когда за окном вот такой не по-летнему, похожий на осенний дождь по-особому чувствуешь себя одиноким, даже когда рядом куча людей. дождь зарядил на все выходные, вселив в душу снова полу-осеннюю меланхолию. Когда и не совсем грустно и не совсем радостно. Хочется просто сидеть у окна, вдыхая ароматы горячего кофе, наблюдая завороженно за стекающими каплями по стеклу и по лепесткам роз в саду хочется просто думать ни о чем и обо всем. Такое состояние трудно объяснить. Хочется сидеть в одиночестве и читать чужие мысли, стихи, переживания...и думать о том, какая все-таки сложная и странная эта штука жизнь.

настроение почему-то осеннее, хотя впереди еще большая половина лета. Может потому что снова похолодало и потемнело от дождей. Все еще теплится надежда что лето вернется - хотя бы ненадолго:) а пока дожди за окном, дожди в душе....дожди в мире...

а это чьи-то строчки, найденные в интернете о все том же дожде...мы все такие разные...но ведь иначе было бы не интересно в этом мире...

"В суете обыденности выпадают дни , когда никуда спешить не надо , так уж получилось , что сегодня выходной или просто свободный вечер, а за окном льет дождь. Ты садишься в свое любимое кресло , достаешь книгу , которую давно собирался прочесть и под бороздки скатывающихся по окну каплей дождя, погружаешься в придуманный кем то мир. И в какой то момент появляется чувство раздвоенности – вот ты здесь ,дождь стучит по железке подоконника и в, то же время, ты далеко, в ином мире. И вдруг ты понимаешь , что этот мир многогранен и тебе дана великая сила находиться в том мире , который ты создашь сам в своем воображении и ты понимаешь , что счастлив!

http://www.ilma-zapusk.ru/zhenskoe-so-tvorenie/kopilka-malenkih-radostey-page-2

 

Я сочиняю песню для тебя, но это не для тебя, ни для меня. Это создание земле, это песня  земле. Ты можешь наслаждаться ее, больше ничего.

Я знаю ты написал эту фразу на общем форуме...но я знаю что она написана для меня...ты знаешь прекрасно что я просматриваю по 10 раз твой форум...и конечно ждешь реакции на эту фразу...игра продолжается...ты получишь ответ...но в моем форуме...посвященный тебе  и никому....посмотрим насколько нас хватит...

 

Ich komponiere ein Lied für dich, aber es gehört weder dir, noch mir. Es ist eine Schöpfung dieser Erde, es ist ein Lied für die Erde. Du darfst dich daran erfreuen, mehr nicht.

не знаю почему! но в первый раз наверное вот так устало от Осени. устало от этой сырости за окном и в душе. кода миром правит осенняя меланхолия и все вокруг словно впадает в какую-то монотонную спячку. Все чаще стала снова мучать бессоница ночами. Реже хочется бежать на улицу погулять по этим желто-огненным коврам в перемешку с промозглым моросящим дождем. Хочется чтоб наконец наступила зима и новый год. Хочется поскорей избавиться от этого щимящего чувства опустошенности в душе. Бродила по интернету снова...и наткнулась на такую запись...

Однажды утром ты выходишь из дома, подходишь к машине, а на капоте лежит первый упавший лист… И именно в этот момент душу окатывает волна грусти… и понимаешь, вот она осень с дождями и слякотью, с солнечно-желтыми днями и осознанием того, что до тепла еще не меньше 9 месяцев… А впереди холодная зима… С горячим молоком на ночь и теплым одеялом… и утром… когда так не хочется вставать, потому что за окном темно и падает снег, а тебе надо заставить себя вылезти из-под одеяла и прошлепать босыми ногами по холодному полу в ванную.
И эта осенняя грусть… она такая… такая яркая и такая липкая… и ты заводишь машину… садишься и едешь по улицам… а вместе с тобой в потоке едут такие же как и ты люди… они так же как и ты сегодня нашли лист на капоте, так же как и ты подумали что вот она… в город пришла осень… также взгрустнули и поехали по своим делам…
Но проходит день, другой… неделя... и ты уже не обращаешь внимание на листья, которые находишь на своей машине с утра, просто с легким раздражением смахиваешь со стекла… Ты привыкаешь к тому, что все вокруг желто-красное.
И вот однажды… как обычно с утра выходишь в осень, и не узнаешь ее… Первый снег… на скамейке у подъезда, на деревьях… и машина твоя стоит в первой шапке снега… Но в душе нет уже этой осенней грусти… наоборот.. ты чистишь свою машину, а сверху продолжают сыпаться хлопья первого снега… и ты стоишь и улыбаешься… почему? Да потому что это ПЕРВЫЙ СНЕГ! Разве можно ему не улыбнуться? Разве можно смотреть на него, нахмурив лоб? Нет… Это первый снег, а вместе с ним в город пришла красавица зима с пробками на дорогах и подтаявшим снегом на обуви, с выездами за город на лыжах и играющими во дворе в снежки детьми…

источник: http://unheartsome.livejournal.com/759.html

 

нашла в инете неоконченный отрывок прозы С.Есенина...зацепило...как же он был прав...я бы сказала тоже самое сейчас...

