в принцыпе о чом то таком заставляет задумаца потеря (реальная) фоловеров.. я вхорошем смысле.. и тему похожую точил.. а вот и Гугл подсуетился.. с правовой в основном точки зрения - меня же больше в основном процесс мистификации заботил
жизнь во много и есть мистификация окружающих (на предмет отличия  по энтропии).. счас мутно сформулировал но такие мысли в прынцыпе плохо формулируюца (когда достигну ясности - отсигналю новым постом  :)) ..
  или RIPом  :((
http://www.dgl.ru/articles/jizn-posle-smerti_3651.html

Читать далее...

не ну а вдруг завтра  война с инопланетянами там или терминаторами?

и потом чо зря человечесвто изобретало порох и артилерию?

и потом в условиях надвигающегося киберпанка человечья жизнь будет стоить мало, а вот принцыпы возможно в цене возрастут

_______________

Читать далее...

как известно т`игр являеца одним из заиров (борхес)

поэтому стало интреесно чожежь там за  40 фактов

ну меня конешно 12., 16, 23 и 27 удивило.. надожежь baculum : ебут медведей в воде костью после смерти :))

____

Читать далее...

фотоиллюзии

25 примеров, когда у фотографии смыслов слоями

Читать далее...

"Мама, а наша кошка тоже еврей?!" (с)

__

мне правдо другой анег на эту тему больше доставляет : " я всего 15 минут как не еврей а русский - но как же я вас жидов не навижу"

 

я не к тому шо евреи плохие.. знаю несколько чудесных ребят и девчат..  это скорее про фронтон дельфийского оракула "НИЧЕГО СЛИШКОМ!"

 

Михаил Веллер. Vox populi
---------------------------------------------------------------
© Copyright Михаил Веллер
WWW: http://www.weller.ru ? http://www.weller.ru ---------------------------------------------------------------


- Да отъебисъ ты от меня со своей Москвой! Вот доебался до человека!.. Ты че, я не понял, недопил, или переработал? Заело его, блядь! Ты ваще грамотный? В школу ходил? Тебе Москву показывали? За уши поднять и спросить: "Ну че, теперь видно Москву?". Так я тебе щас ее покажу... уши оторву на хуй, чтоб не доябывался. Ты лучше наливай, блядь, ровней, поял? Москву ему, блядь. Читать далее...

но вот седня сгорела Альма мутер и вдруг..
впервые дельную статью на этот щет прочитал.. наше образование не только в системной жопе.. но и скорее всего не имеет шансов оттедова выбраться..
не обазование а СИМУЛЯКР
раку не зачем свистеть , мужику незачем крестица.. все всех устраивает..
а Сталина, Столыпина или какого нибудь другого системного администратора на горизонте не видать
_________ Читать далее...

"Небольшой рекламный скандал разразился в США, после того как блоггеры решили, что чайник с рекламы ритейлера JCPenney на шоссе возле Калвер-Сити в Калифорнии похож на фашистского диктатора Адольфа Гитлера, передает NBC Today."

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

как известно это смесь вчерашнего и позавчерашнго салатов которые частично остаюца и на завтра

Читать далее...

КРАСКА НЕБА НАБЕКРЕНЬ

смысл ведь должен угадываться а не быть.. вероятно какието осколки  формул магических

Сосок белка ветчина  ну или    Live life full  по моему тоже чтото типа командирской заруки

хотя  чем уж так лучше  Мене, текел, фарес ХЗ

з.ы. надо наверное в твитер записаться

Читать далее...

ее отрабатывают ужо не только мошенники(малолетние) но даже милиция :D
вот чо за горизонты откроюца(закроюца) когда эта хня станет повседневной..
шаз пока могшенничество то больше расчитано на идиётов..
которыми в разных областях жызнедеятельности возможно являеца каждый
но тем не менее особо сложных и напряженных схем пока чото не видел
(которые бы не рождали напряжения внимания сразу)

Белорусская милиция нашла украденный виртуальный танк   http://focus.ua/tech/269108/
 

Читать далее...

все точки зрения имеют внутреннее  обоснование а не только внешнюю кожуру.. тут интересная иллюстрация :D

 

вобщем чтобы вертеть надо

уметь жить с верной стороны (стакана)

 

 

т.е. что бы выбирать

пессемизм-оптимизм

произвольно надо

уметь занырнуть

а чо прикольно ,

может в этом и

больше смысла

чем во всяких

агрокультурологиях :)

У Алисы 1968 нарыл, она еще гдето - не цытируеца но забавно.. сюда тыркнул.. может  фифекты фикции комуто моможет ипr`авить

Читайте его вслух ежедневно и через 2 недели вы удивитесь возможностям своей речи. Сохраняйте на стену, чтобы не забыть.

Читать далее...

среди японцев ходит известная и распространённая пословица Харакири таки хэровато сука но надо да ё, что в переводе значит: «Настоящий мужчина хоть раз в жизни обязан сделать себе харакири»

http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A5%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B8%D1%80%D0%B8

я лентой завяжу антену
и типа тоже воевал
под сталинградом кенигсбергом
а если дожил брал берлин

 

почему ленточки георгиевские таких странных цветов.. как это чтото будийское сочетается со славой русского оружия? ответ: "олицетворяет собой цвета дыма и пламени" кажется мне несколько надуманым .. вернее пламя еще туда сюда но дым.. хотя если бы с градиентными разводами.. з.ы. подумать над винтажем георгиевской ленты именно в смысле дыма и пламени ну и еще медных труб.. и пахнуть от них должно дымом , кровью и потом тогда

иван идет с корпоратива не солонохлебавши зол и удивлен ведь хлеба с солью казалось было завались

6

 странных теорий о происхождении человеческого интеллекта

1. случайность 2. глючное дублирование цепей софта 3. мягкий череп (способный пухнуть) 4. псилобицыны (дон Хуан нервно курит) 5.кулинария(жареное мясо) 6.голоса в голове(шизофрения)

но мне то больше 7-я нравица про какуюто эволюционную потерю (типа Нюха(из за насморка)) которая и заставила искать ходы социальные и вербальные

Читать далее...

я б еще  8-й добавил
Отношение к жизни как к игре помогет принимать ее и приятные и неприятные стороны..
не надувайте щеки играйте

к томуже сие неплохой ролевой тренинг, и  стимул быть чуть-чуть лучше, загадочнее , умнее, мужественей, женственней даже если мир вакруг бардак-начинается с вешалки-все люди в нем актеры-бабы бляди-мужыки казлы-солнце йобаный фонарь :))

но.. но вот такой взгляд ---------------> все ставит с ног на голову и снова можно жЫть ине просто тянуть лямку а развлекать и себя и бога

так что флиртуйте напрапалую.. только поинтересней, ага?

з.ы. мне чЁтные понказались особено верными

7 мотивов научиться флиртовать...

Читать далее...

Из этой статьи вы узнаете, может ли ход эволюции изменить направление, хуже или лучше выступают люди, когда на них смотрят, почему некоторые беременные мыши преднамеренно убивают своих еще не рожденных детей и многое другое.

Читать далее...

