Время идет. Бегут дни за днями, меняют друг друга времена года. Меняемся мы. Только мир остается неизменным, все таким же как раньше – вечным. Та же зеленая трава, цветы весной, солнце-летом, дожди и желтая листва осенью, снега – зимой. Мир только меняет свои разноцветные картинки., но повторяя их по кругу. А нас менят постепенно, но верно раз и навсегда. Это только кажется, что мир взрослеет. На самом деле, взрослеем мы рядом с ним.
Оставляя каждый после себя что-то неповторимое....неправда что кто-то уходит без следа если он не стал всемирно известным. Если он не совершил ничего выдающегося – он оставил после себя свое продолжение – своих детей и так до бесконечности. Мир – это всего лишь большая вечная спираль, где на каждом витке все обязательно повторяется в той же последовательности, но уже иначе, по-новому с новыми героями и с новыми историями.

я закрываю глаза и почти все еще могу чувствовать траву босыми ногами возле нашего номера в нескольких шагах от Ниагарских водопадов в наш медовый месяц и ощущать ее запах и шум водопадов.

Я закрываю глаза и вижу тот дождь в который мы перебегали дорогу в ближайший магазин сувениров, в двух шагах от нашей гостиницы...возле тех же водопадов.

Я закрываю глаза и вижу нас блуждающими по парку Муриленда и меня сидящей босой на траве под деревом в том же парке.
Я не закрываю больше глаз...разве только, когда забываюсь усталым сном, потому что воспоминания не остановить...их слишком много...они заполняют все свободное пространство в сознании и больше не вздохнуть.
Память больно пульсирует внутри не давая думать ни о чем другом.

Мы прожили всего 2 года вместе...а помнить о тебе и о нас суждено всю жизнь.
Я часто уезжала от тебя а ты ждал не сомневаясь ни на минуту, что я вернусь...по однажды я не вернулась, оставшись у другого.
Ты простил все, умоляя только вернуться...а теперь я каждый день переживаю ту боль, которую ты пережил однажды тогда из-за меня.

Теперь ты счастлив в другой семье, а я навечно обречена жить без покоя на душе, бездомной в сердце, твоими-нашими воспоминаниями о которых ты давно забыл, а мне запрещенно забывать.
Сколько раз пыталась забыться в чужих руках, в чужих глазах, но все равно видела только твои, может быть потому что ты был первым, может быть потому что был единственным настоящим,...моим домом.

Я закрываю глаза и кажется, когда их снова открою - увижу тебя перед собой наяву...и все что было до тебя и без тебя окажется просто страшным сном.

я давно ничего не писала...

хотя в голове было столько мыслей...и в моей жизни кружился такой круговорт что самое время писать книгу...в моей душе пожалуй навсегда и прочно поселилась зима...зимнее безразличие заморозило душу и все мои чувства...и все эти месяцы я жила в какой-то дымке отчужденности и безразличности ко всему происходящему вокруг...просто ходила на работу, возвращалась домой, делала какие-то повседневные ненужные дела, забывалась во сне...и на утро снова повторяла эту спираль...в душе поселилась какая-то усталость, нежелание и пустота...нежелание стремиться к чему-то и чего-то добиваться, что-то кому-то доказывать....я закрылась ото всех и от всего...до сегодняшнего дня...в прошлое воскресение в моей жизни снова что-то перевернулось...заставило меня очнуться от этого вечного "сна"...захотелось поделиться что у меня на душе...не судите строго...я слишком долго не писала что-то подобное...пуская свои мысли на самотек не особо задумываясь...

КОГДА СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ

снова думаю о тебе....считаю дни и минуты до...появления ТВоЕГО ребенка...глупо как-то....зачем, для этого есть ты и твоя жена....а  каждый день  просыпаюсь с одной и той же мыслью...стал ли ты наконец уже отцом или нет?

