Ты пишешь мне письмо...но только не обычными чернилами на обычной бумаге чтоб через несколько минут запечатать в конверт и послать мне...ты пишешь мне письмо  струнами своей души сквозь тысячи разделяющих нас километров, ты даже не уверен получу ли я его...дойдут ли твои слова до меня...и пойму ли я вообще что это для меня...ты просто пишешь...потому что не можешь иначе...не можешь не выразить эти слова, которые скапливаются в тебе время от времени в тоске обо мне,  не надеясь получить что-то в ответ... пишешь в особенные минуты смотря в окно сквозь стекло на ту тропинку по которой когда-то мы шли вдвоем...пишешь эти строчки тогда вспоминаешь на этой тропинке НАС счастливыми...
а мне и хочется не слышать, не воспринимать все эти слова - а не могу, больно от них до сих пор...больно от того, что знаешь об этом, знаешь что это заденет меня и продолжаешь писать....ВНИКУДА....ни на мой ящик....ни лично мне с именной надписью...так вникуда....в пустоту...но зная что пойму что это все для МЕНЯ....

ради тебя мне хочется жить...
хочется быть здоровой и радоваться жизни...
ради тебя хочется делать все возможное и невозможное...
прощать все обиды своим врагам...и просто радоваться каждому дню, который сокращает на день время до нашей встречи...
ты не приедишь на Рождество...но знаю одно теперь что это всего лишь маленькая заминка, к тому дню когда мы наконец все равно будем вместе....ты не приедишь на это Рождество но уверена в том уже что в следующем мы уже НАВСЕГДА будем вместе...ты приедишь в Новом году...и я буду ждать тебя...как лучшего "мальчишку" моей жизни!!! не смотря ни на что и вопреки всему...потому что только ТВОИ глаза такие необыкновенные....потому что только ты можешь говорить такие необыкновенные нежности...потому что только ТЫ можешь по-доброму так меня смешить когда я чувствую себя мерзопакосно...а пока спи мой лучший человечек во вселенной, я буду охранять твой сон здесь...и продолжать жить РАДИ ТЕБЯ!!!

туман продолжает обволакивать весь город, который день держа оборону над нашими мыслями,над нашими душами...весь город в этой сизой серой дымке...какой-то мрачный с нечеткими расплывающимися очертаниями...так и в мыслях царит один туман...все путается и теряется в этой нескончаемой дымке...смотрю вокруг а очертания тумана уже рисует мне всевозможные картины моего прошлого...прошлого уже уходящего этого года - смотрю как белые струи клубятся в воздухе все больше сгущаясь и затрудняя видимость на несколько метров вперед - и вижу летнюю пятиминутную встречу с самым лучшим человеком на свете - его яркая летняя майка...легкое касание наших ладоней...и блеск его глаз...потом случайность подарившая мне  навсегда Апрель  какое бы нибыло теперь время года...картинка меняется и вместо тумана пенный бриз перемешанный с желтым как солнце песком на самом любимом теперь пляже где живет такой грустный и загадочный хозяин Лета...много грусти вспоминается тоже - но только не хочу я о ней думать...всматриваюсь в туман сильнее и пытаюсь задержать те миражи-воспоминания...

мой ящик переполнен твоими письмами...только я не спешу их удалять...мне приятно время от времени просто смотреть на твое имя...приятно от твоего присутствия в моем пространстве...я не спешу гнать мысли о тебе, они греют мне душу (пусть временно) главное то что сейчас...днем я живу совсем другой жизнью, где нет для тебя места - а вечером я возвращаюсь домой и знаю что ты на первом месте ТАМ не смотря ни на что...не знаю как долго это продлиться и не хочу знать - ты написал 30 писем мне за эти три дня...это рекорд не только для меня но и для тебя потому что как оказалось я первый человек которому ты столько пишешь да и вообще пишешь...я очень ценю это...и душу греет невероятно это осознание...они очень короткие всего в одну строку или две каждое...но в них самая главная суть а это дороже самого длинного письма на свете...

