Я сегодня очень тоскую по тому, чего не случилось.

Какими бы были мы, не закройся та дверь за моей спиной в 2008? Что было бы, если бы ты окликнул меня и попросил бы остаться ещё на немного?

Вернулась бы я?

Тогда, на дневном сеансе в Софии, я сбежала, не досмотрев кино. Наверное, я сделала в тот день выбор. Выбор, который многое решил в моей жизни и, возможно, перечеркнул то важное, значительное, о котором я сейчас тоскую.

Спасибо, что слушаешь мою музыку.

Вчера ты мне внезапно приснился. Как-то мимоходом. Словно я заехала на Нижнюю Первомайскую, и мы перекинулись парой фраз.

Вчера у меня был очень тяжелый день (вообще в последнее время всё далеко не радужно). Я пришла домой и пила 25-летний виски со льдом, слушая по кругу Кровосток. Я вообще заметила, что когда мне на душе совсем погано, меня может в нормальное русло вернуть только Кровосток.

Выложила пару песен, тоже как-то мимоходом. А потом я смотрю на историю лайков и вижу, что ты листаешь мою стену, и долистал аж до 2014го. 

Спасибо, что помнишь.

Вот тебе и исполнилось 30. 

Я помню о твоём дне рождения в любых обстоятельствах.

Я желаю тебе счастья. Пусть потрясения обойдут стороной тебя и твоих близких.

Пусть рядом будут люди, которые будут любить тебя, и ты мог бы положиться на них.

И, пожалуйста, подавай мне знаки, что с тобой всё хорошо. Мне достаточно будет хоть лайка, чтобы понять, что ты жив и здоров. 

Знаешь, мне хотелось бы, чтобы люди изобрели машину времени. Я тогда бы смогла хотя бы ненадолго вернуться в 2006ой или в начало 2007го и просто обнять тебя. Мне большего бы и не надо было.

Каждый раз, когда я приезжаю в Измайлово, по ночам меня накрывают мысли о тебе. 

Вспоминаю твой голос, и не могу сдержать слёз. 

Смотрю в потолок,  а глаза мои словно соленые озёра -  полны воды. 

Я живу чужой жизнью с тех самых пор, когда вышла из твоей квартиры в последний раз. 

Наш с тобой "обет молчания" - не очень-то и эффективный метод. 

Наш с тобой диалог теперь состоит из моих постов с музыкой и фотками и твоими лайками.

Случайно увидела, что в контакт-листе аськи теперь вместо твоего ника написано [Deleted]. Мессенджер изжил себя. Как хорошо, что у меня там уже много лет как не осталось нашей переписки, ведь с аськи всё и начиналось.

Знаешь, хорошо, что всё так вышло. 

Тебе бы не понравилось то, какой я стала.

Одна из немногих ночей за последнее время, когда я долго и крепко спала, не просыпаясь. И всю эту долгую ночь мне снилось, что ты уже после нескольких лет вернулся из Израиля. Мы в гостях у кого-то из твоих друзей, я сижу, а ты лежишь, положив голову мне на колени. Я глажу тебя по голове и смотрю в твои серо-голубые глаза. Мы всю ночь напролёт смеёмся, что-то пьём, радуемся твоему возвращению. За окном идёт снег. 

...а в 7.20 звонит будильник и я возвращаюсь в реальность.

Уезжай поскорее из города, из страны, пожалуйста.

Мне невыносимы мысли о том, что ты вот-вот уедешь, так пусть это наконец свершится, и я больше не буду думать о том, что мы вдруг можем пересечься. И тогда отпустит, непременно отпустит это зудяще-ноющее ожидание, что вдруг на Арбате ты повернешь из-за угла и столкнёшься со мной нос к носу. Я не так часто бываю на Арбате, но все мои мысли заполнены тобой, когда я там. 

Пожалуйста, уезжай. Собери отвальную, напейся с друзьями и уезжай. Так, чтобы мы с тобой больше никогда не увиделись.