 

Я очень здоровый и потому ясно осознаю, что мир болен. У здорового с больным произошло столкновение,

отсюда произошел весь тот взрыв, который газеты называют скандалом.

В сущности, ничего особенного нет. История вся зависит от меня. Дело в том, что я нарушил спокойствие мира.

Обыкновенно в этом мире позволяется так. Первое: если ты мужчина и тебе 25 или 27 лет, то ты можешь жениться на женщине 20 или 22 лет. Если ты до супружества имел дело с такой-то и такой-то, то женщина твоя должна быть абсолютно «честной», обладающая той плевой, которая называется «невинностью». Второе: если ты родился бедным, то работай в поле сохой или иди на фабрику. Если ты родился богатым, то расширяй свое дело и жми рабочих.

Этих человеческих законов можно привести без числа.

Когда я был маленьким, эти законы меня очень удручали, а когда я вырос, я оскорбился и написал письмо всему человечеству. «М. Г., эти договоры вы писали без меня, моей подписи нет на вашей бумаге. Посылаю вас к черту».

Один мой друг испугался того, что произведения его никогда не будут поняты, потому что он вообразил, что человечество остановилось в своем развитии. Я человек оригинальный. Я не люблю захватывать чужие мысли. Но эта мысль удивительно похожа на то, что я думаю. Я не хочу этим оскорбить ни одного человека. «Каждого люблю я выше неба», — как говорит один поэт, но сегодня в растворенное окно мое дует теплый весенний ветер. Сегодня я вытащил из гардероба мое весеннее пальто. Залез в карман и нашел там женские перчатки...

Некоторые гадают по рукам, а я гадаю по перчаткам. Я всматриваюсь в линии сердца и говорю: теперь она любит другого.

Это ничего, любезные читатели, мне 27 лет — завтра или послезавтра мне будет 28. Я хочу сказать, что ей было около 45 лет.

Я хочу сказать, что за белые пряди, спадающие с ее лба, я не взял бы золота волос самой красивейшей девушки.

Фамилия моя древнерусская — Есенин. Если перевести ее на сегодняшний портовый язык и выискать корень, то это будет — осень.

Осень! Осень! Я кровью люблю это слово. Это слово — мое имя и моя любовь.

Я люблю ее, ту, чьи перчатки сейчас держу в руках, — вся осень.

 Источник: http://esenin.niv.ru/esenin/text/zamysly/nabroski/nabroski-26.htm

 

все равно не спится...иногда провожу такие эксперименты...ввожу в поисковой системе какую-нибудь фразу и смотрю результаты...иногда много интересного можно найти...

сегодня ввела в поле поиска два слова: "любовь и боль".... и вот что нашла...

 

 

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»
Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»
Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы плачем от счастья взахлёб…
Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…
Мы любим…
...пусть даже любовь…- это сплошные противоречия…

зачиталась дневником одного мальчишки....боже! неужели существуют еще такие в нашей стране?
Дима - ты лучший парень в России которого я когда-то знала:-) ну или один из лучших:-)