Жмурюсь от солнца и вслушиваясь в шум прибоя, который теперь доносится лишь из раковины в моих руках смотрю на осенние серые тучи сквозь окно а в глазах ЛЕТО, залитое яркими красками морского теплого бриза, желтым песком,  искрящимся на солнце и впитывающимся в пятки...всплеск волн и смех играющих детей на берегу...смотрю на проходящую мимо и сквозь меня городскую толпу изо дня в день, кутающуюся в полу-зимние уже пальто, а перед глазами все так же вижу тепло и уют ЛЕТА. казалось попрощалась с ним до будущего года и приготовилась уже встречать зимнюю стужу впустив холод в душу и сердце...а оно вернулось внезапно и нежданно. в один миг разожгя пламя ярче любого летнего вечернего костра на берегу...вернулось с с упреком  такой быстрой потерей памяти о нем, с доказательством что ЛЕТО может продолжаться круглый год, пока ты его не выгонишь из сердца.
местью  к моему неверию в него...я никогда не верила в лето -потому что даже летом мне всегда было холодно...а теперь оно не просто вернулось оно вернулось в зиму заставив поверить в его тепло в осеннюю морозь и  снежную вьюгу...
а я впервые ощутив его НАСТОЯЩЕЕ тепло не знаю что делать с таким количеством нахлынувшим количеством тепла...

С каждым днем все осознанее понимаю что нужно быть на другой планете от тебя, чтоб хотя бы разлюбить тебя...
чтоб забыть тебя...необходимо жить с тобой на разных континентах - дышать разным воздухом, встречать разную весну и разную осень так до боли любимую нами...
нужно чтоб как можно меньше напоминало о тебе...от себя конечно же не убежишь...
но вдруг поняла одну простую истину..хоть и дикую на первый взгляд  - пока я живу с тобой в одной стране с одними и теми же традициями...и до бональности даже - одними и теми же праздниками...
все и вся будет напоминать тебя...а значит - это утопия мне никогда не избавиться от этой самой страшной пожалуй настальгии - настальгии по тебе...
Я готова отказаться от всего с чем выросла, даже от самой себя...другого выхода просто не вижу...
я знаю теперь наверняка что если даже я останусь здесь и заведу семью и может быть даже случится такое чудо и я влюблюсь здесь...сквозь время...сколько бы его не утекло...я буду подсознательно...интуитивно...
возвращаться к тебе...а я так не могу...и не хочу. Я хочу наконец быть от тебя свободной...потому что ты давно свободен от меня.
это не значит что на край света как в омут с головой - в первый раз это по настоящему осознанный выбор...я не хочу чтоб у нас не просто прошлое было общим...я не хочу теперь чтоб у нас была общая родина...общие рассветы...общие закаты...и на одном с тобой языке я больше не хочу общаться...прости меня за это предательство...прсти за то что хочу стать чужой для себя, для той кем все время была...потому что так я могу излечиться от этой страшной хронической болезни под названием - ТЫ...

Чувствую что все больше и больше заболеваю тобой...это как хронический гастрит....который то утихает то обостряется...прости глупое сравнение....но иногда кажется что ты единственный для кого у меня не находится нужных слов...я просто знаю и чувствую как ты мне необходим...а для этого не нужны слова...не нужны слова чтоб кто-то понял мое отношение к тебе - главное чтоб его понял ты.

Так глупо, мы обмениваемся теперь каждый день фотографиями своими...записываем друг для друга какие-то сообщения голосовые...и чувствуем все больше и больше что это слишком мало становится с каждым разом....
с каждым разом мне все больше и больше необходимо видеть эти глаза в любой момент - когда ты хмуришься, когда полусонный открываешь глаза а потом резко жмуришь их от яркого солнца  в окно...когда полусонный бредешь в ванную...когда улыбаешься просто читая мои сообщения, хочется видеть серьезный твой взгляд там - на твоем работе....и ничего больше не видеть вокруг...хочется бесконечно слушать твой голос такой мягкий и в то же время мужественный и особенный, непохожий ни на какой....хочется просто слушать его не вникая даже о чем ты говоришь...даже пусть какую-нибудь глупость или про твою работу, все что угодно что тебе хочется сказать...засыпать под мягкость и нежность твоего голоса...я заболеваю хронически и серьезно....ТОБОЙ...ты может быть еще до конца не понимаешь что все фотографии блекнут в сравнении с тобой настоящим...с моим желанием просто быть с тобой...я и не думала что так смогу когда-то снова влюбиться...снова потерять голову...хотя может быть когда я тебя увижу все будет совсем иначе - т.е. я просто пойму что ты тот человек с которым я хотела бы остаться навсегда...без всяких объяснений...выяснений отношений...просто быть лучшей для тебя...без всяких клятв....ты спишь сейчас...а я снова встречаю бессоницу....снова бесконечно прокручиваю твои звуковые файлы, давно зная их наизусть....пересматриваю твои фото давно помня их сердцем до каждой черточки....так глупо....я жду несбыточное...и так отчаянно верю что оно неприменно сбудется....