(Перенаправлено с Озалупливание) У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось. Eri x Yakumo.jpg В эту статью нужно добавить как можно больше пословиц, поговорок, частушек и прочих образцов народного творчества по теме. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. Залупа — головка мужского полового хуя. Некоторые считают, что слово «залупа» относится не к головке, а к крайней плоти, но это спорный вопрос. На основе этого слова возникло немало популярных ЖЖшных мемов. Содержание [убрать] 1 Примеры употребления 1.1 Солить залупу 2 Другие выражения 2.1 Озалупить 2.2 Залупить 2.3 Залупу тебе на воротник, чтоб шею не натирало 2.4 Помахать залупой 2.5 Залупо́нька 2.6 Залупанство 2.7 Залупа конская/свиная 2.8 Лезть в залупу 2.9 Залупаться 2.10 Крошить залупу 2.11 Залупить хорька 2.12 Рядовой Залупа 2.13 Полоскать Залупу 2.14 Как залупа на конце 2.15 Отряхнись! Ты весь в залупах! 2.16 Суп 2.17 Другие области творчестваприменения 2.18 Типа юмор 3 Галерея 4 Примечания 5 См. также 6 Ссылки Примеры употребления « Без меня моя залупа Стала вдруг клиентом СУПа. Я ее, проклятую Отрублю лопатою! » — Народное творчество « Доигрался хуй на скрипке, аж залупа пополам! » — Анонимус Солить залупу Выражение с неясным смыслом и этимологией, обычно относится к проявлениям неоправданного и упертого консерватизма. Описываемое выражением явление наиболее распространено среди расовых советских коммунистов. Широко употребляется в ЖЖ (и не только) с подачи Адольфыча. Исконный смысл выражения сродни другому, схожему — «последний хер без соли доедать» — голодать, дойти до крайней степени бедности, нищеты. То есть «солить залупу» означает «делать фанатично, невзирая на тупиковость ситуации». Не исключено, что происходит от известного детского анекдота про то, как Пятачок пришёл к Винни-Пуху попросить соли. «Тебе сколько?» — спрашивает Винни. «Да ты на глаз насыпь»,— отвечает Пятачок. «Чего!? — приходит в ужас Винни.— Себе лучше на хуй насыпь!» Каноническое изображение залупы, с которого все и началось. Считается эталоном лиловости. Дольче вита zaloopa — про что-то не русское. Лучше всех про залупу написал небезызвестный Тангоданцер: « Засоли залупу ты на зиму — Может нихуя не будет жрать, Вот тогда и съешь её родимую По рецептам русским, твою мать. Пусть она мохната, волосата — Ты по жизни ешь её всё время. Так не строй с себя аристократа, Ведь залупу есть учил сам Ленин. » — Анонимус Другие выражения Озалупить Озалупленный Михаил Прохоров Показать свое крайнее презрение к чему-либо; Применительно к человеку: синоним слова «опустить». Чтобы озалупить в тексте какое-то слово, достаточно выделить его лиловым цветом (который считается цветом залупы). RGB-код этого цвета очень просто запомнить: #880088. Чтобы озалупить человека, надо взять его фото и подрисовать залупушку к его лицу. Залупить Дословно означает сугубо физиологический процесс, заключающийся в оголении головки мужского полового члена путём отведения крайней плоти. В жизненном цикле одноклеточного имеет переломное значение, потому что означает отсутствие фимоза у поциента (но это опять же, исключительно физиологически). Так же существует миф, что не разлупившиеся школьники не могут иметь полноценного секса с другим человеком, ввиду несовместимости фимозного члена и презерватива. Несмотря на то, что данный миф совершенно лишён смысла, учёные располагают сведениями, что школьники в принципе не могут иметь полноценного секса (пруфлинк?) и фимоз здесь не причём, %username%. Алсо особо одарёнными пациентами используется в значении «ударить». Залупу тебе на воротник, чтоб шею не натирало Употребляется в адрес того, кого следует озалупить (см. выше). Алсо, «Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела и подворотничок не пачкался» — любимая поговорка 95% сержантов и прапорщиков в рядах Российской Армии. Анонимус гарантирует, что в государстве с громадным запасом корнеплодов используется вариант «Хуй табе на каўнер» с той же смысловой нагрузкой. Или «Залупу тебе на воротник чтоб ушанкой не терло» « Взгляд потуплен иль смотришь мимо, не криви душой, скажи напрямик! Для тебя, всё что хочешь милая, хоть залупу конскую на воротник! » — karelia Помахать залупой Может употреблятся в значении «прокатить», «не дать», «продинамить», «не позволить», «кинуть» и т. д. Например: «Пойдешь к начальнику прибавку просить, а он тебе просто залупой помашет!» Залупо́нька Выражение уместно применять в ласкательной форме того или иного недопустимого действия. Прим. (— У тебя новый телефон??? Дай позвонить. — А ЗАЛУПÓНЬКУ (допускается ударение на второй слог) тебе не дать?). Залупанство Выражение применяется с интонацией обиды, выражает глубокое разочарование в сложившейся ситуации, безвыходная ситуация. Пример: «- Ты на работу ходил? — Да ну, там такое залупанство, что я там больше не появлюсь!» Залупа конская/свиная Используется в фаст-фуде некоторых стран не членов большой 8-ки. являетса предшествиником хот-дога. Есть мнение, что пошло из известного баяна: В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивет черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: — Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: — У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты… Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: — Ну а это по-вашему — залупа конская? Анекдот Лезть в залупу На Урале, в Поволжье и в Сибири употребляется по отношению к человеку, который выёбывается больше, чем ему следовало бы[1]. Также известна поговорка «кто в залупу лезет, тот по ней и получит». Вообще по смыслу аналогично выражению «лезть в бутылку». Залупаться Почти то же, что и лезть в залупу: на быдлоспике означает «активно выёбываться (перед кем-либо), ища драки»[2]. В украинском варианте — «залупатися». Также, и у русских, и у украинцев имеет другое значение — громко, заливисто, непристойно хохотать. Злые языки утверждают, что существует украинская фамилия Залупыйченко. Загадка: — Залупился и висит? Отгадка: — А. Ульянов. Загадка: — Залупились и висят? Отгадка: — Декабристы. Загадка: — Залупился и висит? Отгадка: — Желудь. Крошить залупу Почти то же, что и залупаться: означает «наезжать». Залупить хорька Зачать ребенка Как ни парадоксально, в некоторых городах, имеет также значение «смеяться», видимо из за cxожести смеющегося на все 32 зуба (или, конечно же, 28) индивидума с призалупленным МПХ. Рядовой Залупа Аналог Васи Пупкина в армии. Зачастую используется и другая форма — «Рядовой Залупкин» («А подшиваться кто будет?! Вася Пупкин и рядовой Залупкин?!»). Так же используется в примере формы доклада: «Товарищ Генерал-майор, рядовой Залупа для принятия присяги прибыл!». Алсо, в той же Армии используется в качестве отрицательного примера для подчинённых (как правило, для рядовых): «Рядовой Пупкин — молодец, он ползёт (копает, стреляет, не суть) хорошо, а рядовой Залупкин — плохо, вот он на войне первым и погибнет». Лучше быть Пупкиным. Полоскать Залупу Таинственный код непобедимой русской армии, раскрытый тем же, кто и Макаку чешет. Как залупа на конце Есть одна украинская пословица: «ти красива на лиці, як залупа на кінці!» используется для описания уродливости особы женского пола. Отряхнись! Ты весь в залупах! Армейское выражение по отношению человека с видом совершенно плохого настроения либо же крайне недоброжелательно настроеного к товариЩам! Суп Сварил суп из семи залуп, шесть покрошил — одну так положил, вышла чешуя и больше нихуя (Как вариант: «хорош суп, да из семи залуп: шесть покрошены, а одна так брошена»"пять покрошены, две так брошены", «четыре покрошены, три так брошены», и т. д.) Другие области творчестваприменения Иногда слово «залупа» заменяется более политкорректным синонимом «Лиловая Госпожа». Иногда в адрес подпиздыша говорят «ты слишком мал и слишком глуп и не видал больших залуп — вот, посмотри хоть на мою — она же с голову твою!», при этом сказавшего на зоне запитушили бы окружающие могут спросить о его собственном кругозоре в этой области. Именно поэтому последняя фраза может произноситься как «…и не видал больших за…катов Солнца!» Хотя у этой фразы и есть продолжение: « Взгляни хотя бы на мою, она же с голову твою!» — но для этого надо обладать или невиданных размеров залупой, или у подпиздыша должна быть очень-очень маленькая голова, так что все равно в итоге выходит один фейл. Типа юмор Вылупился цыплёнок из яйца, посмотрел — лулзов нету, и обратно залупился (В оригинале — Ах ты господи! — сказал цыпленок, вылупляясь в этот лучший из миров по Лейбницу. — Тьфу ты, черт, — сказал тот же цыпленок, залупляясь обратно по Шопенгауэру.)

ничавойная картинка с забавным смыслом который не надо понимать

( жаль в  декабря ее не было - хорошая тема для календаря майа)

в принцыпе ее бы помрачнее оформить на каждый месяц со своим экологическим пиздецом

тыц

не то штобэ они от этого стали шибко мудрее.. но точнее то точно.. :) гола достигают или по крайней мере передачи голевой

мудра же в том што нас(вас) постояно найобывают - недоговаривая или переговаривая: отсюда кстати и термин такой еврейский переговоры.. переговощики (очень обидный для истиных джедаев и поддаванов патамушта чиста на базаре разводят :])

Новая метла по-новому метёт, а как сломается - под лавкой валяется. (революция и эволюция)

И делу время, и потехе час. (не противопоставление)

В здоровом теле здоровый дух - редкая удача. (шансы смазаны а не повседневность и отнюдь не норма)

Два сапога пара, оба левые. (это про говно которое имеет свойство случаца, а не про ладность)

забавно что в общем смысл противоположен остаточному от целого осколку, что натыкает на мысль про идиотизм или сознательное влияние типа пелевинского "Черного занавеса" (бэтмен Апполо)

Читать далее...

10 трюков, которые вы не сможете проделать со своим телом

Читать далее...

Даже самые закоренелые скептики верят тому, что говорят им их чувства, но чувства легко обмануть. Оптическая иллюзия — впечатление о видимом предмете или явлении, несоответствующее действительности, т.е. оптический обман зрения. В переводе с латыни слово «иллюзия» означает «ошибка, заблуждение». Это говорит о том, что иллюзии с давних времен интерпретировались как некие сбои в работе зрительной системы. Изучением причин их возникновения занимались многие исследователи…  некоторые не видел

Читать далее...