У кого какие проблемы…

Одна жалуется, что в её любимом обувном нет сапог, которые ей безумно понравились, и, что жизни она без них, собственно говоря, и не представляет.… Хотя, сегодня я понял, что нельзя представить жизнь только без одного – без самой жизни… у кого какие проблемы…
Второй жалуется, что начальство его не понимает, наседает, причём, ТОЛЬКО на него, а объяснять ему что-либо бесполезно…. У третьего с машиной не лады, с компьютером, с девушкой (мол, пошла гулять с подружками, а ему не сказала…), и так весь день: «у меня горе – отключили инет! - Ты что?! Как же я без инета?! Я уже жить без него не могу…» «Алло, привет! Слушай, что мне делать?! Представляешь, я начал писать своей девушки под чужим ником, а она отвечала, и даже фотки свои прислала! Нет, ну ты представляешь, какой это скандал будет?» Я говорю, мол: «А в чём собственно проблема, старик? Ты же сам переписываешься с девушками, и нет здесь ничего криминального, да и потом, она же не согласилась встретиться. Просто пообщалась. Дальше я понял, что объяснять что-либо бесполезно… » звонит мама: «Сынок! Как у тебя дела?» Даже не дождавшись, она начинает говорить о том, «какой отец скотина, и что он жизнь всем нам поломал»…(сегодня я понял, что ломает жизнь только отсутствие самой этой жизни…)
Я сижу с начальником по второй работе, и он сидит с кислым лицом, мол, кредит не дали в 500 000 Евро…у кого какие проблемы…
У ещё одной подруги «беда» - украли телефон, дорогой, как я понял, она так переживает, что вчера накурилась до безумства. Сколько оказывается у всех проблем…. Причём, все делают «из мухи слона», ей Богу. А вот пришёл сегодня с результатами анализов из больницы, а сам думаю о том, что же можно ещё такого домой купить, что бы совсем изюминку сделать из квартиры?! Ах да, ещё сахар и стиральный порошок надо купить! Хорошо, что вспомнил, а то пришлось опять потом одеваться, куда идти…хотя.… стоп! Что значит: куда-то идти?! Да я теперь вообще буду жить каждой минутой! Я и раньше-то не особо заморачивался на всякие там финансового рода проблемы, а теперь и подавно! Подумаешь: украли, не дали, недодали…. У меня вот забрали, причём нечто больше, чем вещь или автомобиль…но и Бог с ним! Значит, так надо… Ничего ведь уже не поделаешь… Так я просидел на кухне ещё около часа…Пепельница забита бычками. Всё к чему я стремился, шёл, добивался, побеждал; всё, о чём мечтал, грезил такими долгими днями; всё, что я знал и умел, и ещё бы мог узнать; вся моя жизнь, с моими друзьями, врагами, любовью и ненавистью; мой дом, который я так украшал… все мои планы на жизнь…. Мечты о том, как мои дети будут самыми счастливыми…. Загородный дом с белым забором, семейный внедорожник для выездов на пикник, походы в боулинг с детьми и со своими друзьями, когда нам уже достаточно лет, материальная помощь родителям; кругосветное путешествие на корабле для мамы; строительство церкви, пушистая домашняя собака, что лежала бы у меня в ногах, когда я бы приходил домой… всё это уместилось в одном слове, а я думал, что и жизни на всё это не хватит….хватило, как оказалось… на листочке разборчиво читалось только одно «смертельный диагноз. Максимум 2-3 месяца». В голове играет симфонический оркестр. Причём, играет такую музыку, которая обычно звучит в фильмах ужасов… я смотрю на свой чай, и вдруг вижу, как от солнечного света, он становиться оранжевого цвета; лимон в кружке, словно кораблик плавает, не спеша…. всё….. ничего уже не исправить.
Входит мама, что-то говорит о работе. Спрашивает меня, что это за листок там? Из больницы что ли? Что они сказали? А я смотрю на неё, и отвечаю, мол, «всё нормально, мамуль! Всё будет хорошо! Это счёт за Интернет пришёл – пытался понять, почему так начислили много, вот и сидел загруженный». Комкаю листок, и бросаю в урну. Улыбаюсь, встаю. «Ладно, мамуль, мне ещё поработать надо будет чуть-чуть. Позовёшь на ужин?» и ухожу.
Набираю ЕЙ. Больше всего хочется услышать её голос…просить прощения, сам не зная за что…рассказать ей обо всём…гудок…ещё гудок…
-Алло
-ООО, приветик!
-эээ...у меня….у меня…. (как же захотелось вдруг расплакаться и всё ей рассказать…но это её очень расстроит)
-Что у тебя?
-эээ…у меня есть предложение пойти в зоопарк – как тебе?
Отлично! Только не сегодня. Я занята, а на днях уезжаю по работе в другой город. Вернусь только месяца через 2-3.
-2-3?!?!? Но я же….я же…
-что, не дождёшься? – смеётся
-Я то подожду… ладно, давай, может ещё сходим. Люблю тебя.
- и я тебя. Пока.


Всё….осталось 90 дней на счастье; на то, что бы понять, что такое жизнь…

меня редко цепляют мысли мальчишек...или мужчин....потому что по сути своей они не такие "философы" как мы женщины и не любят много рассуждать...поэтому так часто приходится лишь догадываться о чем они думают....а иногда встречаешь такого который с виду вроде бы и красивый...а "картинка" портится когда он начинает говорить и думаешь тогда: "Лучше бы ты молчал....красивее казался" ...ладно если он исскренне не понимает что говорит что-то "не то" (если сказать мягко)....а если он исскренне верит что он "неповторим" во всем - это сложнее - ничего нет страшнее своей переоценки...
но что-то я отошла от темы...сегодня наткнулась на дневник одного парня....исскренне приятно удивилась что еще остались ТАКИЕ с ТАКИМИ мыслями...
куда смотрят девушки проходя мимо такого парня?:-)

"Сколько лет Сентябрю?