осень подходит к своему логическому концу....нет, на календаре еще впереди целый месяц осени...а для меня осень заканчивается именно в октябре...когда вокруг все такое яркое и желтое, шурщащие листья под ногами и солнце все еще греет и идет на убыль с неимоверной быстротой...а ноябрь сезон слякоти и серой грязи, голых жалких деревьев и сожженных, высушенных, стертых в желтый пепел листьев...

в чем-то я вздыхаю с облегчением что моя любимая пора заканчивается...тяжело мне было этой осенью как никогда...она не принесла никаких разлук...даже наоборот...только все равно было какое-то опустошение внутри...потому что впервые я была одинока этой осенью ...одинока в толпе...с уймой людей вокруг меня, я была одинока внутри...что-то противное постоянно "шкряболо" у меня в душе...словно новая осень вытесняла старую осень...и это чувство не из приятных...было не жутко больно ни обидно...а как-то притуплено больно - как бы и боль только спрятанная под толстым слоем анестезии...

в чем-то жалею что впервые прошла осень в которой ничего не случилось...не случилось ЧУДА....жалею о том что впервые не почувствовала радости ее наступления...не радовалась когда она "расцветала" всеми своими красками...не сожалею что она УМИРАЕТ...это чужая ОСЕНЬ...не моя....моя где-то далеко. 2 рельсовых суток по степям...

вчера сидела на берегу местной реки Кубань и с тоской понимала что думаю и вспоминаю совсем о другой реке....которая дорога не потому что шире и чище а потому что НАША река впитавшая в себя наши частички....которые никогда не соединятся уже но навсегда запомнят память о нас...

очень странно что именно в это окончание осени снова вернулся мой АПРЕЛЬ...снова вскружил мне голову как весной...опьянил своими словами...и я теперь когда закрываю глаза вижу не листопад и даже не вечный снегопад который идет у меня в душе и замораживает все и вся....а вечно цветущий АПРЕЛЬ:-)

он сказал  "ОБЕЩАЮ Я - ТВОЙ! ЧТО БЫ НЕ БЫЛО..."....впервые осень подарила мне весну, я не верю этим словам но мне нравится их звучание из его уст...

У Вас нет новых писем

не знаю сколько я жду ЭТОГО письма от тебя...кажется целую вечность...живу, дышу...ругаюсь с близкими людьми, злюсь, расстраиваюсь, улыбаюсь, делаю глупости, увлекаюсь чем-то или кем-то...и каждый день, с замиранием сердца раз 10 на день проверяю свою почту, в едва прозрачной уже надежде получить письмо именно от ТЕБЯ...просто так..ни о чем...неожиданно и внезапно...просто потому что тебе приснился сон обо мне и ты проснувшись утром захотел написать мне даже два простых слова: "Привет! Как дела?"...мы так давно не говорили с тобой...а каждый день кажется что сама жизнь ведет этот бесконечный НАШ разговор, когда-то незаконченный уже без нашего участия...существуют такие моменты, когда мы неожиданно замолкаем с кем-то общаясь и не знаем что сказать...забываем о том, о чем говорили минуту назад...потому что вдруг вспоминается совсем другие слова, такие до боли знакомые но уже давно позабытые...или идя по улице неожиданно оборачиваемся расстерянно по сторонам...потому что вдруг на мгновение показалось что услышали до боли такой родной когда-то голос снова...я знаю что с тобой это тоже происходит иногда...и мы не властны над этим... да я получаю десяток писем каждый день...но среди них сердце с замиранием так и не находит единственно желанного и долгожданного ТВОЕГО....знаю что также как и я...день изо дня порываешься написать это самое письмо, которое знаешь прекрасно что жду, но только где-то на середине нажимаешь кнопку "delete"....все стало слишком неактуально...а эти недописанные строчки просачиваются сквозь когда-то любимые мелодии, какие-то события , которых невозможно избежать...сквозь твои глаза...уже по ту сторону экрана....я продолжаю жить....потому что неимею право иначе...но уже чужой судьбой....почти смирившись с этим...и все таки это ЧУЖДОСТЬ время от времени колит больно до такой степени что хочется вырвать ее из груди прямо с душой, в которой она так прочно обосновалась...
напиши мне что угодно....многоточие...просто "мне не о чем писать..."....или пришли мне пустое письмо....но я буду знать что думаешь обо мне....что ты не мираж....не мой больной сон....я не могу больше так мучаться этой вечной болью нашего прошлого.....НАМИ...недосказанными в этой пьесе под названием "Ты и Я"....я могу вечность ждать ЕГО ...но только чтоб быть уверенной что однажды оно прийдет несмотря ни на что и вопреки всему....