к нам занесло иеронима
присело выпило чайку
поговорило о знакомых
и снова вынесло за дверь
supposedly-me
____________
0
Эрик Пан
интересно с точки зрения теологии

1
naeel_m
поясните мне так напомнило винни-пуха к нам занесло иеронима присело выпило чайку еще немного посидело потом еще и разнесло

2
Эрик Пан
1:naeel_m
мне сейчас симпатична теодицея дзен-хиппизма.. ну эта костанедо образная модель Орла которая неплохо воспринимаеца под дурью: что мол мы все (даже олигархи) не более чем пища.. правдо для некоторого высшего существа.. это и придает какой-никакой смысл нашему бытию(как у грибов псилобицинов) что то похожее есть и у Пелевина в батман апполо и v-aмпире (там правдо мрачнее) вобщем жизнь подобна наркотическому трипу который испытывает некоторый слой(в общем случае) "небожителей" для этого не обязательно самому быть под кайфом.. достаточно принятаго в дзен-кругах удара палкой по голове поэтому иеронима не вполне осознано занесло-выпило-поговорило-вынесло.. смысл теодицеии имено в неосознании а может даже искусственном отстранении :))) от агента воздействия.. а именно этот момент здесь эктрагирован но и виннипух не такая безобидная книшка.. :)) да в принцыпе любая книга может стать идеалогией (есть такие толкования милна например как "дао Пуха")

а хочу быть акционером О А О " ГАЗПРОМ"
___

з.ы. вниманию акционеров - есть неплохой проект по впуливанию бабла

 

* вот трогают меня эти слова..  да и вон мит роуни признавая  Россию геополитическим врагом не гнушаеца гад акций :)))

на самом деле к Дзену это имеет опосредованое отношение.. а вот к технике к дискретности Лени = кайдзен вроде как по смыслу подходит

дело в том что делать надо не только неприятные (но полезные вещи)
надо и просто уместь радоваться.. хотябы минуту :))

________ Читать далее...

вообще из  передач канала дискавери  у меня сложилось мнение что это евреи в какойто степени наследуюю некроманьонские признаки

 

а тут на тебе

Неизвестная популяция людей была обнаружена американскими генетиками

Сенсационное открытие сделали американские генетики: существует Y-хромосома, которая почти в два раза старше, чем самые древние представители человека современного вида, , передает Meddaily. 

Читать далее...

мне понравилось

__

Представьте себе, что внутри большой окружности катится маленькая, диаметр которой ровно в два раза меньше.
На маленькой окружности есть красная точка.
Попробуйте в уме представить - по какой траектории она будет двигаться? По кругу? По спирали?...

так что логично в  уцелом.. но  забавен еще

и мусор в качестве формирующего материала

второй частью мусора правда являюца

культурные штампы и цытаты :)

тень может иметь художественную ценность.

 

Отбрасываемая предметом тень может представлять удивительную художественную ценность.

Казалось бы, ничего нового в искусстве придумать уже невозможно,
и уж тем более невозможно удивить, но мастерам светотени удается
не просто удивить, а поразить зрителя. Для создания своих
произведений художники месяцами включают и выключают свет,
передвигая различные предметы. С помощью игры света и 
тени художники создают неповторимые вещи.
Простые материалы — бумага, дерево, алюминий и прочий мусор —
плюс нестандартное мышление и воображение порождают
захватывающее, провокационное искусство.

Читать далее...

23 причины НЕ работать в больших компаниях
18 июня 2012


Крупным корпорациям нужен только один тип профессионалов — профессионалы по работе в крупных корпорациях.

Текст ниже составлен на основании мнения нескольких людей, работавших длительное время в офисах, и променявших уют open-space и бесплатный кофе на предпринимательство и сбалансированную жизнь.
Вы никогда не получите удовлетворяющий вас карьерный рост

Стоит задуматься, сколько начальственных слоев лежит над вами, чтобы понять, что вам потребуется слишком много сил для преодоления внутреннего сопротивления компании. Играя — выкарабкаетесь, работая — вряд ли.

Инициатива наказуема

Чтобы протолкнуть простейшее изменение, которое кажется ерундой — например, изменение буквы в макете или коррекция творческого процесса — вам придется потратить колоссальные силы. Скорее всего, когда вы победите в вашем предприятии, вы уже не получите никакого морального удовлетворения.

Вы не сможете высказывать свое мнение публично

Если вы эксперт в интернет-рекламе или просто знаете, кто есть кто на рынке, и вас взяли в большую корпорацию, то вы на время работы там замолчите. Вы не можете заявить, что ваш продукт плохой — неэтично по отношению к коллегам, что продукт конкурентов плохой — неэтично по отношению к конкурентам, вообще не можете что-либо комментировать — лучше помолчать, а то точно кого-то обидите. Все коллеги очень ценны.

Team! Team! Team!

Командный дух, синергия, в едином порыве, все как один, только вместе мы можем… Такого вы наслушаетесь очень много. За командной ответственностью вы научитесь прятать свою некомпетентность или неопытность. Самый мизерный проект будет обрастать рабочей группой с групповой же ответственностью, за которой виновного не сыскать, а награды получает абы кто.

Вы лишитесь эмоций

В офисах не принято завидовать и радоваться. Т.е. все это внутри вас останется, постепенно угасая, но вы перестанете показывать это все на своем лице. Скука — это ваша новая маска.

Вы разучитесь дерзить и привыкнете к тому рабочему темпу, который принят в компании

Еще месяц назад вас раздражало, что договор согласовывают месяц, а коммерческое предложение кто-то готовит неделю. Вы станете таким же и искренне перестанете понимать реальный ход вещей.

Вас научат, что такое ЖПП (жопо-прикрывательные письма)

Этим особым видом коммуникаций владеет каждый матерый офисный сотрудник. Вы начнете в любой переписке генерировать много-много респондентов в поле CC, до тех пор, пока вопрос не станет неразрешимым, а имя создавшего проблему будет забыто.

Вы научитесь не слушать людей, которые говорят с вами

Большинство опытных офисных работников, как только с ними начинают говорить, утыкаются в смартфон или ноутбук. Вы научитесь постоянно проверять почту и верить в то, что вы ОЧЕНЬ заняты и от вас ОЧЕНЬ многое зависит.

Вы научитесь проводить большую часть времени в бесполезных переговорах

«— Пойдем в переговорку! — А кого брать? — Да всех бери!» Да, вы будете собирать мини-аудитории статистов, которые будут проверять почту пока вы говорите ни о чем до тех пор, пока следующая порция опытных офисных работников вас не выгонит, чтобы делать то же самое.

У вас не будет проблемы с опозданиями

Вы будете опаздывать везде — на внутренние встречи, на проходную где ждут партнеры или подрядчики, на выездные встречи. И у вас не будет с этим проблем — забыл, встретил коллегу в коридоре, пробки — вы поверите, что все это нормальные причины для опозданий.

Вы станете кофеиново-зависимым и полюбите туалеты

Кофе утром, кофе перед полудником, кофе перед обедом, кофе после обеда, кофе до 5 o’clock tea, кофе перед выходом домой. Если вы курите, то добавьте столько раз кофе, сколько раз вы курите. Туалеты спасают, когда пить кофе просто не хочется. Если там есть курилка, то значит там будет главный штаб, переговорка, митинг-рум.

Вы будете проводить 12-14 часов на работе

Но работать вы или не будете совсем или выжмете из себя 2-3 часа от силы. Вы научитесь убеждать себя, что вы делаете нужную работу, что вы перегружены и все это замечают. Хотя втайне все знают, что окружены бездельниками и потому ведут себя так же. Главное не вызвать подозрение, что у тебя есть что-то еще в жизни и работа — только средство достижения.

Вы начнете считать, что вам все время что-то недодают

Работая в очень «богатых» компаниях вы получите лучшее оборудование, лучшую мебель и лучший офис, но вам начнет казаться, что вам полагается автомобиль за счет компании. Логики в этом нет, вы просто начнете в это верить. Еще вы уверуете что вам полагается квартира, но это попозже.

Повышение зарплаты

Работать вы будете все менее продуктивно. Вы, как мхом, обрастете ненужными задачами и митингами, но вам все время будет казаться, что вы заслуживаете большего и повышение зарплаты — для вас это само собой разумеещееся событие.

У вас диагностируют синдром офисного работника

Вы начнете все чаще и чаще болеть простудными заболеваниями. Вам быстро объяснят, что это все кондиционеры и не нужно беспокоиться — не пропадать же страховке. Вы будете много болеть и получать от этого удовольствие.

У вас появится излишний вес и некрасивое тело

Опять же, тут будут готовые объяснения — стресс, сидячий образ жизни. Но это все потому, что ваше тело и мозг будут делать не требующую много калорий работу, вы будете с кофе-поинтов таскать напакованные сахаром печенюшки, которые будете 10 раз за день запивать кофе с сахаром. В обед вы будете есть невкусные бизнес-ланчи, которые готовятся из отстатков вчерашней кухни. Эта еда приготовлена без любви, а потому она не полезна.

