ну вот снова возвращаюсь к дневнику...просто потому что мне не с кем об этом поговорить...вернее есть с кем...но эту тайну о себе никому не могу доверить...никому кто меня знает...а здесь даже если меня никто практически не читает все равно...главное выговориться...это необходимо каждому рано или поздно...

никогда не думала что снова могу так влюбиться...эта влюбленность сводит меня с ума...ни на чем не могу сосредоточиться когда он рядом...сижу и тупо смотрю в монитор компьютера...пытаясь делать вид что чем-то занята...а еще хуже когда он постоянно заговаривает со мной или бросает какие-то фразы...типа "ну вот..как-то так..." "и что мы с тобой будем дальше делать"....сегодня хвастался своим знанием французского...единственная фраза которую он знает...естественно "я тебя люблю"...сердце сжалость когда он это произносил...глупая словно девчонка...

последние дни должна была помогать в другом офисе с разгребанием "бумажных завалов"....он естественно был тоже там...и там он не выпускал меня из виду..уж не знаю то ли оттого что мы коллеги по столу и ему комфортнее со мной или еще по какой причине...до сих пор не могу понять..иногда его внимательность ко мне чересчур очевидна...а иногда кажется что это просто вежливость...на днях поставили телефон в офис..для меня..так он сидя напротив меня звонил мне по нему и приглашал на вечеринку посвященную рождеству в компании *после того как я сказала что мне никто не звонил (как ему) и не приглашал туда поэтому я не иду...было забавно наверное смотреть со стороны....ему почему-то неприменно хочется чтоб я пришла и хочет выпить со мной...

жизнь идет своим чередом....совсем забываю все проблемы когда он рядом...светловолосый мальчик с такими особенными голубыми глазами...каждый раз меня удивляет все время...хочу злиться на него, хочу игнорировать, хочу не замечать и даже может быть ненавидеть...но не получается...в итоге злюсь на себя...за то что уж слишком много внимания ему уделяю в последнее время...набираю постоянно воду в его чайник по утрам (уже привык), ношу конфеты, даже спрей принесла когда у него болело плечо...на днях злилась на себя за то что начинаю его ревновать видя как он смотрит на другую коллегу 20 летнюю девчонку и краснеет...а дальше будет еще тяжелей...когда у него появится постоянная девушка...а я уже считаю его своим...почему ...сама не знаю...слишком много времени мы проводим рядом друг с другом...а потом еще думаю о нем еще и дома...иногда мне кажется что он тоже...он помнит всякие мелочи которые я ему говорю хотя по логике не должен...сегодня целый день провела в другом офисе...думала о нем.. конечно все время...по возвращении обнаружила...что оказывается он тоже не сидел без дела...обустроил наш офис в мое отсутствие сам поставил вентиляционные окна...развел грязь...но как рассказала коллега застелил мой стол клеенкой...я уходила а он убирался еще ...заметила как светились его глаза когда я вернулась...однозначно я ему нравлюсь тоже...только он наверное еще сам не понял пока это...я конечно же не брошу своего парня ради него никогда...это я знаю точно...потому что ему нужна совсем другая девушка и женщина...для брака...для семьи в дальнейшем ..для детей...а я для всего этого не гожусь...я плохая хозяйка да и жена пожалуй никудышная...я привыкла к своему парню, мы с ним во многом похожи...привыкла к укладу нашей жизни и ничего не хочу в ней менять...просто мне ужасно нравится сейчас эта эйфория влюбленности....и заставлять его немного увлечься мной...мне нравится наш легкий флирт...это все ради чего я с радостью спешу сейчас на работу....чтоб снова увидеть его улыбающиеся глаза...я знаю что когда-то потом...придет протрезвление и может быть будет даже больно....это как болезнь...как ангина...которая обязательно когда-нибудь пройдет....но могут остаться осложнения...я знаю что не должна была впускай его в свое сердце..но я сделала это осознанно...и кроме меня потом никто не будет виноват...я может быть еще долгие годы буду хранить свою влюбленность в него так чтоб он это не замечал....и слушать его рассказы о семейной жизни о выходных, отпусках и т.д....шутить и улыбаться ему в ответ...и набирать воду в его чайник...

 вчера после почти 3 года...узнала что мой русский развод с немцем не принят 

немецкими властями и я все еще замужем. сегодня была в ужасном состоянии на работе. не могла ни на чем сосре

доточиться. снова этот кошмар...снова возврат прошлого...что-то решать..самой...со стороны бывшего мужа помощи не дождешься...

конечно на работе не сказала ни о чем...никчему всем знать мои личные проблемы..