"а если я долго молчу - это вовсе не значит, что я о тебе не думаю..."

А Я О ТЕБЕ!....но только это не помогает...как бы мне хотелось сейчас к тебе...к такому теплому и нежному...родному и чужому одновременно...хочется к твоей улыбке - чтоб раствориться в ней...к твоим глазам, чтоб забыть про ВСЕ и всех...
но что-то замкнуло во мне...хочется стать невидимкой для всех, для всего...прости и даже для тебя...потому что не хочу эту БОЛЬ ТЕБЕ...ты хочешь моей улыбки...солнца - а я не могу....и не хочу притворяться - с кем угодно смогла бы но не с ТОБОЙ...не могу я так с тобой поступить....такое ощущение что меня нет на данном этапе...есть какой-то двойник....с маской моего лица и моей души...
хочется улыбнуться как прежде  тебе на встречу...а из груди вырывается стон, который рвет душу на части и капли дождя стекают по щекам...который день...это  УТОПИЯ....хочется все все тебе рассказать....почему и зачем я ТАКАЯ...только нужно ли это ТЕБЕ...и станет ли от этого легче МНЕ?
снова отдаюсь во власть времени....

Вещи на пороге. Грязь и дорожная пыль на коврике у входа...мокрый зонт насквозь (как сейчас моя душа от слез) от осеннего дождя в прихожей...
ОНА вернулась...вернулась тогда когда уже думала что не вернется никогда. Слишком долго была в отъезде...начала забывать даже как она выглядит...
каково это когда она рядом...а она вот взяла и вернулась...без всякого предупреждения...без телеграммы...
так только возращаются к себе домой...но наверное за все эти годы я и стала ее настоящим домом...уютным, просторным, надежным...
открытая бутылка вина на столе...до половины пустая (да, именно до половины ПУСТАЯ, а не полная)...
уже раставляет свои вещи по местам...выкидывает те, которые приобрела без нее...
смотрю в зеркало...и вижу ее отражение вместе со своим...как же я отвыкла от этого...
уже было поверила что могу жить без нее...и даже в какой-то период что ее и не было вовсе..
смотрит с упреком и пристально мне в самую душу: "неужели думала что так просто...закрыть за мной дверь и забыть?"
а на ЕЕ осеннем плаще - его сигаретная пыль, его запах...
и снова ногти в ладонь до крови...не в силах сдержаться от ее прикосновенья...даже от ее дыхания рядом или в спину...
но только осень не виновата...дождь за окном и хмурое небо не виноваты...никто не виноват...
она вернулась...БОЛЬ!