"

Стыдно. Одиноко, паршиво, тоскливо,...

23:37   12 Апр 2007

Стыдно. Одиноко, паршиво, тоскливо, грустно. Примерно такие эмоции преобладали во мне в течение нескольких часов, пока я шёл домой работы. Так лень было ехать на метро, что решил пешочком пройтись (даже сидеть с трудом теперь могу... ) От Комсомольской мимо Чистых прудо, Кузнецкого моста, Охотного ряда, Тверской, и так до Белорусской. Потом пришлось сесть на тролейбус, что бы завтра ноги не ныли...Как прогулялся - понравилось, но опять ОНИ, эти мысли! Сколько можно, чёрт возьми? Смотрю по сторонам - и ещё хуже становится... Тоскливо от того, что в такой хороший вечер не с кем пройтись, поделиться радостью и т.п. Нет, пройтись мне всегда есть с кем. Я про слабый пол. Шёл, смотрел я на девушек и парней...ну...думаю...вот тебе и на! Ты тут переживаешь, что нет девушки...смотри, Дима - говорю я сам себе - переживать тут скорее должны ребята их! Кому приятно идти по улице, когда твоя девушка с пивком, и ли того лучше с "Ягуаром"? Да ещё и курит на ходу?! Брррр.... Нормальных чт ли не осталось? Сначала думал, что все нормальные на работе или дома в то время, когда я выхожу на улицу, но недавно понял, что нет: их и на работе и дома нет (на мой вкус я имею ввиду). За всё долгое время, что я "в поисках" так сказать, понравилась одна, и то, отшили - прямо скажем. Ну и ладно! Я всё равно не верю в знакомство по инету, а это было хорошим подтверждением тому, что здесь безперспективняк.... Блин...я не плачусь. Это факт! Всё то, что я написал - ни одной слезинки. Просто надоедает думать об этом... Но несмотря на всё это, я на позитиве. Пью сладкий чай, объедаюсь батончиками и халвой, и курю на своём любимом подоконнике, смотря на Москоу-сити. Эх...что ещё для счастья надо?!...

 

Мне грустно оттого, что ты смеёшься.
От прошлого осталась только грусть.
С каким теперь рассветом ты проснёшься?
С каким закатом, спроси меня, ложусь?!

Мне грустно оттого, что ты – чужая.
Не мне чужая, слышишь, лишь себе!
И будто в темноте, по свету ты блуждаешь.
Оставив одного на жизненной тропе.

Мне грустно оттого, что ты сказала.
Мне грустно оттого, что не сказал.
Мне грустно потому, что ты не знала:
Как я любил и как страдал…

Мне грустно оттого, что осень знает:
Как я грущу, и как тебе спокойно.
Огонь моей надежды догорает,
Но от огня мне этого не больно.

Прости меня, и я тебя прощаю!
За то, что ты, и я один блуждаю.
Чем дальше я иду по той тропе,
Тем меньше я скучаю по тебе.

И, что бы, не страдать о том навеки,
Я тихо прошепчу себе, закрыв руками веки:
Как не было тепла в твоём огне,
Так и не будет грусти обо мне…

источник: http://www.mydreams.ru/journal.1874.html

Подскажите адрес той клиники, где стирают воспоминания, я не буду за них цепляться , обещаю. Можно притворится что я не ушла вот так, а вернулась попрощаться, в последний раз посмотреть на нас со стороны, и сказать "до завтра" и потом все -все забыть.  

Lo
http://blogs.mail.ru/mail/so_bad/

задел рассказ...вот так натыкаешься в инете на чужие мысли, и так до боли иногда все похоже, неужели у всех одно и тоже? даже обидно...