удивил мой коллега..помог написать за меня письмо...принес чаю...и лишних вопросов не задавал хотя пару раз пытался спросить что со мной происходит...просто пытался развеселить меня весь день.вчера думала что ненавижу теперь всех немцев...а к нему почему-то не могу испытывать негативных эмоций. он не дает мне никаких шансов для этого....влюбляюсь по второму кругу...

и снова будни...с ним..никуда от него недеться. Он повсюду. Теперь сталкиваемся повсюду. Рядом с ним все чаще чувствую себя идиоткой. И ничего не могу с этим поделать. Пытаюсь игнорить его. Но он так пристально и долго смотрит на меня когда пытаюсь делать вид что не замечаю..и не улыбаться ему в ответ тоже не могу.  Вижу как он смотрит на юную сотрудницу и краснеет шутя с ней (не удивительно - ведь они почти одного поколения)....а я со своим многолетним жизненным опытом...пытаюсь подражать ему и не выдать свою возрастную мудрость и порой чрезмерную серьезность...а потом спрашиваю себя...зачем? зачем мне все это нужно...у меня дома есть любимый мужчина который меня любит...может из за того что я снова почувствовала себя на 20 лет...может быть...что ж ..будь что будет...мне нравится эта игра..только...наверное как то все равно нужно держать дистанцию.... уж слишком откровенные взгляды у нас порой...

Много мнений и впечатлений о Париже, разных и непохожих. Теперь и я могу внести свою лепту. Вернувшись из этого удивительного города. Давно хотела побывать там. Представляла его по разному. Смотрела фото и фильмы о нем. Не буду писать слишком много предисловий. Вот мои ощущения и впечатления после увиденного.

Итак...ехали мы на машине из Северной Вестфалии на машине около 6 часов. Дорога была очень длинной, утомительной но нам повезло мы проехали без пробок. При самом въезде в Париж я сначала слегка разочаровалась...я себе и представить не могла что в Париже столько много африканцев.  Не просто беженцев (как у нас в Германии) а именно истинных парижан. Я была шокирована и немного честно признаться напугана. Но потом спустя время, когда гуляя по улицам Парижа среди них, поняла что на самом деле они очень дружелюбные и интелигентные. Потом было другое первое ошибочное разочарование...мне показалось что там совсем нет стиля. Спустя несколко часов гуляния по городу, и вглядываясь в пробегающих прохожих поняла как ошибалась. На самом деле. Это город стиля и причем самого разнообразного. Люди конечно рассматривают друг друга но как то без лишнего внимания и обсуждения, как это было бы у нас. Еще что мне очень понравилось...так это такое большое количество мужчин в костюмах, женщин в красивых стильных платьях, на каблуках и с косметикой, о парфюме я уже не говорю ...словно каждый второй спешил на фотосессию для модного журнала.

Я слышала от многих что парижане очень высокомерны и самовлюбленные выскочки...я этого не увидела...на самом деле они мне показались достаточно дружелюбными и в меру сдержанными в эмоциях...мне нравится это в людях...если сталкивались на улице с кем-то то они обязательно говорили "пардон" и улыбались... негативное...пожалуй то что это очень занятой город, все постоянно бегут куда-то, с метро на метро...по улицам..

Особенная тема...это архитектура зданий Парижа...старинные дома, резные маленькие балконы., булыжные мостовые. узкие улочки в отдельных районах...все это придает особенный шарм...бесконечные памятники и скульптуры...фонтаны...все увидеть конечно за пару дней просто невозможно. Но попав в Париж, поняла что это совсем другой мир...особенный, неповторимый, не похожий ни на какой другой. Ну и конечно  французский язык ото всюду :) 

А еще здесь очень много туристов...в основном японцев, китайцев...и русских :)

Попав на Елиссейские поля малость разочаровалась так как в моих представлениях это должны быть какие-то невероятные аллеи а не просто обычный променад со множеством бутиков.

Но я думаю для каждого Париж оставляет свой неповторимый отпечаток в душе...но оставляет наверняка. Если попав в Париж вы влюбились  в него...то это навсегда тоже самое наоборот. Другого не дано.

