отмечали ДР с шашлыками. шашлыки не елы лет 6!!!
правда без гитары... но прикольно!!!
кстати, у меня в руках мой подарок...

В колонках играет - иди через лес - СПЛИН
Настроение сейчас - светлое

а ПЧ - это друзья или еще знакомые?
по-моемуЮ, уже друзья: я открываюсь, мне открываются...
или я не права?...

В колонках играет - Рыба без трусов
Настроение сейчас - жить прекрасно

ну что, новые ПЧ!!!
спасибо... за понимание...:)
очень рада таким человечкам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - уставшее, грустное, светлое

Вечер. Сижу на кухне. Начало лета, поэтому сейчас довольно холодно. Чтобы немного согреться накинула на плечи свою любимую теплую мужскую рубашку. Работает старый холодильник – слышно как дрожит посуда. Пересохло в горле, поэтому под рукой кружка с приятной родниковой водой.
За окном закат – мое любимое время во всем дне. Время, когда в небе, как в глазах душа, отражается настроение дня. Настроение – это не синоним краткого содержания, но все-таки похоже…

Мои мысли перебили. Всего каких-то 2-3 предложения-замечания, нарушение уединенности и старые громкотикающие часы на кухне уже не радуют, а раздражают меня! Так хочется домой в свою родную комнату: запереться там, как зверек в норке, и никого не пускать! Или в лес уйти, где обычно нет людей, а если и есть, то каждый занят своим делом, и спросить может только самое важное – то, что его очень волнует…
Я – человек, привыкший к одиночеству. Несмотря на то, что я должна быть рядом с кем-то, я постоянно хочу побыть одна в тишине с моими мыслями. По-моему, это уже мечта, так как этот безумный мир никого не оставит в покое!..

Настроение заката – отражение дня: все улыбки и слезы, все ухмылки, безразличные и злые взгляды, обращенные облакам в этом настроении.
Сгорающие облака тихо, безмолвно исчезают. Они не жалуются, не требуют продлить день – они молчат и покорно, казалось бы, безразлично прощаются с людьми, которых видя. Неповторимые, единственные и те, и другие расходятся в разные стороны, как прохожие. И никто еще не оборачивался вослед. Люди просто не задумывались об этом, а облака не могут – так устроен мир (то есть, это не их прихоть, не гордость, не XXI век, - это вечная, всемогущая матушка всего живого с удивительным звучным именем Природа).
Мы расходимся, расстаемся. Мы уже никогда не сможем вернуть минуты. Мы (люди) уже никогда не станем такими, какими были 5 минут назад – возможно, будем похожими, но что-то ведь обязательно изменится. Несмотря на то, что бывают такие секунды, которые кажутся минутами и иногда это длится часами :). Вот и облака неповторимы. И очень даже человечны.

Интересно, а как они относятся к жителям нашей планеты?

Однажды я была счастлива по-настоящему! В данном случае имеется в виду не обычное повседневное счастье, а детское, вечножеланное, небывалое, призрачное и порой непостижимое – я говорю о любви. Несколько дней, которые перевернули мою судьбу, внутренний мир, заставили поверить в чудо и бескорыстную радость! Мне было тепло как никогда рядом с этим человеком! И, если честно, тогда не имел никакого значения тот факт сказка это или нет, мне просто было хорошо.
А потом началось, завертелось… Жизнь вернула меня в свою реку с правилами и ценами. Столь долгожданное счастье сменилось печалью. Потом обидой слов. Потом страхом. Потом помахало рукой, грустно и беззащитно улыбаясь, на глазах у нас появились слезы... Оно отвернулось, собираясь уходить. Совсем уходить.
Я ничего не могла сделать – мои силы были исчерпаны, их не хватало даже на произношение слова «прощай»…
Я только еще сильнее заплакала, увидев лица одиночества и безвыходности. Они сказали, что соскучились! Что такой хорошей спутницы как я они до сих пор не узнали, сколько бы ни знакомились. С моего рождения мы почти не расставались – они немного испугались, потеряв меня, немного обиделись – я извинилась перед ними и предложила побродить по нашим любимым местам. По моим губам пробежала тень воспоминаний, и я улыбнулась…
А после проснулась от поцелуя и нежности. И потянулась к своему милому счастью.

Я хочу летать!
Высосо-высоко…
Я хочу падать вниз каплей и ветром целовать его губы. Нежно-нежно, как его руки.
Я хочу осторожно млеть от блаженства цветком в его руках.
Хочу дотронуться до его ладони снежинкой и растаять.
Я хочу упасть ему в ноги и молить о пощаде, о прощении, поземкой расчищая ему дорогу к судьбе.
Я хочу быть облаком, чтобы видеть его божественные неповторимые глаза, и закрывать от них солнце, такое яркое, беспощадное, неминуемое и вечное.
Беспощадное, неминуемое и вечное,… как наша разлука…

Они вновь встретились.
Казалось, прошла вечность с другой, чужой жизнью…
Люди, улыбки – маски... Все какое-то чужое… Странное и лишнее… Ложное.
Прошлое… все в прошлом.