думаю о том, почему стал чаще снится мне....думаю....да нет, не так чтоб очень..у меня ведь есть свой муж...любимый...конечно в чем-то любимый...иначе жила бы я с ним...глупое рассуждение и убеждение...еще глупее думать о том что если бы ты меня позвал сейчас я бы к тебе пошла без всяких раздумий...нет, конечно нет....все слишком поздно...и слишком много изменилось в нас, в наших жизнях и вокруг нас....пропасть между нами просто не реальная.....какими же иллюзиями себя тешу...или просто мне нравится думать о тебе...или вспоминать...странно нелепо..необъяснимо..."когда нет настоящего,возвращается прошлое..."..а уходило ли оно куда-нибудь...парадокс, почему я не думаю сейчас о том,ради кого я тебя однажды тогда бросила? почему память упорно выталкивает воспоминания о нем...ведь любила его в сто раз сильнее тебя....да и любила ли я тебя? циничный вопрос...ты был просто промежуточной станцией в моей жизни....как грубо и не этично это звучит...все еще не могу а может боюсь признать что ты был лучшим мужчиной в моей жизни...а может просто боюсь сделать себе больно этим открытием...кому нужна теперь эта правда..которая ничего никогда уже  не  изменит....ты правильно однажды сказал "я как и Толстой из "Сибирского Цирюльника" не мог ждать Джейн вечность..."....

память о тебе пожалуй единственная тайна, принадлежайшая только мне...о которой никто и никогда не будет знать....

потому что  только я смогу понять ее смысл и всю реальность...сумасшедшие безрассудные слова...для кого-то может быть лишенные смысла....однажды, один мой друг сказал что я должна написать историю своей жизни...только  я боюсь если я начну снова вспоминать все с самого начала....я сойду с ума...и от боли....

поэтому сейчас осталось только просто жить...и считать минуты...секунды...дни....года....призрачные иллюзии и продолжать видеть странные сны...о нас...чужих....

мне теперь часто снится этот город...с  его миллиоными огнями, с замысловатыми улицами, улочками, проулками, аллеями и парками. В памяти порой даже всплывают отдельные названия....станций метро, которые я когда проезжала, но всплывают как будто чужими воспоминаниями, словно все это было не со мной. а можно правда не со мной? и мне это всего лишь когда-то приснилось в странном но чудесном сне. когда-то очень давно. Сейчас порой почему-то не знаю почему. часто открываю поисковик....и просто ищу фотографии...просматриваю, пытаясь разглядеть знакомые места...где когда-то была я...или моя тень...и в груди какое-то непонятное щимящее чувство...настальгия? нет. что-то другое...тоска? не знаю....боюсь признаться пожалуй сама себе....в правде...что может быть я тоскую по этому странному  самому лучшему городу на земле для меня из моего сна....часто вижу его все еще во сне...должна давно забыть, память имеет такое свойство...забывать и стирать,вытесняя старое новыми воспоминаниями...а она почему-то упорно продолжает выкладывать из своих кладовых все новые и новые сюжеты....вот я  на холме...откуда открывается вид на весь город, ветер запутался в моих волосах...я стою у каменных перил и смотрю сквозь всю эту красоту,задумавшись о чем-то своем...стоп-кадр, картинка меняется....и я уже иду через огромный зеленый парк, с огромным венком из одуванчиков на голове, улыбаюсь встречному мальчишке, который идет за руку со своей мамой и показывает на меня ,  такую странную девушку с охапкой цветов на голове и такую взбалмошную во всем ее внешнем обличии...стоп-кадр....снова этот дом, пожалуй никогда он не перестанет снится....дом, которого больше не существует...вернее существует он только в памяти моих снов и наверное где-то на затерянных картах местного ландшафта....тот дом,который сохранила во мне моя упрямая память....потому что давным-давно внутри него все по другому, другая мебель, другие картины на стенах, другой вид с балкона...другие люди счастливы в нем...а может несчастны....мне никогда не узнать....мое болезненное воображение...да, воображение...так проще...думать....всего лишь выдуманная мной странная фантазия до мельчайших подробностей, которой никогда не было на самом деле...почему же с каждым днем упорно моя память стремится туда....к не существующему городу, к не существующим улицам...к не существующему  лучшему дому  на земле...?