Вы будете боготворить пятницу

Для частного предпринимателя пятница — это ужас, бизнес перестает работать на 2 дня. Для офисного профессионала — это лучший день в неделе — пиво, песни и пляски возможны только в этот день.

Вы научитесь искренне радоваться победам, к которым не имеете ни малейшего отношения

Вы будете говорить «Молодцы ребята дизайнеры! Во дают!», «Классный У НАС проект». Вы знаете, что вы не при делах, но вы рады. Ваши проекты будут запускаться все реже и реже, а радоваться вам чему-то надо. Пусть и с каменным лицом офисного работника.

Вы всегда будете получать существенно меньше заработанного вами

Вы можете продавать интернет терабайтами, а программные продукты тысячами, но у вас будет лишь зарплата, которая обеспечит вам кров и простую еду. Еще у вас будет пара отпусков. В лучшем случае, еще вам дадут 2-3 командировки за границу, которые призваны просто улучшить ваш имидж в отрасли, но большую пользу от них получит все равно компания. Для вас это просто заменитель денег.

Еще вы полюбите корпоративы

Тема не важна. Вы поглотите алкоголя и еды на гроши, но сумеете уверовать, что для вас сделали что-то особенное. Вы привыкните к стыду и за годы работы в Корпорации и будете знать про коллег больше гадостей, чем их супруги. И вам начнет это нравится. Про это же можно посплетничать.

Вы потеряете стартаперский дух

Все эти непонятные люди, делающие не такие важные продукты, как у вас, будут вызывать презрение. А вы будете всегда знать, что в стартапе вы с первого раза преуспеете, просто вам это не нужно. Вы другой, иной, успешный… уже.

Вы наберете кредитов

В начале работы вам захочется авто, как у коллег. Вы купите его в кредит, будучи свято убежденным, что «ну квартиру на 30 лет я точно не возьму». Через несколько лет системного появления денег на пластиковой карте ваше чувство самосохранения притупится и вы влезете в такие долги, которые казались вам невозможными еще вчера.


Поздравляем, назад пути для вас теперь нет, милый любитель кофе и корпоративов.

Перевод нашумевшей статьи Джеймса Альтушера — инвестора, предпринимателя и автора множества публикаций.

У вас больше нет выбора. Миф о построении карьеры и безопасности работы в корпорации закончился. Не потому что с экономикой все плохо. Потому что новые технологии и глобализация дают вам наилучшие возможности, чем когда-либо.

Вот восемь причин, почему тихую корпоративную гавань нужно покидать сейчас:



1. Корпорациям на вас наплевать.

Недавно выпускающий редактор крупного новостного издания жаловался мне: «Наши авторы взяли моду указывать свой твиттер под публикациями. На их твиттеры подписывается много людей, и авторы начинают требовать прибавку к зарплате».
«Ну и в чем проблема?» — спросил я. «Разве вы не хотите, чтобы ваши авторы были популярны и уважаемы в Сети?»
«Нет. Мы новостное издание. Мы не хотим выращивать звезд».
Иными словами, его работа состояла в том, чтобы разрушать карьерные устремления собственных сотрудников. Он бы даже предпочел, чтобы авторы работали меньше и хуже, лишь бы были лояльными и продолжали работать на прежних условиях.


2. Больше денег не означает больше счастья.

Исследования показывают, что прибавка к доходам увеличивает уровень счастья на незначительную величину. Или не увеличивает вовсе. Допустим, ваша зарплата $2000. Ее увеличивают на $500. Вы покупаете новый компьютер, диван, телевизор побольше. А потом задаетесь вопросом: «Куда ушли деньги?»
Не держитесь за работу ради прибавки. Это не спасет вас от страха за будущее. Настоящей ценностью обладают свободное время и возможность исчезать с работы, когда вам этого захочется.


3. Подсчитайте, сколько людей могут разрушить вашу жизнь одним решением.

Если вы работаете по найму, то, скорее всего, есть один человек, от которого вы сильно зависите. Это ваш босс. Когда-нибудь он воспользуется этой возможностью. Как ему помешать? Распределите риски. Пусть таких людей будет много, но действия каждого из них в отдельности не должны сильно вам повредить.


4. Не надейтесь на пенсию.

Мне плевать на размер моих пенсионных накоплений. Пенсия — миф. Ее съест инфляция и бездарные управляющие пенсионных фондов. Даже при самом оптимистичном сценарии пенсия не позволит жить так, как вы живете сейчас.
Единственный способ избежать этого — работать не на пенсию, а на себя. Каждый может быть предпринимателем. Пусть даже совсем маленьким, с одним-единственным человеком в «штате» — самим собой.


5. Оправдания.

«Я слишком стар». «Я недостаточно креативен». «У меня дети». Все это просто слова.
Однажды я был на вечеринке. Ко мне подошла ошеломительно красивая женщина и спросила: «Джемс, как дела?»
«ЧТО? Кто она?» — пронеслось у меня в голове. Я ответил на приветствие, а про себя продолжил гадать, почему она обратилась ко мне. Я был слишком уродлив. О том, кто она, я догадался только через несколько минут.
Шесть месяцев назад ее, старомодно одетую женщину, уволили с работы. Она пошла собирать вещи и расплакалась. Расплывшаяся фигура, вид на 30 лет старше реального возраста, а теперь еще это… Она продолжала плакать, пока не поняла, что это начало новой жизни.
В фильме Джорджа Лукаса "THX-1138" показана схожая ситуация. Люди живут под землей в тоталитарном обществе. Им говорят, что на поверхности радиация. Один из жителей по имени THX-1138 сбегает наружу. И обнаруживает, что никакой радиации нет. Там светит солнце и жизнь прекрасна.


6. Двигаться маленькими шажочками нормально.

«Я не могу просто так уйти! — говорят обычно люди. — Мне надо на что-то жить». Согласен. Никто не говорит, что надо уходить в один день. Прежде, чем пробежать марафон, люди учатся ползать, потом ходить, потом бегать. Затем они тренируются каждый день, и только после этого появляется шанс одолеть марафон.
Начните со списка. Запишите свои цели и работайте над ними каждый день.
Наемная работа никогда не даст изобилия. Но вы не поймете этого, пока не вырветесь наружу.



7. Вас заменят.

Новые технологии, аутсорсинг, аутстаффинг вымывают почву из-под среднего класса. Большинство специальностей, существовавших 20 лет назад, ныне исчезло. В 2008-2009 годах, во время кризиса, многих сократили. Новых рабочих мест взамен не появилось.
Я состою в совете директоров аутстаффинговой компании с оборотом $600 млн. Я вижу сокращения во всех секторах экономики. В обратную сторону движения нет.



8. Идея среднего класса мертва.

Несколько недель назад я навестил своего друга, управляющего активами на триллион долларов. Он сказал: «Посмотри в окно». Мы посмотрели на небоскребы вокруг. «Что ты видишь?» — «Не знаю». — «Они пусты. Все офисы пусты. Среднего класса больше нет». Я присмотрелся. Целые этажи были погружены во тьму. На нескольких этажах было по одному-два освещенных окна, но все остальное пространство пустовало. «Сотрудников нет. Их заменили аутсорсеры и компьютеры», — заключил мой друг.
«Не все так плохо, как кажется», — продолжил он. — «Богатыми сейчас становится больше людей, чем когда-либо. В то же время появляется все больше временных сотрудников».
До меня, наконец, дошло: идея среднего класса мертва. Американская мечта мертва. Да и существовала ли она когда-нибудь? Это был просто маркетинговый трюк.

ВНУТРИ каждой бутылки!! ( ну во всякомм случае некий аспект гагариновости) да в этом слогане штото есть.. или даже ктото :) и хотя мне нравяца человеческие качества типа БРОВЬ "Многие, наверное, замечали, что левая бровь космонавта как-то странно изогнута, что придаёт его внешности дополнительную няшность. Подобный дефект — последствия неровно сросшегося шрама, который Юра получил ещё курсантом летного училища. Будучи в подпитии, он с компанией друзей полез по балконам женского общежития, располагавшегося неподалёку, в объятия очередной Джульетты. На высоте вроде бы второго этажа наш герой сорвался и спланировал лицом об асфальт. Повезло, что был не совсем трезв и, можно сказать, отделался лёгким испугом. " так таки не известно а не был ли гагарин знаком с инопланетянами

 

С ДНЕМ КОСМОНАВТИКИ вас дорогие земляне!

СМИ: В Сирии уничтожен элитный отряд турецкого спецназа

__

вообще турция както  оживленно ведет себя на международной арене.. ваххабизм везде поощряет, при том что в самой турции исламизм весьма умереный

и вот что интересно кто же это уложил то весь этот спецназ, хотя  бывают и просто нелепые совпадения и накладки

__

Читать далее...