От прошлой жизни осталось лишь пару вещей. Маленькая фиолетовая ленточка. И улыбка скользнула на лице. Помнишь, ты ввязал мне её в волосы. А потом еще ты долго смеялся и говорил, что я похожа на Белоснежку. Тебе нравилось сочетание этой наивной нежной ленточки и моих темно-русых волос. Смотрю на неё. Стало грустно. Грустно сидеть и смотреть. Хочется чувствовать, ощущать. Но время прошло. А мы не смогли вернуть былое.
А еще, остался букетик ромашек. Правда, с прошлого лета. Они уже не такие, какими ты мне их дарил. Засохли. Померкли яркие желтые серединки. И зелёные стебельки стали немного сероватыми. Была еще свечка. Была. Она сгорела. Лишь капли воска остались на белом листе бумаги.
Мне надоело жить прошлым. Каждый вечер сидеть, теребя в руках ленту, чувствовать аромат давно засохших цветочков.
Я начинаю новую жизнь. Вчера я гуляла в парке. Немного сыровато для прогулки, но у меня было важное дело. Дошедши до того клена, я невольно всхлипнула. Одна моя часть кричала: «нет, нет, это всё сырость, лужи. Ноги промокли. Вот и насморк!». Но я же понимала, что я не хочу расставаться с тобой. Ты мне дорог. Я почти забыла голос, взгляд, глаза. Я помню, что любила всё это. Но как можно любить лишь память? Любить любовь? Пришлось смириться с жестокой реальностью. Вот, опять отвлеклась со своей вечной философией. Я подошла к дереву. Картинки счастья замелькали перед глазами. Это наше дерево. Дерево встреч и любви. Клён первого нашего поцелуя. Даже прощание было у клёна.
Вот я и решила поведать ему свой секрет:
-Ты держишь много тайн. Таинство и могучие. Романтика и нежность. Желтеют листья. А на твоей коре еще слышно тепло от прикосновения его рук. Только после дождя этого уже не будет. Он смоет всё. Воспоминания, чувства, прикосновения. Я жду дождя. Громового ливня. Я начала свой ритуал. Руки невольно задрожали. Не от холода, от страха. А вдруг я не смогу? Неужели мне вечно придётся лишь помнить?! Маленькая фиолетовая ленточка выпала из кармана. И зазвучал твой смех. Я выстояла. Пришлось вытерпеть нестерпимую давку чувств. С грустной улыбкой я обвязала ею ветку клёна. Отошла. Последний раз, посмотрев на всё это, я медленно развернулась и зашагала тихо, аккуратно. Из другого кармана я достала тот старенький букет ромашек и зажигалку. Быстро язычок пламени проглотил весь мой букетик. Ритуал окончен.

Сегодня не смогла сдержаться не смогла сдержаться, решила посмотреть, что произошло с лентой. Издалека я поняла, что её уже нет. Всё говорило, что больше нет смысла вспоминать. Это глупо, но я чувствую, что больше не люблю. Отпустило. Дёргаю за ниточки, а они даже не привязаны. Улыбка счастья на моём лице. Возвращаюсь домой. И тут капли забарабанили по крышам домов. Весь парк окутало туманом. Мокро, сыро, а я счастлива. Пришло моё счастье – вечный покой.
Наверно ты захочешь спросить, что стало с листом, на котором остался воск? Я пишу это письмо. Письмо в облака для Ангела-хранителя. Угадай, на чём оно написано?

Настя

CATY@mail.zp.ua

каждую осень достаю этот текст из своего компьютерного архива и перечитываю (нашла когда-то в какой-то газете)...ну люблю я этот текст - сама не знаю чем он мне так по душе - даже не знаю кто автор....но в нем столько пронзительности и правдивости...и в то же время такой откровенной доброй простоты...
*********************************************************
Это тяжело, когда уходят…И хочется крикнуть вдогонку «прости». А кричать некому. И незачем. Все равно не поверят. И хочется схватить за рукав, задержать, наговорить кучу разных глупостей. И не глупостей. И молчать, когда тебя –словом наотмашь. Так! И еще раз…И еще…
Так уходит лето. А вместе с ним те, с кем прожил его. Боже, хочется, чтобы отлет был легким. Как у птиц, побывавших здесь в гостях, на родине и отправившихся на другую…Хочется, чтобы оперившийся только-только уже смело стал на крыло. А не мелким пьяным перебирался с ветки на сучок, с сучка на ветку.
Так падают листья. Жареные пламенем лета, смытые за противностью вида дождем. Бедные. Платит всегда безвинный. Так провожают на поезд загостившегося родственника. Привычно пожимают руку, будто до вечера, до традиционного застолья, когда:
давно я тетку не видел. Как там…А лес еще не срубили?
А ты приезжай, погляди.
Вспоминаю всегда ни о чем. Так открывают глаза на первые капли осеннего моря в дожде. Когда-то здесь орали фотографы и ластились к волнам наши киндеры. Сейчас только утренние моржи смущенно зазывают ополоснуться. Да и то робко. Не зима ж еще…
Так плачут. Так думают о потерянном. Так задыхаются от горя.
Так провожают любовь…
А друг, старый, к которому по-идиотски «только когда плохо», утверждает:
диалектика! Пустого места не будет. Все придет. И даже осенью.
- придет или вернется?
А ты как хо…
Уже ничего не хочу, думаю. Но нет. Отчего?
Это странно, когда приходят…как с выцветших на солнце фотографиях забытые знакомые. Все такие же верные и родные. Только строже спрос, ожидаемей – ответ. Потому что им тоже надоели все наши «кошки-мышки». А когда уходят, самое время учиться говорить это «да» или «нет».
Это странно, когда приходят. А ЕЩЕ НЕ ЛЕГЧЕ. Еще тяжелей. Потому что иллюзии лета, цвета, света пока живы. И не хочется на мир – реально. Хочется, как неисправимый дурак-романтик.
Это странно, когда, оказывается, праздник. Без ушедших. А вот их места, вот – фотографии. Или нет, снимки забраны, убраны, спрятаны. С глаз. Чтоб лишний раз…но вот их приметы – еще не созревший виноград, кучи рыжей листвы, цветы в палисаднике, куски загара на коже…приметы лета…
Лето, прощай. Прощай все, что в нем было…с тобой хорошо. И еще будет хорошо, когда ты вернешься…
Неужели я сказал ЭТО? Я верю в ЭТО? ДА! С тобой еще будет…Надо с оптимизмом смотреть в наступающее завтра. Так учили.
Привет тебе, желтоглазая осень. И с тобой, близкой, тоже должно быть хорошо. Потому что люди – не времена года. Они возвращаются скорее….
****************************************************************