Взгляд.
Еще одна вечность, проведенная в диалоге сердец и глаз.
Он набрал воздуха, чтобы сказать ей…
Она быстро дотронулась до его губ тонкими пальцами:
- Молчи. Я хочу послушать твое дыхание. Молчи. Слышишь – сердца бьются в унисон.
Она дотронулась до его груди.
Он вздрогнул от волны нежности… Его чуть-чуть пошатнуло.
Она мило улыбнулась… и заплакала…
- Я так скучала… Обними меня… Не отпускай никогда, слышишь!
- Никогда, любимая!..
Взгляд…
Поцелуй.

на концерте

Что такое рок?
Ну, уж явно не фолк! :)
Скажу точно: он разный –
Есть для жизни опасный,
Есть для тела полезный,
Только может быть тесно!
Есть для психики детской,
Только где его место…?
… и есть просто прекрасный:
(догадались?) ирландский!

31. 01. 06

на репетиции

Братство волков – смерть палачей,
Пьянь и запой – мысли врачей,
Крики, приколы – дети ветров,
Песни с альбомов: к бою готов.

Шёпот и оры, некий уют,
Мрачные норы, где «дети» поют,
Люди им вслед смотрят с опаской…
«Рок жив! Forever! Рок жив!» (Ирландский)

26.02.06

Расстоянья не измерить метрами,
Расстоянья не измерить слезами.
Это – странная планиметрия,
Это – мрак и галактики тайны.

Расстояния мерятся мигами:
Один миг – это вечность, не более,
Лишь минута, полная криками,
Ностальгией о прошлой воле.

Но услышать друг друга не можем –
Не одни мы с тобою на свете –
Понимать нам еще не положено
Что творится на этой планете.

И до боли кричим, до першения,
До слез радужных мы всё общаемся,
Ожидая в душе завершения
Рано ль, поздно ль…Ведь все завершается!

Именно с этой ступени начинается путь, настоящий путь личности. Проблема непонимания происходящего порождает попытки найти истину, которая станет итогом после прохождения всей дороги. Это, пожалуй, самый длинный этап.
Грустно, когда мир вокруг сложен и неизвестен, когда ты не понимаешь, почему происходит так, а не иначе. Но намного хуже, когда ты ничего не можешь с этим сделать (по разным причинам: не знаешь, что именно изменить; не знаешь, как изменить; не можешь изменить, так как это не в твоей власти).
И никого вокруг. Никто не объяснит что происходит. Никто не расскажет, как лучше поступить. Никто не укажет тот самый верный путь. Никто не выслушает тебя. Никто. Создается такое ощущение, что ты никому не нужен. Что все твои желания нереальны. Что все твои действия бессмысленны. Что ты ничего не значишь. Опускаются руки. Кружится голова. Все смешивается – теряется, как ты когда-то потерялся… и никого кроме уже раздражающей Тишины.
Ты живешь, бесполезно тратя свои силы и время то есть свою жизнь. Надежда живет, но дышит через раз, горя беззащитной лучиной, которую задувают бесконечные сквозняки – твои скитания от одной идеи к другой.
Но ты ничего не можешь сделать – так устроен мир.
Из этого замкнутого круга есть один выход: не подчиниться чему-то – какому-то одному правилу. И появятся силы, возможности, люди вокруг…
И очень скоро, сам того не подозревая, ты станешь зависимым снова, но это будет немного иначе выглядеть.
Есть такие понятия, как общественное мнение, мода (составляющих, как обычно, достаточно для полного «счастья»).
Жаль, но далеко не многие проходят огонь, воду, страсти, лень – это все о буднях нашего времени. Есть и вечные силы: расстояние, время, …
С ними идет совсем другая борьба. Несмотря на то, что эти силы бессмертны, люди пытаются что-то понять и изменить…
Мы подчас слишком поздно понимаем, что именно стоит наших сил и внимания. Поэтому считаем, что у нас нет выбора, становясь добровольными рабами.
[Jan. 2nd, 2006|07:48 pm]

Когда человек задает глупые вопросы?

Когда он не знает что спросить, как просить, да и стоит ли?
Когда он в растерянности, ранее не охватывающей его.
Когда он боится реакции на другой более важный вопрос.
Когда он не понимает что происходит вокруг.
Когда события резко меняются и уносят его куда-то за собой…
Когда он не знает что ему делать в данный момент.
Когда кто-то не хочет его слышать.
Когда его слова влияют на чью-то судьбу, при этом он не понимает всей глубины чужих чувств.
Когда уходит из вашей жизни неохотно для себя, да и когда для вас тоже.
Когда ему нечего делать.
Когда он боится его спросить.
Когда знает на него ответ.
Когда не знает что еще спросить.
Когда не находит другого выхода.
Когда ищет другой выход.
Когда пытается понять что с ним.
Когда устает жить.

Когда мы отвечаем на глупый вопрос?

Когда знаем, что ответ необходим спрашивающему.
Когда знаем, что ответить должны себе.
Когда промолчать нельзя.
Когда молчание губительнее.
Когда мы слишком обессилены, чтобы анализировать информацию.
Когда хотим ответить только на этот вопрос.