вернее полковнику Квачкову
ведь если подойти к делу с бритвой Оккама окажеться что он скорее всего нелев а прав
но ващето интересный философский вопрос еще вскрыть надо - ПРАВДА она может быть экстремизмом?
вот на уровне меж человеческих отношений бывает правда которая только колет глаза и моск
а на уровне эргрегоров ХЗ - ибо неучитывание правд  ведет к накоплению тектонических напряжений

может легче с  Чубайкой разобраца по тихому, вот схуяли они энергосистему  целой страны нагнули

ваучеры эти злоебучие опять же вспомнить - по целых 40 $ раздали населению - как долю в  ресурсах родины..
веть пиздец какой цынизм если подумать, за это можно и в кресло
 

Читать далее...

возьму для выпить литру гжелки
возьму бомжа поговорить возьму
для секса проститутку
и библию для почитать
al cogol

Гольфстрим действительно изменил свой характер и стал более тёплым, заявил руководитель Росгидромета Тёплое течение Гольфстрим, определяющее климат в Северной Атлантике и Европе, в последнее время изменил свой характер - оно стало теплее и увеличило скорость. Об этом рассказал сегодня на пресс-конференции в ИТАР-ТАСС руководитель Росгидромета Александр Фролов. "Гольфстрим стал теплее нормы на 2-3 градуса, и скорость его быстрее нормы, - сказал он. - Это одна из причин, по которой в Арктике гораздо теплее, чем обычно". Фото ИТАР-ТАСС По данным Росгидромета, рассказал синоптик, 2012 год в северном регионе был "очень тёплым". "Температурные аномалии достигали 5-7 градусов, это абсолютно уникальное явление, никогда ранее не наблюдавшееся", - отметил Фролов. Это, по его словам, привело к тому, что "наблюдался минимум площади арктического льда - 3 млн 346 тыс кв. км". "Тенденции, которые мы наблюдаем в Арктике, показывают постоянное уменьшение площади льда. Уменьшается и его толщина и, следовательно общий объём". Такой накапливающийся эффект не может никуда деться, что позволяет ожидать нового уменьшения площади льдов будущим летом, предостерёг Александр Фролов. При этом, чем больше открытой воды, тем больше её способность аккумулировать тепло, рассказал учёный. Возникает положительная обратная связь, изменения накапливаются, приводят к новым изменениям. Так, отмечается, что скорость дрейфа станций "Северный полюс" увеличилась в полтора раза по сравнению с тем, что наблюдалось десятилетия назад. Следовательно, скорость циркуляции воды в Северном Ледовитом океане возросла, что приносит дополнительное увеличение температуры, констатировал Александр Фролов. Это имеет очень важные последствия для климата и для человечества. Кардинально меняется быт коренных народов Севера. Уменьшается площадь вечной мерзлоты. Сильные штормы разбивают берега на северном побережье Сибири. В целом же, заявил глава Росгидромета, 2012 год вошёл в историю Северного полушария как один из самых тёплых. Он занимает 5-7 место за более чем 120-летнюю историю инструментальных наблюдений за погодой.

Информация с сайта: НАША ПЛАНЕТА © http://planeta.moy.su

Лень она сцуко, вещь дискретная, ив этом смысле разбить ее еще на более мелкие порциии вполне разумно

Надо вот будет посмотреть - оно больше развлекает, отвлекает или всетаки доставляет

ЕПОНСКАЯ МЕТОДИКА ПРОТИВ ЛЕНИ "КАЙДЗЭН"

«С понедельника начну новую жизнь, буду ходить в тренажерный зал, заниматься йогой, делать самомассаж, качать пресс…» — каждый из нас периодически ставит себе какие-то цели и не достигает их, переносит на следующий месяц, на несколько месяцев, на год. Не потому ли это происходит, что мы сразу хотим многого и планы наваливаются на нас тяжелым грузом, не давая в итоге сделать даже самую малость.
Иногда мы рьяно начинаем выполнять задуманное, но прозанимавшись, к примеру, 3 раза в неделю в тренажерном зале по несколько часов, бросаем занятия на долгое время. Почему так происходит? Потому что нагрузка большая, потому что надоедает, а привычка еще не выработана.
Методика Кайдзэн или принцип одной минуты

Читать далее...

Самые опасные напитки в мире

Напитки из разных стран, которые вы вряд ли захотите попробовать.

но 3,4,5, 8 ваще пиздец какойто хотя нее 8 просто квинта

Читать далее...

10 фактов о ядах

Мы склонны думать, что яд, это элемент шекспировской драмы, рвущийся со страниц романов Агаты Кристи. Но правда в том, что смерть вокруг нас, в аккуратных бутылках под кухонной раковиной, в нашей питьевой воде и в нашей крови. Ниже приведены десять самых коварных ядов в мире, некоторые из которых экзотические, другие – часто встречающиеся.

Цианид водорода

Несмотря на страшную славу, цианид имеет богатую и плодотворную историю. Некоторые ученые даже считают, что он, возможно, был одним из химических веществ, ответственных за жизнь на земле. Сегодня он более известен как агент смерти, активный ингредиент в Циклон-Б, который нацисты использовали для истребления евреев в газовых камерах. Цианид является химическим веществом, используемым в качестве высшей меры наказания в газовых камерах Соединенных Штатов. Те, кто вступает с ним в контакт, рассказывают, что он пахнет сладким миндалем. Цианид убивает, связываясь с железом в наших клетках крови, забирая у них способность переносить кислород по всему телу. В большинстве штатов США было запрещено использование газовой камеры, как излишне бесчеловечная мера. Смерть может занять несколько минут, и часто ужасно наблюдать, как осужденный бьется в попытке предотвратить смерть.

Читать далее...

Лечу бесплодие методом тыка.

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки…

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат
al cogol

ПРОКАТ ГРЁЗ ОГРАНИЧЕН!

Читать далее...

т.е. сука банальное  езыковое наебалово

1. вы кто? - Ч и Г.

а чо без билетов? - а мы от труппы отстали.. цирковой.. на самом деле мы фокусники..

ну покажите фокус! - хотите яйцами например до полу доставать?

Да! - Гена, по быстрому откуси , товарищу ноги

__

2. Другая треть базируеца на ловкости рук и отвлечении внимания.. Хотя тут уже есть место для престижитации.. Всякие Гудини и Куперфильды, Акопяны и Кио - эти еще ничо
__

3. и лишь оставшаяся  шестая часть (которую тоже условно можно поделить попа лам) делаеца на использовании природных законов - плохо известных большинству

половина касаеца внешнего пузыря , треть внутреннего, и опятже шестая часть пограничных явлений личности. вот собственно геде базируется практологическая магия )

можете привести примеры?

кстати  квопросу о попа лам  - знаете почему жопа творцом расположена вертикально, а не горизонтально? ((:

 

 

 

да патамучта нехуй.. както адыкватней  позволяет себя ощущать в пузыре.. все заблуждаюца.. а иногда массово :))

Топ-10 заблуждений человечества по версии The Times

Британская газета The Times опубликовала “горячую десятку” самых вопиющих заблуждений, которые сопровождают людей, как правило, начиная со школьного детства и заканчивая старостью. Издание попыталось развеять популярные мифы, в справедливости которых многие уверены на все 100%.

1. Эйнштейн получал плохие оценки в школе

Нескольким поколениям детей грел душу миф о том, что знаменитый физик, лауреат Нобелевской премии имел проблемы с успеваемостью в школе. Утешали себя этим и взрослые, дети которых не делали особых успехов в школе. Однако в действительности дело обстояло совсем не так: Альберт Эйнштейн очень хорошо учился в школе, особенно это касалось естествознания и математики что, впрочем, неудивительно с его гениальными способностями.

Как утверждает издание, американцы интерпретируют “четверки”, который получал Эйнштейн, в знакомую им оценку “D”, что, однако, вовсе не является эквивалентом. Еще большую путаницу внесла реформа системы оценивания в Германии, что помогло формированию мифа о “неуче” Эйнштейне, отмечает Times.

2. Мыши любят сыр

Во всех мультфильмах мыши сходят с ума от сыра, есть поговорка про бесплатный сыр в мышеловке – в общем, большинство людей уверено, что этот молочный продукт очень нравится мышам. Тем не менее, это не так – как пишет The Times, мышам больше по вкусу сладкая пища, а также арахисовое масло и продукты со злаками.

3. Наполеон был коротышкой

Поведение агрессивного амбициозного человека маленького роста часто объясняют так называемым комплексом Наполеона. В то же время самим невысоким мужчинам очень нравятся параллели с императором Франции. Как утверждает издание, миф про рост полководца появился после неправильного перевода, в то время как на самом деле его рост составлял более 170 сантиметров, что считалось средним ростом для мужчины того времени.

4. Томас Эдисон изобрел лампочку

Эдисон изобрел множество прекрасных вещей, он был одним из самых гениальных изобретателей всех времен, но лампочка все же не имеет к нему никакого отношения. Электролампочку изобрел англичанин Джозеф Суон.