ПИСЬМО В НИКУДА
24-02-2004 @ 00:05
Раздел: Семья / Ваше мнение
Привет тебе! Как твои дела? Давно не виделись. Решила написать. По телефону говорить невыносимо скучно, да и уши устают от постоянного давления на них со стороны трубки. Так что пишу тебе в никуда, может послание дойдет, и ты его прочитаешь хотя бы для того, чтобы узнать, нет ли в нем чего о погоде на ближайшие полгода. Ну, не буду утомлять тебя пустыми словами приветствия, просто выслушай меня…

Все-таки мне никогда не удастся понять и оценить мужчин. Это совершенно непредсказуемые люди... Но не буду оскорблять их самолюбие, а то потом мне же будет от этого хуже. Так вот, значит, никогда не понять…
О чем это я? Ах да, не понять…

Я же о мужчинах. В этой повседневной суете можно легко забыть о них как о любовниках и защитниках наших. И вспоминать только в исключительных случаях, когда без них не обойдешься. Отсюда и вывод: не вспоминать вообще, т.к. случаев, в которых без мужского населения не обойтись, не бывает. Так я и живу, думая о проблемах на работе, не замечая облупившегося лака на ногтях и дня приближения месячных. Так мы все и живем, молодые, красивые и незамужние.

Моя подруга, кстати, впала в транс после того, как сама же сделала определенный вывод по поводу поисков настоящей любви. Все оказалось страшнее, чем можно было ожидать. Суть вот в чем. Все нормальные мужчины уже женаты. А те, которые разведены, больше никогда не смогут стать нормальными, потому что их уже испортили те, от которых они сбежали. Да и женить их снова не так просто. Разговор о тех, кто свободен, вообще не серьезен, потому что свобода оказывается еще хуже жены, и с ней расстаться иногда не под силу самым выносливым мужчинам, и, к тому же, почему он до сих пор свободен, может он маньяк или недоумок. Так что подруга, окончательно расстроившись, поведала свои переживания мне, а я, в свою очередь, тут же запаниковала.

В моей жизни, как правило, существует множество "чемоданов без ручек", которые нести тяжело, а бросить жалко. Вопрос замужества встает редко, когда проснувшийся материнский инстинкт требует ребенка вместе с законным мужем. Потом здравый смысл берет верх, и уже не так тянет на мокрые пеленки, родительские собрания и мужа в кресле с газетой в руках. Да и возможности осуществить такую "взрослую жизнь" нет. То ли мужчины не те, то ли я не та. А может, просто не пришло время…

Итак, мужчины… Какие они у нас? После этого следует значительная пауза. Затем мы с подругой переглядываемся и начинаем хохотать. Хорошо, что хоть смеяться мы еще в состоянии. Над собой, над жизнью, над странными минутами непонятного страха одиночества в 23 года…

Один знакомый дизайнер, поэт и прозаик, а также музыкант и балагур, предлагал мне выйти замуж уже давно, но, к сожалению или к счастью, он мне никогда не нравился как мужчина. И почему нас, женщин, не устраивают в качестве мужей просто хорошие люди. Нам надо, чтобы нас обеспечивали, ухаживали, заботились о детях, просто нянчили в критические моменты жизни и, наконец, удовлетворяли по полной программе, когда и как нам этого захочется. В последней фразе главное по значимости слово - "обеспечивали". Это своеобразный синоним деньгам, без которых мужчина теряет свою суть, и с которыми он все равно останется мужчиной, если даже его лишить первичных и вторичных половых признаков. Отсюда следует и пункт об удовлетворении: есть деньги - мы в восторге, есть деньги и в постели хорош - мы в восторге от жизни и от мужчины.

