В колонках играет - Infected mushroom - I wish

Настроение сейчас - I'm waiting for the rain, to wash who I am...

Что бы не было круто/необычно/неординарно, через немного становиться модно, а потом как вирус расползается по всему свету и каждый год одно и тоже: то ванильки, то тп, то мальчики в трещащих джинсах. А мы все так же сидим на дне и роемся в грудах ненужных чисел, чертежей, эскизов. Наше "я" расползается рутинным пятном по дорогам домой, в магазин, в аптеку. А я пытаюсь смотреть чуть дальше и вижу всё одно и тоже. И снова осень накрыла немного помятой за года депрессией...
Самое циничное, что порой вырывается у меня из сердца, это пожалуй:"А он/она/они ничего, справляются". Хуже только пожалуй: "Ну, она большая(ой) девочка/мальчик". Нужное подчеркнуть. Понимаешь, в зависимости от ситуации. Сказать такое, а потом пулей лететь в ближайший ларек, покупать сигареты, если вдруг закончился запас и курить-курить-курить, сидя на окне, выдыхая дым, поскуливать от жалости к себе/тебе/ему/ей/окружающим, но держать лицо. Потому что держать лицо важно. Потому что ты его держишь, а оно к тебе прирастает потом постепенно, сначала к эпителию, а потом и намертво к мясу. А потом это уже я не я, да и жизнь похоже не моя.
Я тут недавно совсем подумала/прочитала/услышала, уж и не помню точно, что правда... Что нельзя пустоту внутри себя, своё отсутствие целей, спокойствия или еще чего истинно важного, заполнить человеком. В голове своей безумной только ты можешь навести порядок. А то потом получается, ты ждал-ждал, надеялся, что принц твой(ну или вдруг принцесса) возьмет и наведет порядок, развернет носом в нужный азимут да пендаля хорошего наподдаст. Так, ради профилактики, для скорости быть может. А потом ты не дожидаешься и ненавидишь человека до рвоты, до черного исступления, а он по сути и не виноват ни в чем.

В колонках играет - Сплин - Выпусти меня отсюда


Настроение сейчас - Мне сегодня не найти себе места, Мне сегодня стало на Земле тесно...

Ну не получается, не склеивается, не сходится, не сшивается, не выходит. Зато замечательно входит, по грамму в подкорку через лобные доли в сторону мозжечка, шествует с бубнами и знамёнами между левым и правым полушарием. Потихоньку сводит с ума, отпускает немного, а потом снова скручивает так, что в пору заворачиваться в белую простыню и тихо-тихо умирать где-нибудь под красным (до)революционным диваном.
Меня в моей жизни беспокоят две вещи, это ушлепки и, пожалуй, ещё ушлепки. Их в последнее время вокруг меня невообразимое количество, их хочется убивать, свежевать и вешать трупы на видные места. А всё почему? Правильно, просто они достали, до белого каления, до усрачки, до свинячих чертиков, до... ну вы поняли. А ещё отверстия, они, знаете ли, никогда не внушали мне доверия, тем более в клавиатуре, а уж тем более в клавиатуре моего ноутбука. Мораль - не стоит вытаскивать апельсиновые косточки из под клавиш отверткой. А контакты, кстати, ближе к двум часам ночи ещё и начинают неимоверно щипать подушечки пальцев, поэтому на букву "п" приходится нажимать очень аккуратно, ноготком, чтобы изловчившись не коснуться трех контактов, а то коротит понимаешь ли, особенно когда заземляешься пальцами ноги к батарее. Железной (да-да чугунной, извините) между прочим, как мои нервы. Вот такие вот занимательные уроки физики на сон грядущий.
А по существу или звезды не так встали, или я чувствительная как КЛГ без виброподставки, или что-то не так с нами/ими/обеими, либо я не улавливаю алгоритма, киса моя. А я его не улавливаю.

В колонках играет - Ирландская народная зажигательная

Настроение сейчас - Do you regret you were born?

Мы каждый день делаем свой выбор. Обоснованный, неосознанный, одного из двух, безвыходный, оправданный, безрассудный. Порой сами себе не оставляя пути к отступлению, порой самостоятельно ввергаем себя в неконтролируемый водоворот событий, а иногда отсутствием каких-то мало мальских действий вносим себя в идеально хаотические ситуации. А иногда залипаем, как мушки в янтаре в одной и той же точке мироздания, тонем тихонько в тягучей патоке собственного отчаяния, раздутого до истинно вселенских масштабов. В такие моменты хочется ракетой крылатой разрезать атмосферу - лишь бы выбраться на волю из неподвластного потока времени, решить сразу и навсегда проблемы, прожить в один миг ту часть, где нам так плохо и мы не в себе и не где либо еще. А потом жалеть, вечерами, ночами, пасмурными днями, о том, что ты уже никогда не сможешь изменить, что время проскользнуло, как ящерица в трещину между камнями, что ты уже не ты и жизнь не такая как тебе хотелось.
Нам всем иногда хочется бросить всё как есть и свалить в неизвестном никому направлении, испугавшись чего либо. Ответственности ли, боли, непонимания, осуждения, да чего угодно лишь придумай, чего конкретно боишься ты. Что маленьким мерзким, холодным червячком сомнения ползает вдоль хребта, когда ты думаешь о том, что необходимо/нужно/давно пора сделать, не ради кого-то даже, а просто ради себя. Никогда не задумывался? Можно о многом думать, переливать из пустого в порожнее, спорить, спокойно беседовать за чашкой чая, аргументировать, контраргументировать, опровергать, но всегда нужно понимать, что всё что бы мы не делали, нужно в первую очередь нам самим. Для чего конкретно? Самоутвердиться, достичь цели, доказать себе, сделать назло кому-то - у каждого из нас свои мотивы. Десу.

В колонках играет - Pendulum - Witchcfart

Настроение сейчас - ...Even though she knows why...