5. Лемминги бросаются с утесов, чтобы совершить самоубийство

Это заблуждение вошло в умы и пошло гулять по свету после показа старого диснеевского фильма о жизни дикой природы. На самом деле это всего лишь миф, не имеющий ничего общего с реальностью, и эти зверьки не совершают группового суицида.

6. В разных полушариях вода в воронке закручивается в разные стороны

Как часто дети заворожено смотрят, как вода уходит в сливное отверстие, например, в ванне, закручиваясь в воронку. Многие взрослые убеждены, что в другом полушарии вода будет крутиться в другую сторону, но это, увы, не так.

7. Люди произошли от обезьян

Теория Дарвина это вовсе не подтверждает – ученый лишь доказывал то, что у приматов в далеком прошлом был общий предок, напоминает The Times.

8. Викинги носили рогатые шлемы

Даже если многие будут расстроены, это чистая выдумка, пишет издание. Ученые объясняют это заблуждение тем, что викингов хоронили с их воинскими шлемами, в могилы также клали рога животных, предназначенные для питья горячительных напитков. Когда были раскопаны первые могилы викингов, некоторые археологи предположили, что эти рога находились на шлемах и просто отвалились.

9. Колумб считал, что земля была плоской

Как пишет The Times, многие британцы, как и люди в других странах, думают, будто Колумб считал землю плоской, но тогда неясно, отчего он отправился в Индию кружным путем.

10. Различные части языка реагируют на разные вкусы

У человека действительно есть различные вкусовые рецепторы на языке, и некоторые из них более чувствительны к горькому или сладкому, чем другие. Но они вовсе не разделены на секции на языке.

http://www.gumilev-center.ru/lico-russkojj-nacionalnosti/

Лицо русской национальности, или крах популярной расологии

Метки: генетика, русские, русский язык

Российские ученые впервые в истории провели неслыханное исследование русского генофонда – и были шокированы его результатами. В том числе это исследование полностью подтвердило высказанную в наших статьях «Страна Моксель» (№14) и «Нерусский русский язык» (№12) мысль о том, что русские – это не славяне, а только русскоговорящие финны.

«Российские ученые завершили и готовят к публикации первое масштабное исследование генофонда русского народа. Обнародование результатов может иметь непредсказуемые последствия для России и мирового порядка» – так сенсационно начинается публикация на эту тему в российском издании «Власть». А сенсация действительно получилась невероятная – оказались ложными многие мифы о русской национальности. В том числе выяснилось, что генетически русские – вовсе не «восточные славяне», а финны.

РУССКИЕ ОКАЗАЛИСЬ ФИННАМИ

Антропологи сумели за несколько десятков лет напряженных исследований выявить облик типичного русского человека. Это среднего телосложения и среднего роста светлые шатены со светлыми глазами – серыми или голубыми. Кстати, в ходе исследований также был получен и словесный портрет типичного украинца. Отличается эталонный украинец от русского цветом кожи, волос и глаз – он смуглый брюнет с правильными чертами лица и карими глазами. Впрочем, антропологические измерения пропорций человеческого тела – даже не прошлый, а позапрошлый век науки, уже давно получившей в свое распоряжение самые точные методы молекулярной биологии, которые позволяют прочесть все человеческие гены. А самыми передовыми методами ДНК-анализа сегодня считаются секвенирование (прочтение по буквам генетического кода) митохондриальной ДНК и ДНК Y-хромосомы человека. Митохондриальная ДНК передается по женской линии из поколения в поколение практически неизменной с тех времен, когда прародительница человечества Ева слезла с дерева в Восточной Африке. А Y-хромосома имеется только у мужчин и поэтому тоже практически без изменений передается мужскому потомству, тогда как все остальные хромосомы при передаче от отца и матери их детям тасуются природой, как колода карт перед раздачей. Таким образом, в отличие от косвенных признаков (внешний вид, пропорции тела), секвенирование митохондриальной ДНК и ДНК Y-хромосомы бесспорно и прямо свидетельствуют о степени родства людей, пишет журнал “Власть”.

На Западе популяционные генетики человека уже два десятилетия с успехом пользуются этими методами. В России они были применены лишь однажды, в середине 1990-х, – при идентификации царских останков. Перелом в ситуации с применением самых современных методов для изучения титульной нации России произошел только в 2000 году. Российский фонд фундаментальных исследований выделил грант ученым из лаборатории популяционной генетики человека Медико-генетического центра Российской академии медицинских наук. Ученые впервые в истории России смогли на несколько лет полностью сосредоточиться на изучении генофонда русского народа. Они дополнили свои молекулярно-генетические исследования анализом частотного распределения русских фамилий в стране. Такой метод был очень дешевым, но его информативность превзошла все ожидания: сравнение географии фамилий с географией генетических ДНК-маркеров показало практически полное их совпадение.

Молекулярно-генетические результаты первого в России исследования генофонда титульной национальности сейчас готовятся к публикации в виде монографии “Русский генофонд”, которая выйдет в конце года в издательстве “Луч”. Журнал «Власть» приводит некоторые данные исследований. Так, оказалось, что русские – это никакие не «восточные славяне», а финны. Кстати, эти исследования в пух и прах разгромили пресловутый миф о «восточных славянах» – о том, что якобы белорусы, украинцы и русские «составляют группу восточных славян». Единственными славянами из этих трех народов оказались только белорусы, но при этом выяснилось, что белорусы – это вовсе не «восточные славяне», а западные – ибо они генетически практически не отличаются от поляков. Так что миф о «родственной крови белорусов и русских» оказался полностью разрушен: белорусы оказались фактически идентичны полякам, белорусы генетически очень далеки от русских, но зато очень близки чехам и словакам. А вот финны Финляндии оказались для русских куда генетически ближе, чем белорусы. Так, по Y-хромосоме генетическое расстояние между русскими и финнами Финляндии составляет всего 30 условных единиц (близкое родство). А генетическое расстояние между русским человеком и так называемыми финно-угорскими народностями (марийцами, вепсами, мордвой и пр.), проживающими на территории РФ, равно 2-3 единицам. Проще говоря, генетически они ИДЕНТИЧНЫ. В этой связи журнал «Власть» замечает: «И жесткое заявление министра иностранных дел Эстонии 1 сентября на Совете ЕС в Брюсселе (после денонсации российской стороной договора о государственной границе с Эстонией) о дискриминации якобы родственных финнам финно-угорских народов в РФ теряет содержательный смысл. Но из-за моратория западных ученых российский МИД не смог аргументировано обвинить Эстонию во вмешательстве в наши внутренние, можно даже сказать близкородственные, дела». Эта филиппика – лишь одна грань массы возникших противоречий. Раз ближайшей родней для русских являются финно-угры и эстонцы (фактически это тот же самый народ, ибо различие в 2-3 единицы присуще только одному народу), то странны анекдоты русских о «заторможенных эстонцах», когда русские сами этими эстонцами и являются. Огромная проблема возникает для России и в самоидентификации себя как якобы «славян», ибо генетически русский народ к славянам никакого отношения не имеет. В мифе о «славянских корнях русских» учеными России поставлена жирная точка: ничего от славян в русских нет. Есть только околославянский русский язык, но и в нем 60-70% неславянской лексики, поэтому русский человек не способен понимать языки славян, хотя настоящий славянин понимает из-за схожести славянский языков – любой (кроме русского). Результаты анализа митохондриальной ДНК показали, что еще одна ближайшая родня русских, кроме финнов Финляндии, – это татары: русские от татар находятся на том же генетическом расстоянии в 30 условных единиц, которые отделяют их от финнов. Не менее сенсационным оказались и данные по Украине. Оказалось, что генетически население Восточной Украины – это финно-угры: восточные украинцы практически ничем не отличаются от русских, коми, мордвы, марийцев. Это один финский народ, некогда имевший и свой общий финский язык. А вот с украинцами Западной Украины все оказалось еще неожиданнее. Это вовсе не славяне, как и не «руссофинны» России и Восточной Украины, а совершенно иной этнос: между украинцами из Львова и татарами генетическое расстояние составляет всего 10 единиц.

Такое ближайшее родство западных украинцев с татарами, возможно, объясняется сарматскими корнями древних жителей Киевской Руси. Конечно, определенная славянская составная в крови западных украинцев есть (они более генетически близки славянам, чем русские), но это все равно не славяне, а сарматы. Антропологически им присущи широкие скулы, темные волосы и карие глаза, темные (а не розовые, как у европеоидов) соски. Журнал пишет: «Можно как угодно реагировать на эти строго научные факты, показывающие природную сущность эталонных электоратов Виктора Ющенко и Виктора Януковича. Но обвинить российских ученых в фальсификации этих данных не удастся: тогда обвинение автоматически распространится и на их западных коллег, которые уже больше года медлят с публикацией этих результатов, каждый раз продлевая срок моратория». Журнал прав: эти данные ясно объясняют глубокий и постоянный раскол в украинском обществе, где под названием «украинцы» живут на самом деле два совершенно разных этноса. Причем, российский империализм возьмет эти научные данные себе на вооружение – как еще один (уже весомый и научный) довод «прирастить» территорию России Восточной Украиной. Но как быть при этом с мифом про «славян-русских»?