Посмотреть на мои рассуждения - так мы просто монстры. Но ведь мы действительно все так думаем… А любовь?

А что такое любовь, я забыла после того, как первый раз в жизни рассталась с человеком, без которого мое существование заканчивалось по определению. Хорошо, что как тот ежик в анекдоте, я вспомнила как дышать и пошла дальше с темной и угрожающей пустотой в том месте, где должна находиться душа. А все, что было после первой любви, просто проваливалось в темноту этой дыры, и она становилась все более черной и угрожающей. До сих пор она мешает мне любить, не задумываясь о прошлом.

Короче говоря, я не могу понять мужчин. Тем более, если они умные. Сейчас поясню… Умный мужик считает всех женщин полными идиотками, не зависимо от степени их образованности. Женщина не может быть умной только потому, что она женщина. Она может быть красивой, нежной, ласковой и иногда любимой, но только не умной. А если тебя называют умницей, то подразумевают - "полная дура". Эта мысль пришла неожиданно, когда на глаза навернулись слезы от очередного выпада в мою сторону начальства.

Я стала ощущать себя дурой, мозги перестали работать, захотелось плакать в жилетку какому-нибудь умнику, которому все равно, что в моей голове. Захотелось стать дурой. Захотелось попасть на необитаемый остров, где кроме солнца, моря, вкусной еды, прохладительных напитков, виллы с бассейном и телевизором, со слугами и поваром, родителей и родных, моего любимого, собак и друзей, никого и ничего нет. (Даже эта изначально удачная мысль мною испорчена.)

Вот так сижу я и угнетаюсь собственными же мыслями об этой ужасно несправедливой жизни… А хочется быть с ним… Это не любовь, я понимаю, это даже не счастье. Это просто макет спокойной жизни, в которой нет места лжи и ненависти, глупости и пошлости. Это мечта, которой никогда не сбыться просто потому, что мечты в моей жизни не сбываются, а бороться за то, чего нет, я не умею, да и не знаю, с кем бороться. Это просто грустная история о людях, которые случайно встретились…

Которые не могут быть вместе в силу множества никому не известных причин.

Которые просто не хотят попробовать быть счастливыми, потому что однажды им уже было больно…

А что такое боль, каждый человек понимает по-своему. Для кого-то это пулевое ранение в грудь, а для других это укол шипа розы. Кто-то сдается сразу, кто-то борется…Боль - это неотъемлемая часть нашего организма, как сердце или легкие. Она заставляет нас жить, когда затихает, и умирать, когда становится невыносимой.

Ну, вот, опять о грустном. Не получается смеяться и забыть о проблемах. Хочется просто спать.

А где-то есть очень счастливые люди. Они вместе, у них все хорошо, они улыбаются и верят, что завтра будет новый день. А впереди будущее. Им не нужно лгать и притворяться, им не нужно доказывать друг другу свою значимость. Они просто живут рядом, заботясь друг о друге. Неужели этот рай не для меня?

Ладно, что за пессимизм. Если взглянуть с другой стороны, то все не так уж и плохо. Работа, дом, работа, дом… По-моему, похоже на зацикливание, но очень стабильное.

Люди придумали множество способов забыться. Это и алкоголь, и наркотики, и снотворное, и просто хорошая книга или кино. Но ни один человек в мире так и не придумал средство, с которым на следующий день стало бы проще вернуться в реальность. Поэтому забываясь и отвлекаясь от будничной жизни, попадая в сказку, придуманную тобой, не забудь о том, что будет завтра, приготовься к одиночеству и пустоте. Хотя может случится так, что мечта станет реальностью, и эту сказку тебе подарит кто-то очень дорогой…

Не знаю, дочитаешь ли ты до этого места. Но если дочитаешь, то тебе нужно выдать шоколадную медаль. Хотя тебе повезло, потому что выслушать весь этот бред вперемежку с всхлипываниями и жеванием яблока гораздо тяжелее.

Ну, не буду тебя отвлекать от важных дел. Пора заканчивать жаловаться на жизнь и продолжать жить, что само по себе звучит вполне оптимистично, но на деле получается гораздо менее обнадеживающе. Так что пиши, не забывай. Высылаю тебе воздушный поцелуй, правда не знаю, долетит ли он до тебя. Наша почта работает нестабильно, и когда письма, наконец, находят адресата, содержимое часто теряет всяческий смысл.

За сим прощаюсь. До свидания. Может, мы все-таки встретимся, наплевав на всех и все, что нам мешает это сделать. Просто выйдем из соседних комнат и поговорим, а лучше помолчим.

И так все ясно...


Сонина.

