Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Читать далее...

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

Читать далее

Униформу для солдат и офицеров Вермахта и СС разработала и изготовляла всем известная немецкая компания Hugo Boss AG.

До 1966 года в ГДР применялось обезглавливание, однако потом его заменили на расстрел, поскольку единственная гильотина вышла из строя.

Статуя Свободы сделана из меди российского происхождения, произведенной в Нижнем Тагиле.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук...

Читать далее

Определить время возникновения земного шара мог только тот, кто не находился на Земле, не составлял часть ее. Однако такого постороннего наблюдателя люди пока не знают. ...

Раз никто из внеземных наблюдателей не может пока сказать землянам, что когда-то Земли не было, то ставить вопрос о времени образования нашей планеты вообще нельзя. Если же вопрос все же поставлен, то ответ должен быть: Земля не возникла, так как нет данных, что ее когда-либо не было. Наличие же Земли позволяет ставить вопрос не о времени ее возникновения, а о продолжительности ее существования.

Нет, этот кусочек взят не из очередной эзотерической брошюрки. Это - отрывок из школьного учебника, уважаемые. Всем рекомендую ознакомиться - настроение сей шедевр гарантировано поднимет (если, конечно, у вас нет детей школьного возраста)

Дуничев В. М., Планета землян: (учебник для школьников 10 класса). — Южно-Сахалинск: из-во Южно-Сахалинского государственного педагогического института, Сахалинский областной институт усовершенствования учителей.
http://www.science.sakhalin.ru/Geography/DVM/1993/Index.html#_

Пришел спам
Все в нем тревиально, кроме имени отправителя. Отправитель - Твердислав Загубисундук.

Зелененькие, жирненькие кактусы. Полчаса здорового смеха гарантировано

http://lib.rus.ec/b/70728/read

Оторвите номерок и садитесь/ложитесь на свободное кресло. Там вам быть до первых признаков трупного окоченения

Придется самореинкарнироваться в собственное тело и заполнить кучу бланков, а потом сразу решить вопрос с медицинской страховкой

В голове, словно в зависнувшем компьютере, истерично и бестолково крутились дурацкие обрывки фраз: «О, миленький боженька! О, факин дьявол!»



http://lib.rus.ec/b/1423/read
Ну, это на цитаты раздирать смысла нет - сплошные перлы. Вот, к примеру

Физиологически и сознательно человек может эффективно управлять током лишь когда для этого будет создана материальная база. Создание базы идёт изнутри наружу, то есть от тока ко всему остальному.

Слабость тока связана со слабостью каналов, по которым течёт поле. Ну, и так далее))))

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...

natalyshka> что делаешь????
Sauron> представляю что играю в форт боярд!
Sauron> гугль - старец фора
Sauron> теперь надо уломать его отдать мне ключ новый от касперского

1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

Первая десятка самых нелепых законов в Британии выглядит таким образом:
Читать далее

Итак, байка про Ирландское рагу и Новатора.