Когда мы просто говорим глупости?

Когда не знаем, что говорить.
Когда не знаем, что говорим.
Когда хотим говорить глупость.
[Dec. 24th, 2005|11:27 am]

Дополнения есть?

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
[Jan. 21st, 2006|08:59 pm]

Одиночество бывает разным! Когда-то я думала, что остаться одной, как будто оказаться брошенной на новой неизвестной дороге. Потом поняла, что во время одиночества можно многое переосмыслить и принять единственно верное решение… А теперь я думаю, что одиночество имеет разный вид, как любовь, дружба, разговор…
Например, сейчас я знаю, что многие мои друзья вспоминают обо мне, когда собираются, когда смеются над чем-то, поют или рассуждают. Знаю, что в этом чужом мне городе тоже есть люди, которым небезразличны мое настроение и слова. Но все это ничтожно по сравнению с расстоянием, которое меня разделяет с сейчас самыми близкими для моей души людьми! И уже неважно, сколько человек помнят обо мне, и пришло бы на помощь… просто я точно знаю, что не придут те, кого я хочу видеть в тот или иной момент. Это просто невозможно! Именно эта невозможность меня и ранит!
А еще то, что дорогие и близкие мне люди сейчас тоже страдают… Нет, я благодарна Богу, что не физически, по крайней мере, об этом они мне не говорят,… но страдают так же морально, душевно,… что так же, как и я, не знают куда деться от этого страдания.
Зная единственное решение в данном случае нельзя им воспользоваться. Это меня настолько обессиливает, что я перестаю выдерживать боль и отчужденность к неродным мне местам. И уже не имеет значения, была ли я здесь когда-либо и сколько раз, кто живет рядом со мной и как себя чувствует, что вообще происходит вокруг меня… все это для меня чуждо и не близко, постепенно становясь мне противным и ненавистным.
[Jan. 8th, 2006|01:59 pm]

Это когда ты просыпаешься ночью оттого, что понимаешь, что не можешь дышать. Через несколько секунд ты понимаешь, что ты не хочешь дышать, потому, что у тебя болит грудь от вдохов и выдохов. Еще через несколько секунд ты осознаешь, что тебя все раздражает, так как ничего и никто не может помочь (если будет аллергия – будет еще хуже, если это возможно). Ты начинаешь сходить с ума, от этого начинает безумно болеть сердце, как будто его вырывают. Резко появляется смертельная слабость. Ты ничего не можешь сделать. Ты не хочешь жить. Ты вообще ничего не хочешь.
[Jan. 20th, 2006|11:34 pm]

помоги мне разобраться в себе...

Первый день.
Который перечеркивает прошлое настоящим. Казалось бы, что все взаимосвязано, переплетено нитями… но делаешь шаг вперед и перестаешь понимать откуда что берется. Делаешь шаг как в новый мир, в новую жизнь, в никуда.
А может это просто новая я?
Никак не могу поверить в реальность одного эпизода в моей жизни… Никак не могу поверить, что была рядом с неким человеком. Хотя в данный момент уже не с ним…
Но эта сюжетная линия как сон, как сказка, которая просто не может быть реальностью…
Опомнюсь, наверное, когда будет уже поздно… лишь бы не слишком…

День защиты ангелов:) почаще бы…

Оникс, WELCOME!!!

SoSheDsHaR_s_neBES, знаешь, я задумывалась над этим вопросом…
судьба/ человек/ некто…
ведь есть же люди, которые не знаю, как сложится день, правда?
И есть случайные встречи, которые приводят к неслучайным последствиям…
и есть кто-то, кто старается что-то делать…
главное, что у человека роль одна из главных!

Через 27 дней у ангела день рождение… а я не смогу его обнять в это день…

Но в этот день у меня последний экзамен…

В колонках играет - Земфира - Маечки
Настроение сейчас - грустно немного

1.Ты знаешь себя (свои слабые места, особенности, реакции, причины любимых тех или иных слов, предпочтения…)?
2.Что ты думаешь, и вообще можешь сказать о человеке, который носит майку с изображением серпа и молота?
3.Где хочешь отмечать день рожденье?
4.Ты часто думаешь о будущем?
5.Ты живешь прошлым, настоящим или будущим?
6.Ты хотел бы жить по-другому?
7.Что тебе по-настоящему интересно?
8.Как ты относишься к смерти? Что она значит в твоей жизни?
9.Как ты хочешь умереть?
10.Что для тебя самое важное?
11.О чем ты никогда не забудешь?
12.Кто ты сейчас?
13.Ты хочешь что-то вернуть и изменить?
14.Зачем тебе все это?
15.Тебе нужна помощь?
16.Ты верующий?
17.Ты всегда себя понимаешь?
18.Для чего ты живешь?
19.Есть ли что-то, чего тебе не хватает? Что ты можешь сделать?
20.Ты счастлив? Почему? Такое чувство когда-нибудь охватывало тебя всего?
21.О чем ты думаешь чаще всего? Почему? Помогает?
22.О чем ты никогда не станешь рассказывать или спрашивать?
23.Как ты реагируешь на признание любви?
24.Каким ты хочешь быть в конце жизни?