Она не знала что случилось...только однажды он написал первым...потом снова и снова.
Он писал о том , что очень переживал за нее и что теперь он всегда будет рядом , когда бы он ей не понадобился. Так и продолжалась их переписка без лишних деталей. Она писала ему о вскяких разных повседневных пустяках...он как и раньше, спокойно и рассудительно давал советы, теперь уже больше как старший друг. Потом их переписка оборвалась...потому что он назначил встречу, снова первым сделал шаг и снова она не спросила зачем это ему нужно после всего что случилось между ними. Просто молча приняла а может и не хотела лишних распросов...может просто сама и не подозревала как сильно хотела снова его увидеть, хоть один раз. Они стали встречаться тайно от всех... иногда они просто молча подолгу сидели рядом друг с другом без лишних слов. На душе снова было давно забытое чувство уюта. Он совсем не изменился...как и раньше ставя ее желания, тревоги...превыше своих...когда они встречались они в основном говорили о ней...может потому что ей просто не хотелось нарушать этого таинства недосказанности. , или ей просто не хотелось знать что случилось с ним за эти годы...потому что она итак прекрасно знала...он женат и у него есть сын и он вполне счастлив в браке как никогда не был счастлив с ней. Они встречались просто как друзья, как старые хорошие знакомые...он снова молча выслушивал все ее ежедневные «горести» и с таким же терпением давал советы...приносил ей зачем-то разные подарки и даже цветы...а ей просто нравилось смотреть на него и слушать его мелодичный голос...Но с каждым днем в ней боролось два чувства....первое она ни за что на свете не хотела чтоб эти встречи закончились , второе – она знала что это неправильно и что так не должно быть. Он недолжен снова тратить свое время на нее...ведь у него есть семья...но как сказать это ему, чтоб снова не ранить как тогда....и однажды она решилась, идя на очередную встречу с ним...сегодня она скажет ему все...что это будет лучше для двоих....но....она вздохнула....и проснулась....
Рядом мирно спал ее мужчина, не о чем неподозревающий, потому что находился в единственной известной ему реальности...это хорошо что он не может читать ее мысли и сны....
она еще долгое время лежала в растерянных чувствах от этого странного сна...за окном начинало светать, начинался новый день...она знала, что через 15 минут встанет и пойдет на кухню делать ее любимый капучино и его любимое какао и снова закрутят повседневные дела...а пока она не спешила расставаться с присутствием этого сна в ней...

Она носила нелепые одежды - он любовался ей. Она была порой очень несносной, с частыми немыслимыми капризами  - он все сносил, потому что любил без памяти, за что - никогда не задумывался, просто знал что ее лучше нет на свете.
Она грустила часто стоя подолгу у окна - он не решался нарушить ее свободу...да - с ним она была всегда свободна и в то же время окружена такой безграничной любовью, нежностью и заботой.
Она грустила и тосковала о другом. Она играла им больше чем доверяла. Он был чужой навсегда.
Она была маленькой испуганной девочкой внутри...легкомысленной жизнерадостной женщиной с душой ребенка.
Он носил ей время от времени свежие простые полевые цветы...и целовал в уголки глаз по утрам...он подолгу гладил каждый контур ее лица и тела...он подолгу просто смотрел в ее глаза...порой казалось, что ей это даже нравилось...они часто дурачились по вечерам...порой им было хорошо вместе...но чаще - она уходила в свои мысли...а он терпеливо ждал...она болела - он не находил себе места и не отходил от нее ни на шаг, забыв про свои дела...он мыл посуду после их ссоры...и первым шел на примирение...он переживал за нее, когда у нее в течение дня не было аппетита и она наотрез как капризный ребенок отказывалась есть...
он придумывал разные сюрпризы чтоб ей не было так грустно...он веселил ее смешными историями и гримассами...
он водил ее в кафе и покупал ее любимое морожение...он плакал как ребенок узнав о ее первой лжи...но он стерпел и первый пришел просить прощение...за недоверие...
он носил ее на руках в кровать...и кружил по комнате часто по утрам...он приносил ей в постель кофе и свежие булочки, за которыми бегал рано утром пока она спала...
а в день святого Валентина ее комната была увешана сердечками на стене и большим воздушным шаром-сердце...и кучей шоколадных конфет...он баловал ее в любой день недели,  несмотря на трудности и усталость на работе...он был тем кем она хотела, по-крайней мере старалась... он никогда ничего не требовал взамен...и когда однажды она захотела уехать в гости к другу в свой город, в свою страну...он ее...отпустил без всяких слов...купил ей билеты в две стороны...и обещал ждать...и он ждал без всяких "но", без всяких условий...молчаливо и терпеливо...она уехала...ее не было целый месяц...а потом вдруг она написала ему письмо...сказав...что больше не вернеться...он стал..ее умолять подумать еще раз...он дал ей снова время...она категорически сказала, что это ее последнее решение и сказала что не хочет возвращаться...что нашла свою жизнь там  с другим...он принял и это...что ж...в конце концов это ЕЕ решение...а ее счастье всегда было превыше всего...он согласился...он даже простил ее и пожелал счастья................и продолжил жить со всем этим...теперь уже один и с их кошкой....