Первая неделя первого семестра закончилась. Соседки уехали домой и мне стало скучно. Очень. В общаге тогда я еще почти никого не знала, кроме сокурсников.
Какое-то время я пыталась придумать себе новое и интересное занятие, но ничего не приходило на ум. Но вдруг меня осенило. Под столом стояла большая кастрюля с овощным рагу. Мы его с соседками приготовили за несколько дней до этого. Правда, каждая из нас его посолила как следует, и получившийся продукт был несъедобен даже условно, из-за чего кастрюлю и выставили под стол.
В целях борьбы со скукой я решила рагу усовершенствовать. Все равно его нужно было выбрасывать, а процесс усовершенствования обещал затянуться на час как минимум. Не помню точно, что я делала с несчастным рагу - кажется, яйцо добавила, и еще чего-то там, и прокипятила часа 2 - но в результате кастрюля оказалась наполнена грязно-бурой комковатой массой.
И когда я, наигравшись, раздумывала о том, выбрасить всю эту массу, или еще прокипятить, на кухню вошел Новатор. То есть, тогда я, конечно, еще не знала о том, что его зовут именно так. Нет, этот молодой человек регулярно появлялся у нас на этаже в компании третьекурсника Березы - панка и признанного неформального главаря всего третьего этажа, но к деффачкам- первокурсницам отношение у всей этой компании было соответствующее, и знакомы мы не были.
Ну Новатор - это вообще разговор отдельный. Высокий, чуть сутулый худощавый блондин, больше всего напоминающий ослика Иа-Иа из советсткого мультика про Винни Пуха. Постоянный объект моих издевательств, человек, чьим девизом было "Если неприятность может произойти, она происходит"
В тот день Новатор был пьян. И голоден. И денег у него не было. И увидев на кухне первокурсницу (то есть меня), что-то упоенно готовившую, он мимо пройти, естественно, не смог.
А дальше было интересно. Новатор, как существо интеллигентное и несколько застенчивое так вот сразу потребовать еду не мог и начал весьма пространный разговор с целью подвести меня к мысли, что ближних своих нужно кормить. Мне же хотелось узнать, что в конечном итоге получилось из несчастного рагу, но не самой же его пробовать... А тут как раз такая возможность.
- Хочешь ирландского рагу? - спросила я. И, пока клиент не предумал, протянула ему большую ложку.
Отведав угощение, Новатор изменился в лице, позеленел и побежал в туалет. Все закончилось благополучно -он даже протрезвел мгновенно - но после этого стал каким-то нервным. И еще несколько лет реакция на словосочетание "Ирландское рагу" была у него самая неадекватная.

Я как-то раз я наблюдал потрясающую картину.
В одном месте улица Игральная совсем узкая. И во время очередного урагана в прошлом году на проезжую часть упало дерево (или просто исполинская ветка - не суть). Причем рухнуло так, что перегородило ровно половину дороги - почти до разделительной полосы.
Образовалась пробка, естественно. Это дерево все старательно объезжали. Я как раз в парикмахерской сидел в очереди, и наблюдал за этой картиной.
Неожиданно из иномарки вышли две девицы - на каблуках, в мини, с тщательно уложенными волосами - и своими наманикюренными пальчиками принялись отодвигать бревно с обочины. Естественно, к сему действу тут же подключились мужики и за несколько минут проблема была ликвидирована....
Есть женщины на московских дорогах...

Так говорил Фрадков:
"Нужно аккумулировать ту энергию, которая генерируется в гражданском обществе, в женских консультациях"
"Со всей энергией наложитесь в это дело"
"И мы хотим выстроить работу на пользу сельским жителям – себе фактически!"
"Я доволен, что мы создали инвестфонд. Он пока хоть и пустой, но картины не портит"
"Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали безысходность ситуации"
"Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на заседание правительства"

И наконец лучшее:
"Костьми ложиться еще рано, но ни спать, ни есть я вам рекомендую уже сейчас"

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".
Читать далее

http://community.livejournal.com/fantasy_proda/?skip=110
Перловник. Абсолютно шикарный. ВСем любителчям юмора читать - валяние под столом от хохота гарантировано.

Моя упала под стол и ржет и пишет сейчас отттуда. Я живу на 1 этаже в и летом у меня постоянно открыто окно. В это открытое окно доносятся звуки детских игр во дворе. Среди криков "я убью тебя злое ничтожество" и "Умри порождение тьмы" я услышала до боли знакомые имена. Диалог:
-Умри порождение Саврона(Ну пацанам по 8-9 лет, не запомнили они властителя тьмы Саурона ).
-Сам сдохни несчастный эльф! Гиголас недобитый орками! (Я выглядываю из окна)
-Вот сейчас как позову Дамболдора он тебе белой бородой натресет.
-Это кто еще кому натресет! Я твоему Дамболдору сам так мечом(потрясая ядовито-оранжевым пластмассовым мечом) ему надеру задницу.
Вот такие вот пироги.

Цитата из аськи:
Адочка (00:52:08 30/06/2007)
нашля я фик он был в папке C:\Documents and Settings\Администратор\Мои документы\My eBooks\правильная редакция\ диплом\вроде как\vjq abr

by Arhidevil


"Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею…. Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь можно сказать на части.

Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул… как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.

Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело…. Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи…. А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.

Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!

К вашему сведенью, я ни кого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль подтверди.
***

Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня.

Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия…. "

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей
тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам...
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

ОНО?