В колонках играет - НАШЕ РАДИО

а кто-нибудь заходил в мой старый живой журнал, ссылка на который в самом начале дневника?
или мне проще скопировать оттуда мои записи?

Стихи и строчки,
Слова и точки,
любовь до гроба
и чувство злобы.

Страх и смятенье,
И возвращенье,
И море счастья,
И вновь ненастье,

И боль обиды,
И слово «квиты»,
И снова сказка,
И взгляд с опаской,

И ложка дегтя,
И чувство локтя,
И смерть надежды,
И все как прежде,

И резкий ветер,
«один на свете»,
и стон в груди,
душа летит…

как частичка весны...

Ну вот и заканчивается она. совсем.
За эту весну у меня произошло очень многое:

потеряла:
абсолютного идеала,
ангела (настоящего Человека),
веру в себя,
надежду на счастье (потерянный мною ангел как-то сказал, что больнее всего человеку, когда умирает его надежда),
желание быть (скорее всего, потому что потеряла главную причину – ради…)…
на какой-то момент потеряла страх (но это продолжалось совсем недолго)
наверняка потеряла каких-либо знакомых и друзей (то есть они или отвернулись/разочаровались во мне, или стали больше, чем)
потеряла время, как это ни банально звучит….

нашла:
клад в виде парня, НО (союз, который всегда существует в России в количестве одного) все дело в том, что к богатству я всегда относилась довольно спокойно, если не равнодушно… я НЕ отказываюсь! Он мне необходим, но даже для мне сложно понять, что нужно от него… самое главное сейчас то, что он пытается быть рядом. И, как ни странно, я по нему скучаю спустя 30 минут разлуки.
Сказку, мечту. (И тут же потеряла)
Способ успокоиться – поспать :), а если серьезно – помочь ближнему. Кроме того, я вышиваю 2 скатерти…

Вся жизнь еще впереди…все только начинается…
Знаешь, а ведь это не только хорошо, но и плохо…в зависимости от состояния…

В любом случае, завтра уже лето, следовательно, скоро я увижу друзей…!
Тройное гип-гип-УРА!!! Или как в песне из к/ф «Обыкновенное чудо» – трам-пам-пам!!!

маме вышила собаку..

старшей сестренке вышила мишку...

долго думала чего послать розовым человечкам, которые не только обратили внимание, но и поселились на моей "планете"...
у Маленького Принца был любимый цветок... далаю, историю про него помнишь...
так воть... пусть в твое сердце он принесет тепло и радость, какую твое существование приносит в мою душу...

"вот поменял имидж" (El_grey)... поддерживаю эту мысль, тем более, что креме вышивания крестиком и поиска в нете информации больше ничего не могу делать - раздражаюсь немного....

"что там в мире? все как было
только солнце чуть остыло,
только высохли аллеи..."
(Ю.Визбор "Кораблик")

Я заболела…Меня продуло.
В отличие от погоды в родном городе здесь +15+20. не больше… бывает, солнце выходит из-за туч и становится тепло, а в основном моросит дождь… и ветер… холодный, уже родной и дикий…

Состояние как в бреду. В голове мысли, даже не понимаешь о чем, но о нем-то точно серьезном и грустном…

И появляются строчки:

На краю обрыва
Самый нежный ветер,
Меньше всего силы
Быть таким, как прежде.

Глаза закрывая
В вечность улетаешь.
Делая шаг с края
Помнишь все, все знаешь.

Оттого не легче,
Оттого сложнее:
Ты летишь навстречу
Горю и не веришь.
11.05.06

В колонках играет - Земфира - Хочешь
Настроение сейчас - грустно

- Ради чего жить? Вот так, по большому счету, когда заканчивается терпение и уходят друзья? когда жизнь для тебя ничего не стоит? когда по телу проходит озноб от собственных мыслей для чего включать обогреватель или брать теплый свитер? Зачем жить, когда все закончено? Зачем бороться, если от этой борьбы единственным изменением будет исчезновение твоих сил? Даже счастливые и довольные люди не могут сразу ответить на этот вопрос, тогда вообще, зачем все это?

Этот отрывок – обобщение вопросов, которые мне задаются с февраля, и о которых я думаю ежедневно. Самое ужасное, что я не могу найти ответ на эти вопросы… если только самый неопределенный: ради будущего(!).

А для чего живут дети? Дети, которые ходят в детский сад и учатся в начальных классах…
Они ведь даже не задумываются об этом, я уверена – они просто живут.

Смысл мы начинаем искать, когда снимаем всем известные очки или когда под ними появляются слезы.

Думаю, на вопросы я смогу ответить только когда проживу лет 60…

В колонках играет - Ундервуд - Парабелум
Настроение сейчас - ВЕСНА

Вчера гуляла с родственниками… одну фотку напечатаю и, как обещала, отправлю El_grey-ю… а вторую качайте…
По-моему, я неплохо получилась…

В колонках играет - Мы никогда не умрем - Комаров, Башаков, Арбенин
Настроение сейчас - задумчивое полу...

День начался замечательно – я не проспала :)! Это не так уж странно, но в последнее время происходило редко. Хотя и не выспалась…
Настроение вопреки погоде было замечательное…
Но! Я ждала маршрутку 45 минут. Я успела замерзнуть, промокнуть, погрустнеть. В конечном итоге опоздала на пару на 50 минут!!! Но преподаватель меня впустила (та самая, которая выгнала меня из кабинета, когда в первом семестре я опоздала на 10 минут… - женщины…)! Написала самостоятельную за 15 минут… потом отдыхала еще 15 минут…
Но самое лучшее, что произошло со мной за сегодня – встреча с парнем: он пришел ко мне во время большой перемены. И я, подобно кадетам, стояла возле ворот ВУЗа и улыбалась чуду под названием парень.

Весне осталось совсем немного – она расцвела и передает эстафетный букет запахов лету.
Хм… а какой запах у весны? Запах духов любимого человека? Запах первых весенних цветов? Запах дождя и вкус воздуха после грозы? В любом случае, не денежный запах!
Сегодня сорвала желтый одуванчик и поймала себя на мысли, что забыла его запах! Напрочь!
В этой весне я пропустила «весенний первый гром»! Немного на себя обижаюсь, но, с другой стороны, я ведь тоже человек – у меня тоже есть проблемы…
Были. Как же много проблем исчезает, когда появляется Кто-то! как будто их не было…
я стала реже думать о полете…
но все чаще встречаю людей (даже не знаю как их охарактеризовать…) одиноких, грустных, отчаянных… и по лестнице дальше вниз…
Мне страшно с ними, в любом случае, за них точно… Я не могу быть уверенной – теряюсь, особенно если это самые близкие люди. Я не знаю что им советовать, что вообще говорить, поэтому моя ответная реакция пока ограничивается простой поддержкой. Может, кто подскажет что делать, когда близкий человек говорит, что не может дальше жить? Я не умею, не могу отвечать на такие вопросы, потому что сама себе еще на него не ответила…

Скоро домой… скоро увижу своих… совсем скоро…
Даже не верится!
Как же я хочу на ночевку…
Как же я хочу увидеть вживую друзей…

Настроение сейчас - абстракция

как-то все... сразу и разное: пол дня по магазинам, пол дня с парнем, 2 часа общения с братом...
и везде (в каждой ситуации) свое настроение...
сначала по-женски расстроилась из-за джинс, которых не смогла купить...
потом опоздала на умопомрочительное свидание.
потом счастливая села и начала разгружать задепрессионного брата...
сейчас после всего этого состояние полусонное, полууставшее, вообще какое-то полу...
как будто перед горомом...
к чему это?

Настроение сейчас - солнечное

В голове «ПЯТНИЦА». Причем, либо
«пА-па-па
па-па-па-па
пА-па-па.
пА-па-па
па-па-па-па
пАААААААА…»,
либо
«лЯ-ля-ля-ля
ля-ля-лЯ
ля-ля-лЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ-а»

и все. И дело даже не в том, что я слова толком не помню…просто настроен6ие такое .. душевное, а душа не умеет разговаривать – ее можно понять только на уроне эмоций.
Сегодняшний день можно обозначить несколькими предложениями:
Небо, солнце, облака…
Нет первой пары!
75 минут езды (чтобы добраться до ВУЗа)…
Дочитанная книга в дороге…
Неожиданная и реальная поддержка личного парня…
Смс от хорошего человечка…
Понимание мной девушек!!!
Детское питание, которое я обожаю! :);
«Наше радио» на заднем фоне…
Близкое совершеннолетие, которое потом будет продолжаться всегда (т. к. я все-таки девушка!)… но это не только сегодня, это уже, скорее, вообще, а не только сегодня…
Собираюсь делать математику, но точно знаю, что день уже не зря прожит!

Всегда бы так!

В колонках играет - Земфира - вернись
Настроение сейчас - страшно и одиноко

Сегодня я назвала его твоим именем… случайно, когда он поднял меня на руки… (Слава Господу, он не услышал…)
Я все еще о тебе думаю. Что же мне сделать, чтобы забыть счастье? Кто знает ответ? Я уже ничего не знаю…

Так хочется бросить все, что у меня есть! Так хочется уйти от всего, что у меня есть…

Ты, наверное, меня не услышишь,
А если услышишь, то не поймешь,
Даже если поймешь, все равно не напишешь
И не скажешь мне нескольких слов – ты уйдешь.

Но я с ума схожу – хочу к тебе.
Ты – идеал, ты – ангел, воздух – все.
Но, видимо, такой уж мой удел
Самой себе твердить: «ты не мое…

Ты не мое: конечно, все напрасно,
И не должна я думать о тебе,
И быть с тобой по жизни мне опасно,
Любовь реальная возможна лишь во сне!»

Я говорю – сама себе не верю,
Я говорю – и слезы льются сами.
Я лучше помолчу, наверное,
И вспомню наши встречи с чудесами,

Когда мы ничего не замечали,
Держались за руки и шли плечом к плечу,
И верили друг другу, точно зная…
Вновь плачу, хотя плакать не хочу.

Теперь все в прошлом и уже неправда,
И бесполезно о тебе мечтать…
Прости, за то, что не была упряма,
За то, что не могу тебя держать.

В колонках играет - Жертва талого льда
Настроение сейчас - жизнь все-таки если и не прекрасна, то удивительна точно!

перед Вами, мною уважаемый чититель ;), статья, которую я собираюсь отправить в студ. газету. жду критики!

Хотя, по сути, она уже практически прошла…
Но все равно именно сейчас нами четко осознается полное вхождение весны в свои права, несмотря на прошедшие зверские морозы :)! Недавно я прочла на одной из парт: «Я пережил зиму 2006». Согласна, это практически подвиг…
В самые первые дни весны в ее наступление просто не верилось. Для меня весна началась с расставания и с плохой погоды. Серый город как продолжение серого неба глотал здания, машины, людей. И в каждом из нас еще какое-то время оставался тлеть тот серый отблеск, который мы приобрели в толпе. И казалось, что весны нет, что ежедневная будничность никогда не закончится, что состояние безразличного спокойствия вечно. И уже не верилось в изменения…
Но вдруг появилось солнце, а с ним и краски, хорошее настроение. И вскоре о безграничной серости напоминали только машины. :);
А сейчас, когда позади традиционные праздники, привыкание к теплу, когда мы понимаем, что весна уже внутри нас, становится очевидно: скоро лето!
По мнению большинства студентов, самое главное во всей весне – приближение лета. Юбочки, маячки, солнечные очки – все это настолько напоминает беззаботное лето, что некоторых не пугает сессия, которая придет вместе с июнем.
Следовательно, предлагаю наслаждаться последними днями весны 2006 по максимуму!

Горечь! Как горько внутри! Сердце жмется-выжимается в груди, и катятся слезы… горькие слезы… комок в горле.
И никого нет рядом – все сгорело…
Страшно.
Небо, светлое, чистое, милое, святое небо, возьми меня к себе под крыло! Забери меня отсюда подальше! Отнеси меня к нему…

7 апреля 2006

Мою лучшую подругу вчера избил ее бывшй. И все. И память о моем самом первом бывшем просыпается и мелькает картинками. То состояние внутри, те вопросы без ответа (как он мог, как же его правильно назвать, что делать дальше, как с этим справиться, как это могло произойти, неужели все-таки такие люди «дарятся»судьбой…), та дикая агрессия на мужской пол, точнее, на таких, как он… Какой же он [убрано цензурой] !!! откуда только такие берутся?
Вот и что делать, если понимаешь, что от такой ситуации не отмажешься, не отвертишься в будущем… я не спрашиваю как жить (это я как-нибудь сама…), я спрашиваю что делать, когда ничего не можешь из-за страха, когда боишься не просто сделать шаг, а даже слово сказать. Вот [убрано цензурой], [убрано цензурой]!
Так нельзя злиться, ведь я трачу слишком много энергии на эмоции.
Но по другому невозможно. Как он мог! Как у него поднялась рука?! Как он мог быть ногами лежащую на асфальте девушку!!!???!!!
Я не понимаю, правда, я до сих пор просто не понимаю, а потому не могу поверить и полностью понять, ощутить данную ситуацию… есть только злость и желание отомстить (жестоко и кроваво!)!!!
Можно, конечно, отбить руки об стенки и с кровоточащими кулаками немного успокоившись лечь спать… но что-то мне слабо верится, что я спокойно засну и после этого…
Ведь он даже не человек. Он – мерзость какая-то. Мысль: есть куча разновидностей мерзостей: вот он (ударение на местоимение он) – мерзость [убрано цензурой]-ая (кому что больше нравится, но выбирать слово тщательнее!!!) с квалификацией (или стажем, или опытом…)
Я, конечно, понимаю, что в мире существуют противоречия для равновесия, но неужели в нашем мире столько добра, что существуют столько [убрано цензурой]? Лично мне не верится! Просто не может этого быть! Не-а, вот хоть убей – не поверю!

Других мыслей нет.

Ей ведь надо после сотрясения пастельный режим соблюдать (с ее состоянием 10 дней минимум!, т. к. это далеко не первое сотрясение), а она сегодня приехала учиться. И завтра собирается. И вообще сессия практически начинается…

Вот такое наше светлое будущее: очень обнадеживает!

В колонках играет - Вот пуля просвистела...=> дверь в лето!!! (ЧиЖ)
Настроение сейчас - ах (произносить грустно, но коротко и четко)

Сегодня смотрела Техногенку... впервые, несмотря на то, что получила диск в начале августа :) дело в том, что у меня были проблемы с его воспроизведением: то звука нет, то комп зависает. единственное, о чем жалею, что у меня его не было в руках, точнее, в памяти, когда я делала "сюрприз" 2-м хорошим человечкам...

Такое ощущение, что я была в лесу…
Прикольно.
Слышала родные голоса, лица, улыбки… тепло внутри. Хорошо так…
Я к вам хочу! У меня и воздушка есть! ;)
Смешно смой от этой детской девчачьей наивности, но отказаться от мысли «бегать по Мамайскому, стрелять в человечков (некоторые из них зеленые!!!), орать какую-то своевременную глупость и получать настоящий кайф от всего этого» не могу и не хочу. Вот хоть что со мной делайте, а я хочу колоть дрова!!!
И если кто-нибудь во время ночевок не принесет топор, я его себе куплю… лично для себя, только для таких ночевок :))

Неужели лето и правда начинается в следующем месяце?

В колонках играет - Полет Дракона
Настроение сейчас - я дышу и значит, я живу

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!
Я давно не писала, потому что у меня были проблемы с комп-ом… но записи в тетрадках я все-таки не переставала делать…
Итак, вот мои мысли, по крайней мере, хотя бы часть, которую я отдаю на растерзанье и съедение. Желаю приятного аппетита!

Знаешь, иногда мне так хочется опустить руки и плыть по течению… Иногда так устаешь, что хочется сорваться, чтобы ничего уже не было нужно делать. Иногда так хочется развернуться и уйти ничего не объясняя… Хочется уйти в безлюдное место и кричать от боли, от отчаяния, от усталости, от непонимания мира и людей в нем…
Одно вечно: хочу летать!
6 марта 2006

Весна началась с расставания и с плохой погоды.
Серый город как продолжение серого неба глотал здания, машины, людей. И в каждом из нас еще какое-то время оставался тлеть тот серый отблеск, который мы приобрели в толпе.
И казалось, что весны нет, что ежедневная будничность никогда не закончится, что состояние безразличного спокойствия вечно.
И уже не верилось в изменения…
Но вдруг появилось солнце, а с ним и краски, хорошее настроение.
И вскоре о безграничной серости напоминали только машины. :)
середина марта 2006

Неожиданный поворот
поменяет мировоззренье,
обстоятельства, рек теченье –
кто-то выживет, кто-то уйдет,
кто-то вспомнит и, может, поймет
те три слова у старых ворот
3 апреля 2006

Как видишь, у меня сейчас все лучше, чем было. Именно в данный момент (16:51) настроение мое просто где-то в облаках летает. За окном светит солнце, в душе наступление весны и ожидание близкого лета (но уже не столь утомительного, как ранее). С чем это связано сказать прям точно не могу. Но подозреваю, что все дело в том… что у меня появился парень и я счастливая…

В прошедшее воскресение мы с ним ходили в кафе под названием «СССР»! сказать, что мне понравилось – ничего не сказать!!! Я там чувствую себя в своей тарелке: полное собрание сочинений В.И. Ленина, его портреты, конституции, музыка 60-80х, малолюдно (из 10-15 столиков было занято всего 3!!! просто был день), официантка с красным галстуком…
Такой же восторг у меня был только, когда я оказалась за кулисами в ТЮЗе! Т. е. если не жить, то хотя бы работать там я бы не отказалась!

На этом острота моих ощущений натыкается на слово сессия и падает. ;)

Поэтому жду комментариев (вопросов, впечатлений…).

Всем дачи.
Привет из Нижнего Новгорода!!!

В колонках играет - "Пельменная" (вспоминая Мамайский и Ухо с гитарой... что вызывает грустную улыбку)
Настроение сейчас - уставшее, разочарованное в ..., ожидающее перемен и лета

мне порой кажется, что этот мир понимают только дети...

Есть на этом свете
Два странных народа – дети
И очень странные люди:
Одни говорят: «Будь что будет!»,
И входят в историю жизни
Как путник, один день проживший…
Есть люди, которые верят
Кто в бога, кто в черта, кто в зверя.
В себя люди верят не часто,
Поэтому жертвы напрасны.
Есть люди, принявшие горе,
Есть люди, понявшие море,
Есть люди, узнавшие старость,
Отчаянье, боль и усталость.

У жизни для каждого человека
Найдутся прохожие, дом и аптека
Вот только не каждый из нас человек…
Слишком долог для понимания век…

Ах, дети, если б вы только знали
Что вас ждет впереди,
Вы никогда бы не стали
Такими как мы людьми.

Как это глупо звучит. Как хочется покориться этим словам, исполнить их волю.

«Быть»: я не здесь – я где-то… Я принадлежу миру, в котором вечно не хватает времени, денег и информации. Порой кажется, ч то кроме этих трех составляющих в нем больше ничего нет…Спешим, кружимся, выкручиваемся, находим, теряем, разочаровываемся, не успеваем… и нас уже нет – мы растворяемся…
Мы уже не живем, а существуем.

«Просто»: как много в этом слове!
Как часто оно скрывает за собой долгожданную, неуловимую истину!
Как часто оно актуально!
Как часто люди признаются им в любви!
Как редко мы воспринимаем его всерьез!
В наш XXI век уже довольно сложно представить, что какой-то поступок был сделан «просто»… как сложно представить себе простую жизнь… Иногда даже не вериться в ее существование…
Главное, что это недоверие проходит…

«Счастье»: то, к чему стремится добрая половина нашей планеты; то, ради чего эти многие живут и страдают. А другая половина ждет, не верит, не хочет.
Те люди, которые не задумываются над вопросом «как достичь счастья» уже счастливы! «просто счастливы»!

«Человек»: «какое это чудо – человек!» (Р. Рождественский). Но много ли настоящих людей (и мужчин, и женщин) мы знаем на сегодняшний день? Человек выше уже описанного мною мира, а вот люди находятся в нем. Возятся. Ждут. Подают. Но потом кто-то из них встает и становится человеком.
И знает, и живет, и открыт, и счастлив.

29.12.05

Привет, человеки...
я скучаю по родному городу...
иногда меня охватывает какая-то паника (что я здесь делаю, почему я.., где я..., где все, куда все ушло..., когда все успело случиться и когда, наконец, закончится уже...), иногда она перерастает в истерику, т. к. у меня опять участились приступы астмы, у меня усилилась депрессия... (достала она меня уже (и астма тоже))!
Погодка в России-Матушке все сильнее хочет от нас добиться чего-то (какого-то действия, решения, озарения - понятия не имею, но не спроста ведь такая погода...).
короче, грустно. Радует только то, что совсем скоро весна (постоянный насморк, солнце светит опять, я опять иду гулять)...
кажется, что в этом семестре я опять попаду в больницу... с почтипредсмертными пристумами, как и 7 октября... а если бы еще пару дней мучилась самостоятельно то...

открыла для себя Веню Д'ркина (т. е. Александра Литвинова)... без комментариев... (одни тексты многое говорят). самое странное, что я стала слушать его только тогда, когда узнала, что он умер (в 1999 или 1998) счастливый он, наверное... и был и есть...

а еще у меня сдвиг в личной, точнее, в сердце: я тут бывшему позвонила...
Подняла трубку девушка… позвала его…
Я спрашивала все ли у него нормально… он отвечал, что да… что это жена подняла трубку… я знала, что он женат, но до последнего не верила…
Я была рада его слышать…
Я была рада за него…
У него было хорошее настроение, он даже смеялся…
Мне тепло стало…
Мы пожелали друг другу удачи и попрощались…
я не хочу мешать - я хочу, чтобы он был счастлив…

а внутри горечь!!! горько так, что противно становится, паршиво (опять-таки...)

буду надеяться, что я начну смотреть на противоположный пол... не только как на людей, с которыми можно просто интересно пообщаться... по крайней мере, я забываюсь и не думаю о Нем... но забыть такое невозможно!!! это знаю точно.

Первая сессия закончена (5,5,3)... и каникулы в понедельник тоже...
и начнется опять... а там и 14-е ... и снова знакомства с одногруппниками (т. к. я 2,5 месяца в больнице провалялась...)
в группе говорят, что я странная:) а мне это так приятно слышать... а они не понимают этого, да и меня...

еще жить и жить...
а мне надоело!
еще в 13лет... женщина должна уметь терпеть (как и любой человек на земле) и ждать...
а внутри горько... и поделиться не с кем... и "горько" никто не крикнет... и кусаю пальцы... и вспоминаю лето с друзьями и гитарой... блин, надо протянуть руку к своей (вспомнить аккорды хотя бы Звезды по имени...), а мне не до неё... а я хочу наблюдать за пальцами, которые учили меня колоть дрова... или держать меч в руке правильно...

опять грустно... и страшно... от пустоты, которая настигает с 13-ти лет... все ближе и ближе... с каждым днем...
и кажется, что друзья все дальше и вот-вот потеряются...
и я буду одна (впрочем, как обычно, почти..), прям как сирота с живыми родителями, так и я ... душа с мертвым телом...

а жить надо... хотя бы для друзей, знакомых, прохожих...

доказать хочется, хотя бы себе, что не может быть все так плохо... ведь наверняка есть люди, которые обо мне помнят, которым я снюсь, которые меня иногда вспоминают. (от старых друзей весточки нет - грустно...(то самое состояние)) ОЙ-Ё!!!

а ведь живой себя называю, а сама полужива...
от усталости, наверное...
от безвыходности...
как птица в клетке: она все ищет выход и бьется о прутья... ей открывают, чтобы поиграться... а она к оконному стеклу... и смотрит с надеждой в небо, а внутри крик: ПОМОГИ, КТО-НИБУДЬ! КТО-НИБУДЬ, УСЛЫШЬ МЕНЯ!
Бьет крылья... напрасно... так и умереть можно...
только глупо немного получается... так умереть...

что-то слишком часто у меня такие приступы суицидные (пока чаще теория, чем практика)... надо заканчивать...
надо чем-то увлечься...
и как белка в колесе... от усталости сдохнуть

да уж альтернативка! :) смешно.. истерически смешно..

короче, люди, пишите как вы живете... и вспоминайте почаще...

и еще: те, кто знают адрес Уха, который ушёл в армию... хватит жадничать...

и спасибо, что вы наверняка есть...

http://animate12.livejournal.com/ - это вступление... что-то подобное данному дневнику...