она была капризной взбалмашной девченкой, он исполнял все ее капризы, она подолгу любила валяться на диване и мечтать в пустоту...
она одевалась в нелепые одежды и не особо следила за своей внешностью...для него она была самой лучшей всегда...
она была часто очень несной в своих поступках....его терпению можно было позавидовать...
как много нужно понять, как много нужно пережить???????  - чтоб осознать наконец что это и было НАСТОЯЩЕЕ....

он все еще где-то рядом..но как старый очень далекий далекий друг...он простил ее...давно прастил...парадокс в том, что теперь она не может простить себя...и ночами часто мучается бессоницей и воспоминаниями,

а я просто беру и отменяю весну...ее больше нет...нет в календаре, нет в моей жизни.
Я это смогу...я это уже сделала...не будет ее больше...не будет месяца Апреля...
я смогу отменить ее назло всем законам природы...по-крайней мере в своей судьбе...
по-крайней мере как бы не была жестока и сурова зима - она всегда честна...никогда не прячет свое лицо за маской солнца, тепла и приветливости...
и не спасут больше строчки: "Пойми ведь Март не виноват..."..
так глупо...смешно...и так больно...весна - самое жестокое время года. Она привлекает в свои сети свои теплом а потом резко и жестоко предает в тот момент когда не ждешь совсем....
Алигория...знаю..пусть...пусть это будет последняя боль в моей жизни - потому что больше не поверю ей. Потому что  ее просто больше не существует. ВЕСНЫ...АПРЕЛЯ....
ты был самым любимым месяцем...моим ветренным ...взбалмошным...олицетворением весны...моим Апрелем...
никогда не думала что еще смогу испытать настолько сильную боль..боль предательства...
а это наверное не было предательством - потому что тебя просто не было в моей судьбе в моей жизни....

так бывает иногда...мы доверяемся слепо и безрассудно...не думая о последствиях...думая, что вот у меня именно будет совсем иначе...ведь невозможно предать веру и искренность...а оказывается можно...
можно все еще играть чувствами другого...принимая эту жизнь всего лишь за игру...
расстались давно...пропали из виду...зачем же после прошествия столько времени нужно узнавать правду....которая казалось никому уже не нужна...и зачем от нее по-прежнему так больно....
хотя в чем-то рада что узнала ее сейчас...когда еще одна наедине с собой...и мой самый близкий человек в мире - муж все еще далеко...что он не мог видеть это безумие...не смогла бы я ему сейчас объяснить что все эти долгих два года...до него ...оказались фальшью от начала до конца...что ждала я...ПУСТОТУ....верила в НИЧТО...доверяла НИКОМУ....придуманному месяцу апрелю....проревела всю неделю...а потом наступило облегчение и освобождение...от глупости..от наивной доверчивости во все хорошее...только вот веры стало снова меньше...но я буду продолжать жить...ради него...моего "принца"...а весна...гори она синим пламенем...вне меня...вне моей судьбы...отныне после Февраля...будет всего лишь Июнь...так бывает...иногда...если очень захотеть....