Признавая эти данные и пытаясь их использовать, российские стратеги тут встречаются с тем, что в народе называют «палкой о двух концах»: в таком случае придется пересматривать всю национальную самоидентификацию русского народа как «славянского» и отказаться от концепции «родства» с белорусами и всем Славянским Миром – уже не на уровне научных исследований, а на политическом уровне. Журнал также публикует карту с указанием ареала, на котором еще сохраняются «истинно русские гены» (то есть финские). Географически эта территория «совпадает с Русью времен Иоанна Грозного» и «со всей очевидностью показывает условность некоторых государственных границ», так пишет журнал. А именно: население Брянска, Курска и Смоленска является вовсе не русским населением (то есть финским), а белорусско-польским – идентично генам белорусов и поляков. Интересен сам факт того, что в средние века граница между ВКЛ и Московией – была именно этнической границей между славянами и финнами (по ней, кстати, тогда и проходила восточная граница Европы). Дальнейший империализм Московии-России, присоединявший соседние территории, выходил за рамки этнических московитов и захватывал уже чужие этносы.

ЧТО ЕСТЬ РУСЬ?

Эти новые открытия ученых России позволяют по-новому взглянуть и на всю политику средневековой Московии, в том числе на ее концепцию «Руси». Оказывается, что «перетягивание русского одеяла на себя» Москвой объясняется чисто этнически, генетически. Так называемая «Святая Русь» в концепции РПЦ Москвы и российских историков сложилась по факту возвышения Москвы в Орде, и, как писал, например, Лев Гумилев в книге «От Руси до России», по этому же факту украинцы и белорусы перестали быть русинами, перестали быть Русью. Ясно, что было две совершенно разные Руси. Одна, Западная, жила своей жизнью славян, объединилась в Великое княжество Литовское и Русское. Другая Русь – Восточная Русь (точнее Московия – ибо ее тогда и Русью не считали) – вошла на 300 лет в этнически близкую ей Орду, в которой затем захватила власть и сделала ее «Россией» еще до завоевания в Орду-Россию Новгорода и Пскова. Вот эту вторую Русь – Русь финского этноса – и называют РПЦ Москвы и российские историки «Святой Русью», лишая при этом права Западной Руси на что-то «русское» (заставив даже весь народ Киевской Руси называть себя не русинами, а «окраинцами»). Смысл понятен: сие финское русское – мало чего общего имело с исконным славянским русским.

Само многовековое противоборство ВКЛ и Московии (имевших вроде бы нечто общее в Руси Рюриковичей и в Киевской вере, а князья ВКЛ Витовт-Юрий и Ягайло-Яков с рождения были православными, были Рюриковичами и Великими князьями Русскими, никакого другого языка, кроме русского, не знали) – это противоборство стран разных этносов: ВКЛ собрало славян, а Московия – финнов. В итоге многие века друг другу противостояли две Руси – славянская ВКЛ и финская Московии. Это объясняет и тот вопиющий факт, что Московия НИКОГДА за время пребывания в Орде не изъявила желания вернуться в Русь, обрести свободу от татар, войти в состав ВКЛ. А ее захват Новгорода был вызван именно переговорами Новгорода о вхождении в состав ВКЛ. Эта русофобия Москвы и ее «мазохизм» («ордынское иго лучше ВКЛ») могут объясняться только этническими различиями с исконной Русью и этнической близостью к народам Орды. Именно этой генетической разницей со славянами объясняется неприятие Московией европейского образа жизни, ненависть к ВКЛ и полякам (то есть вообще к славянам), огромная любовь к Востоку и азиатским традициям. анные исследования российских ученых обязательно должны отразиться и в пересмотре историками своих концепций. В том числе давно нужно внести в историческую науку тот факт, что была не одна Русь, а две совершенно разных: Русь славянская – и Русь финская. Это уточнение позволяет понять и объяснить многие процессы нашей средневековой истории, которые в нынешней трактовке пока кажутся лишенными какого-либо смысла.

РУССКИЕ ФАМИЛИИ

Попытки российских ученых исследовать статистику русских фамилий поначалу столкнулись с массой трудностей. Центризбирком и избирательные комиссии на местах наотрез отказались сотрудничать с учеными, мотивируя это тем, что только при условии секретности списков избирателей они могут гарантировать объективность и честность выборов в федеральные и местные органы власти. Критерий для включения в список фамилии был очень мягким: она включалась, если в течение трех поколений в регионе жили не менее пяти носителей этой фамилии. Сначала были составлены списки по пяти условным регионам – Северному, Центральному, Центрально-Западному, Центрально-Восточному и Южному. В сумме по всем регионам России набралось около 15 тыс. русских фамилий, большинство из которых встречались только в одном из регионов и отсутствовали в других.

При наложении региональных списков друг на друга ученые выделили всего 257 так называемых “общерусских фамилий”. Журнал пишет: «Интересно, что на заключительном этапе исследования они решили добавить в список Южного региона фамилии жителей Краснодарского края, ожидая, что преобладание украинских фамилий потомков запорожских казаков, выселенных сюда Екатериной II, ощутимо сократит общерусский список. Но это дополнительное ограничение сократило список общерусских фамилий всего на 7 единиц – до 250. Из чего вытекал очевидный и не для всех приятный вывод, что Кубань населена в основном русскими людьми. А куда делись и были ли вообще здесь украинцы – большой вопрос». И далее: «Анализ русских фамилий вообще дает пищу для размышлений. Даже самое простое действие – поиск в нем фамилий всех руководителей страны – дало неожиданный результат. Лишь один из них вошел в список носителей 250 топовых общерусских фамилий – Михаил Горбачев (158-е место). Фамилия Брежнев занимает 3767-е место в общем списке (встречается только в Белгородской области Южного региона). Фамилия Хрущев – на 4248-м месте (встречается только в Северном регионе, Архангельская область). Черненко занял 4749-е место (только Южный регион). У Андропова – 8939-е место (только Южный регион). Путин занял 14 250-е место (только Южный регион). А Ельцин вообще не попал в общий список. Фамилия Сталина – Джугашвили – по понятным причинам не рассматривалась. Но зато псевдоним Ленин попал в региональные списки под 1421-м номером, уступив лишь первому президенту СССР Михаилу Горбачеву». Журнал пишет, что результат изумил даже самих ученых, которые считали, что основное отличие носителей южнорусских фамилий заключается не в способности руководить огромной державой, а в повышенной чувствительности кожи их пальцев и ладоней. Научный анализ дерматоглифики (папиллярных узоров на коже ладоней и пальцев) русских людей показал, что сложность узора (от простых дуг до петелек) и сопутствующая им чувствительность кожи возрастает от севера к югу. “Человек с простыми узорами на коже рук может без боли держать в руках стакан с горячим чаем,- наглядно пояснила суть различий доктор Балановская.- А если петелек много, то из таких людей выходили непревзойденные воры-карманники”. Ученые публикуют список 250 самых массовых русских фамилий. Неожиданным был факт, что самой массовой русской фамилией является не Иванов, а Смирнов. Весь это список приводить, неверно, не стоит, вот только 20 самых массовых русских фамилий: 1. Смирнов; 2. Иванов; 3. Кузнецов; 4. Попов; 5. Соколов; 6. Лебедев; 7. Козлов; 8. Новиков; 9. Морозов; 10. Петров; 11. Волков; 12. Соловьев; 13. Васильев; 14. Зайцев; 15. Павлов; 16. Семенов; 17. Голубев; 18. Виноградов; 19. Богданов; 20. Воробьев. Все топовые общерусские фамилии имеют болгарские окончания на -ов (-ев), плюс несколько фамилий на –ин (Ильин, Кузьмин и др.). И нет в числе 250 топовых ни одной фамилии «восточных славян» (белорусов и украинцев) на –ий, -ич, -ко. Хотя в Беларуси самыми распространенными являются фамилии на –ий и –ич, а в Украине – на –ко. Это тоже показывает глубокие различия между «восточными славянами», ибо белорусские фамилии на –ий и –ич равно самые распространенные в Польше – а вовсе не в России. Болгарские окончания 250 самых массовых русских фамилий указывают на то, что фамилии давались священниками Киевской Руси, распространявшими в Московии православие среди ее финнов, потому эти фамилии болгарские, от святых книг, а не от живого славянского языка, которого у финнов Московии как раз и не было. В противном случае невозможно понять, почему у русских фамилии вовсе не живущих рядом белорусов (на –ий и –ич), а болгарские фамилии – хотя болгары вовсе не пограничны Москве, а живут за тысячи от нее километров. Массовость фамилий с именами животных объясняется Львом Успенским в книге «Загадки топонимики» (М., 1973) тем, что в средние века люди имели два имени – от родителей, и от крещения, а «от родителей» тогда «было модно» давать имена зверей. Как он пишет, тогда в семье дети имели имена Заяц, Волк, Медведь и т.д. Эта языческая традиция и воплотилась в массовости «звериных» фамилий.