Я несомненно вернусь сюда еще. чтобы снова забыть серую повседневную реальность. в этом поистене романтичном и удивительном городе

я буду по тебе скучать...конечно, буду... но это хорошо что мы не будем видеться и ничего знать друг о друге...тем долгожданней будет встреча...верю ты тоже будешь время думать обо мне..ты и сам не понимаешь насколько мы сблизились и допустили друг друга в личную территорию чем просто коллеги по работе...и пускай сейчас у нас более дружеские и товарищеские, шутливые отношения...все намного серьезней чем ты думаешь...ты попал....помогаешь мне составлять правильно письма на своей языке...говоришь больше о себе информации чем положено...относись ко мне не серьезно...и шути как сегодня целый день...но я видела как горят твои глаза когда ты на меня смотришь...я желаю тебе хорошего отпуска с твоими друзьями...отдыхай от меня...я тоже не всегда буду думать о тебе...у меня куча своих планов...и я буду наслажаться этими 3 неделями свободы...чтоб потом снова вернуться в твой плен мой голубоглазый ненормальный в чем.то не складный мальчишка...ты все еще пытаешься самоутвердиться...когда я уже столько увидела и пережила..но это тебе знать совсем ни к чему...это к лучшему что ты думаешь что я где-то немного за 25...

целый день был какой-то суматошный. Почти не сидела в кабинете. А он как будто специально мелькал у меня перед глазами. И встречаясь глазами отвешивал какие-то шуточки...и так пристально смотрел...один раз не выдержала и сказала что не стоит так вызывающе смотреть..улыбнулся еще шире...

теперь кажется между нами идет какая-то игра...соревнование в остроумии...или просто обращение на себя внимания..

задержалась после работы...так как он всегда уходит на час позже...просто чтоб побыть с ним немного наедине...даже от одного его молчаливого сосредоточенного присутствия как-то светло и хорошо на душе...он как бы светится изнутри...распространяя свой свет...или этот свет распространяется только на меня...

заметила как он сразу меняется в лице, делается серьезный когда кто-то входит в кабинет...словно у нас какая-то тайна и он не хочет ее раскрывать...

еще 2 дня рядом с ним...и отпуск..его и мой в одно и то же время..но с разными людьми...

его излюбленная фраза теперь..."ты совершенно сумасшедшая в своей мозгу"...

сегодня был в необыкновенной синей рубашке....ужасно ему идет...пыталась не смотреть так часто и пристально...говорит что я смотрю на него вызывающе...пусть так дальше и думает...пока... всему свое время...мы не будет спешить... но наша игра мне определенно нравится...

сумасшествие...так только в школе сходила с ума по моей первой любви и записывала все мысли в дневник...и что теперь спустя 20 с лишним лет все повторяется...лишь бы другие не заметили...глупо веду себя...хотя по сути мне все равно...я чувствую себя счастливой просто потому что он рядом...разговаривает со мной, даже порой флиртует уже очень открыто...шутит. и улыбается мне...

мне нравится в нем все...его такая открытость, на любой вопрос он отвечает честно...и когда чем-то увлечен, и не услышал что я сказала через несколько секунд спрашивает....прости,что ты сказала...нравится что он иногда краснеет разговаривая со мной...

нравится как ерошит волосы...когда сосредоточен или в раздумьях над чем-то....

а сегодня узнал что у него нет девушки...хотя это было очевидно с самого начала...мне просто нужно было его словесное подтверждение...

ну все пропала еще больше...у меня уже ощущение того что он принадлежит только мне...

завтра его снова не будет целый день..

вспомнилось...входит в кабинет и сообщает что другой коллега ушел с работы на больничный и при этом широко улыбается не отрывая взгляда от меня...спрашиваю чему он так улыбается что в этом смешного а он заявлеят "потому что ты улыбаешься"...и ведь правда не возможно не улыбаться ему в ответ...даже когда он смотрит на меня только одними глазами из за монитора...его глаза улыбаются..и светятся каким-то светлым светом...

сказала что он скромный...ответил что на самом деле да так и есть....скромный но не застенчивый...

ну здравствуй снова дневник! Буду наверное снова часто здесь появляться. Нужно где-нибудь оставлять свои мысли. Так как ни с кем другим с ними поделиться не могу. Никто ни о чем не должен догадаться. Наверное, кто-то меня осудить. Имея любящего и хорошего друга, влюбиться в коллегу который на 12 лет младше. Какое безумие и какое безрассудство. Но я ведь ничего не жду в ответ. Мне просто нравится это ощущение влюбленности. Но пожалуй я думаю о нем слишком много чем допустимо. Он снится мне теперь каждую ночь. Сегодня все время думала о нем на работе. Смотрела на его пустое кресло и улыбалась вспоминая его взгляд направленный на меня слегка лукавый из под очков. Его слова, его шутки..все таки без него очень пусто там и неуютно. Словно солнце выключили и стало темно и холодно. Положила на его стол одно напоминание...этикетка со словом "недостающая часть" (это по работе) но может быть он догодается о другом смысле этого слова...уже сейчас хочу чтоб поскорее настал понедельник и снова увидется с ним...неделя...а потом целых 3 недели отпуска..без него...

Приду домой. Закрою дверь.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну. Кран открою.
И просто смою этот день.

 

 

сегодня осталась на час позже на работе, чтоб побыть немного дольше в его компании. У него завтра выходной. А он не понял. Спросил замечталась ли я что нужно оставаться теперь доделывать работу.
Смеялись как обычно, подшучивали друг над другом, в основном он.  даже при других коллегах которые входили в кабинет. надеюсь они ничего не поняли. и не заметили какими взглядами мы обменивались. И если это не влюбленность или явный интерес с его стороны тогда я ничего не понимаю. я вижу как он реагирует и разговаривает с другими девушками из нашего отдела. Просто учтивая холодность и редкие взгляды. и ловлю его наглые и откровенные взгляды в мой адрес. может ему просто комфортно со мной и он нашел родственную душу, которая понимает его, его ход мыслей и его шутки. в любом случае. мне с ним тоже как нистранно очень комфортно...и в то же время не могу сосредоточиться на работе когда он рядом.

это будут пожалуй самые длинные выходные. и завтра нет никакого настроения идти на работу. зная что его там не будет.
 

мысли бегут непрерывным потоком. И их уже не остановить. Механизм влюбленности запущен. Да, я влюбилась. Снова. В последний раз ли? не знаю. Но кажется очень серьезно запала на этого мальчика. Постоянно думаю о нем. На работе. Дома. Во сне. Просыпаясь. И все повторяется по кругу. Словно и живу сейчас только ради того чтобы увидеть его. Еще никогда не радовалась так рабочему дню. Глупая, глупая. На работе - целая пытка сидеть напротив друг друга перегораживаемые только мониторами и сражаться с концетрацией внимания на работе и искушением снова и снова смотреть на него украдкой...на его редкие русые волосы...усталые напряженные глаза. И если повезет ловить его улыбку в свой адрес. Я наверное со стороны выгляжу очень глупо. Очень надеюсь что он не замечает моей чрезмерной симпатии к нему и глупой чересчур широкой улыбки в ответ на его. Давно я себя так глупо не вела. как школьница. И самое обидное то, что вроде бы каждый день теперь решаю: все...завязываю...не думаю больше о нем, не замечаю, игнорирую...стараюсь пропадать из его вида надолго...а все равно не получается сталкиваемся все время...словно магнитом тянет..А он...нет, скорее всего он не рассматривает меня как потенциального партнера...может оттого что знает что у меня есть друг...но эти глаза и это улыбка сводит меня с ума....помогите...

очень странно все происходящее...все сводится к тому что постоянно задумываюсь, что надеть, что сказать, как ответить, как посмотреть или не посмотреть...и больше всего не нравится то что до сих пор не могу понять его отношение...то он холоден в разговоре со мной то глаза горят так словно вот вот и начнется пожар..а у меня предательски стучит сердце при его появлении в моем поле зрения..в один миг я начинаю его ненавидеть..в другой мне хочется ему понравится во что бы то ни стало...и парадокс в том что когда его нет рядом то в принципе он мне и не нужен и я нахожу кучу недостатков в нем, а когда он рядом есть только он и больше никого...

Шаркунова Анна

казалось давно забросила, пропала вдохновение..а тут снова нахлынуло...спокойной ночи и удачных выходных...а мне жить до понедельника до встречи с ним

Я тебе нарисую море,
Голубое, как твои глаза
Я тебе нарисую солнце
Что несешь ты с собой всегда.
Я тебе нарисую вечер,
Чтобы мог обо мне грустить
Я тебе нарисую встречу,
До которой ты будешь жить.
Я тебе нарисую память,
облаками над твоей головой
Чтоб деревья касаясь ветвями,
Указали бы путь домой.
Я тебе нарисую утро,
В том котором ты вместе со мной

Ну вот...кажется опять началось. Только казалось все устаканилось. Ушла от мужа, развелась...встретила хорошего порядочного человека, полюбила, он меня тоже любит. Живем уже больше 2 лет вместе. Все очень хорошо. Никогда ни с кем не было так хорошо. Словно нашла своего человека....

И вот недавно опять все с самого начала...влюбилась...да еще в кого в коллегу по работе...внешне абсолютно не мой типаж. типичный немец: рыжий с очень белой кожей, длинный, худой, в очках...в общем ничего примечательного...если только голубые глаза...я на них всегда западала. Хотя и они у него не слишком выразительные , какие-то мутноватые. В общем что говорится обычный "ботаник", занудный, интелигентный, весь из себя...не то что мой парень. В чьих кстати тоже голубых глазах можно утонуть.