Я и не знала, что так умею скучать….целыми сутками….проводя у окна, отрешенно наблюдая за мельканием машин, прохожих…чьей-то бесполезной чужой суетой…И ждать…считая не дни и даже ни часы – минуты…до твоего возвращения в мою жизнь… Я и не знала, что так могу бояться кого-то потерять из своей жизни….из своей судьбы….

 Может быть это влияние весны, которая толкает людей на безрассудства, глупости…бессознательные поступки и чувства…может быть это пройдет, когда закончится весна – может быть…и мы снова станем чужими и прохожими друг для друга…но я не хочу сейчас думать об этом…

 Хочется  стать самой лучшей в Твоей жизни…лучше всех предыдущих твоих любимых женщин (сколько бы их не было)…. Не думала что буду так бояться однажды оказаться такой же как и одна из них….

 Хочется научиться рисовать…чтоб рисовать твои черты бесконечно…чтоб нарисовать тебя таким, каким тебя еще никто никогда не видел…необыкновенным…

 Хочется научиться играть музыку…чтоб написать для тебя самую лучшую песню…

 Хочется научиться, наконец, писать стихи…нет, не лучше тебя…просто, чтоб суметь выразить все то, что я чувствую, когда ты рядом в моей жизни не простыми заученными банальными словами…

 Пусть это всего лишь – минутное помешательство…пусть ты не тот, кого я ждала всю свою жизнь, не тот, о ком мечтала по ночам с невероятной тоской в сердце и щимлением в груди…пусть ты не похож на мужчину моей мечты…

 Мне бесконечно хочется смотреть в твои необыкновенные чем-то так удивительные глаза…постоянно хочется слушать твой голос….и верить что у нас одна душа на двоих…. Думать о тебе без конца, о том, где ты сейчас и чем занят…и что я скажу, когда ты, наконец, вернешься…как же много накопилось всего…

 Как же много времени мы потеряли, не зная друг друга…ты всегда был где-то рядом…а я бредила другими….ты целовал других женщин и называл их своими любимыми…

 Может быть – это всего лишь бред моего воображения…я просто так сильно хотела, чтоб ты существовал…чтоб был настоящим…чтоб был таким, каким я всегда тебя представляла…

 Ты словно продолжение той давней истории, которая не успела закончиться, остановившись где-то посредине….а потом спустя многие годы вернулась, вспыхнувшим новым ярким огнем. И мы как старые знакомые, вспоминая общее прошлое, говорим всякие пустяки…ты за эти годы, конечно, изменился…и должна сказать в лучшую сторону, стал более мужественнее, хотя тогда я не успела тебя узнать достаточно…от того тебя остался какой-то призрачный образ, который с годами почти стерся…

 Теперь, когда я смотрю на тебя, мне так тревожно и так спокойно одновременно. Кажется, что мы всю жизнь шли к этой встрече.

 Я по-прежнему, наверное, кажусь тебе глупой наивной девочкой, влюбленной в одиночество, созданное тобой.  

 А я боюсь как никогда, что могу оказаться слишком глупой и неинтересной тебе. Боюсь,  что слишком мало могу дать тебе, чем ты заслуживаешь на самом деле…боюсь хоть в чем-то разочаровать тебя…и поэтому которые сутки подряд вырабатываю в себе совершенство…кто-то скажет – безумство, кто-то скажет – бред…кто-то просто посмеется над моей глупостью… Мне впервые все равно…

 Боюсь перехвалить тебя и в то же время боюсь не сказать самых важных главных слов, которые тебе никто ни разу не говорил…

 Изучаю тебя до мельчайшей мелочи, боясь ошибиться и боясь того, что ошибешься во мне….

 Хочется стать твоим Ангелом, чтоб защищать тебя от злых слов, боли и пасмурных дней, исполнять твои желания…чтоб чаще улыбался и никто не посмел больше разочаровать тебя…даже я…

 Хочется видеть мир твоими глазами…и думать о том, что для кого-то ты можешь казаться странным, банальным, примитивным, а для меня являешься необыкновенным и самым замечательным….