О БЕЛОРУСАХ

Особая тема в этом исследовании – это генетическая идентичность белорусов и поляков. Это не стало предметом внимания российских ученых, ибо вне России. Но зато очень интересно для нас. Сам факт генетической идентичности поляков и белорусов – не является неожиданным. Сама история наших стран есть ему подтверждение – главной частью этноса белорусов и поляков являются не славяне, а славянизированные западные балты, но их генетический «паспорт» настолько близок славянскому, что в генах практически трудно было бы найти отличия между славянами и пруссами, мазурами, дайнова, ятвягами и др. Именно это объединяет поляков и белорусов, потомков славянизированных западных балтов. Эта этническая общность объясняет и создание Союзного государства Речи Посполитой. Знаменитый белорусский историк В.У. Ластовский в «Краткой истории Беларуси» (Вильно, 1910) пишет, что десять раз начинались переговоры о создании Союзного государства белорусов и поляков: в 1401, 1413, 1438, 1451, 1499, 1501, 1563, 1564, 1566, 1567 гг. – и завершились на одиннадцатый раз созданием Союза в 1569 году. Откуда же такая настойчивость? Очевидно – только из осознания этнической общности, ибо этнос поляков и белорусов был создан на растворении в себе западных балтов. А вот чехи и словаки, тоже входившие в состав первого в истории Славянского Союза народов Речи Посполитой, уже не ощущали этой степени близости, ибо «балтийской составной» в себе не имели. А еще больше отчуждения было у украинцев, которые видели в этом мало этнического родства и со временем вошли в полную конфронтацию с поляками. Исследования российских генетиков позволяют вообще иначе взглянуть на всю нашу историю, ибо многие политические события и политические предпочтения народов Европы во многом объясняются именно генетикой их этноса – что до сих пор оставалось сокрытым от историков. Именно генетика и генетическое родство этносов были важнейшими силами в политических процессах средневековой Европы. Генетическая карта народов, созданная российскими учеными, позволяет совершенно под другим углом взглянуть на войны и союзы средневековья.

ВЫВОДЫ

Результаты исследований российских ученых о генофонде русского народа еще долго будут усваиваться в обществе, ибо они полностью опровергают все существующие у нас представления, сводя их к уровню ненаучных мифов. Эти новые знания надо не столько понять, сколько к ним надо привыкнуть. Теперь абсолютно ненаучной стала концепция о «восточных славянах», ненаучными являются съезды славян в Минске, где собираются вовсе не славяне из России, а русскоязычные финны из России, которые генетически славянами не являются и к славянам никакого отношения не имеют. Сам статус этих «съездов славян» полностью дискредитирован российскими учеными. Русский народ назван по результатам этих исследований учеными России не славянами, а финнами. Финнами названо и население Восточной Украины, а население Западной Украины генетически сарматы. То есть, украинский народ – тоже не славяне. Единственными славянами из «восточных славян» генетически названы белорусы, но они генетически идентичны полякам – а значит, являются вовсе не «восточными славянами», а генетически западными славянами. Фактически это означает геополитический крах Славянского Треугольника «восточных славян», ибо белорусы оказались генетически поляками, русские – финнами, а украинцы – финнами и сарматами. Конечно, пропаганда будет пытаться и дальше этот факт утаивать от населения, но шила в мешке не утаишь. Как и не закрыть рот ученым, не спрятать их новейшие генетические исследования. Научный прогресс остановить невозможно. Поэтому открытия российских ученых – это не просто научная сенсация, а БОМБА, способная подорвать все ныне существующие устои в представлениях народов. Вот почему российский журнал «Власть» и дал этому факту крайне обеспокоенную оценку: «Российские ученые завершили и готовят к публикации первое масштабное исследование генофонда русского народа. Обнародование результатов может иметь непредсказуемые последствия для России и мирового порядка» Журнал не преувеличил.

Вадим Ростов, «Аналитическая газета «Секретные исследования» 

По данной теме есть следующие сообщения

1. Размышления о “русской нации” – расистский этнозоологизм и диалектическое графоманство

bucho

 

логично. я бы тоже так решил был бы олегом

вообще тема предположений склизкая по определению.. но таковой и должна ведь быть.. вот например Ньютон гордился что гипотез не зизышлял.. со временем выяснилось что не совсем прав.. в том смысле есть пределы для твердых установок.. гибкие работаю шырше - нокак правил за щет большеобщности..и нуу наверное тавтологичности.. хотя костяк у них может быть отнюдь не банальный как здесь и базироваться на тонком (порой не предьявленом ) наблюдении

вот интересно Вы когда сталкиваетесь с неоправдаными предположениями как реагируете? Меня обыбчно БЕСИТ и сильно.. кидаюсь развенчивать базу.. доказывать ошибочность или по крайне мере нелогичность.. если ее нет

А когда с оправдаными?? меня они ссцуко умиляют до безобразия.. квинтыссенция блин мозговой активности - суметь увидеть Жызнь через тонкую деталь..

тут привел не очень может характерный пример, но модерновый..

характерный некоторые хокку Басе, афоризмы Ницше, старинные пословицы (но не в урезаном а в полном виде!) пушкинское перечисление тоже , кстати :

О сколько нам открытий чудных (это просто обещание интересного и небезсмысленого существования)
пророчит - просвященья дух, и опыт сын -ошибок трудных, и гений - парадоксов друг, и случай -бог изобретатель

вобщем я бы был бы рад вашим коротенечким мыслям или примерам на эту тему..

1.что то из литературы, теориий, науки, исскуства -в качстве иллюстраций и кратко чем нарвица лично (тут  наверно может быть уместен п.2)
2. можно и случаи и з личной жызние -ежлиесть талант или хотя бы желание разссказчика.. по сути любой анегдот это попытка так взглянуть на жызнь.. общо и емков виде короткой притчи, смешно для других.. но может не без печали внутри
3.Можно и анегдотом ограничится - но тогда он должен быть аффористичного плана.. я камментом приведу.. похожий

ну или по п.2 - его надо раскрыть.. как байку уже из собсного отрезка  в череде перерождений
 

 

 

мозги из мочи наверное будут думать только о том где отлить побыстрее??

впрочем все одно забавно

Читать далее...

1. Это дается человеку трижды: первые два раза бесплатно, а за третий нужно заплатить?

2. Один мой знакомый может начисто сбривать бороду десяток раз в день. И все равно он ходит с бородой. Как это возможно?

3. Однажды за завтраком девушка уронила свое кольцо в чашку, полную кофе. Почему кольцо осталось сухим?

4. В каком случае, смотря на цифру 2, мы говорим «десять»?

5. Человек покупал яблоки по 5 рублей за штуку, а потом продавал их по 3 рубля за штуку. Через какое-то время он стал миллионером. Как ему это удалось?

6. Вы стоите перед двумя одинаковыми дверьми, одна из которых ведет к смерти, другая — к счастью. Двери охраняют два одинаковых стражника, один из которых все время говорит правду, а другой все время лжет. Но вы не знаете — кто есть кто. Вы можете задать только один вопрос любому из стражников.
Какой вопрос нужно задать, чтобы не ошибиться с выбором двери?

7. Вас приглашают на работу финансовым аналитиком в Газпром. Обещают начальную зарплату $100 000 в год и два варианта ее повышения:
1. Раз в год вам увеличивают зарплату на $15 000
2. Раз в полгода — на $5 000
Какой вариант вам кажется выгоднее?

8. В одной комнате — три лампочки. В другой — три выключателя. Нужно определить, какой выключатель от какой лампочки. Заходить в комнату с лампочками можно только один раз.

9. У вас есть пяти- и трехлитровая бутылки и много-много воды. Как набрать в пятилитровую бутылку ровно 4 литра воды?

10. Вы сидите в лодке, которая плавает в бассейне. В лодке лежит тяжелый чугунный якорь, не привязанный к лодке. Что произойдет с уровнем воды в бассейне, если вы сбросите якорь в воду?

11. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

12. С борта парохода был спущен стальной трап. Нижние 4 ступеньки трапа погружены в воду. Каждая ступенька имеет толщину в 5 см; расстояние между двумя соседними ступеньками составляет 30 см. Начался прилив, при котором уровень воды стал подниматься со скоростью 40 см в час. Как Вы считаете, сколько ступенек окажется под водой через 2 часа?

13. Три курицы за три дня несут три яйца. Сколько яиц снесут 12 таких же куриц за 12 дней?

14. Петя и Миша играли на грязном и темном чердаке дома. Потом они спустились вниз. У Пети всё лицо было грязным, а лицо Миши чудом осталось чистым. Несмотря на это, только Миша отправился умываться. Почему?

15. Позавчера Пете было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть?