить все произошедшее...так повелось что обязательно в эти дни нужно все вспоминать за весь этот год - все что произошло, для того чтобы что-то оставить в уходящем году а что-то взять в наступающий год...и всегда тяжело решить что именно нужно оставить а что взять...чтобы не ошибится...каждое событие дорого по-своему...эти итоги всего лишь формальность...жизнь устроена совсем по-другому, по своим собственным правилам и она сама решает что должно остаться а что уйти., под частую редко прислушиваясь к нашим желаниям делая свои нужные повороты.

последнюю неделю декабря...не сплю до поздна - не знаю почему сама даже...прислушиваюсь к тишине...что я хочу услышать? дыхание нового года? или волшебства в канун нового года?
глупо...просто прощаюсь с тем что должно остаться в этом уходящем году...
давно ничего непланирую...давно убедившись что судьба так или иначе сама распоряжается что должно произойти с моей жизнью и со мной в тот или иной момент...

составляю поздравления друзьям и просто знакомым людям с которыми меня когда-либо свела судьба вне зависимости в каких мы отношениях сейчас...это единственный день сближающий и нейтрализующий все что случилось...мост между прошлым, настоящим и будущим...
я давно уже не жду даже ответа от многих из них...мне просто приятно осознавать что они получат эту частицу моей искренности в этот день и может быть хотя бы часть из всего того что я пожелаю сбудется....

скоро я сольюсь с всемирной толпой в подготовке к этому дню...к ритуалу "подготовке встречи нового года"...со всей страной...
а пока просто хочется посидеть в тишине...погрустить ни о чем...и сказать спасибо этому году что он БЫЛ за все что он подарил и всем тем кто был со мной в этом году!
завтра будет еще один день...но он уже никогда не повторится именно таким. И новый год будет повторятся из года в год. Но очень важно понять что каждый год уникален по-своему...и приносит уникальные неповторимые события и встречи в себе.