 Возвращайся. Без тебя я – не я. Без тебя я не нахожу себе места. И несу всякий бред, делаю безрассудные поступки. Без тебя – я просто не живу…вернее живу, но в ожидании твоего возвращения и боязни что больше не вернешься.

 Возвращайся. Я просто не могу допустить мысли, что, найдя тебя сквозь такие долгие годы,  я так легко и быстро могу тебя потерять.

что с людьми делает осень....душу рвет на куски непонятная грусть...хочется закутаться в теплый плед возле окна продувающего насквозь, под моросящий промозглый серый дождь, барабанящий по стеклу...потягивая холодное вино в бокале, согревая его ладонями и просто грустить о непонятном, недоступном, о том о чем пытался забыть летом, о том о чем пытался не думать под палящими яркими лучами солнечного пляжного лета....а сейчас можно...и никто не осудит....поймет....потому что осень...осень такая пора - она права во всем...в печали, в слезах, в разлуках....и в щемящей грусти....о прошлом, о том что никогда не вернется...пора осмысления....и никуда от этого не деться....

когда мой любимый человек написал такие строчки....которые до сих пор каждую осень возвращаются ко мне и бередят мою душу....а просто потому что мы так похожи - Я, ОН и ОСЕНЬ....

"Просто осень, не бойся не бойся,
Просто осень и ливни с утра.
Просто осень, и сумерки в восемь,
И ветра игра, и ветра игра....

последние полчаса этого лета....так странно....я не жалею об его уходе, но все равно как-то грустно...что уже через каких-то 30 минут в свои права вступит желтоглазая меланхоличная Осень....и пусть все еще будет солнце палить летним "пожаром"...но в этом огниве уже будет отсвечивать холод осенних разлук...это неизебжно....

прощаюсь с летом и пытаюсь вспомнить что-то хорошее что я все-таки могу оставить себе на память о нем пока не поздно...вот только ничего не получается....все было как в тумане...в суете..в безразличии...в ожидании лучших времен и в разочарованиях...уже завтра школьники будут спешить со своими портфелями, учебниками к привычным партам, кто-то первый раз, проклиная осень и осуждая лето за такое быстрое окончание....скоро...еще через каких-то полчаса люди будут хмуриться от моросящих дождей....и ругать осеннюю слякоть....
а я буду улыбаться навстречу Сентябрю и Осени...шелестеть листвой под ногами и кутаясь в листопады....и идти под дождем без зонта....не верить больше в разлуки...ОСЕНЬ ВСЕГДА ПРАВА.....упиваться ее меланхолией и романтичной грустью....
и верить что все и правда будет хорошо с ее приходом.....ПРОЩАЙ ЛЕТО (я не хочу тебя помнить)...ЗДРАВСТВУЙ ОСЕНЬ (верю что мы по-прежнему будем сестрами...и значит я доверяю тебе как прежде, ты меня не обманишь и не предашь)!!!

А когда наступает ночь…я становлюсь совсем другой. Чужой даже самой себе… я подолгу смотрю на луну – этот желтый безразличный холодный диск …как и ты…которому наплевать на мои бесконечные ночные бессонницы….

Я попадаю словно в другой мир…в другой мир …где я совсем другая – не такая как днем, жизнерадостная и так любящая жизнь, свободу и независимость…ночью – все совсем иначе – ночью– жизнь – это ты…а ты – это прошлое..но только днем…ночью – время поворачивается вспять…и снова нет лучше тебя…нет никого кроме тебя….

Оказывается этой ночью открывается сезон падающих звезд…ты снова не спишь…а значит не сплю и я…по ту сторону ночных  и уже чужих городов мы стоим у окна и всматриваемся в темно-синее небо постепенно покрывающееся бесчисленными искрами августа – звездами…и думаем о том что мы когда-то были счастливы....встречая ЭТУ ночь вместе......

кто-то говорит..."брось! плюнь! начни все сначала...зачем этот бесконечный мазохизм"...

так может говорить только тот человек который не переживал настоящую родственность душ...

у нас была даже не настоящая любовь...у нас была "родственность душ", это когда

кто-то там наверху решает, что вам нужно (нет, просто необходимо) быть вместе, потому что нет людей настолько схожих по духу...