Мои чувства токсичны, и они только и делают, что отравляют меня. Ничерта не помогает, мой дорогой. Ни-чер-та.

Спустя 11 лет нахожу в неочевидных уголках квартиры вещи,  напоминающие о тебе, пусть и дурацкие.  Каждый раз новые.  

Знаешь, я не была в скайпе с того самого разговора, когда ты был в Йоханнесбурге, а потом мы с тобой перестали общаться (не считая моих постов и твоих лайков). А тут обновляю скайп - и вот он ты, онлайн. Так странно и непривычно. Кажется, ты мне пару раз снился, но я сейчас так устаю, что совершенно не запоминаю сюжеты снов.

Пишу это сообщение и ловлю то же состояние, что и год с лишним назад, когда свернула с Арбата в сторону твоего дома. Резко закружилась голова и начался невыносимый шум в ушах. Наверное, я подсознательно поставила себе блок, но ничего не могу с собой поделать.

Я пишу тебе это сообщение, чтобы сказать, что всё ещё думаю о тебе. Хотя, наверное, и так всё ясно.

Музыка - пинг. 

Стимул  - реакция.

Привет, со мной всё в порядке.

Словно белый туман, растворилась улыбка,
Стаей глупых ворон упорхнули желанья.
Далеко-далеко уплыла моя рыбка,
Золотистым хвостом помахав на прощанье.

 

Сиреневый бульвар полон цветов, он пьянит своим ароматом, манит тенистой листвой. 

Ты обещал мне встречу, но так и не свершилось.  

А я так хотела бы идти с тобой по Сиреневому, болтать обо  всем на свете, слушать музыку, смеяться.. 

Все не то в этом районе без тебя. И чем чаще я приезжаю, тем острее ощущаю, как катастрофически тебя не хвхватает.

Il faut oublier. 

Я хочу, как тогда, в Софии - сидеть за столиком, болтать о чём-то, смотреть в потолок, запрокинув голову.

Пить виски и курить кальян. 

Слушать твой голос.

Но сегодня я праздную свой прошедший день рождения одна, слушаю голос Дэвида Брауна, пью темное. 

Мне снилось, что в твоем портмоне есть мои фотографии.  Что за глупость. 

Иду по Арбату из экипировочного центра в сторону метро. Я не знаю, какая сила повернула меня налево за церковью и заставила пойти в переулок. Но я почувствовала, что земля уходит у меня из-под ног, а сознание поплыло как при сотрясении мозга.  Я словно перешла в другое измерение. Словно чужие, уже не мои ноги шагали в переулок, медленно, нерешительно, тяжело. Голова плыла, а перед глазами потемнело.

Но я продолжила свой путь. Шаг за шагом приходя в себя, я шла наобум, телефон мой умер от холода. Прямо, направо, направо. Идя по каше из снега и льда, спотыкаясь о бордюры и глыбы льда, ищу дом с башенкой. Как в тумане. Прохожу со стороны Хлебного прямо од окнами, не глядя в них. Всё как в тумане. Словно я попала в аномалию, и время остановилось, и звуки затихли, и люди исчезли. 

Я вышла из арки на Новый Арбат и мне показалось, что он залит светом, как днём, хотя на часах было 18.20. 

Гудела голова и хотелось плакать. 

..мы были под гипнозом.

Мы были под гипнозом...

Мне снилось, что ты проводишь какой-то конкурс, выиграв который можно поехать куда-то в Альпы. И что ты уже там. И на аватарке у тебя фото, где ты стоишь на фоне гор, весёлый и счастливый. И я зачем-то приняла участие в этом конкурсе, зная, что делаю это зря. И так и побоялась помотреть результаты.. 

