Почему каждый раз мы с замиранием сердца так ждем этого нового года...как какого-то волшебства, которое что-то должно изменить и исполнить...словно с боем часов в полночь случается какая-то сказка и все в тебе и вокруг менятетя....а потом...когда часы пробили двенадцать все веселятся встречая его еще минут 15 смотря на фейерверк яркими россыпями в небе....а потом снова продолжается всего лишь еще один год...словно и не было этого праздника.. и не меняется ровным счетом ничего...и ничего не изменится...пока мы сами что-то не изменим....

вот снова в германии...только 3 дня прошло с моего прилета...а чувство словно я не уезжала...хотя во мне конечно многое изменилось...а скорее. я многое изменила в себе...словно открыла в первый раз глаза и оглделась вокруг и увидела что-то что раньше не замечала...вот только еще одной пустотой в сердце стало больше...а может там теперь одна сплошная пустота...но только все равно уже...не думаю больше о будущем...только настоящее...

а позавчера лопнула еще одна моя наивна надежда и мечта, разбившись вдребезги, разбросав по душе кучу мелких колких осколков....мой когда-то любимый мужчина - не любимый мной, но который очень сильно любил меня написал письмо о том, что в марте у него родится еще один ребенок....
как наивно было верить, то все еще можно вернуть....что сына он усыновил, потому что он совсем не похож на него, и что он вовсе не женат, а врет мне почему-то о своей женитьбе...и что мы все равно когда-нибудь будем вместе....
как все-таки  наивна человеская натура...кто дал мне право решить что на мне сошелся белый свет...
у него нет ко мне зла или обиды, слишком много лет прошло чтоб все это помнить...теперь мы изредка пишем друг другу о своих новостях, из нашей общей памяти, о людях которых мы знали вместе, поздравляем друг друга с днем рождения, очень искренне и заботливо как старые очень хорошие друзья...
только живем мы разными жизнями...он с любимой женщиной, от которой у него будет его первый самый ребенок....а я с мужчиной который не любит меня и которого к сожалению не  люблю я....что-то во мне сломалось.... и детей у меня с ним никогда не будет....еще месяц назад я приняла решение, что уйду от него, встану на ноги и уйду, потому что мы слишком разные с ним, мы только мучаем друг друга живя вместе...да как друзья мы очень хорошие друг к другу и любим друг друга как хорошие друзья...только проблема в том, то мне не нужен больше друг....
а теперь ....теперь я решила все же остаться с ним...я знаю что смогу сделать так чтоб он меня полюбил, потому что больше не хочу менять что-то уже в своей жизни....другого не хочу....я проживу...или доживу с ним свою жизнь....любя другого...живя год за годом от письма до письма от него...буду следить издалека как растут его дети, которых он так хотел иметь от меня...и может быть сама когда-нибудь тоже буду счастлива...

а пока сегодня я отмечаю его день рождение....его очередной юбилей - 40 лет. сегодня почему-то ужасно захотелось услышать его голос...просто поговорить с ним ни о чем...о всяких пустяках.
только боюсь он не захочет этого, не захочет дать мне эту возможность....потому что он так долго учил себя забыть меня и вычеркнуть из памяти то что у нас было вместе.
а еще через три дня...я получу поздравление и открытку от него в свой день рождение. Банальная дружеская формальность. и так будет из года в год. И лишь эта часть в моей судьбе никогда не изменится. Увы...мы не храним того что имеем, а когда теряем это все понимаем...и плачем. Только винить не кого и не зачем. Жизнь никогда не поворачивает назад.