нашла на просторах инета...заставляет кое о чем задуматься:-)

 

"Когда я была маленькой девочкой и моя мама укладывала меня спать, одним из ее аргументов в пользу крепкого и здорового сна было обязательное появление прекрасного принца на белом коне под алыми парусами. Она подробно описывала, какой он добрый, хороший, воспитанный и красивый мальчик и с каким удовольствием он увезет меня в свою волшебную страну на этом своем коне. Лошадей я боюсь, а принцы никогда не внушали мне доверия. От таких характеристик мне становилось тошно и невыносимо тоскливо. И после таких колыбельных я, обливаясь слезами, шептала в подушку: "Не хочу принца, не хочу принца..." И, естественно, старалась как можно дольше не засыпать, чтобы он не приснился мне. Однажды, когда страх перед прекрасным воспитанным занудой превзошел все грани добра и зла, я стала молиться на бабушкину иконку Николы Чудотворца: "Боженька, сделай так, чтобы принц умер!.."

Сейчас мне двадцать четыре, а моя мама давно выгнала меня из дома. Принц периодически всплывает на поверхность бушующего моря моей жизни, не оставляя после себя ничего, кроме негативных эмоций. Он преследует меня, перевоплощаясь из одного кошмарного сна в другой. Я все время пытаюсь его ликвидировать, но все, что я могу сделать, это только лишь сказать ему: "Слушай, забирай свою кобылу из моей прихожей и катись на все четыре стороны света, включая северо-восток...", или, в крайнем случае, помогаю ему развернуть свои алые паруса и желаю попутного ветра. И причина не в том, что у меня на фоне детских страхов развилась паранойя. Нет, причина в том, что появление принца, это не что иное, как появление настоящего pain in the ass, или, попросту, геморроя.

Итак, кто же он, этот принц, и почему он так опасен?

Принц – это:

1. Привлекательный (красивый, слащавый, ухоженный, помешанный на своей внешности моральный урод, который не дает по утрам подойти к зеркалу, потому что у него появился прыщ и он ноет, и ноет, и ноет...).

2. Обаятельный (нравится всем, вызывает восхищение, зависть подруг, их сплетни, козни, нервотрепку, ревность, зачем мне все это? Лучше бы водку пил...).

3. Воспитанный (вежливый – "будьте любезны", "добрый день", целует руки, никакого мата, на его фоне чувствуешь себя сапожником, постоянный комплекс неполноценности; он любит проводить нравоучительные беседы, что в результате не вызывает ничего, кроме раздражения).

4. Умный ( ум его определяется наличием высшего образования, логическими рассуждениями, знанием иностранных языков, размером черепной коробки и проч. Но вот я, например, зная английский, немецкий и немного латыни, по словам некоторых, умудряюсь оставаться конченой дурой...).

5. Мужественный (сильный, у него есть абонемент в Уорлд Класс, несколько тренажеров, эспандер, он делает сто отжиманий на завтрак, занимался всеми видами спорта, правда, сейчас немного потянул группу икроножных мышц и поэтому временно вынужден воздержаться от занятий, а выпирающий живот он быстро уберет, и обвисающую кожу можно просто отрезать...).

6. Обеспеченный (невероятно гордится тем, что он весь такой успешный, самостоятельный, помогает родителям, подает нищим, и все для тебя, все, что ты только пожелаешь, и даже больше, и ничего ему взамен от тебя не надо, кроме любви, ласки, верности, преданности, полного и беспрекословного повиновения...).

7. Благородный (в экстремальных, а также любых спорных ситуациях это качество блокируется).

8. Заботливый ("Я желаю тебе только добра! Я хочу как лучше! Я желаю тебе добра, дура больная! Добра, сволочь! Я сказал: добра!").

9. У него есть белый конь (=белый "Ягуар", большой "Мерседес", красный БМВ, синий "Понтиак", желтый... и т.д. В любом случае его машина всегда на первом месте).

10. Модный (кичится своими ботинками от Дирка Бикембергса, отдыхает на Ибице, знаком с основными правилами Фен Шуя, смотрел целых три фильма Ингмара Бергмана, называет всех лохами, при этом даже не подозревает, что его куртка Prada – самая обыкновенная рыночная подделка, к тому же я предпочитаю голых мужчин...).

И последнее: если принц действительно обладает всеми этими качествами и они не фальшивы, значит, он гей либо плод чьей-то фантазии.

Отправляя одного прекрасного принца за другим на помойку, я все еще не теряю надежды встретить спокойного, раскованного, не обремененного шикарным автомобилем и серьезной работой... лузера, который так ничего и не добился в жизни. И, вместо того чтобы обсуждать последний диск Денни Тенаглиа или носиться колбасой по магазинам в поисках подходящего галстука к новому костюму от Hugo Boss, я бы наслаждалась тем, что есть у лузеров и чего уже никогда не будет у принцев...