потому что их тянет друг к другу с неведомой силой, которой бесполезно сопротивляться...

можно со временем расстаться, уехать далеко-далеко, даже возненавидеть друг друга - а

эта притяженость все равно останется...и время от времени будет давать о себе знать.

Нет, от нее не больно - со временем уже совсем не больно...просто легкий укол памяти, помешательства, словно время запутывается на какие-то доли секунды своего собственного времяисчисления между прошлым, настоящим и будущим.

Не всем даны такие встречи, кто-то просто встречается, влюбляется, да женится, просто живет обычной земной жизнью, на самом деле разными жизнями всю жизнь не зная этого ощущения родственности, просто потому что так – надо, потому что так живут все, кто-то из-за боязни одиночества…

Нам был дан шанс соединить эту родственность, сократить расстояния (любые временные и измеряемые), мы не смогли оценить и сохранить ее в целости…не смогли понять по-настоящему, а может не поверили тому, что нельзя «родственности душ» в одиночестве….друг от друга….

Мы теперь живем параллельными жизнями со своими интересами, целями, страхами, радостями – уже поделенными на две части после разлуки…но продолжаем чувствовать (хоть и интуитивно) друг друга…мы оба знаем что никогда не станем до конца чужими друг другу чтобы не произошло…мы будем чужими для всех окружающих, для всего мира….а внутри – друг для друга мы так и останемся теми кем были с первого дня нашего знакомства …когда были вместе…потому что есть что-то что выше и сильнее нас…

Трудно объяснить такое ощущение – да и нужно ли…просто хочется что-то сказать, что-то главное – а все мысли расползаются по углам моей души, моей памяти…

И просто хочется сидеть и думать… о тебе…

цепь жизненых событий замкнулась...на тебе...все что бы я не делала все почему-то в конечном итоге сводится к тебе...или я так хочу сама...или ты...
хочется забыть...убежать подальше....от тебя..от себя...от этой памяти...а все получается одно и то же... тебя больше нет рядом...а я постоянно чувствую твое присутствие...

я больше так не могу...это ужасно изматывает меня...так часто от этого...хочется закрыться ото всех и от всего потому что никому не могу рассказать об этом...никто не поймет...никто кроме нас двоих ...а ты словно наслаждаешься этой властью надо мной...тебе плохо??? а мне каково? от всего этого...от всех этих ощущений...которые ежедневно приходится скрывать ото всех, чтоб не дай бог никто не догадался что я давно ТЕБЯ ПРОСТИЛА....и все еще НЕ РАЗЛЮБИЛА.....

ну что мне с тобой делать...с моим бывшим хотя и любимым может быть все еще счастьем.....
послать на 3 буквы....проклясть...тебя, себя и нас обоих в нашем когда-то счастье вместе...

ты сменил дом где мы когда-то были вместе...где мы были счастливы...где ты в последний наш день сказал: "возвращайся! я буду ждать.." ....поставив этим точку на наших отношениях? вычеркнув меня из своей жизни? чтоб ничто больше не связывало со мной и с воспоминаниями о нас....? что б некуда мне было больше вернуться.....я не знаю твой адрес...хотя могла бы узнать через наших все еще общих друзей ...но не хочу...хватит! довольно заниматься мазохизмом...я не люблю тебя...это всего лишь привязанность к тебе...К НАМ....к нашему прошлому которое до сих пор стараюсь считать настоящим - зачем???

нужно наверное учиться ненавидеть тебя.....каждый раз думая о тебе теперь заставлять себя думать о наших плохих моментах в нашем "счастье",......

я когда-нибудь научусь этому........................................................................................................................................................

пора просто взять и отпустить прошлое....ну что я за него цепляюсь постоянно как за спасительную нить...
ну было оно! ны была я в нем счастлива как никогда...а откуда такая уверенность что не буду еще счастлива во сто крат в будущем!
боюсь отпустить....отпустить память о прошлом - как о чем-то святом в своей жизни? а она - память, и так сама меня не отпустит..когда-то она просто притупиться....будет глуше...где-то незаметно продолжать жить во мне, в дальном углу моей души...но не исчезнет никогда.....
я не боюсь что я стану какой-то другой отпустив и забыв свое прошлое...боюсь забыть то, что было мне дорого, боюсь забыть счастье....а может то, с чего все начиналось, и к чему ни под каким предлогом не стоит возвращаться...