Пьянею с каждой минутой...без грамма вина...но наверное и оно меня пожалуй не захмелило бы сейчас больше чем ТЫ...
пьянею с каждой секундой от твоих слов...которые СЛЫШУ душой, босоногой, потерянной, разбитой на мелкие кусочки, но все еще оказывается по-прежнему живой...
каждое слово отчеканивается сквозь меня, отчего невероятно больно и сладко одновременно...пьяняще и головокружительно...кажется я уже выучила их наизусть...а хочется продолжать слушать и слушать их своим измученным сердцем...верить и не верить им...
как же безумно звучит эта игра слов - МОЯ....МИЛАЯ....от тебя, как-то по-особенному головокружительно...как же хочется смотреть и тонуть в твоих глазах сквозь которые отсвечивает солнце теплое и такое яркое что можно ослепнуть кажется...только оно не обжигает а греет...ты необыкновенный, и не верь кто скажет что с тобой неинтересно и скучно...ты пламя которое разгорается медленно но верно...но только не всем его дано увидеть и почувствовать...ты мне то веришь?
как же сводит с ума такая невообразимая твоя нежность...в твоих словах, твоих глазах, твоей босоногой душе, которую ты так щедро даришь мне без оглядки...цепенею от твоих невидимых невинных но всепоглощающих ласк...и хочется все для тебя...хочется быть твоим солнцем...счастьем....но нет, не имею права...поступать так с тобой, поступать так с собой...мы в ответе даже за каждое наше слово...но мы ведь ничего плохого не делаем правда ведь?...просто мечтать...о недоступном, о недозволенном отчего не менее притягательным...мечтать о частице самого же себя...разве это преступленье?
мечтать подарить тебе все что захочешь за такой невозможный дар - ТЕБЯ НАСТОЯЩЕГО, любую улыбку которую захочешь, доверяя себя полностью бездумно зажмурившись от яркого солнца в твоих глазах, зная что никогда не обидишь...смущаясь от ничем непрекрытой исскренности...вроде бы чего особенного?...столько раз слышала подобные слова в свой адрес, а растаяла и схожу с ума только от сказанных ТОБОЙ...
ты меня прости за такое внезапное взаимное безумие, за то что не могу быть теперь холодной и неподступной...за то что хочется быть больной тобой хотя бы на время, сколько позволишь...хочется из всей этой будничной суеты и обыденности повседневности, реальной жизни с болью, тоской и своими какими-то проблемами хочется выделить часть души где будет доступ только ТЕБЕ, без всяких условий, без всяких оговорок, объяснений, не задумываясь для чего...
жаль, что жизнь так поздно нашла нашу родственность, жаль что не будет реальностью, единственным настоящим...
необъяснимое, желанное слишком откровенное...хотя все будет ровно так как захочем мы...в этом мире нет границ..их устанавливаем мы сами...но только не хочется пустого...не хочется просто так...не хочется тебе боль собой....
а границ и нет между нами, потому что я все чувствую...я чувствую тебя, и пьянею от осознания что вот так же чувствуешь меня...это удивительное открытие...
пьянею от мысли что вот так сидишь и глядя даже не в мои глаза, в мою душу, улыбаясь читаешь эти строчки, прекрасно зная что они посвящены ТЕБЕ...это настоящая пытка...но мне приятно все происходящее со мной...потому что это настоящее...я настоящая...потому что впервые не надо притворяться подбирать нужную роль, подходящую маску, не опасаясь быть непонятой...отражаюсь в тебе как в зеркальном отражении...и это в первый раз странно осознавать...
мне не хочется спать..хочется вот так сидеть всю ночь до рассвета, и слышать биение твоего сердца, чувствовать тепло твоих ладоней...
завтра будет новый день с новыми заботами, продолжение жизни, которую не я выбирала, которая выбрала меня, снова подчиняясь каким-то законам, принципам... закрываясь на сто замков, от случайных прохожих проходящих с любопытством, но безразличием мимо, сквозь меня, все время опасаясь пораниться об их пустоту...
они не виноваты...просто я такая же случайная прохожая для них...
простите меня за сумбур...за то что и вам приходится читать это безумие...только  мне сейчас слишком хорошо чтоб молчать об этом, только существует только один человек который может понять все это сумасшествие...
боюсь вспугнуть это чувство...мой милый дорогой невозможный...потому что пожалуй впервые настолько исскренне счастлива...а за счастье судить нельзя...не существует правильного или неправильного счастья...есть просто СЧАСТЬЕ!
говори мне все эти безумства...все что взбредет в голову...вот мои ладони...моя распахнутая настежь босоногая душа...ТЕБЕ...
с тобой мне хочется быть глупой, ветренной девченкой, смущенным ребенком с широко распахнутыми доверчивыми глазами, не пряча в них того что я тебя уже "обожаю"
быть  мягкой самой нежной пушистой кошкой...твоей кошкой...заставлять тебя улыбаться и сводить с ума самой большой нежностью которая только существует в мире....
прости меня за это...мне слишком хорошо когда ты рядом....
помни об одном - для тебя все что захочешь...самый добрый и невообразимо нежный босоногий человек на свете! и все равно не смогу отдать тебе все то тепло которое даришь ТЫ мне...
я не верю никому - я верю ТЕБЕ!