*перебирала вчера фотографии и нашла нашу с тобой, ту самую, в рамке Love me or burn in hell, которую ты подарил мне давным-давно. Не верится, что прошло 10 лет.*

Мне снится, словно я в каком-то торговом центре, поднимаюсь по эскалатору - а ты прямо передо мной.  Не помню, с кем. Я говорю привет, целую в щёку и собираюсь уже уйти, разворачиваюсь, а ты вдруг берешь меня за руку. Я оборачиваюсь, говорю, что тороплюсь, да и ты не один и наверное у тебя полно дел. Но ты притягиваешь меня к себе, обнимаешь крепко.

И мы половину сна бродим по этому чертовому торговому центру, ты то держишь меня за руку, то обнимаешь. Называешь меня "девочка моя" и целуешь. Так тепло и нежно. И я не вижу мир вокруг.  И в то же время пониааю, что мне надо бежать. 

И я целую тебя напоследок и ухожу. На телефоне 8 неотвеченных и время 22:39....

Ты снишься мне как по расписанию. Моё подсознание выталкивает тебя ко мне под утро, когда я досыпаю полтора часа перед работой. 

И ты мне говоришь про новую жизнь, про то, как у тебя всё прекрасно и что ты сегодня уезжаешь навсегда. А я пытаюсь найти в себе слова, чтобы убедить тебя остаться и в который раз не нахожу их.

Как глупо.

Собирать по крупицам эти сны в надежде на то, что они когда-то прекратятся. 

...картины из порванных карт

календарь из дат, зачеркнутых мною в ряд

о тебе не забыть, нет такого лекарства, 

напрасны походы к гадалке чужого счастья...
 

Ты снишься мне так часто, словно прошло не 10 лет, а всего полгода. Я просыпаюсь со странным чувством твоего присутствия. Хотела бы я, чтобы ты хоть раз почувствовал то, что ощущаю я. Чтобы это чувство сшибло тебя с ног, как волна.  

Ничего не вернуть и не изменить. Никогда. И это никогда ножом режет мне сердце. 

Я ни разу не дала слабину за эти годы. А теперь сломалась и не могу собраться. 

Знаешь, что плохо?

Плохо то, что я всё ещё пишу сюда. Посылаю сигналы тебе - тому, кто не придёт, не увидит, не заметит, как я тону в океане собственных слёз, эмоций, чувств.

Я соврала. Я не выхожу замуж в этом году. Я пока просто переехала. И я не знаю, что будет дальше. 

Ты там в Йоханнесбурге со своей девушкой. Только вдвоём. И тебе никто больше не нужен, понимаешь? Ты никогда не любил меня настолько, чтобы переживать из-за моего отсутствия. А я, наверное, взвалила на себя больше, чем могу перенести и прочувствовать. Ударными волнами на меня накатывает тоска по тебе, всё ещё сшибает с ног. Нет, я не думаю о тебе целенаправленно, накрывает меня всегда внезапно. 

Знаешь, что жутко?

Я боюсь, что меня не отпустит никогда. И дело не в том, какой ты человек сейчас или каким ты был. Дело даже не в тебе самом, а в том, как я к тебе относилась тогда. И как мне было с тобой комфортно и здорово.

Я по-прежнему мечтаю лишь об одном: забыть всё, каждую мелочь о тебе, всю эту музыку, все эти прогулки, Турцию, летний лагерь, донаты и наггеты, музыку, фильмы, приколы, фотки, все эти ЖЖ и ЛИ.ру, пропади они пропадом!

И в то же время больше всего на свете мне хочется проснуться 10 лет назад, словно ничего не происходило, и снова поехать к Эгейскому морю с тобой. 

Но меня ждёт другое море и другой человек. 

Я приучила себя ни о чём не жалеть в этой жизни. Ни о чём и ни о ком.. Но я жалею. Единственное, о чём я жалею  в этой жизни - это то, что у нас не сложилось и никогда не сложится. И лет через 40 или 50, когда я буду уже не столь юна и свежа, и ты будешь весь седой, я надеюсь, что мы оба не вспомним друг о друге и не будем плакать об утраченной возможности быть вместе.

Иначе всё зря.