я проработала на производстве почти 2 года и тут меня перевели в офис работать с компьютерами, с "бумажками" и персоналом.  И коллектив в основном мужской к чему я абсолютно не привыкла. Половина конечно пожилые, другие семейные, другие совсем "мальчики" для меня...и тут меня сажают в один кабинет с этим "интелигентом"....честно, до сих пор не могу понять чем меня увлек...своим умом, да, не глуп, остроумием, чувством юмора...позитивностью, да возможно...но, угораздило же меня...он на 12 лет младше меня....нет ничего серьезного я не планирую...но думаю о нем постоянно...какое-то помешательство...казалось нужно уже остепениться..не девчонка все-таки...а веду с ним именно как 20 летняя дура...пытаюсь понравится...и ума не приложу что он думает он обо мне...пытается все время со мной заговаривать и шутить...и постоянно смотрит так пристально, ...может просто вежливость как к коллеге...да уж...и что теперь делать с этой запаздавшей и не к месту и не ко времени влюбленностью и увлеченностью...ума не приложу...может у кого-то найдется совет?

фото прошлогодней давности....но с тех пор пока еще существенно не изменилась....день рождение - грустный праздник но к счастью только раз в году...представляете что было бы если было бы несколько раз в году...с какой скоростью мы бы старели ;)

с крещением!!!

Целый год не писала сюда ничего. как же быстро мчится время. и вот я снова здесь за полчаса до своего дня рождения. только вернулась с работы. со второй смены. столько мыслей в голове. как собрать их все в кучу? в память врываются отрывки разных воспоминаний. помню как в детстве ждала этого дня чтобы поскорее заснуть, загадать какой-нибудь сон и проснутся и услышать поздравления и получить подарок.а теперь как то и не особо рада этому дню. завтра встречать полдня одной а после обеда обычный рабочий день. так лучше. лучше чем стандартные дежурные "поздравляю, желаю всех благ..." И с другой стороны как то грустно. грустно что столько уже прожито...вот уже 38....а в душе все еще наивная девчонка нет, не ветренная больше, не мечтательная - мечты все равно не сбываются., замечаю единственно что с годами становлюсь занудой, ворчу на молодое поколение на 18-20...а они принимают меня за свою чисто внешне .смешно...завтра все как обычно...поздравления по почте от родственников и друзей которые еще помнят и ждать единственное долгожданное поздравление в две строки от моего бывшего канадца... настроение не важное...какое-то меланхоличное...что я собственно жалуюсь...у меня есть любимый человек с которым я счастлива....ну и что что он не купит мне завтра цветов и не подарит подарок...ведь не в этом главное....а в том что он меня любит...по-своему не так может как хотелось бы мне...но пора уже наконец перестать верить в принцев...их просто не существует...спокойной ночи дневник!!! и с наступающим Крещением! завтра еще один день....

как вы? вот и еще одна неделя новая подходит к концу. И январь уже почти на исходе. И как обычно ничего не успевается. И все же..счастлива. боюсь вспугнуть. Все еще. Всем тепла. Нашла на просторах интернета замечательное стихотворение.

 

 

Есть люди-«закаты» и люди-«рассветы», Одни с негативом, другие с «приветом». Но те, что с «приветом» — улыбчивы часто, А те что «закаты», обычно несчастны. С одними общаясь, ты чувствуешь холод, С другими и в семьдесят, кажется, молод. И ты от одних заряжаешься светом, С другими его круглосуточно нету. Но если отдать человеку-«закату» Кусочек тепла, что исчезло когда-то, А не обвинять, что тоскливо на сердце, Он тоже захочет и греть, и согреться. Ведь людям-закатам, как людям-рассветам, Хотелось бы к счастью пойти за билетом, Но просто любить бескорыстно боялись, Поэтому злились и больно кусались. И люди-рассветы становятся тоже Людьми с негативом, на тучу похожих... Когда благодарность в душе исчезает, То небо рассветы в закат превращает. Я тоже порою бываю на взводе, Но знаю, с рассветом печали уходят. И пусть кто-то скажет: «Она же с приветом...» Есть люди-«закаты» и люди-«рассветы». Ирина Самарина-Лабиринт.

Всех с новым годом!!!! Как быстро прошел год и как давно ничего не писала здесь. Новая жизнь, новые увлечения фотографией и новая работа в две смены совсем не оставляли мне места появляться здесь. Но обещаю исправлюсь в этом году. Изредка но буду заглядывать сюда :)
а пока мой фото-сайт
https://www.facebook.com/photophantastic.de