Иногда мне кажется, что я просто пишу в пустоту, совершенно непроглядную. И цвета у нее даже нет, потому что пустота, она и есть пустота. Иногда мне кажется, что мысли так бережно лелеяные мной, бережно культивированные и отшлифованные совсем никогму не нужны и то что я пишу проваливается в бездну с названием "прочитано, задвинуто, забыто". Я, вероятно, что-то совсем не то пишу да? Что-то не то думаю. Не хочу я больше писать. Зависимости они ведь никогда не приносят ничего хорошего, да ведь?
Всё какое-то грустное в последнее время. И как бы отчаянно я не улыбалась, пытаясь сделать хоть кого-то счастливее, все это упало в еще одну пропасть. И маленький старенький японец, похожий на черепашку, с глазами полными вселенской тоски, и молодой китаец сосредоточенно читающий книжку на китайском, и круглая девушка с почти рыбьими глазами.. Все они..Уставшие, тоскливые, расстроенные чем-то. Самомнение ведь, да? Не зависит же ничего. Ничье..ничье от меня не зависит, вот и наматываю сопли на кулак, как всегда по вечерам четверга. Глупая.
Времени навскидку осталось не так много. Да и не навскидку тоже. Ждать и надеяться верный способ скоропостижно рехнуться.

08/04/11

В колонках играет - Shot & Тихий – Там, Где Боль

Настроение сейчас - Там, где боль, я нахожусь, но еще живой..

Каждый из нас хочет чуда, маленького, но такого родного и обязательно своего. Неважно, что это будет. Да что угодно, если подумать. Чтобы оно заполнило тебя изнутри и ты вдруг Поверил, именно так с большой буквы и небольшим придыханием. Так, чтобы пробрало до иголочек вдоль хребта, до слез, до мурашек. Для кого-то чудо будет завтра, для кого-то это просто новый день, для кого-то это каждый день, а кто-то уже ни во что не верит. Так и живем, от чуда до чуда, перекантовываясь как-то между. А иногда просто идешь и что-то заставляет вдохнуть глубже, прикрыть глаза и улыбнуться до чаек в уголках глаз, до ямочках на щеках. Иногда едешь в автобусе лбом уткнувшись в стекло, сжимая в руках пакет с рыбой, счастливый до свинячих чертей, заткнув уши наушниками, и тогда вроде бы и мир вокруг другой и люди другие. А иногда посреди ночи едешь с кем-то очень близким и орешь вместе песни, которые что-то очень сильно значат для вас. Иногда чудо же, да?
Наверное, я иногда завидую тем у кого жизнь сложилась относительно легче. Хотя, завидую, конечно, очень громко сказано, скорее просто примеряю себя на место со словами: " Буду ли я счастлива?"... Это я все к чему.. У каждого свой расклад. Кому-то изначально дают все условия, а кому-то приходится грызть жизни глотку, чтобы достичь большего. Наверное, мне бы тоже хотелось, чтобы мне подарили машину, чтобы не надо было иметь самую большую зарплату в семье, чтобы можно было ни в чем себе не отказывать, чтобы не надо было становиться практически главой семьи.. Чтобы просто не надо было.. Однако, здравствуйте.. Однако, карма такая..

И снова потеря. Ушел из жизни Королёв Юрий Степанович. Царство Небесное и вечный покой ему. Спасибо Вам за то, что вы один из немногих, кто учил нас быть настоящими инженерами. За то, что показали нам хоть краем глаза, что такое советская школа и просто за то, что видели всех нас насквозь даже стоя спиной к аудитории. Спасибо Вам за знания, что Вы дали нам и за вашу искреннейшую улыбку и замечательное чувство юмора.. Жаль, что и Вас не стало..

В колонках играет - Многоточие - В моем городе...

Настроение сейчас - ...не уйти от дежурных витрин...

Я так давно родился, что слышу иногда, как надо мной проходит зелёная вода.. И этот день не задавшийся с самого своего начала, убедил меня в том, что это я, кажется, лежу на дне речном и наблюдаю сквозь толщи воды: далекий свет, высокий дом, зелёный луч звезды... и далее по списку, сами понимаете. Мантра последних дней правда отнюдь не этот стишок, а немного другая: "Дай Бог, чтобы эта черная полоса была взлетной", ибо расступитесь рожденные ползать - я взлетаю.. И дело тут не во взлетах и падениях, а в полном и безоговорочном ощущении того, что не смотря на разгон, шасси мои намертво сцеплены со покрытием взлетной полосы и, судя по всему, отрываться не собираются. Печально. И никакой суровый голос не рапортует где-то внутри: " Прошел контакт подъема". Сущая муть в голове. Так о чем это я?
Ах, да. "Ситуации бывают разные"(с). Самая отвратительная фраза этого дня, повергшая меня в эти бездонные пучины хаоса и так далее. Ну так вот.. Кажется я уже рассказывала о том, что по законам химии перенасыщенный раствор выпадает в осадок. Бывают такие странные моменты в жизни, когда в колбу твоего душевного равновесия доливают сразу много-много разных жидкостей, досыпают какой-то неопознанной ерунды, потряхивают, помешивают. И всё это тут же с удовольствием реагирует, бурлит, пенится, плескается, меняет цвет, но возвращаться обратно не хочет. Потом ты вечером по-турецки сидишь на кухонной табуретке и понимаешь, что что-то внутри тебя до боли устало от всей этой безвыходной ситуации. И ты сидишь и истерично всхлипываешь толи от смеха, толи от слез над цитатой из Тихого Дона про вустрицу и как ее тыкают вилочкой, а она пышЫть. Хуже только знать выход из положения и быть бессильным что-то сделать, просто потому что это не твой бой и не твои правила.
Господи, дай мне силы и возможность, попытаться решить эту проблему. И, Господи, прошу тебя пусть не обманет тот на кого так надеемся все мы и дай пройти этот путь с честью и достоинством, не потеряв никого из нас и остаться в добром здравии. Спасибо..

В колонках играет - Танцы Минус - Я заберусь на дерево

Настроение сейчас - ...и до утра там буду висеть...

Иногда закинув ноги на стенку и свесив голову с дивана, я мечтаю о том, что не было в моей жизни людей, которых так настоятельно хочется уничтожить в мозговых клетках, вытереть ластиком грифельные разводы в желтоватых самоклейках памяти, скомкать и сжечь любые крохотные воспоминания. В такие моменты мне кажется, что возможно не было бы мне так мучительно тошно от отражения в зеркале, просыпаясь ночью в холодном поту кошмаров. И снова проносящиеся ключевые точки, на которых так хочется повернуть назад, но остается лишь биться в немой истерике на обочине подсознания. Октябрь.
Мокрыми кляксами расплывается листва, намертво прилипшая к асфальту. Распростертыми объятьями первый холод пополам с первым снегом, забирается в нутро, переворачивает, перевирает, перекапывает самые мерзкие чувства наглухо спрятанные в самых далеких комодах. Стало нельзя курить и щекотать никотином смешливые альвеолы где-то за решеткой ребер. Нельзя трескать шоколад и пить горькое до слез вино, пить крепчайший кофе - смолистое как никогда. Да и не стало человека без которого не имеет смысл моя крошечная чашечка из неопознанных сплавов металла. Две простыни через день лаконичных некрологов в холле первого этажа. Октябрь.
Полусгнившая проводка, загадочный выключатель с потерянной ножкой контакта, пробирающий холод курятника, самолеты, ревущие над самой головой, шатающиеся перила унылого съемного коттеджа, нескомпенсированный набор людей, недостающие фишки в нардах, белый мускат красного камня, доисторический счетчик под потолком, куриные желудочки, разнимание новоиспеченных мужа и жены в давящем окружении полок Metro, где то на окраинах Дмитровского шоссе. Октябрь.

В колонках играет - Noize MC - На Марсе класно..

Настроение сейчас - ..Марс- Бог Войны, не слышащий молитвы..

В голове мощными и семимильными шагами бодро шествует абстракция и глухая усталость от внезапно навалившихся забот. Настроение поражает своих боевым настроем при полном отсутствии сил и желания работать, ваять гиростабилизаторы, читать нужные вещи, заниматься правильными и полезными делами вроде уборки и экономики. Но это всё пустяки, как бы сказал роковой мужчина моего детства: "Дело житейское".
Примерно ровно в восемь часов вечера среды меня преследовали странные мысли о том, как невыносимо прекрасен, до дрожи в коленях, этот спятивший Ри...пардон..мир. Как неуловимо прекрасно небо над этим городом,которое только час назад оплакивало его неизвестно по какой причине. Как загадочно прекрасен огненный закат, запутавшийся где-то в ветвях еще по весеннему свежих тополей в сквере перед станцией Новая. Вот в такие моменты меня посещает странное, до краев переполняющее чувство счастья, такое что хочется бестолково попискивать от восторга, пугая прохожих. Пару недель назад пришла в мою голову странная мысль о том, что пожалуй в этом году мы как то совсем резко прыгнули из зимы в лето, минуя весну, и только еще не распустившиеся деревья вносили какую-то смутную догадку о том, что кажется сейчас весна.
Наверное, как-то неожиданно появилась черешня на лотках, первая гроза застала ворчливым грохотом где-то рядом с метро Бауманская, и словно серчая отыгралась по полной программе, промочив до нитки уже у самого Выхино. Жизнь течет по каким-то своим, странным и неведомым законам, заполняя все предоставленное ей пространство, а я все также с приходом тепла, открываю настежь створку окна и с упоением вдыхаю пока еще прохладным воздух этого усталого города,поднимая где-то очень глубоко внутри чувство сладкого до дрожи счастья.

В колонках играет - Сплин - Скоро будет солнечно


Настроение сейчас - ...это чувство сильнее любого медведя и выше подъемного крана...

Боги прокляли спятивший Рим. Разговоры о тех кому не нравятся ухоженные мужские тела - это не нонсенс, это особенности восприятия. Сложно представить себе мужчину, зарабатывающего тяжелым трудом, на жизнь с идеальным маникюром, так же как и мужчину, добивающегося своего умом, с растрескавшимися от наслаивающихся друг на друга мозолей от упорного труда. Сложно, но вообще-то можно. И это снова не нонсенс, скорее исключения, подтверждающие правила.
То, чего так ждало восторженно попискивающее интернет-сообщество от первого марта, пришло с опозданием в практически ровно месяц. Весна потихоньку вступает в силу, нещадно истребляя грузных тетенек в шубах, смутно похожих на облезлых ондатрш и потертых выдр. Дамочки младых лет уже уверенно и убойно цокают гвоздями шпилек по подсыхающему асфальту. И только люди в синтепоновых куртках потихоньку усыхают, теряя весь свой, пардон, синтепон вместе с гордым величием меховых оторочек капюшонов. Весна она приходит, превращая Газгольдерную в миниатюрный филиал разлива реки Нил. Она приходит с полной уверенностью что ледяная корка больше тебя не выдержит и ты провалишься в лужу, по которой ходил с полной уверенностью всю сознательную зиму. И да, весна приходит, и это данность.
Кстати о данности. На заметку страждущим, ежепостовая мораль. Любое насильственное изменение данности, ведет к ухудшению ситуации, ибо данность есть высшая и единственная форма реальности. Так вот, вспомнилось.. "Прежде я хотел, чтобы все делалось по-моему, но видя, что ничего не делается так, как я хочу, я стал желать, чтобы делалось все так, как делается, и чрез это стало выходить так, как я хочу". И про то, что данность не такая уж и хреновая, как нам кажется. "Подумай: о том, что-то, что тебя огорчает и мучает тебя, есть только испытание, на котором ты можешь проверить свою духовную силу и укрепить её". У этих цитат два разных смысла и два разных автора, знающему эти имена скажут о многом, незнающих же возможно смутят и оттолкнут смысл вездесущими стереотипами, а мне надеюсь их сокрытие поможет донести крупицу смысла.

В колонках играет - Sam Tsui - If I die young

Когда-нибудь настанет день, когда улыбчивые скобочки в уголках моих глаз окончательно сформируются в силуэты чаек, заходящих на вираж. Это будет означать лишь то, что я счастлива не смотря ни на что, будет значить то, что я все еще жива, как маленькая юркая птичка по весне вприпрыжку скачущая по подтаявшей земле. Это будет значить то, что я все еще постыдно, бессовестно счастливая в своем несовершенстве и сумасшествии и это, как бы смешно не было, вполне и безоговорочно правильно.
Сортируем зерна от плевел. Обcасываем мозговые косточки происшествий. Не только дорожно транспортных. Происшествия? Ничего страшного и подсудного. Это просто то что произошло. А произошла жизнь. Произошло время. Произошло что-то..Что-то поистине замечательное и волшебное. Произошло счастье.
Бывают такие романы на всю жизнь и даже больше. Романы с собственной жизнью и с собственным счастьем. Такие романы пожалуй никогда не заканчиваются, лишь иногда прерываются по независящим от нас причинам. Любить жизнь это нечем незаменимое умение доступное не всем, но практически каждому, это умение можно как культивировать в себе расширяя его до невообразимых границ, даря его окружающим можно и подавить в корне и загубить в остальных. В этом нет ничего странного или необычного - это жизнь. У всех разная, но одна по сути на всех.
Прочитанные книги, просмотренные фильмы, случайные мысли и встречи составляют нас. И вообще, есть в этом что-то притягательное - дружить с кем-то, чьего имени то толком не знаешь. Просто с улыбкой здороваться с такими людьми каждый раз. Я, например, так дружу с продавщицей в газетном киоске в переходе метро и стоит мне пожелать ей доброго дня и она, узнав меня, улыбается и протягивает журналы, которые я обычно беру, советует что-то новое или спрашивает о погоде на улице, ведь она целый день сидит в переходе, наблюдая как люди проносятся мимо, спеша по своим, одним известным им делам. Вот такие вот маленькие дружбы делают нас немного счастливее.

В колонках играет - Metallica - Low man`s lyric

Настроение сейчас - ..My eyes seek reality...

Когда я смотри на огонь, где бы я не была, я вижу вещи, происходившие со мной в реальности и вещи, которые видеть можно только на яву. Меня спрашивают, о чем ты думаешь когда с таким взглядом смотришь как отплясывают свой дьявольский танец языки пламени. Что я вижу? Боль и слезы прошлого времени. Пёсьих ласточек, совершающих свой последний полёт в мире, где мира больше нет и есть лишь поправка на ветер на два пальца. Вижу лица людей и записи в записных книжках, преследующие меня всю сознательную жизнь. Вижу то, что порой люди всеми силами пытаются скрыть и в упор не вижу того, что прячется за всем этим. Я вижу как время расплетает клубки своих хвостов и о чем люди думают, когда остаются тет-а-тет сами с собой. Моя кара и мое наказание, слишком хорошо вижу и слишком близко к сердцу воспринимаю.
Много наблюдала в последнее время. Выяснилась интересная вещь, нательный крест человека вполне характеризует его личность, если он сделан на заказ или тщательно подобран. Есть человек, крест его большой, серебряный с чернением, словно прочно зафиксированный в пространстве. Есть человечек, крест которого похож на скрещенные тонкие палочки, золотой словно страшащийся сломаться. Есть человек с крестом средним, вычурным золотым, словно опутанным чем-то.И есть человек с большим серебряным крестом заполненым прозрачным плетением. Люди как люди, человеки как человеки, а разница больше чем нам хотелось бы.
И еще шальная мысль. Знать, осознать и принять - три слона стоящих на черепахе понимания и именно на них держится наш плоский мир людей.

В колонках играет - Yasuharu Takanashi - Fairy Tail

Настроение сейчас - ..Есть ли у фей хвосты?

Как пьяный Оле Лукойе подавившись однажды собственной сказкой, так и я буду отхаркивать ее остатки всю оставшуюся жизнь. Очаровывая слушателей своим монотонным голосом, вводить их в царство сна и вымысла. Я не Белый Кролик конечно, но не всякая Алиса устоит перед моим рассказом. Я не Чеширский Кот, но не всякая Алиса устоит перед моей колдовской улыбкой. Я не Шляпник, но не каждой Алисе понять смысл сказанного мной. Я не Гусеница, но не каждой Алисе устоять перед облачками моего дурмана.
Так sence of entropy произрастает внутри меня хрупкими побегами, оплетая мою неспокойную душу. Хватит ли во мне Хаоса, чтобы родить танцующую звезду? Или дедушка Ницше был не прав? Звезды танцуют на небесном склоне, открывая врата своей мудрости лишь тем, кто сможет отбросить от себя.. то что необходимо отбросить лично тебе..
Скажи, где ты грань слабости и смирения. Будет ли слабостью отвернуться и выдержать удар или же ответить и проиграть? Где разница между ними. Где же разница между мной и тобой. Где, черт возьми разница между моей сталью и твоей скобочной улыбкой.. Ты беглая, расплывающаяся туманом внутри меня, особо тактичная и улыбаешься с грустными глазами полными вселенской тоски. Я же гневная, с обнаженными оскаленными зубами, со злостью наперевес и взведенным телом. Где эта тонкая грань реальности между нами двумя? Как мы уживаемся в одном теле, не сводя его с ума. Как до сих пор никто не понял, что нас... двое?

В колонках играет - Кукрыниксы - Никто

Настроение сейчас - ..Смерть к тебе не питает страсти...

Соврала безбожно. Снова пишу. Расплываюсь речитативом по клавиатуре. В животе тугой узел вертится вокруг своей оси, растягивая изнутри меня вселенскую тоску. Вспомнилось, как отхаркивала соленую кровь после очередной драки, как ныли потом кулаки и выли при вдохах ребра, словно вернулась в прошлое, словно снова мордой на асфальте. Годы вытекают из меня песчанными струйками, струятся с рук реками густой темной жидкости. Непроизвольная дрожь, наотмашь пощечины ветра и легкие касания плачущего снега. Вздыхает нежным голосом береза, моя бесконечная спутница. Уперев руки в стены, терплю, когда холодный поток режет плечи в клочья и разлетается водяной пылью с красным.
Есть такие вещи о которых никому не скажешь и стараясь быть сильной никому их не покажешь. Не покажешь вздувшихся вен на виска, не будешь упоминать ни о чем ни при ком, будешь держать спину. Внутри нас есть вакуум, в котором можем быть только мы и никто кроме нас. Именно в этой доле вакуума таится истина и вся правда. Хотя истина относительна, а все аксиомы спорны. Точка начала сборки реальности, нулевой километр и точка пересечения осей времени и реальности. Все относительно. Приложи себя к другим нулевым условиям и все станет не так, как кажется тебе. Вот в этом и вся правда.

В колонках играет - Coldplay - Fix you

Настроение сейчас - When you try your best but you don't succeed...


Кто сказал, что это люди коллекционируют города в которых бывали? Скорее это города коллекционируют нас. Им как раз не важно наше физическое присутствие внутри себя, им вполне хватает кусочков души, забытых в гостиницах вещах, счетов в своих кафе, даже бутылок с водой, оставленных на ресепшене в баре. Города они не требовательны, они, мой друг, как люди, с разными характерами, разными лицами и разным дыханием. Тебе хватит мудрости понять каждого?..
Писать что-либо нет никакого желания, но я себе обещала. Что обязательно расскажу, как измеряется время в поездах. И как бы вам не хотелось верить в это, отнюдь не в секундах и даже не в минутах-часах. Время там измеряется в километрах и остановках. И в каждом поезде ты проживаешь маленькую другую жизнь, в другом мире, возлежишь ли ты в люксе, любуешься дверью купе, свешиваешь ли ногу с верхней полки плацкарта или скрестив руки на груди, в сидячем вагоне, пытаешься уснуть в совершенно неудобной позе. И в миг, когда поезд дернувшись остановится, ты с тоской подумаешь, что еще одна жизнь закончена.
Пока писала про поезда, раздумывала о смерти, кк о явлении духовном. Можем ли мы воскреснуть, если сердце превратилось в кусок льда или душа нашинкована в аппетитную соломку. Что-то мне подсказывает, что нет. В одну и ту же реку не войдешь дважды, вот так и мы даже если выживем, то обязательно какая-нибудь важная часть внутри нас обязательно неожиданно скапустится, отвалится, почернеет и мумифицируется.
Случается так, что тоска необъяснимо пожирает тебя изнутри и непонятно от чего, лишь крабье чувство подсказывает единственно правильный, но такой убийственный ответ, и ты не хочешь в это верить и отгоняешь мысли, а потом.. оказывается, что все так и есть, и тут хоть усрись ничего не изменишь. За это я так ненавижу слово - поздно.
Привет..Мы будем счастливы теперь и навсегда. Я приняла решение, очередное в своей жизни. Как-то подазрительно наполнено решениями разных калибров последнее время. Может потому что оно последнее. Вот и думай после этого о тайнах построения мироздания. Хотя что тут думать. Случайности не случайны, они лишь закономерны по случаййному закону. Как-то так..
Вероятно прощаюсь с вами на определенное время. Сил, смысла, желания и необходимости писать нет. Желания продолжать жить , к слову, тоже, но это вопрос за гранью моей юриздикции к сожалению. Поэтому.. Будьте бдительны друзья мои и никогда не расслабляйтесь, тем более никогда не загадывайте.

В колонках играет - Metallica - Low man`s lyric

Настроение сейчас - My eyes seek reality...

В общем-то выдохнули, только бровь немного чешется, пальцы на руках совсем погрубели от холода. Заканчиваю дела помаленьку, собираю волосы в узел на затылке, чтобы не мешали, скоро отстригу к черту. Смешно конечно, но вдруг поможет и отрежет болезненные воспоминания. Собственно они и не нужны теперь никому, впрочем, мы вернулись на круги своя и теперь плаваем в сиропе с пикантным название "нахуй не нужна никому". И это не уединение, это правда одиночество с большой буквы О.
Люди забываются, даже те кто был рядом и казался незаменим. Ну так вот, я заменимая. Быстро заменимая, чувствую аналогию с быстрорастворимым супом. Ну так вот, я суп. Смешно как-то даже. Меня все доводит мысль, где же правда? Куда тыкаться от заповеди "Не осуди"? Прекрасно знаю как это бывает. Чего я так хочу? Правды.. или даже не так. Осознания реальности и понимание происходящего, как оно есть, а не как оно воображается. Воображение - сильная штука. Разбитое сердце - больная штука. Вместе это дело выдает совершенный термоядерный взрыв, такой что прямо по канону.
А чего я хочу? Говорить. Понимать. Знать. И это по ходу нужно только мне.

В колонках играет - Apocalyptica - The unforgiven

Настроение сейчас - Смерть тебе к лицу.

Выдохни. Я сказала выдохни, безмозглая идиотка. Дыши твою мать. Дыши, сука. Моргни хотя бы если слышишь. Да тихо ты. Не исправишь уже ничего. Успокойся. Дыши, сладкая. На, глотни. Да знаю невкусно. Нет, это джин. Знаю что противно. Пей, немного легче станет. Не думай родная. Пожалуйста, только не позволяй себе думать. Все пройдет. Да, я знаю, что ты готова подохнуть прямо здесь. Пожалуйста, дыши. Я знаю, что разрывает, знаю, что как будто провернули лезвие внутри. Глупость моя, ну что же ты делаешь..
Знаю, что тебе больно. Поверь мне в этом мире копипаста, добра и зла уже не существуешь, только твоя агония льющаяся через край. Я знаю, что тебе не дышится. Пожалуйста не оставляй меня, я же ведь одна не выдержу, я знаю, что я железная балка внутри тебя. Пожалуйста не умирай. Ты мне нужна. Твое дыхание, твои спутанные рыжие волосы, твои слезы пополам с кровью, мне все это нужно. Я же не умею жить без тебя. Без твоего такта меня съедят. Моя злость меня раздавит. Не умирай. Я прошу тебя. Знаю что ненавидишь. Знаю, солнышко. Знаю, что не хочешь жить. Знаю, что без тебя всем хорошо, но не мне, я же твое второе я. Знаю, что ты никому больше не нужна. Знаю. Хорошо. Хочешь умереть. Сдохни. Я отомщу. Себе.

В колонках играет - Metallica - Whskey in the jar

Настроение сейчас - There's whiskey in the jar-o...

Relaxing deeper. Мой предпоследний круг ада, жду ходатайства из деканата. В десятых числах собрание. Две недели совершеннейшей пустоты и навязчивых тупых идей. Въебите мне по лицу чем-нибудь тяжелым, чтобы мне неповадно было, ладно?
Сегодня я раздаю свои "спасибы" как горячие пирожки. Быстро и пока не забыла. Мой первый пирожок, самый большой и вкусный достается благословенному MerlinLostSoul в благодарность за таки магические пендели для придания моей более чем материальной точке стимула, нужной скорости и направления, а так же за вытаскивание меня за шкирку из кустов паники. В также моральную, интеллектуальную и техническую поддержку на моем пути.
Второй увесистый пирожок отправляется братцу Lamp0chkа с наилучшими пожеланиями и большим "аригато" за своевременную техническую поддержку и часы с быстро вращающимися стрелками. К нему также уже отправился вещ.пакет мятных пряников в обмен на понимания сути токовых зеркал.
Третий пирожок отправляется г-ну Zu hundert за особое понимание технических систем и интеллектуальную поддержку пополам с укоризненными взглядами и моральными пенделями. А также за кап.резист к не иссякающему потоку идиотизма и "гениальных" идей.
Любимому Камушку-кучерямушку диетический пирожок за воспоминания, килотонны ржача и долбоебизма, за елку из фикуса, теплую стену рядом с холодильником, знакомство с чудесным маленьким сознанием Стешей, чувство внутреннего покоя, за обсасывание первостепенных проблем и поддержания на пути аскезы.
Пирожок товарищу Еноду ака Енотик за терпение к приступам панического идиотизма и бессмысленным потокам нечленораздельный панических звуков. Также за интеллектуальную поддержку с воздуха и за "ну дык епт".
А так же представителям флоры на фауне за эмоциональную отгрузку и понимание глубинных причин ситуации. Короче, спасибо всем кто помог мне добраться хотя еще и не до самой мечты, но пройти со мной до предпоследнего круга. Аригато гозаймасита.

В колонках играет - Ночные Снайперы - Кошка

Настроение сейчас - ...Кошка хочет скулить, ей как и собаке...

На часах 3.14. Символично. Пятки босые, холодный пол, остывший чай, не сбывшийся май, конспекты горами, джин со слезами, открытая форточка, сомкнуты губы, до дрожи знакомые - воспоминания. Настроение не рабочее, час уже не ранний, хотя скорее слишком ранний, чем слишком поздний, руки болят, суставы поскуливают - жизнь это так, другой не будет. Не оборачивайся, беги сонной, ложка позванивает, снег сыпет солью, крыши темнеют, на стенах фонари - боишься, ну тогда замри. Ручки в стакане, карандаш, грифель кончился, чашка с мороженым, гироскопы с неточностью, припухшие веки, никотина вдох - где же ты воздух, ну хоть глоток. Вдооох..
Что накатывает, не ожидала? Рулончиком скатывает, как одеяло. Разносторонние взгляды - я предупреждала. Не веришь? Ха-ха. Это только начало. Не успокоиться, я помогу. Такса стандартная, я не буду в долгу. В руки конспекты и дальше работать, что надоело - ботать? Верю. Но сделать ничего не смогу. Выучишь, круто. Профессор не будет в долгу. Долгие проводы, лишние слезы, разве не помнишь, ну а к чему угрозы. Монолог прерви, надоел поток. Слов, высказанных в потолок. Вбок. Взгляд брошен метко. Так лишь тени клок. Морок? Не надо тут ставить блок. Удары не четкие, сбит ритм, врешь. Ну что ж. Ты прекрасно знаешь, я чувствую ложь. Нож...
Воспоминания

В колонках играет - F.P.G. - Думай

Настроение сейчас - ...Иногда я бываю особо циничен..

Думай обо мне лучше, даже если не можешь думай.. Кто же это пел? А к чему я это собственно. К тому что не надо думать обо мне лучше. Потому что одну вещь я умею делать лучше всех - ненавидеть. Искренне, люто, до визга мела по доске, до свинячий чертиков. Ненавидеть так, что зубы сводит в искаженную гримасу улыбки. Ненавидеть до ощущения чужой крови на зубах. И опять таки к чему это? А все к тому, что ненавидя кого то так искренне и страстно, я как всегда дерьмовое посмешище. Ну да это нормально не так ли. Тут просто главное не палиться, а то смешно как-то, совсем по детски, но впрочем и это тоже для меня нормально, да?
Думай обо мне лучше. А лучше не думай вообще. Залог спокойствия - отсутствие противоречий. Вот иногда нужно отсутствовать. Иногда лучше не знать правду. Это заранее убережет тебя от появления противоречий. Иногда лучше вообще не задумываться. Это сбережет твой внутренний монолог от повторений. Чем не проще работать в режиме моно? Проще ведь? Ну да кому как, а нам по прямой, товарищ Шилинберг, лечиться от пресловутого синдрома F63.9.
И ты все таки это... Думай обо мне лучше?

В колонках играет - Metallica - Turn the page

Настроение сейчас - Here I Am On The Road Again...

Обонятельный парадокс. Оказывается кроме кислородного, пищевого, умственного голодания бывает парфюмерное голодание, когда не хватает запахов чужих духов. Именно на этой почве сегодня случился коллапс моего многострадального обоняния. Оказывается, если ты не помнишь мельчайшие детали лица человека, запах его парфюма ты помнишь однозначно. Последствия не заставили себя ждать: почти всамделишные 2 остановки сердца и, скрученные в тугой от боли узел, внутренности в переходе на римской и на эскалаторе на авиамоторе. А мне всегда казалось, что это довольно редкие ароматы. Или просто возможно с исчезновением людей, остаются шлейфы запахов на которые ты сам того не хотя так остро и больно реагируешь.

В колонках играет - Metallica - Mama said

Настроение сейчас - Mama, let my heart go or let this heart be still...

А ты мне все таки не скажешь, что это за оглушающий вопль рвется наружу из твоих легких, и если это все просто так, то скажи мне милая, почему же я его не слышу? Не списывай это на раздвоение личности, лучше ответь на вопрос. А еще лучше подумай не взорвет ли этот вопль те нежно и трепетно хранимые капсулы внутри тебя? Ты похожа на ходячую картотеку, а еще даже точнее, помнишь мы смотрели с тобой 5ю часть Гарри Поттера, когда они были в Департаменте Тайн. Вот помнишь эти смешные шары с предсказаниями и бесконечные полки до потолка с этими шарами разного размера стояли бесконечными рядами. Вот и внутри тебя такой же департамент и эти шары ты точно так же холишь и лелеешь, твои касания к ним нежны и трепетны, ведь ты так боишься их разбить, просто ты помнишь, что бывает, когда ты нечаянно задеваешь полку и с нее падает несколько штук.. и ЧТО происходит тогда.. Помнишь же?
Ты так бережно упаковываешь каждое болезненное воспоминание в отдельную капсулу, инкапсуляция так сказать. Каждое воспоминание, событие и.. человека, которые могут тебе напомнить о них. Опять таки она самая, инкапсуляция. Ты прям как нейрохирург тонко оперируешь пластами своего разума и подсознания, четко распихивая по индивидуальным тарам, то что так не хочешь вспоминать и переживать заново, сильное зрелище. Только вот знаешь что.. Я вот сижу в сторонке и наблюдаю за тобой. В такие моменты ты похожа на маньяка. И, кстати, знаешь как жалко ты выглядишь, когда что-то из твоих творений лопается и детонирует, взрывая соседние? Совершенно жалкое зрелище. Нет, снаружи ты, конечно, невозмутима, разве что поморщишься, да огрызнешься лишний раз, вот только подозреваю в глубине твоих почерневших зрачков блестят зарницы взрывов и пожаров. Извини, изнутри мне не видно. Знаешь как ты меня достала каждый такой раз валятся на полу и беззвучно умирать? Нет, ну честное слово..Ты совершенно не умеешь перерабатывать боль, ты прям как диабетик, только они не вырабатывают инсулин, а ты не вырабатываешь тот особенный гормон, перерабатывающий боль в воду и солевой осадок. Бля, ну как же я с тобой попала.. И не надо мне пространных речей, что так якобы надо и ты по другому все равно не умеешь. Знаешь, благодаря тому как ты хнычешь и куксишься от того, что ты натворила, то место, где мы с тобой живем вместе стало ну очень печальным..М?

В колонках играет - Metallica - The Unforgiven

Настроение сейчас - I`ve trusted you...

А сегодня мой маленький воображаемый друг я расскажу тебе про одиночество и цинизм внутри меня. Если бы автор был сказочником, то именно так и начал бы свой рассказ. Не буду просить разрешения продолжить повествования в той же манере, и далее заниматься этим никому не нужным душевным стриптизом. Ради чего? Пожалуй просто ради того, чтобы стало легче.
Что мы собственно знаем о тебе, одиночество? Не стоит упоминать красивых фраз из глубин интернета, заметим, что желание писать слово "интернет" с большой буквы у многих уже отпало. Почему? Вероятно теперь, когда он превратился не более чем в.. интернет.. Сколько одиночества и безысходности в этом маленьком слове. Не спорю, каждый найдет здесь своё: общение, вдохновение, кладезь идеи и отдельные сгустки креатива, но все это просто насквозь пронизано нитями одиночества и тоски. Порой даже ссылки улыбаются нам грустными смайликами, не самая обнадеживающая картина, да?
У всех странное и порой диаметральное отношение к одиночеству. Кто-то его ненавидит и проклинает, кто-то им откровенно упивается, не ограничивая себя в действиях, кто-то панически боится его и из страха удерживает рядом с собой совсем ненужных людей, а кто-то просто живет дальше... Ведь мы живые, просто живем дальше..
Для себя недавно поняла, что самое печальное одиночество, это когда некому подержать твои волосы, когда тебя рвёт от явного передоза. В этом есть что-то совсем отвратительное и тоскливое. И дело даже не в том, что тебе невыносимо плохо, хотя ты сам в этом виноват. Дело, наверное, все-таки в том, что в такие моменты ты чувствуешь особо остро свою ненужность.
А еще бывает одиночество неразделенной любви, в таком случае ты уже и правда инвалид без преимущественного права парковки. Это уже знаешь ли личные половые проблемы каждого.
Скриптумы. Не стоит воспринимать всерьез байты информации выше. Все это в порядке общего бреда.

В колонках играет - Metallica - Nothing else matters

Настроение сейчас - Тошнит, в глазах темнеет при попытке суицида..

Шестая строчка текста потерялась вдруг из виду. Сказать, что чувствую себя никак, наверное, лучше промолчать. Саднит, неприятная кислота на языке и в голове не заполняемая ни чем пустота. Не дышится, просто как то не охота. Не спится, просто потому, в пустоте слишком шумят. Не плачется, просто потому, что по пустым коридорам в груди мечется непрошеный ветер. Не думается, просто как можно думать пустотой. Кажется еще слово и во мне совсем ничего не останется, я как растворюсь в коридоре между Мирами.
Засмеяться. Улыбнуться. Стратегически вставить шутку. Отвернутся. Расслабиться. Стыдно честное слово. Непривычное в пальцах. Взять термос. Не забыть выключить свет внутри своей головы. Думаю, что красное хорошо смотрится на белом. Подвести что ли всех?
Выдержка. Тонна выдержки. Не реви, идиотка. Безжалостно удалить половину людей. Не стоит просто так смотреть. Выдохнуть. Не забыть вдохнуть. Спохватиться. Раздумывать. Угадывать реакцию. Похудевший список контактов. Осточертевший лед на ветках. Привкус аскорбинки в вине. Очередная помойная брага. Усталость навалившейся тоски. Позерская усмешка. Продуктивный мыслительный процесс. Вычерневшие глаза. Красная радуга белков. Тошнота от бессилия. Глупая позерка. Учись на своих ошибках. Так и будет всегда. Если ты, конечно, не передумаешь. А ты передумаешь. Осталось ждать, когда, скажи мне. Просить пощения. Простить люто ненавидимых. Прости себя сначала, это ведь и есть твоя настоящая причина? Причина твоего провала. Ты так люто ненавидишь себя, моя сладкая девочка, что иногда мне кажется, что ты в один прекрасный момент, просто сдохнешь от отвращения к себе и это будет вполне предсказуемо знаешь ли.

В колонках играет - Bobby Helms - jingle Bell

Настроение сейчас - Эм..Динь-динь-динь..

Ну так вот. Примерно 4 часа назад он уже наступил в славном городе Владивостоке, в столице ожидается примерно через 3 часа. С чем я вас и поздравляю, дождались таки, драгоценные мои. Можно и я сегодня буду не оригинальной и вполне избитой, но напишу таки новогодний пост.
Год. Тяжелый, сложный и непростой год, из которого я вынесла для себя много полезного и довольно тяжелого и печального опыта. Зато нового и совершено необычного. Начался он с одного из самых, да нет, пожалуй самого грандиозного облома в моей жизни, когда на последней ступеньке к мечте, я все таки споткнулась и больно ушибла коленки, пока кубарем катилась вниз, но темнее менее я путем труда и упорства потихоньку забираюсь обратно, как грустно это бы не было. Все получится в Новом Году. Это точно.
Год. Сказать что он изменил меня как то уж совсем сильно, но это уж пожалуй останется при мне. Все что надо было пережить в нем, я практически пережила. Чтобы это ни было, обида ли, горе ли, поражение ли, радость или печаль. "И даже это пройдет".. Царь Соломон был чертовски прав.
Год. Этот год отнял у нас много замечательных людей. Юрий Серафимович, с Новым Годом вас, мы безумно скучаем по вам! Этот год снова дал мне шанс на исправление. Спасибо тебе драгоценный Камушек. I`m so glad.. Многие люди открылись с другой стороны, кто-то с хорошей, кто-то с плохой. Все бывает, да..
Год. Запомнился самым просто таки потрясающим климатом. Так тепло, холодно, жарко и вообще. На улице деревья покрыты льдом. Леса со стороны похожи на армии замороженных энтов, что-то в этом есть. А про лед, что то мне это меня напоминает, но это как всегда бла-бла.
Год. Запомнился количеством вынесенной из него стали внутри моего сердца и в душе. Старею что ли или это просто так бывает?..
Год. Этот год практически закончился. В нем останется, то что должно остаться и продолжит путь то, что должно остаться. Те кто должен уйти и те кто должен остаться. Пожелаю вам всем найти ответы на свои вопросы. Найти себя и любовь в себе и других. Найти свои цели и ориентиры. Продолжить то, что начали!
С Новым 2011 Годом! Я вновь с вами вместе с наряженным под елку фикусом, тонной сарказма и душевной теплоты. Ваша Zui_Green.

В колонках играет - Сплин - Человек и дерево

Настроение сейчас - ..когда деревья были большими...

Есть вещи о которых не стоит говорить, есть вещи о которых не стоит упоминать, есть вещи о которых не стоит знать и есть вещи о которых не стоит даже догадываться. Ум пластичен и бежит вперед воли, как бы ты не старался погасить его бег. Если действие есть плод ума, ум есть плод мысли. Подчинить действие, можно поймав ум в капкан воли, мысль же ты силишься ухватить за хвост, не поспевая поймать ее в начале прыжка.
Время капает песчаными секундами на плитки кафельного пола в пространстве черепной вселенной. Кто-то смотрит аниме и ест консервированные ананасы, пока другие скользят по асфальтовому льду на улице и делают дела, пока другие лежат на кроватях и курят с ушами полными слез, пока другие красят стены в грудной клетке в цвет радужный иллюзий и сомнений, пока другие насыщаются пищей духовной, барабанят пальца по столам из древесных пород.
Время стекает песчаными струйками со ступеней кафельного пола в пространстве лестнице черепной вселенной. Кто-то умирает внутри себя, расцветая снаружи, пока другие ведут ожесточенную борьбу с агрегатными состояниями воды в своем теле, пока другие размешивают ложечками сухое какао в белом море молока в керамических чашках, пока другие синими пулями несутся сквозь пространства внутри железных коробок на 4х резиновых колесах, пока другие смешивают на ладонях краски апельсинового сока пополам с зеленым очарованием тоски.
Время впитывается песчаными струйками в суглинистую оболочку пола в пространстве черепной вселенной. Кто-то стирает себя из жизни других, пока другие удовлетворенно топят себя в ваннах спиртоподобных жидкостей, пока другие просверливают сверлами взглядов плоскости зеркал в комнатах ванных, пока другие отчаянно решают загадки, скрытые в чернильных разводах цифр, пока другие просто стоят на полу.

Человек проглотивший дерево, превращается в дерево, проглотившее человека. (с) Сплин

В колонках играет - Mamas and Papas - California Dreamin'

Настроение сейчас - whats wrong?

Ты никогда не видел, мой юный друг, как время раскатывает свой клубок из девяти хвостов? Когда ты словно оказываешься на развилке потоков и тот сильнее, кто унесет тебя в свою сторону. И хотя это так же бессмысленно, как и 30 банок консервированных ананасов в Чунгкинском экспрессе, но порой именно такие случайные глупости и держат нас прочными ниточками, привязанными к ветвям деревьев на улицах, где мы живем.
А я даже начинаю забывать, что такое ощущать себя в пространстве настоящего. В картотеке моей головы хранятся много совершенно сокровенных и бесполезных знаний о технологиях, твердости, изгибах, скоростях и ускорениях свободного падения. И знаете, что я начинаю забывать, а завтракала ли я сегодня и лишком смутно представляю какое сегодня число. Зато я точно знаю в каком темном месте стоит и ждет пока я про нее вспомню бутылка вина, непочатая, уже которую неделю.
А еще я чувствую усталость и плоский человечек внутри меня проявляется все четче, не мигая смотря куда-то внутрь себя немигающими черточками. Он все так же устало потирает белые, очерченные карандашом овальные ладошки и все также думать о чем-то своем.
А я все равно засыпаю и в голове ненавязчиво тренькает струнами незнакомая ненавязчивая мелодия. Цепляются коготками за струны маленькие круглые оранжевые лампы в барах, песок под стеклами столов. Послушно голосит каждое утро сошедшая с ума от количества людей электричка Москва-Рязань и пейзаж склона с тиканьем времени меняется с утренней росы через предрассветный иней вплоть до коктейля изо льда и снега. И все одна и та же береза шепчет и думает о чем то своем в темноте окна.
И так всегда, мы все состоим из движений воздуха в окружающем мире. И даже не стоит думать об этом.