У нас в доме все песни и стихи, спонтанно, походя сочиняемые - про кошку. Муж ревнует. Почему так? Почему я не могу придумать что-то из серии "Муж балбес", зато про кота слогаю целые оды на разные мелодии, а в особенности на "Папа псих".
Как-нибудь надо выложить сии произведения в сеть. Предварительно только достав справку о психическом здоровье.

Кепочник, млять.

Ну и рожи, чесслово...

ГОСТЕВАЯ КНИГА САЙТА RUSSIA.ru
==============================

862 г.  - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г.  - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех
  так, так, и вот так!"
  Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.  - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с во-
  рот нашего города ваш oh shit?"

945 г.  - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий.  Есть клевые шрифты с ижи-
  цей."

988 г.  - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:  "Мне кажется, язычество как
  религия изжило себя на Руси."
  Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо."

1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
  Тевтонские рыцари: "Отличная  экскурсия, отличные  люди, отличное  Чудское
  озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыца-
  рей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей."

1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
  Поляки: "Ушли  на  экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репорта-
  жа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу."

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
  Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные  люди, отличная п огода.  Спасибо,
  что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов DEKABRISTY.ru и  VOL'NODUMTSY.ru! Сегодня кле-
  вая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты."
  Чат DEKABRISTY.ru переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"."
  Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу  интернет на-
  вечно."

1898 г. - В.И.Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников".

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
  Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала."

1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные лю-
  ди. Жаль, не  удалось  посмотреть  Эрмитаж  в Питере,  мавзолей в Москве и
  краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати,
  почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?  "На Берлин" и  "За
  Сталина".

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится."

1970 г. - "Внимание посетителей чатов DISSIDENTY.ru  и VOL'NODUMTSY.ru! Сегодня кле-
  вая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые
  вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж.Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
  Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам."

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня.
Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Вечером на улице наблюдали такую картину.
Кошка влезла на дерево и громко мяукает,
то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно.
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис!
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

мне, как побывавшей на операционном столе, особенно весело)

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и
портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он
был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и
выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.

Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает:
- А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! - ответил латыш
- А вот мы - эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!

Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:
- Сашенька, осторожно, может током ударить!
Мелкий посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону!
Нападение - лучший способ защиты.

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, а туалетной бумаги все равно нет!