Головокружительное, непостижимое, невозможное...то о чем нельзя сказать...но то что ты можешь, знаю, прочитать между строк.совершенно несвойственное мне происходящее со мной но что обжигает душу своим теплом с каждой даже ни минутой секундой все больше и больше...как наводнение, как потоп...нахлынувшее неизвестное чувство наполненности...неизвестной нежностью и лучезарностью...только нельзя это вслух...нельзя это даже тебе глаза в глаза...только здесь...и только так...
жаль, что никогда не встречу тебя...пройду мимо...не остановлюсь..не окликну не позову по имени...не прижмусь щекой к теплой твоей ладони...не зажмурюсь от счастья когда ты будешь целовать осторожно-осторожно нежно-нежно в краешек улыбки...это словно наваждение...весенняя лихорадка, когда наступает непонятное чувство неизвестности, странности, необъяснимости но от чего нельзя избавиться, убежать...чувство несвойственное но слишком притягательное...
словно неизлечимая внезапная болезнь которая поражает каждую клетку существа, но от нее не хочется излечиваться понимая при этом что это утопия...это можно назвать модным словом...ЭЙФОРИЯ....как угодно....но только суть останется неизменной...мне хорошо от этого чувства, хочется раствориться в нем, не думать о последствиях, не думать ни о чем...просто отдаться этой неизвестности...просто мечтать...о том что никогда не будет явью являясь при это уже настоящим.."Не бойтесь делать то что вам нравится вопреки всему!"....
сложно и в то же время пьяняще сладко с тобой на душе...с тобой мне можно все и от этого сильнее кружится голова...настоящая пытка...нельзя лишь одного говорить о тебе настоящем вслух...ты мираж и реальность в то же время...о тебе нельзя ни под каким предлогом..о тебе нельзя конкретно и посредственно...
и в чем-то это лучше...потому что конкретика это серая будничная банальность...а ты благодаря этому всегда будешь ЗА рамками предела, ЗА рамками реальности... ЗА рамками стандартности...
к тебе нельзя прикоснуться...тебя нельзя почувствовать...но можно ощутить каждой клеточкой своей души такую же шалую, ветренную и босоногую душу...можно выдумать теплый такой же осенний вечер вдвоем с тобой...с желтым шуршащим огненным дождем с ярким теплым заходящим солнцем за окном...где хочется забыть обо всех правилах и стандартах, жизненных штампов...устоев...и просто свернуться мягкой пушистой нежной кошкой у твоих рук, греясь о твою душу и внутреннюю солнечность...
забыв о своей гордости, неподкупности, чрезмерной серьезности и невозможной вечной необъятной грусти во всем существе, о том что я кошка которая гуляет сама по себе не подпуская никого к себе слишком близко...не принимающая доброты и ласки со стороны зная что за все нужно платить....
ничего не обещать ничего не ждать взамен...просто купаться в этой нежности и отдавать ее вдвойне...
хорошо что может незнаем почти ничего друг о друге, а равно столько сколько нужно...хорошо что можно вот так общаться между строчек...а в жизни не подавая виду продолжать эту странную ролевую игру под названием "жизнь" снова пересекаясь за запредельностью...знать об этой тайне откровенности...и ни чем не подавая виду...продолжая просто дарить нежность друг другу...
может быть это сумашествие скоро пройдет и я снова покроюсь ледяной неподступной коркой изнутри...а пока я такая непостежимо светлая расстаявшая и счастливая ТОБОЙ....не думающая о завтрашнем дне...хотя нет, думающая о том, что завтра снова будет день, еще один день-ПОДАРОК где будешь ТЫ...знакомый такой родной, знающий меня лучше меня самой, лучше чем кто либо за всю жизнь...загадочный, заполняющий все мое свободное пространство своей теплотой и невинной неподкупной нежностью и исскренностью...
и мне хочется думать о тебе ровно столько сколько думается...не больше не меньше, не вдаваясь в подробности..не задумываясь почему же мне так невероятно уютно с тобой, почему только с тобой хочется мурчать ручной кошкой и безумно доверять себя не боясь ничего...зная наперед ответ потому что тебе я могу говорить любые свойственные и не свойственные мне глупости....зная что поймешь, не засмеешь....поймешь правильно...могу говорить все что угодно, уверенная что не в пустоту все это уйдет, не одно слово не останется незамеченным...что всегда найдется нужное слово и нужный правильный совет...не ради совета или из вежливости а из самой глубины души....
болезнь прогрессирует и я пускаю ее на самотек...испытывая все большую и большую щенячую нежность и восторг от того что ТЫ есть от того что ТАКОЙ а не другой....от того что слишком похож на меня....от того что непознан и может быть никогда не будешь познанным...от того что не требуешь подробности обо мне...а просто чувствуешь и даришь нежность как бездомному замерзшему потерявшему котенку в этой огромной холодной от людского безразличия вселенной...

Вдруг подумала, что это ведь первая осень моя в родном городе за последние годы...столько я напутешествовалась...а сейчас словно остановилась и оглянулась вокруг - какая здесь все-таки удивительная осень - теплая, солнечная и золотая...так и хочется бродить и бродить по шуршащим листьям...ни о чем не думая....наслаждаться листопадом, кружащим голову...грустить немножко под теплый осенний дождик...
только сейчас вспоминается совсем другая осень...совсем в другом городе такая же желтая и сводящая с ума, только с горьким привкусом боли...
как хочется помнить то что хочется помнить...помнить ту осень которую хочется а не ту которая так прочно засела в памяти сейчас...ехала сегодня в трамвае на работу и в глазах просвечивала та давнишняя боль - хорошо что за солнечными очками ничего не видно...как легко было бы и просто вычеркнуть ненужное и вписать новое - радоваться осени как прежде - только ДО этой боли....
или создать новую с новой историей....впитать эту радость (счастье ведь и осенью бывает)...но только ТОЙ прошлой осенней боли слишком много и она не дает места новой ....так все запутано....
ТОЛЬКО ОСЕНЬ ВЕДЬ ВСЕГДА ПРАВА....

как хорошо что в году есть вот такой вот день...по осеннему грустный...по-Есенински приятный и ветренный....оттого и осень так всегда близка мне...Есенин больше чем поэт он традиция, нет он просто сама Россия.
а если сказать более простыми словами - Есенин всегда являлся частью меня на протяжении всей жизни...во мне всегда жила его ветренность в чем-то, светлая грусть по неизвестному...
щемящая радость от березового шелеста:-) пусть говорю глупость  - вы меня простите сегодня - я любила этого поэта больше всего на свете всегда...так получилось что вся моя жизнь уж сильно схожа с его...
кажется что и чувства и мысли у нас настолько идентичны что даже страшно и странно иногда...простите за сумбур мыслей.
Я лишь один раз в году могу себе позволить подобную беспечность и ветренность, с Есенинской босоногой душой, распахнутой настежь всем...и желающим добра и любви всем-всем!!!
У меня сегодня праздник! Нет, сегодня праздник моей души в которой живет светловолосый голубоглазый мальчишка - Сергей Есенин!

хочется сбежать куда-нибудь....испариться....в никуда....в неизвестность...а может в известность...давно забытую...
куда угодно, только подальше от всего что у меня в жизни сейчас...какая-то непонятная апатия выработалась...вроде бы и все хорошо...а только радоваться не могу...противно...
противно что люди такие безразличные и злые встречаются, протвно что ничего не можешь поделать, противно что нужно смиряться, подстраиваться...противно чувствовать эту слабость в себе...
нет, я не сдаюсь...мне просто нужен свежий воздух, что-то что было бы совершенно паралельно моей жизни...т.е. что ни коем "Боком" не был связано с моим прошлым или настоящим...что-то или кто-то кто бы не знал меня совершенно и не стремился узнать мою историю...это так утомляет...все больше и больше я ощущаю этот груз прошлого давящий сзади на меня...
хочется абсолютно нового и чистого листа.  Устала от этой вечной тяги "Назад" к пеплу моего прошлого...
хочется поменяться кординально....(перекрасить волосы, изменить имя, фамилию, изменить характер, привычки, какие-то убеждения)...изменить всю жизнь...но наверное самой у меня на это силы не хватит...
хочу быть свободной от всех и от всего...а прежде всего наверное от СЕБЯ.
не хочу быть к чему или кому-то привязанной...раньше я любила это постоянство а теперь оно меня терзает...потому что я то остаюсь постоянной а все вокруг меняется...и это очень тяжело...хочется сделать что-то не свойственное......хочется просто простого счастья...а что это такое я уже и сама запуталась...кто-то может скажет "нужно подождать пока оно само прийдет тогда и узнаешь"...а мне не хочется ждать...у меня нет времени (и дело не в жизни которая "вся впереди") это как в песочных часах - последние песчинки осыпаются на дно...а перевернуть часы не кому...
говорю запутанно и дико? согласна...просто смешанность чувств, которые я пожалуй и сама себе не могу объяснить...
хочу убежать на край света от самой себя...

мне снилось недопустимое...недоступное...запретное - что не должно было сниться, но снилось!
Мне снился ты, такой далекий, загадочный, непознаный, чужой и почти забытый - кусочек ЛЕТА,
растворенный в горьковатом запахе уже наступившей осени...вернувшийся в мою жизнь так внезапно и необъяснимо...
тремя простыми строчками...твоего обрывочного письма на пятилапом кленовом листе, пожелтевшей открытки из ЛЕТА...словно слабый упрек - "как ты уже меня забыла?"....словно напоминание о чем-то очень очень важном...что упустила из виду, неразглядела, недосмотрела?...еще не поздно исправить?...но как - ты уже слишком далеко мое ЛЕТО...ты будешь в следующем году - обязательно будешь - но в этом все пути к тебе уже отрезаны вот этим кружащимся безумным листопадным хороводом и непонятной грусти...и все что теперь будет хранить память о ТЕБЕ это лишь мои сны...

Все чаще и чаще преследует меня одна картинка из прошлого, сотканная из какой-то невыносимой тоски и боли. Даже не картинка -ощущение этой картинки. А может всего лишь воздействие осени начинает действовать. Я сижу в маленьком кафе через дорогу от нашего дома. Пью чай с лимоном и смотрю с тоской в окно, куда-то в даль.
выше верхушек деревьев, за теми девятиэтажками, где сркрывается такое же неприметное девятиэтажное здание отличающиеся от других точно таких же только тем, что в нем НАШ дом...в нем живешь ты, мой самый близкий и родной человек.
Я думаю о том, чем ты сейчас занимаешься, уверена что ждешь моего возвращения хоть сам себе боишься признаться просто ты очень независим, тебе тяжело принять то, что ты уже привязался к этой взбалмошной в чем-то глупой девченке, но мне не было просто в твоей жизни такой...наша разница в возрасте...
разные жизненные приоритеты и круг общения и все же эта тяга друг к другу необъяснима...
так часто ты говорил что тебе просто со мной легко и уютно...
я нарошно тяну время в этом кафе дая тебе возможность поскучать...и побеспокоиться хотя ты всегда был уверен что я вернусь.
Вроде бы ничего особенно в этой картинке нет, только я вспоминаю свое ощущение в тот момент...и на душе как-то тревожно - больно - грустно не оттого что тебя больше нет в моей жизни а отттого что нельзя очутиться в этом кафе и снова просто сидеть и глядя в окно думать о теб, о том что это всего лишь вопрос времени, что скоро я снова буду с тобой, что ты мой..а я твоя...
как странно...как стремительно все может измениться....

Теперь меня преследуют даже не воспоминания, а ощущения прошлого.
Осень - я иду загребая ногами огненно-рыжую шелестящую листву и так радостно на душе неизвестно от чего. Вокруг галдят и бегают друг за дружкой школьники, а те кто еще не дорос до школы, резвятся возле фонтана в маленькой аллее, который еще не выключили, и солнце еще не по-осеннему теплое просвечивает сквозь едве пожелтевшие кроны деревьев. Начало осени все-таки, начало моего и его любимого месяца сентября.
ты еще спишь крепким сном, тебя еще не разбудил первый сентябрьский луч, а я не могу спать в такое утро, одеваюсь быстро, привожу себя в "утренний" порядок и тихо выскальзываю на улицу...где жизнь уже в самом разгаре. я думаю о том, чтоб сделать тебе приятное по возвращении...покупаю твой любимый томатный сок и сигареты "русский стиль" - красный, кто-то подумает бональность - но только не для нас...это еще одна возможность появить заботу друг о друге, показать необходимость...
я не спешу домой...сажусь напротив моего любимого фонтана и прикрыв глаза слушаю его мелодию и смех детей,такое спокойствие и умиротворенность в этом месте всегда.

"чистила" комп и наткнулась на такую заметку...про которую совсем забыла...она осталась незаконченной, а сейчас это уже утратило свою актуальность...осень за окном....а это как запоздалый привет из ЛЕТА ....

"Мое Счастье осыпается на подоконнике, смеется надо мной случайно застрявший в занавеске солнечный зайчик.
А я сижу уставившись в пустоту, мечтаю о песке сквозь пальцы, который ощущала еще совсем недавно.
Ведь  еще лето, еще целая неделя лета - откуда эта грусть...оттого что я уже покинула свое Лето, попрощалась с ним, кто знает увидимся ли с ним вновь в следующем году.
ЛЕТо - Лучшее Его Тепло Отдам....в хорошие руки...или нет сберегу в себе как талисман...Еще долго будет во сне снится шум моря и просыпаясь казаться что я с НИМ.
Лето - так глупо и бездарно искала причины чтобы остаться с тобой навсегда. А ты меня подгоняло своими бушующими волнами и холодным бризом к пропыленному городскому зною.
Я останусь с тобой даже зимой прикасаясь к этим ракушечным созданиям, сохранившее твое тепло и лучезарность. Спокойной ночи Лето, до следующего лето...береги себя - МОРЕ! Я буду помнить твою пену которая слизывала с берега мои следы, как голодный щенок...
август 2006"