ты был...и слава богу! я тебя безумно и сильнее всех любила на этом свете - ну что ж....что поделать что не оценил этого, что поделать что ты этого не заслужил...я подарила тебе целый мир вместе с собой - но кто виноват, что не нужно тебе этого было от меня....кто виноват что в то же время он меня любил больше жизнт и терпеливо ждал когда я брошу тебя и вернусь к нему....стиснув зубы отпускал меня зная что еду, бегу к тебе....молчал- все прощал...кто виноват что однажды бросила его ради тебя....чтобы однажды ты вот так же мог легко отказаться от моего присутствия в своей жизни...и ты меня не прогонял нет...мы словно расстались с тобой всего лишь на пару дней...которые затянулись протяженностью на почти уже 2 года...

пора поставить большую жирную точку под всей этой безумной странной историей и захлопнув дверь за....прошлым....повесить большой тяжелый замок и потерять ключ....чтобы не было соблазна снова ее открыть.....

пора....

вопреки всем убеждениям лучшего друга  о том, что извожу сама себя.....в самом разгаре лета вдруг вспомнился этот зимний день...когда снег сыпал пушистой пудрой на нас и не леденил а как-то согревал своей невесомостью белой и завораживал в самом чудесном месте на свете...нашем (да теперь пожалуй он навсегда будет НАШИМ) старом лесу....тайну о нем знаем только мы, только мы настолько чувствовали его....а он в свое время запомнил нас в том дне такими беззаботными, веселыми и счастливыми....вместе (как бы банально это не звучало)...и теперь когда ты будешь приходить к нему один или с кем-то чужим - он будет иным - он не будет таким же как тогда - с душой своих заснеженных веток нараспашку...такой весь белый, чистый, открытый как на ладони... еще совсем недавно я и не думала что смогу так любить его, что могу вот так скучать по нем...кто знает когда еще придется снова оказаться в этом лесу, который хранит в себе столько тайн и которые он поведал в тот день мне....НАШ старый лес....прости меня что не уберегла ту любовь к нему что обещала тебе....

"Старый лес мы ведь не понимали
Лето не будет вечным - осень нас разлучит
Старый лес по полосе асфальта
я покидаю лето нашей любви - а лес все молчит....."

а просто случайно наткнулась в инете на эту фотографию...и словно все вернулось вспять.....словно кто-то запечатлел за меня тот день, ту тропинку которой мы проходили...ВМЕСТЕ....

расскажи мне сказку на ночь - о том, что все у нас будет хорошо.что мы однажды будем вместе и никогда не расстанемся...о том, что однажды утром мы проснемся вместе и будем долго-долго смотреть глаза друг другу и улыбаться в ответ краешками губ....
расскажи о том,  что не будет больше существовать ни прошлого ни будущего - лишь настоящее - где будем только мы и наша исскренность, даже не любовь - потому что любовь может пройти...а наша исскренность останется - а значит и мы - будем одним целым - ...
о том, что  не существует таких законов которые могли бы нас разлучить и преград которые не позволили бы нам быть вместе....

пусть все это будет неправдой в конце концов...все равно расскажи...хоть на миг...но я хочу поверить в это.....

по привычке произношу твое имя...твое любимое имя  так как только называла тебя я....
по привычке произношу его каждое утро в мыслях просыпаясь  - оглядываясь вокруг...по привычке надеясь увидеть твое любимое лицо....по привычке стремлюсь к тебе с щемящей нежностью когда за окном так хорошо и солнечно и хочется этим солнцем поделиться с тобой....по привычке думаю о тебе идя на работу....и когда мы не вместе....

и все по привчке забываю что нет тебя больше......в моей жизни, хотя продолжаешь существовать в моей судьбе....незаконченной главой, страницей которая никогда уже наверное не будет дописана...но и поревернута никогда тоже не будет....